文章目录：

• 1、张雨绮否认的狐臭，是一种什么样的存在
• 2、俄罗斯指南！
• 3、跑到俄罗斯当“倒爷”？

张雨绮否认的狐臭，是一种什么样的存在

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“但是，老娘没有狐臭！”

隔着屏幕都能感到张雨绮发声的愤怒，但隔着屏幕也能觉得一种味道正悄然而至。以讹传讹的脚臭都已经让杨幂不堪其负，比脚臭更上一个台阶的狐臭，几乎能让张雨绮从美女明星的名单上瞬间消失。

狐臭这两个字，出现频率最高的地方一度是全国各地的电线杆上，往往还跟“专治”“老军医”这些字眼一起出现。狐臭的味道，没有亲身经历过的人很难想象，简单举个例子：吃完韭菜盒子后反刍的嗝、踢完球两周不洗的袜子、夏天无地可下脚的旱厕这些味道混合在一起，大概就差不多了。

狐臭是来自于汗液的味道。人体大概有330万个汗腺，十分之九都是小汗腺遍布全身，分泌的主要是水和电解质，通常无色无味。还有剩下的十分之一是大汗腺，集中分布在外耳道、腋下、私处、腹股沟和足部这些通常不是一目了然的位置。大汗腺的分泌物比小汗腺多了蛋白质和脂肪酸，但本身也是无味的。

可惜世界上还有细菌这种生物，在人体表面皮肤上更是多得一比。本来清白的分泌物被细菌一分解，就不由自主地产生了各种不饱和脂肪酸，于是就有了异味；而有些人身上的细菌和分泌物天生就特别努力特别拼，于是异味就变得难以忍受，终于升级成了狐臭。

但只要是人都有大汗腺，只要是人身上就有细菌，为什么有些人一出汗就与众不同？跟基因有关。

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当人刚刚从树上下来的时候，腺体跟一般野兽的发达程度差相仿佛，都是能把现代人的鼻子熏到失灵的体味浓度。对一些温顺无害的小动物而言，人的体味意味着危险和躲避；而对于一些居于食物链顶端的猛兽而言，原始人的体味意味着晚餐的方向。

后来原始人走出非洲，不远万里地来到亚洲东部。从热带来到温带，原始人为了保持体温，出汗越来越少。这样日积月累下去，终于有一天量变达到了质变：第16号染色体中部的ABCC11基因上的第538位碱基发生了突变，结果就是大汗腺分泌物的急剧减少。

再经过成千上万年的自然选择直到如今，中国人当中90%以上都是经过这种基因突变的变种人。尤其华北中原地区中原的人口中，99%以上都是变种人。张雨绮是山东人，因此没有狐臭的概率在99%以上。

为什么还有10%的国人不属于基因突变的呢？因为民族融合。刚刚发生基因突变那时，民族间的往来也不频繁，老死不相往来是普遍情形，因此中国人几乎都是100%的基因突变。但后来随着草原游牧民族的强大和骚扰，汉族与其他民族之间的血缘杂交与日俱增。尤其经过五胡乱华和辽金元这几代之后，纯正的汉族血统已经微乎其微。

而从匈奴开始到突厥到契丹到女真，这些游牧民族统一的特点就是：吃牛羊肉吃得比大米蔬菜多。尤其在烹饪技术不够精致不够发达的古代，牲畜的腥味不能剔除，食用后就沉积在体内。身上散发出的味道，就像狐狸身上散发出来的一样。

所以在一开始，“狐臭”和“胡臭”是不同的两个词。前者指身上如狐狸一般腥臭的气味；后者特指游牧外来民族身上因为吃牛羊肉而沾染的腥臭。

3

大学者陈寅恪，在《寒柳堂集》中写有一篇小小的考证文《胡臭与狐臭》。他说，从唐朝时孙思邈的《千金方》到明朝时李时珍的《本草纲目》，都作“胡臭”而不作“狐臭”。陈寅恪推测，这种气味本来因为游牧民族而得名，汉人身上本来没有。但因为后来血统混杂的缘故，汉人身上也有了这种类似狐狸的臊气味，于是就把“胡臭”改成“狐臭”了。

