• 1、张根仙：想象一下，在新婚的夜里，被狐臭熏醒，是一种什么感觉？
• 2、爆品喜剧：活宝夫妻的江湖传说之一
• 3、聊聊你上班的那条路

张根仙：想象一下，在新婚的夜里，被狐臭熏醒，是一种什么感觉？

先讲一个小笑话。

新婚之夜，人生的大喜事

婚前，她告诉他：“亲，我有一点点的狐臭。”

他非常的喜欢她，就说：“亲爱的，没关系，我就喜欢狐狸精。”

新婚的夜晚，丈夫被妻子的狐臭味熏醒，实在是无法忍受浓烈的狐臭味，便偷偷溜到了别的房间去睡。

第二天，妻子有点失望地问：“亲，你不是说喜欢狐狸精吗？”

丈夫苦笑地说：“亲爱的，我喜欢狐狸精没错，但你没有告诉我，婚后我要睡在狐狸窝里呀！”

呵呵，相信你也笑了吧！讲这个笑话，就是让你了解一下狐臭，在现实中，你肯定也碰见些有狐臭的人，味道真的是好极了。

那么狐臭是如何产生的？产生的原因有如下几条；

一：遗传因素。父母有狐臭，孩子有狐臭的概率就非常高，父母都有狐臭，孩子有80%概率的会有，一方有，孩子就有50%的概率。

二，饮食因素。比如：新疆人喜欢吃大蒜，狐臭的人群相对就比内地的人多点。

三，不讲卫生。自身的卫生不洁，也会产生异味。

四，心理压力。心里负担重，可以引起人体的功能紊乱，身体产生异味。

五，汗腺分泌旺盛。很多的狐臭患者，都有汗腺分泌旺盛，因为汗腺旺盛，出汗多，细菌容易滋生，产生腐败的味道。

狐臭人士的汗腺都比较发达

那么你知道狐臭产生的原因，你就有了解决的方法；

1. 勤洗澡，勤换衣。夏天人体的汗腺分泌旺盛，对狐臭患者应该每天2-3次洗澡，减轻狐臭味。衣服不要穿久，建议2-3天就可以换衣服，衣服建议穿宽松，舒适为主，不建议穿紧身服，衣服紧，反而血液循环不好，加重狐臭味。

2. 调整好自己的心态，放松自己。饮食建议清淡为主，少吃辛辣的食物，比如，大蒜，洋葱，辣椒等等。

3. 腋下可以涂抹冰皮，滑石粉以及各种治疗狐臭的产品，减轻汗腺的分泌。不建议腋下用香水，使用香水会造成味道更大，其他部分可以适量涂抹香水。

不建议剃光腋毛，腋毛对皮肤有防护作用，腋毛剃不好，刺激部分，反而会加重狐臭味。

4.手术去除汗腺。这个风险大，不建议推广。对部分极品的狐臭人士，可以考虑一下，具体和医生沟通。

其实狐臭也不是什么大病，就是对社交有一定的影响，不过你要是平时注意执行好前面的3条，相信80%的狐臭人士，都可以得到改善，让你也可以大大方方去社交。

注意清洁，减少狐臭

关于狐臭，今天就分享到这里，感谢你的阅读，你的关注就是对我最大的支持！

爆品喜剧：活宝夫妻的江湖传说之一

活宝夫妻的江湖传说

今天咱们要讲的故事的男主人公姓卜，全名卜世仁，是一家房地产开发公司的保安队长。

卜大队现年不过三十郎当岁，生得肥头大耳脑满肠肥，尤其是右嘴角边还长了一个黑黑的痦子，痦子上长着长长的三个毛，却又不舍得剪掉。

江湖传说，卜队年轻的时候虽然初中没有毕业，大字不识一箩筐，却是社会上小有名气的小混混，为人恶毒凶残，整日里街头打架斗殴，坑蒙拐骗，吃喝嫖赌样样精通。

后来刚好赶上房产公司保安队招人。这小子就通过他一个远房表哥的介绍，摇身一变混进了临时工部门队伍里面了。

按理说像这样伤天害理的事情，好人打死都不会去干的。可对于这小子来说，简直就是如鱼得水，英雄有了用武之地。

这些年在社会上积累起来的那些所谓打砸抢烧的战斗经验刚好可以充分利用。之前想干些打家劫舍的勾当还得掂量掂量自己几斤几两不说，关键还得顾忌一下国家的相关法律法规。就算要干，也不能明着来，起码也是偷偷摸摸的。可自从他进了保安队，穿上了那身皮以后，再干些这样的勾当就不用像原来那样偷偷摸摸了，可以光明正大去做了。

