• 1、急，在线等：我有腋臭，夏天又快到了，还能找到女朋友么？
• 2、世界上最臭的六种食物
• 3、小心，男宿舍有猪唠唠出没！（洁癖慎入）

急，在线等：我有腋臭，夏天又快到了，还能找到女朋友么？

前言：夏天将至，又要到了衣着清凉，放飞自己的时候了，可是每每这个时候总会有人欢喜，有人忧，奈何丝丝短衣无法掩盖浓浓异味啊，是否在人潮拥挤的地铁里抓扶手抬胳膊简单举动下，收获满满异样目光？是否在男女朋友亲密接触下对方不经意间的捂口鼻狠狠刺痛你的心？长时间的这种情况下，别说女朋友了，社交都会受到影响。说实话，夏天这个季节对腋臭者确实不太友好，当然了，看完这篇文章，希望能帮你！

其实腋臭也就是我们通俗讲的“狐臭”，其味道如同臭鼬或者狐狸身上的刺鼻气味一样，让人忍不住遮掩口鼻，其实这时属于比较严重的情况，归根来说呢，主要是因为腋下汗腺的分泌旺盛，分泌的汗液中带有氨等去物质，在于皮肤表面的细菌进行作用时就很产生刺鼻的气味。腋下大汗腺的正常分泌离不开雄激素的支持，这也就是青少年多见的原因。

其实呢？对于腋臭的治疗，还需要看腋臭的严重程度，毕竟对症下药才能做到药到病除，腋臭其实在我国目前的诊断上没有相对严格的标准，一般都是患者自己觉得需要去治疗，有很大一部分的自愿性，所以其诊断方面显得不如其他疾病那样明确。但是对于腋臭的严重程度的判断依然有适应的中国标准，国内多采 用的分级标准：1 级（轻度）:正常活动后，30cm 内才能闻到轻 微臭味。2 级（中度）:正常活动后，在 50cm 内闻到可闻及臭 味。3 级（重度）:休息状态下 50cm 内可闻及臭味，或正常活动 后 50cm 外闻到。从上面标准中可以腋臭患者判断自己严重程度。下面谈谈对症下药的问题了。

1.清洁为主：如果腋窝的异味非常轻微，比 如只是自己的鼻子凑近了腋窝才能闻到，这种情况下注意保持腋窝清洁就可以了，具体来说就是勤洗澡、 勤换内衣，每天可以多次擦拭腋窝，保持腋窝部的干燥和清洁。

2.香水类产品的辅助：如果只是运动等出汗比较多 时周围人才能闻到，而且味道比较轻，可以使用一些香水类的产品，对腋臭也有一定掩盖作用。

3.药物辅助止汗：既然腋臭的原因是因为汗腺分泌旺盛，那么有针对性的抑制汗腺分泌自然能取得一定的效果。25％氯化铝溶 液、5％甲醛酒精、腋臭散或枯矾 散等的应用，可以闭塞汗腺武器，使汗液 的分泌减少，但是需要特别注意这些药物有一定的刺激性。二氯二苯脲等抑菌剂的使用也能起到辅助作用。

对于此。手术方式的选择很重要，大体分为有创与无创两种，对于大家印象中无创效果好的印象恐怕在这里不符合，无创主要有通过注射乙醇等达到破坏汗腺的注射法和激光、高频电针的物理疗法。这些方式虽然有一定的效果，但是容易治疗不彻底导致复发风险。而有创方法随着技术的革新，目前有很多种，最彻底属于腋窝皮肤切除术，去除多余的汗腺达到手术目的，但依然会留有瘢痕。

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世界上最臭的六种食物

世界上最丑的六种食物。

世界上最臭的六种食物，看完后你还能吃的下去饭么？尤其是最后一种，闻一下就干哕。

·一、榴莲。榴莲散发出一种类似于烂洋葱的气味，甚至有人说那是放了很久的臭袜子的味道。

·二、Tex-mex。它是一种来自西班牙的调味料，它会散发出狐臭的味道。

·三、蓝纹奶酪。蓝纹奶酪又称作法国的"臭豆腐"，吃着很香，有丝丝咸味混合着，闻起来臭。

·四、臭鳜鱼。徽州鳜鱼，臭味是通过一定的工艺特意做成这种味道的，闻起来臭，吃起来香。

·五、纳豆。用黄豆做成的日本美食"纳豆"，第一次吃可能会觉得有点苦。

·六、鲱鱼罐头。鲱鱼罐头经过自然发酵，散发着一种恶臭，味道偏酸，臭味是纳豆的几百倍。

小心，男宿舍有猪唠唠出没！（洁癖慎入）

在爱干净的女人眼里，邋遢的男人基本上都是猪（配图），只是脏的程度有所不同而己。男人只有在结婚以后，才会被孩子的出生、家庭责任、个人品味地位收入的提升等多种因素共同推动，逐步迈向一个爱干净的方向。