学者黄永年对这样的说法有所补充。他说以兽类来称呼异族，本来就是沿袭已久的本民族陋习。例如清代因为“俄”“鹅”音近，往往以“鹅鬼”来称呼俄罗斯人。黄永年觉得从汉族打不过又看不起游牧民族的心态而言，把“胡”称为“狐”也在情理之中，于是“胡臭”就变成了“狐臭”——只是委屈了萌萌的小狐狸。

但陈寅恪的观点，后来有人提出了不同意见。因为“狐臭”一词，在唐朝以前的晋代就已出现。大医学家葛洪的《肘后备急方》中，有明确记载了“疗身体及腋下狐臭方”，只是以毒攻毒的方式显得有些奇葩：“正旦以小便洗腋下即不臭”。可见“狐臭”一词，不会比“胡臭”出现的年代更晚。

学者们对狐臭和胡臭的追根溯源，小说家却往往把牛羊味作为游牧民族的标志而意带嫌恶。例如在清人钱彩的《说岳全传》里，金国军事哈迷蚩扮奸细去给宋将陆登设陷阱，结果陆登一拿过哈迷蚩所呈上的书信，闻到一股羊肉气息就笑了，跟着愉快地把哈迷蚩割了鼻子赶了回去——反正鼻子留着你自己也闻不到。

所以在紧要关头，与众不同的气味可能是要命的。实际上不管是对乔峰的契丹还是对后来的女真，当时的宋人多以“臊奴”称呼之。乔峰要不是从小开始就以汉族方式喂养，说不定早就暴露了他契丹人的真实身份。

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时代发展到今天，“胡臭”已经完全被“狐臭”取代，胡汉之别也早换成了华夷之别。因为其他地方的人没有发生过基因突变，因此很大程度上保持了原始祖先遗留下来的气味。不论男女，白人里只有10%没有狐臭，而黑人里只有0.5%没有狐臭。也就是除了东亚人之外，世界上的其他人几乎人人都有狐臭。

在基因突变普及后的中国，狐臭一直以来被视为一种病，不仅有“臭汗症”的称呼，还有从外用擦剂到外科手术不同的治疗方式。但狐臭的来源，其实就是腋下等部位的汗腺，在西方“狐臭”就是Body Odor（体味）。所以在十人就有九人气味浓烈的西方，狐臭就是浓烈的汗味而已，“体味”只是“狐臭”的另外一种说法，所以也不会将其视为一种特殊的疾病。

既然体味这么普及，所以香体露（deodorant）就成了外国人如卫生纸一般不可或缺的必备用品。香体露的主要成分有止汗的铝盐、杀菌的酒精和掩盖气味的香精，普及程度如同洗发水。对许多歪果仁而言，一天不用香体露就好像一个人吃完大蒜不漱口一样。

狐臭跟饮食、情绪和激素都有关，青春期之后荷尔蒙旺盛，是狐臭的活跃期。在美剧《纸牌屋》里，男主角Underwood把几名小鲜肉关在屋子里给他写方案几天不准出门，当方案大功告成时，屋子也成功地变成了一间毒气室。

至于吃什么身上就带什么味，这条貌似已成真理的规则并未完全得到证明。因为不忿被中国人讥笑牛羊肉吃多了带有骚气体味，许多歪果仁也声称中国人身上带有一股猪屎味，因为中国人喜欢吃猪肉——但当然是不确的，就像都以为印度人身上的气味是咖喱味，然而咖喱闻起来并不难闻，难闻的原因是印度人普遍还没有使用香体露的习惯。