这小子不但做坏事有经验，更是擅长溜须拍马阿谀奉承，见人说人话，见鬼说鬼话，很得领导的赏识。

这小子在临时工大队干临时工干了一年时间不到，凭着自己出色的战斗业绩和溜须拍马的本事，很快就被转了正（这就跟当年八路军收编土匪一样）

从此以后，这小子的仕途上可谓是平步青云，一年后竟又当了一个小队长的角色，从此更加嚣张跋扈了。干坏事也不用亲自赤膊上阵了，完全可以坐镇指挥他手下的那些从社会上收编上来的跟他有着同样经历的小兄弟了。

慢慢的，他也开始变得圆滑世故了，一些锋芒也掩盖了起来。但他也明白，到了小队长的位置在想顺着杆子往上爬“芝麻开花节节高”，靠自己之前那套溜须拍马阿谀奉承的本事已经远远不够了。

但这小子在这方面就是喜欢钻研和经营，要么说这小子是个狠角色呢！没过多久，他竟然勾搭上了一个专管临时工部门的副总经理的闺女。

要说这女人，别的特点都不明显，但长相却非常明显，长得简直就是人世间的一朵奇葩。大家不信，且听在下在这里给你们娓娓道来：

据江湖传言说，首先，这个女人长得个头不高，要是跟潘X讲站在一起，头顶差不多能够够着他的波拉盖儿。要想跟他亲嘴，必须在潘x江身上靠一把梯子，踩着梯子爬上去才能够得着嘴儿。

至于体重吗，那就更不用说了。你不采用“曹植称象”的办法根本就没有测量仪器能够测得出来。要拉到收费站用的地磅上测，只要她往上面一战，地磅立马就得发出悲惨的叫声直接给报废了。

这样美好的身材衣服肯定买不着，必须定做。就算定做，全世界都没有给她做一套衣服准备好的现成的那么大尺寸的整条布，必须纺织厂现给她生产，而且还必须启动三条生产线，工人二十四小时三班倒，开足马力，连续织布一个月，生产出来的布料才刚刚够给她做一条裤腿的。

要说脸蛋儿，基本上看不出是什么形体，暂且称作长方形、正方形、圆形、椭圆形、三角形、菱形、五边形、六边形等各种形状的混合体吧。那脸面，要是搁在高倍的显微镜下面看，简直就是沟沟壑壑，比祖国的大好河山还要壮观。

脸上密密麻麻布满了各式各样的皱纹，要是等一下眼脸皮绷紧了，再闭上眼脸皮收缩了，刚好有一只耗子赶着这个时间节点爬上去，能被活生生给夹死。

那脸上的皱纹要是一条条捋直了能环绕地球转八圈还多，要是皱纹的尽头刚好停着一只苍蝇，美国佬闲得蛋疼没事干，想要用导弹去打那只苍蝇，就算把美国和俄罗斯导弹库里所有的洲际导弹和常规导弹全都加起来射程都不够远。

那脸上除了生长皱纹以外，还生长麻子。要是找来几个工人拿铲子把她脸上的那些麻子一铲子一铲子的全都铲下来，再拿来当成芝麻用，国内的农民根本就不用在种植芝麻这种植物。

那眼睛贼小贼小，假如哪一个大号的放大镜放到眼睛跟前，根本就分辨不出哪是眼珠子，哪里是眼睫毛。除非是用显微镜，还必须是从国外原装进口的，国内的根本派不上用场。

嘴巴却又大的出奇，把嘴巴张开了张到三分之二的程度就可以把整头活猪给生吞了。平时吃一顿饭的准备十头牛、九头猪、八只羊、七头驴那么多原材料。要是搁哪天高兴了胃口好，能一次性把全聚德在国内大小门店里烤熟的没有烤熟的，拔完毛准备上烤架的，还没有顾得上拔毛没有上架的鸭子全部消灭安静。要是不喜欢吃烤鸭，但喜欢吃汉堡，能把肯德基在全世界店面里销售的汉堡，再加上麦当劳在国内所有门店里的，基本上也就勉强吃个半饱。