当然，天生爱干净，有洁癖的男人是极少的。

凡是住过男宿舍的人，应该多少都能体会那种奇葩的脏。（不包含学生宿舍，住宿制的学校无论是中学还是大学，宿舍都有宿管定期检查卫生，不会脏的离谱）。往往单位安排的男宿舍是最能感受到那种极品的脏与酸爽的臭。很多外表青春帅气阳光的男孩子一旦回到宿舍，个人卫生程度惨不忍睹。

20出头的时候，我在广东的一间酒店上班。男宿舍每间房放四张架子床，上下铺共住八个人。都是一般大的年纪，个个穿的时尚前卫。头一个多礼拜，或许大家彼此还不熟，都能表现出一些对公共卫生的责任心，十来天后就个个扔掉了虚假的面具，从此宿舍卫生每况愈下，个人邋遢你追我赶，互不谦让。

广东的夏季多梅雨，气候潮湿闷热。因为酒店工作环境的约束，上班时间个个西装革履打着领带，脸上挂着职业微笑，人人形象挺拔。可一旦下班回到宿舍，八个小鲜肉个个脱的赤条条，只剩个小内裤遮羞， 反正都是男孩子谁也不笑话谁。屋内的空气瞬间浑浊：酸爽的汗臭味、咸丝丝的脚臭味（郭德纲的经典评价）、烟味、方便面味、榨菜味……各种味道合成后发生奇妙的化学反应，第一次闻到的人真有生无可恋的感觉。但我们都习以为常，百毒不侵了。

我睡上铺。我对面床下铺那哥们是整个宿舍的极品：长得是真帅，但臭的不是一般的厉害。而且咬牙、放屁、打呼噜、不爱洗澡、脏衣服堆成山，脏毛病占全了。这货是个超级大汗脚，旅游鞋一脱，人真能瞬间窒息。和他的脚臭不起来，广东公交车里常见的狐臭味根本都是小儿科了。广东夏天蚊子挺多，但这货整晚裸睡，啥也不盖，蚊子几乎不咬他，我们佩服的五体投地。围绕这货各种肮脏奇葩事的笑料层出不穷。

一天半夜，架子床一阵摇晃，我被惊醒了。我下铺的哥们赤条条的就穿个小裤头下了床，左手捏着鼻子，右手倒着拿了个苍蝇拍，蹑手蹑脚的走到对面那个极品脏货的床头，轻轻的用苍蝇拍把他的两只袜子挑起来，走到阳台上给扔楼下了，又把桌子上谁喝剩的半杯水倒进了他的两只旅游鞋里。坐回自己床的同时，嘴里还小声嘟囔了一句：下辈子变蚊子，老子叮不死你狗日的。我不敢发出声，捂着嘴笑的浑身直颤，架子床也跟着晃悠。

有一次天快亮的时候，我被这货的呼噜声吵醒了，想睡个回笼觉都睡不踏实。我也轻轻下床，走到这货的床头，仔细的端详，看有啥办法能制止他的呼噜。想起书上看过一个办法，我拔下自己的几根头发，轻轻的插进了他的两个鼻孔。效果奇好，呼噜声戛然而止。他鼻孔呼出的气流总是带着那几根头发轻轻晃动，这货被痒痒的不停伸手揉鼻子，根本没时间打呼噜。我再次捂着嘴笑的浑身直颤。突然间我发现还有个哥们也被惊醒了，站在我身后，一样的捂着嘴笑的直抽抽。我两就像看喜剧一样笑的前仰后合。床上这货揉着揉着竟然把嘴给张开了，呼噜声再次响起，只是声音变了，气流改道了。我身后的哥们毫不犹豫从桌子上拿起一粒胶囊扔进了他嘴里（我们宿舍的桌子上的物质极为丰富，有袜子、裤头、牙膏皮、烟盒、方便面袋子、零食、感冒胶囊、榨菜袋子、卫生纸等等，应有尽有）。吧嗒一下这货的嘴闭上了，呼噜声再次被制止。仅仅几秒钟的时间，这货的嘴开始慢慢蠕动，好像在用舌头滤那个胶囊，我倆惊讶好奇的盯着他的嘴。过了一会，可能是胶囊的糖衣被蠕化了，感觉到了药沫的苦味，这货开始狠劲的往出吐，眼睛闭着，但嘴里“呸、呸、呸”吐的很有劲。我俩再次笑的前仰后合。

荒唐的时间总是快乐又短暂。转眼就十几年过去了，当年的小伙伴早就没了联系，大家都融入了社会的各个角落。现在的我，变得很爱搞家务，也注重个人形象与卫生了，毕竟人到中年，考虑的事情越来越多了。

人对卫生的自觉程度可能就像老猫房上睡、一辈传一辈吧。当年纪到了一定程度，自认而然的就有了责任的压力和自觉的意识，再也没有了那种青涩少年，一人吃饱全家不饿的轻松快乐。