其实这气味那气味，归根到底困扰都来自脸上的鼻子。人类的嗅觉是个奇怪的东西，便便里的粪臭素，当然是人人避之唯恐不及的东西；但将其浓度稀释一百倍，气味就类似于自然的花香。反过来，无论什么奢侈品香水的气味加浓一百倍，保证都会臭到你呕吐。这跟糖精一点点的时候甜、稍微一过量就苦到哭的道理是一样一样的。

芳香和恶臭本为一体，中间的差别只在程度。女子的自然体香，当然是世上最神秘最诱惑又最令人遐想的物事之一。但其实体香和狐臭，说穿了是浓度大相径庭的同一种气味。“香汗薄衫凉，凉衫薄汗香”，只有浓度低体味淡的时候，才是令人心沁的芬芳；一旦浓度升高，就是避之唯恐不及的狐臭了。

所以也许张雨绮确实没有狐臭、确实体有幽香、确确实实是就算运动后也香汗淋漓的真美女——但是很不幸，前夫袁巴元天赋异禀，拥有一个比常人敏感一百倍的鼻子。

参考：知乎用户@Lee Sean《狐臭是怎么产生的》

俄罗斯指南！

俄罗斯冷吧!

对于西伯利亚人来说，冬天零下二十五度是个好天气！~

PS：冬天到处都是暖气！

俄语好学吧！

真心不好学，对那些号称一年过语言关的人表示强烈的怀疑，见过很多来留学的，大学毕业还什么都不会说的！

PS：я тебя не понимаю

俄罗斯女孩漂亮吧！

大多数俄罗斯女孩相对符合中国人的审美观，但是......