要是什么时候渴了想要喝水了，喝矿泉水哪够？必须要用水泵往嘴里抽水。这得要把国内所有消防部门正在灭火，没有灭火的所有水泵全部拉来，一起开足了马力往嘴里注水，怕是没有二十四小时根本就注不满。所以她要喝水的这二十四小时就不允许发生火灾。

说完了嘴巴再说鼻子，那鼻子除了一对鼻孔朝天以外，再就是从里面流出来的鼻毛了，那鼻毛长呀！捋成一小捋基本上可以绕着脖子转八圈。

说完了鼻子再说耳朵，那对大耳朵一看就是有福之人，要说耳根算是跟眼睛保持一条水平线，那耳垂垂下了基本上可以达到膝盖的位置了。要是到了冬天不但不用戴耳帽进行取暖，把耳朵整理一下基本上可以当成围脖来用。

那手也大，到了夏天随随便便甩甩手基本上可以当扇子用。那五个手指头也奇葩，一个手指头长了几十上百个关节，五个手指头的关节加起来算总数基本上可以抵得上半亩地的竹子的竹节总数。五个手指头张开了那就是一把巨大的犁耙；五个手指头闭紧了简直就是一条水平线，而且还严丝合缝没有任何缝隙，放到书桌上直接可以拿来当成尺子用。

说完手以后，咱们再说一下有关牙齿部分。那女人的牙齿长得也奇葩，可以称得上是“矩阵式排列”，我用这么一个创新词汇大家可能不明白，那我就给大家解释一下。这就好比她的上面一排牙齿从左到右一共有十颗，咱们分别给这十颗牙齿编号，分别是从1到10，刚好单数全部保留了下来，双数牙齿全都掉光了。那大家可能会问这样一来到了冬天怎么办？嘴里不漏进风去吗？这个你你不用担心，不是还有下面的十颗牙齿吗？刚好下面的十颗也是分别编号为从1到10，下面又刚好单数全部掉光了，剩下的全都是双数。这样上面和下面的牙齿不就完整的结合起来了吗？张开嘴的时候是两排牙齿，闭上嘴的时候，就变成上下一排牙齿了。当然这个你也可以回家做一下实验（咱们俗语说的“快闭上你的臭嘴吧”的典故实际上就是出自我这里）

那女人的脚也大，能有多大？这么说吧，你从哪个幼儿园随随便便拉出来一个班的一朋友站在他的脚面上追逐嬉戏绝对没有问题。

当然，脚大，鞋子肯定就大。这么大的脚鞋子肯定也得定做，你把现在全国所有皮鞋加工厂里库存的皮料全都拉来给她做鞋子，根本就不够做成一个鞋帮的。要想做两双完完整整的皮鞋，你得把全国所有养牛场的公牛母牛奶牛全都拉到屠宰场里屠宰了扒皮，这还不够用，还得再从美国等少数国家进口一部分活牛。

脚大还只是一个方面而已，关键是这双脚大而有力，要赶上他不生气的时候，刚好从普通的水泥地上一路走过去，地上会沿着她刚才行走的痕迹留下一排长长的窝子，第二天就得找人重新和好水泥去填补这些被她踩下的脚窟窿。她要是生气起来那可不得了，她一跺脚再一个缓冲跳到一辆小轿车的车顶上，准能把这小轿车给踩到土里埋了不可，而且还一点痕迹都不剩下。

而且据江湖传言这女人还是个女秃顶，不是全秃，头上的头发只要能坚持读到小学二年级上半学期基本上就能数的过来，读到小学三年级简直就是浪费资源。再说那头发又粗又硬有直，有筷子那么粗，要是人多了吃饭赶上筷子不够用，从头顶上薅下两根头发就是一双筷子。

除此以外，那女的还有狐臭，那味道要是夏天用来熏蚊子，整个小区的居民都不用买蚊香，要是带着她去你们小区里的角角落落走一遭，不光是蚊子，什么老鼠苍蝇蟑螂老鼠能够一只不剩，这还不算，地里正在冬眠的蛇都能被他的狐臭给熏醒了从地里钻出来。

带她去小区里走一遭，小区的阿姨急的赶紧拿着锅碗瓢盆去争着抢着买豆腐，整块豆腐什么作料不放丢到锅里用清水煮，都能做出“虾酱豆腐”的味道，做成虾酱豆腐以后的赶紧从锅里捞出来缠上十层保鲜膜放到冰箱里冷冻起来，否则只要在锅里待上超过五分钟时间，很快就会变成“臭豆腐”。

