• 1、爱能抵万难，但是抵不了狐臭 总在你这里看翻车的投稿
• 2、男朋友嫌弃有狐臭的我，要跟我分手，让我远离他的世界
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

爱能抵万难，但是抵不了狐臭 总在你这里看翻车的投稿

爱能抵万难，但是抵不了狐臭

总在你这里看翻车的投稿，我来贡献一个不翻车的!

跟男朋友在一起两个月了，今天是我们同居的第三天，真的很幸福啊!

每天早晨他上班前都会亲我一下，还会给我洗内衣，洗袜子!

不过我也忍的好难受，上厕所不敢太大声，想放P都会刷短视频把声音调的很大掩盖一下但是这都是小问题啦

他身上总是香香的，昨晚他抱着我说，你能体验到那种累了一天，下班推开门看到我在家那种满足感，顿时

一天的疲惫都烟消云散 像心肉外

感觉自己给对方提供的情绪价值直接拉满

我下班早我会给他做饭，他吃完收拾卫生给我准备泡脚水，我们睡前都会看一部电影，关上灯仿佛这个世界就是为我俩而准备的~幸福且充实!哎呀我每天都充满期待!这也许就是幸福的感觉了吧!

说完啦，祝大家都能找到这样的爱情，不再翻车

投稿，CTM的我终于分手了

奉劝大家不要过早同居，真的太恶心了!

起初和他交往的时候他隐藏得非常好，身上一点异味都闻不到，而且抱着他都能闻到他衣服上淡淡的香味

我们后面我和他在一起久了，但是我总是时不时闻到一股怪味，问他他说汗腺太发达了爱出汗，去冲个澡就好了，从浴室出来味道就轻了很多

现在他也不怎么给我泡洗脚水了，吃饭大多数都是点外卖，回来一身味他就躺沙发上玩手机，因为我催他去冲澡他懒得去这件事吵了好几次见架

前段时间我带他跟我闺蜜见了一面，吃完饭本来准备去别的地方玩，我闺蜜突然提前有事说走了，回来我闺蜜告诉我我男朋友有狐臭，她实在待不下去了，我才知道原来这个就叫狐臭

我问他，他跟我说他有遗传性的狐臭，我说为什么一开始我没闻到，他说他喷的东西，今天忘了喷了，我服了

有一次早晨起来他对着我说了一句话，我感觉自己在大便里吸了一口气!真TM臭!我才发现他有口臭!

后来我才知道他一开始每次都会在腋下擦东西，浴室最上面的柜子里放了好多口香糖。刚开始他都是每晚洗澡，早晨起来刷完牙嚼一会口香糖再过来跟我说去上班了!现在他装都懒得装了!每天回来我都要通风，他还 pua说我爱他就要接受习惯他的一切!

我习惯NM!爱你我的世界里就得充满狐臭呗?情侣生活已经没有，我很抗拒!睡觉我侧睡，后来他在我面前说话我都憋气，吸进去一口我都感觉是在吸我的阳寿，真的太味了!

对不起老娘受不了!昨天我搬出来分手了!妈的这两个月我装的也很难受，我要装淑女，上厕所不敢太大声，放P还要刷视频调大声!

现在，我想说脏话就说脏话!我TM终于不用装淑女了，终于不用忍受他的闻狐臭和口臭了!

以后再也不同居了，爱能抵万难，但是抵不了狐臭

男朋友嫌弃有狐臭的我，要跟我分手，让我远离他的世界

听别人的故事，悟自己的人生。你了解的越多以后走的弯路可能会少一点。小故事.大道理...如果一切都能顺心如意,又哪来的颠沛流离!小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：我们得到的同时也是在失去。我是情感小百科，你有故事，我有酒。喜欢我，从此你就是我的人了...———— —— · Start · —— ————

我叫冯晓华，今年25岁，之前谈过3个男朋友，但都由于我有狐臭而跟我分手。我自己也很恼火，因为这个，我失去了好几个我喜欢的人。最后一次谈到这个，也是刚刚交往了半年，他就说他忍受不了我，所以要找我分手。

作为一个女孩子，我知道这种感觉实在太痛苦了，曾经也想过治疗，但不管怎么样，都没法根治。如今我已经到了结婚的年纪，但好像所有的男孩子都因为这个问题，而远离我，不愿意跟我在一起，甚至有时候看到我，都会远远的躲开我，这真的太伤我自尊了！

———— —— · END · —— ————你好 ，陌生人，我是情感小百科，我在这里自足自给，把一些琐碎的情绪写成文字，这里面有你发生过的，和未曾发生的，我们都是孑然一身，开始和结局都是如此孤独，很高兴遇见你。
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我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了。第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情！

2

在电影院看电影，感觉裤子动了一下，一摸钱包丢了！ 我转身迅速扫了一眼后面，目光锁定在一个男人身上！ 我：你mua的！把钱包还给我！ 他：你凭什么说是我偷的？我：因为妹妹的整个电影院就我们两个人！

3

青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。” 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？” 大师：“滚犊子！这特么是首藏头诗。”

4

据说前几天朝鲜高层开大会，三胖在会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：太阳上温度那么高，怎么上去呢？三胖看出了大家的疑惑，胖手一挥，说：我们晚上去！大家被三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷动，经久不息。

5

去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，奥迪Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”

6

今天听说一种代购模式：有人在国内盖了一座山寨的外国商场，里面的专柜也是山寨的，雇外国人当服务员，代购啊网红啊直接在里面直播。这不就是代购界的横店么？

7

刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

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神龙：召唤我的人啊，你可以实现一个愿望，什么愿望都可以。球迷：我想在有生之年看到国足长大有出息。神龙：好的，按照你的愿望，你已经长生不老了！

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在网络上和女性聊天，如何称呼对方是很重要的。叫美女很俗而且很大概率会被拉黑，叫小姐姐太油腻烂大街了，叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作，叫小妹妹会被直接抓进去。最好的称呼就是叫爹，直接跨越男女关系这一敏感带，瞬间拉近距离，场子暖起来了，感情急速升温。

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本人搬砖的，女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛？这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

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同事去大号管我要纸，我顺手扔了包纸巾给他，回来他把纸巾扔回给我，我发现纸巾好像没动，就问他。同事说：哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了。

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我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！  

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妹子：男人这种生物到底有没有情商啊！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“老公~刚才做菜的时候不小心切到手了...”结果，男友回了信息：“哦，今天做了什么菜？”