PS：美女那都有，丑女也一样！

找个俄罗斯女孩结婚容易吧！

虽然俄罗斯女多男少，但是也要找到共同语言！

PS：先能沟通再说吧！~

俄罗斯安全吧！

相对安全，但你别忘记你是个外国人！

PS：在异国他乡，还是低调点吧！~

俄罗斯物价贵么！

莫斯科物价很贵，但卢布贬值后，相对来说和北上广差不多！~

PS：对于有钱人，这个物价真不贵！~

俄罗斯房价贵么！

一年前，这时候口号是辛勤工作二十年在莫斯科买套房，现在应该几年就够了！~

PS：北京买不起房，去莫斯科吧！~

俄罗斯对中国人友好么！

不认识=空气，有幸（不幸）认识后，就热情无比！~

PS：中俄友谊是永恒的！~

俄罗斯中国人多么！

占世界五分之一的人口，中国人多不！

PS：相对欧美，俄罗斯中国人不多！~

俄罗斯夜生活丰富么！

相当丰富！相当贵！莫斯科晚上就是个不夜城！

PS：资本主义腐化生活我们要抵制！~

俄罗斯维塔斯很红吧！

俄罗斯大咖有很多，大多数不被国人知晓，维塔斯绝不是俄罗斯最红歌手！

PS：也就一线三流歌手吧！~

俄罗斯的中国人很危险吧！

俄罗斯警察敲诈，光头党事件相对往年逐渐减少！

PS：相信国人强大的生命力吧！~

俄罗斯人有狐臭么！

据说每个人身上都有自己的味道，俄罗斯人也不例外！

PS：他们都喷香水！~

俄罗斯饭好吃么！

大多数还是比较合乎中国人口味的！

PS：高蛋白，高热量，容易发胖！~

俄罗斯人特能喝吧！

俄罗斯人喝酒如喝白开水一样，酒桌文化不亚于中国！

PS：感情深一口闷！~

俄罗斯女人结婚就发胖吧！

俄罗斯女人很多结完婚就横看成缸侧成桶！

PS：身材在于保持！~

普京支持率高吧！

谁叫他是普京呢，神一样的男人！

PS：地球人都知道的秘密！~

俄罗斯留学靠谱吧！

俄罗斯留学相对便宜，教学质量相对较好！

PS：有钱还是去欧美吧！~

如何搭讪俄罗斯帅哥！

搞清楚帅哥是哪家球迷，然后一起喝酒聊足球聊政治聊女人，OK！

PS：喝多两次就熟了！~

如何搭讪俄罗斯美女！

对你没兴趣，搭讪也没用，有意思就简单多了，吃饭喝酒上床三步走，搞定！

PS：俄罗斯女孩比你能喝！~

俄罗斯人素质高么，

俄罗斯人大学率为95%，没事就喜欢看个芭蕾，音乐会之类的！

PS：另外的5%怎么老碰到！~

俄罗斯人英语好么！

俄罗斯人并不是所有人都会说英语，因为他们很多从小学的是德语，法语！

PS：会中文可是装B利器啊！~

俄罗斯和中国人共同点么！

俄罗斯人爱国，爱钱，爱围观，爱美女，爱吐槽！

PS：执着的山寨精神！~

可以一句话形容俄罗斯人么！

极端自卑且自负，极端空虚且装逼！

PS：熊性就是俄罗斯人的特征！~

跑到俄罗斯当“倒爷”？

过去的老北京，管倒弄衣服、手表之类的小商小贩叫倒爷。国门打开以后，边城人管倒爷也叫倒包的。最初的倒爷，不过是从乡下收来几筐鸡蛋或者鸭蛋什么的，然后小心翼翼地搬回城里换粮票，或是打南方论斤称来电子手表，用军帽装了到各地大城市里去兜售。总之，他们是缺什么就倒什么，什么紧俏就倒什么。倒爷是那种善于抓住商机的人，他们以低价买进，再以高出原价好多倍的价格卖出去牟取暴利。

早年，说谁谁是个倒爷，这话里是多少带有些贬义的。因为在计划经济体制下，倒爷是涉嫌投机倒把、碰触法律红线的人。倒爷在国内遭受打击之后，很快就把目光转向了俄罗斯，当起了国际倒爷。改革开放初期那几年，就有好些人从绥芬河口岸出境，往俄罗斯那边倒包。列车开入俄罗斯境内，每到一站，倒爷们就拎着皮夹克或羽绒服之类的轻工产品蜂拥而下，而此刻，站台上早就挤满了等待抢购的俄罗斯人。国际倒爷在境外赚得盆满钵满，让那些循规蹈矩的内地人好生羡慕和眼热。

上世纪90年代初，我在辽宁海城西柳服装市场批发“阿里达斯”运动服，然后把货倒卖到边城绥芬河。有一次，我在去西柳进货的火车上，有缘认识了一位来自同江下海经商的冯老师。冯老师有护照，他把从西柳进的货打成包，坐国际列车带往境外，到那边卖给俄罗斯人。后来，我通过冯老师帮忙，给我和我妻子、我弟弟，还有我外甥，每人办了一本护照。去俄罗斯倒包，一点儿俄语不会是行不通的。当时，绥芬河地摊上到处有卖《俄语自学入门》的小册子，我就买了一本在家自学，学一些日常交流的俄语单词和对话用的短句子。我对照上面标注的汉语发音反复念，也不管标准不标准，更不知道从我嘴里说出来的俄语，俄罗斯人听得懂还是听不懂。出境后，我兜里也揣着书，到大街上直接找俄罗斯人练习对话。我和我弟弟两个人，一边现学现卖，一边观察俄罗斯人都喜欢抓什么样的中国货。

带我和我弟弟出国的是一位叫赵红的中年妇女。她会说俄语。那次，我们是中国时间下午一点乘坐俄方国际列车出境的。带货登上国际列车之后，我一下子就蒙了。整节车厢里，我听到的是几乎完全听不懂的俄语，还要忍受俄罗斯人身上散发出来的狐臭味儿。实在受不了了，我只能去火车的车厢连接处透透气。有俄罗斯人躲在车厢连接处抽烟，我又受不了烟味儿。俄罗斯火车在运行途中是严禁打开车窗的，车厢里闷得像个蒸笼。强忍了两个小时，列车终于开进了俄罗斯格城。验完关，赵红打车带我和我弟弟去她经常住宿的一户俄罗斯人家。洋房东盛情地端出来酸黄瓜和奶酪招待我们。他们身上更浓的气味儿熏得我和弟弟没有食欲，勉强吃几口就躺下休息了。第二天，来接货的朝鲜族人把我们的羽绒服全部买走了，带往俄罗斯内地，转手他就能大赚一把。货顺利出手，我和弟弟就乘坐中方的国际列车回国了。成功当了一把国际倒爷，让我淘到了人生的第一桶金，心里自然是有抑制不住的兴奋和激动。在回国的列车上，我还认识了几位来自望奎的老乡，我们约好了下次一起出国，彼此间也好有个照应。