要是领他去花卉市场转上一遭，刚才还在争奇斗艳的花卉，见了她，马上就得全部枯萎了。

这女人的声音也好听，要用天籁之音形容一点都不为过，要说具体特点，那就是声调太高，嗓门也高，她要是张开嘴大吼上一声，整个小区里的狗瞬间吓得谁都不敢吱声。窗户上的玻璃全部震碎了不说，要不是现在新建的钢筋混泥土的新楼，要是过去那些老楼房，震不塌你算你“楼坚强”。

她要是上电视参加歌唱类的选秀，她只要一张嘴，唱第一句的时候各位导师还坐在转椅上交头接耳唧唧喔喔，唱完第一句转椅上基本上就没人了，导师们都争先恐后前赴后继冲到窗户跟前争着抢着跳楼自杀呢！

当然以上部分都是江湖传言，虽说难免会有夸大的成分。但是从基本上说，这女人长得真就要多丑有多丑！作为正常女人身体上该有的特点，她这里一个没有。正常女人身体上没有的特点，她有一个不缺。要是你不跟她面对面，但 是在这里听我胡说八道，任凭你有比爱因斯坦还要聪明百倍的智商，也不会想象的到世间竟然还有长成这样的女人。

假如你见完她回去，保证你一个月不吃饭也不会有丝毫的饥恶感。假如你见完她再回去见“凤姐”，不管凤姐说什么你都会深信不疑不说，还觉得她这事太过谦虚！

要换成正常男人，别说他爹能够给你一个副大队长，就算给以一个中央常委再搭上一个政协常委你都不一定乐意去干，可卜世仁这小子不一般呢，他就乐意！别说是娶个丑女人了，你要是能给他一个正大队，就算把他亲爹卖了他还亲自给你拉到屠宰场去，这小子就是这么毒。

聊聊你上班的那条路

在上中学的时候特别渴望能够早日上班，原因很简单，就是想要从成吨的考卷当中逃离。看着那些在路上拿着咖啡有说有笑的上班族，总是心生羡慕。当时也想过也许他们并不真的快乐，但是比起重复做了无数遍的考卷，还是让我心怀憧憬。

大学过的很轻松，每天除了上上课就是在宿舍和兄弟几个打游戏，大家一起抽着烟，喝着冰镇饮料，只穿一条短裤，脚上趿拉着人字拖，蓬头垢面的拼杀在一个一个的副本里，那过程无比快乐。让人想永远停留，也就是从那时候开始，开始对上班不那么向往，唯一还对工作有一些残存幻想的就是它能够让我脱离家庭，经济独立。

毕业之后并没有在找工作上花什么功夫。第一家公司在西直门。有很多人说西直门的桥就像是迷宫，上去了就下不来。但是对我来说这是个好事儿，因为对于一个月有一半时间都在迟到的我来说，总是需要一些理由的，在那会儿，上班迟到的理由永远都离不开“我是路痴啊，老在这迷路。”当然，对于老板来说，这不是路痴，是白痴。

我的学校在学院路，去往西直门是一条直线，基本上门口的公交车有一半都能到，但即便是这样，也是人满为患。尤其是在夏天，车厢内弥漫着二氧化碳的味道和热量，即便公交车的空调已经开到最大，还是能被旁边人的狐臭给熏醒，以至于我一直有一个想法，如果把洗面奶的味道改成狐臭味，可能对早起会更有帮助。

北京电影学院也在学院路上，不管有座没座，我都会在公车路过北电时，将脑袋尽量的往窗边探。只是希望能跟某个北电的漂亮妹子对上眼，然后她冲我一个微笑，我还他一个微笑。也许我还会一时冲动跑下车，过去跟她搭个讪要个电话。下班后两个人一起吃吃饭，看看电影。她会在有戏的时候跟我异地恋，两个人晚上煲电话粥直到深夜，然后依依不舍的用幼稚且甜蜜的声音互道晚安。当然这些都没发生，只是我在无聊上班路上的幻想罢了。

北京北站，这是一个火车站也是一个地铁站。人群拥挤，但相比于西客站来说已经好多了，每次公车到了这里，人都会下去一大半。有的去坐地铁，有的去赶火车，理论上来讲这时候是我最开心的，因为只有这会儿才有座儿，但是距离公司还仅仅只有一站，到底还要不要坐在那些空位上，这个问题，让我无比悲伤。