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怎么告诉女友有狐臭(如何告诉女朋友)

时间:2024-05-03 11:39:06       点击:0

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神回复:如何幽默的告诉女生她腋下臭?

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神回复:聋哑女孩和男朋友逛街偶遇男生妈妈,妈妈的一个动作差点让女孩误会

top神回复:其实,夫妻间的缘分,冥冥之中早已注定

真心求助,有没有什么办法让蚊子从世界上消失?

这么晚了,你能走出这个门我不甘心

如何幽默的告诉女生她腋下臭?

你永远不知道自律的人有多可怕,现在知道为什么只有一天的安排了吧。

知道爸妈赚钱辛苦,你还整天打游戏!

还好我够机智!!!

办公室不解之谜

诸葛亮和刘备在聊天。

报位置

狼狗:V都不用放原皮?

电子厂害人啊!好好地年轻小伙干了一年就成这样了。

上联:人穷衣服破说啥都有错。下联:(发挥你们的文采吧)

输入一个“别”,一直打下去,你看是啥话?

【沙雕问题】有没有皮友好这一口有时间聚聚搞一口

白送我都嫌到付贵

神回复:女朋友很漂亮但是有狐臭,我闻到头就晕,该分手吗?

《高等数学》我的智商无法参透的天书。这算是民俗吧,信仰祖先算是迷信吗?恭喜你找到了月入四万的方法。那我现在18岁就已经老了吗?你只是把属于我们的东西,从小偷那里拿回来。小心你生病,你老婆告诉你说:大郎喝药了。半死不活还有有很多麻烦,不如多等会。经过网络的宣传之后,他就更火了。朋友圈都是你在自言自语吗?一天之内,博士可以赔得连裤衩都不剩。只有我的枕头下没有东西吗?老虎:你们尽管上,我怂了,算我输。还可以遮住我的大脸,简直是完美。长了草的小明,简称绿小明。沙僧:差一点差一点,我就可以不用这么累了。你让我亲眼见到,我就相信。这就是中华文化的博大精深吗?我们已经帮你了,剩下的看你了。这锻炼锻炼,可以来我公司当保安了。那个筛子不就好了,一看就没有做过农活。你把靖国神社烧了,起码全中国都认识你。又不是没有慈禧,没有也不行。我想了想,好像那个人就是我。要不你考虑做她爹或者做她妈?怪不得猴子没有正大光明抢芭蕉扇。你这样聊,你谈多少个都不行?作为一个单身狗,我自杀算吗?人家就不能有个化名。要不你试试,看看能不能让草长一丈高。第二天,惊奇地发现自家的钢筋又没了。你可以考虑让他再次投胎。那清朝的时候都是辫子,你怎么说?你恐惧深海的原因是因为铁链不够长吗?一部分一部分看还没问题,拼起来是个什么东西?少了两个字,意思完全不一样了。盲生你发现了亮点。大家现在都知道什么东西保值了。就我想问那针到底有多小吗?所以你不会真的去尝了吧。这个跑的手法很巧妙,但不生动形象。原来是这样,看来是我不配了。你穿着背心短裤和拖鞋进去试试。网友们真实渊博到可以回答所有问题。你们把这句话用得越来越精妙。它都可以吐出原子吐息了,你和它讲科学?网友们勇敢地表达了自己的观点。我会开车把他拉回去,这样多累啊。不管哪里患癌症,反正心脏结局一样。为什么考古学家最不愿意看到矿泉水瓶?神回复:女朋友很漂亮但是有狐臭,我闻到头就晕,该分手吗?请各位同学们认真的看图,把你们的答案写在评论区,欢迎大家来讨论?

女朋友很漂亮,但是有狐臭怎么办?网友:介绍给我,我有鼻炎

女朋友很漂亮,但是有狐臭怎么办?网友:介绍给我,我有鼻炎!

男子为了给女友惊喜,把自己装进了盒里,网友:女朋友很激动,准备拿把西瓜刀,把箱子打开。

经常看书的人和不经常看书的人,有什么区别?网友:直接上图片

四兄弟进攻动物园,老大打虎,老三杀豹,老四砍狼,老二在干嘛?网友:老二刺猿!

普通人这辈子体验不到这种速度,可惜我没那个水平,真想体验,也只能买个方向盘,在家里玩了。

孩子开心就好,反正他开心完了,他的父母就知道难过了。

这就是孩子的初恋吧,虽然这个有点太早了,不过孩子的眼神告诉我,这是真的。

你这个特效加得太好了,本来还有点那个感觉,现在我觉得大哥可能是找不到厕所急得。

朋友问我他的二哈纯不纯,啊这,你这个二哈长得怎么有点奇怪呢。

虽然吃得简单,好歹也是旋转小餐桌啊,没毛病吧,兄弟们?

舞蹈这方面,黑人的天赋确实挺高的,不过这个表情就有点让我不能接受了。

当女朋友因为减肥,不能吃饭的时候,她的表情是这样的。

拿着妈妈的口红,当水彩笔用就算了,还在马桶里面玩水,代入感很强,我也开始生气了。

玩着玩着怎么还想不开了,你自己往火堆里面跳,是不是有点离谱了?

哈哈哈,我以为是骑在狗身上呢,我就说嘛,一个狗狗也带不动人吧。

这个爸爸真不是盖的,两个孩子在身上,跑得都比别人要快很多。

魔术这个东西,要的就是神秘感,如果什么都看见了,其实就没意思了。

这个应该是各位男生,都干过的吧,偷偷薅女生的头发,还很开心的那种。

虽然都是小孩子,但是路子一个比一个野,尤其是俄罗斯的,都快飞起来了。

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