时隔不久，我就抓好了第二批货。我和妻子、我弟弟，还有我外甥四个人，一起加入到望奎老乡的倒包行列中。这次去俄罗斯格城，望奎老乡带我们去了他们常住的俄罗斯房东家里。一进屋，我就看到了一个黄头发、蓝眼睛、高鼻梁的俄罗斯妇女。出于礼貌，我主动用自学的生硬的俄语问候她：“得拉斯维阶（您好）！”

没想到，她居然用汉语回敬了我一句：“你好！”

我有些惊讶，用汉语问她：“你怎么会说中国话呢？”

她告诉我，她叫瓦莉娅，早年在俄罗斯格城到绥芬河的国际列车上当过乘务员，所以会说很多的汉语。白天，我们在格城火车站前的一条街上摆摊卖货。那里有很多朝鲜族人在格城接货，然后再把货带到俄罗斯内地去倒卖。俄罗斯和中国的时差是三个小时，中国时间下午三点，在俄罗斯那边就已经是晚上六点了。那天，在我们收摊回家的半路上，老乡们买了牛肉、土豆、鱼，还有俄罗斯的面包和啤酒，大伙儿准备和洋房东瓦莉娅共进晚餐。晚餐时，老乡们拿出从中国带来的白酒，给瓦莉娅倒满一杯，她竟然一口干了，惊得我目瞪口呆。一个老乡跟我说，俄罗斯人喝酒都这样，不管多大的杯，都是一口干，俄罗斯人还特别喜欢中国的烟和白酒。

瓦莉娅还给我取了个俄罗斯名字，叫我“瓦洛佳”。她一边喝酒一边看着我说：“瓦洛佳，奥钦克拉细维！沃特嘎，达得纳（瓦洛佳，很好看！白酒，干杯）！”

瓦莉娅一杯接一杯地跟我对着喝，战斗民族的女人性格真让人受不了。后来还是我妻子趁瓦莉娅不注意时，用一杯水换下了我要喝的白酒。那天晚上，我们一直喝到很晚才去休息。第二天，中国时间早上五点，俄罗斯时间就已经是上午八点了。我们赶紧带上货去市场卖。等把货全部出手了，还要把卢布兑换成美元。

那些年，好多国际倒爷在境外把生意做大了，美元也赚得多了，就绞尽脑汁琢磨怎么能把美元带回中国去。刚开始时，俄罗斯海关只允许回国的中国人每人带一条鱼。于是，有人就把美元偷偷地塞进鱼的肚子里，居然顺利过关了，同胞们开始纷纷效仿。天长日久，俄方海关人员发现鱼肚子里有猫腻儿，结果连鱼和美元全给没收了。没多久，俄罗斯海关出台了新规，有一段时期，中国人回国，居然连一条鱼也不让带了。那一年，刚刚进入十月份，境外的天气就渐冷了。我和弟弟想出了一个携带美元的新办法，就是事先买好一双冬天穿的毡底棉鞋，这种棉鞋的鞋底中间有一层很硬的泡沫板，把鞋底割下来，在泡沫板上挖出和美元一样长度和宽度的凹槽，槽里面垫上纸壳，然后拿复写纸将美元包好放进凹槽里，再用勾锥子和细线绳把鞋底严丝合缝地绱好，就可以脚踩着美元大模大样地回国了。