• 1、社交杀手腋臭（狐臭）的有趣冷知识和靠谱治疗小贴士
• 2、我是到了十八岁才把狐臭割了的，在学校那时候好多同学欺负我
• 3、幽默笑话：媳妇有狐臭，我虽然不满但也不敢说些什么

社交杀手腋臭（狐臭）的有趣冷知识和靠谱治疗小贴士

立春后全国很多地方气温渐暖（珠三角和海南的朋友表示就没有怎么冷过），大家开始慢慢地减少衣物了。出于恋爱和社交的需求，很多腋臭（俗称狐臭）的朋友又得开始盘算怎么控制自己的味道了。其实这个小毛病不是啥大病，但是确实挺影响人社交心理的。今天就和大家分享一下一些腋臭相关的有趣冷知识和治疗小贴士。

第一，腋臭的人，绝大多数都有中耳炎。如果你不懂什么叫中耳炎，你看看自己的耵聍（俗称耳屎），是不是油性的。

第二，其实我们已经够幸福了，世界范围看我们国家有味儿人没那么多，味儿也相对小，其实顶泌汗腺也更为偏爱高加索和黑色人种，确切地说其实中美洲原住民什么的黄种人也不少见。别怪老外怎么偏爱用味儿超艳的香水，哪怕老派西欧白和美帝东海岸那些老派绅士，闻上去哪怕有点和气质不符。人家也有难言之隐，也不想为了无法遮掩的腋臭和脚臭在社交距离就丧失了decency 。这绝对是我在波士顿待过后对人种奇奇怪怪的生理差异留下的最深刻的体会之一（另一是体毛）。

第三，腋臭最高峰期是青春期等激素分泌最旺盛且最打架的时期，且持续时间也不会短。年纪大了后会慢慢变轻，所以你要是熬过了青壮年时期人家还能跟你做朋友，那基本上，也就可以弃疗了。

气温稍高后，公共交通上总有人会遭遇这样的尴尬，社交时更容易尴尬癌发作。

腋臭的发生原因是大汗腺（又叫顶泌汗腺）分泌汗液后，细菌与大汗腺的分泌物发生作用产生不饱和脂肪酸导致特殊臭味的形成。大汗腺受内分泌的影响，在青春期才开始分泌活跃，所以腋臭多在青春期出现，到中老年后可减轻或消失。大汗腺导致的臭汗症与遗传因素有关，患者大多有家族史。

不是所有汗腺分泌汗液产生异味，这个锅还需要顶泌汗腺的分泌物来背。

与之伴随的，腋臭按严重程度也分轻中重度。这种程度的差异也可带来治疗亦或是护理策略的差异。

其实轻度也就是平时没有气味，剧烈运动会偶有发生气味的患者，最开始可以先尝试注意局部清洁卫生，增加洗澡频率，控制出汗并腋下使用运动止汗剂缓解症状，也可以腋下涂抹非处方药乌洛托品溶液（商品名就暂时不安利了，成分党自提）。但是，需要特别提醒的是，临床上我总喜欢问就诊的朋友之前为了控制腋臭做过哪些努力。大部分人到医院之前，都一定用过日常的运动止汗剂或甚至是药品止汗（乌洛托品等），尤其后者长期使用有不少人都在腋下留下了令人尴尬的色沉或者碎屑那种看上去不太干净的感觉，也会因为这样的尴尬不太敢做上举的动作。而需要提醒的是:造成这样的副作用后并不能短期内通过停药而改善。所以需要留意这个最易得的缓解方法带来的副作用，再来权衡是否愿意采用上诉的方法控制腋臭哦。

轻度的先考虑做好个人卫生，适当管理饮食和辅助外用喷剂

上述越来越不管用（失效频率加快）或者气味本身较重，且在意瘢痕，可以于靠谱的整形科尝试肉毒素腋下注射，作用时间较长，小半年，表面无创，可接受反复治疗。但正是因为需反复注射，无形中也增加了治疗成本。

通常肉毒素皮下注射一次，可管半年；手汗症等也是通过注射肉毒素矫正。

腋臭程度不算太重，且又想一劳永逸的且考虑尝试miradry微波治疗，这个最近挺热的。原理也是通过热效应去破坏汗腺，短期效果是存在的，是不是需要反复作用及其效能暂待随访。但它的优势也是微创，且术后护理相对不太麻烦，尴尬期短。

想一劳永逸且考虑整体成本就做微创手术，不是瘢痕体质的话其实口子很小且隐蔽，完全可接受；但是缺点也是显而易见的：有创且术后10-14天术区局部压迫包扎的护理较为影响生活，算尴尬期。腋臭手术的切口往往做在腋皱襞内，所以相对来讲较为隐蔽，对非瘢痕体质的人完全没有问题，但瘢痕体质的人bug仍然是明显的，虽然切口1-2cm不算长，但上举动作时难说是否完全能隐藏。微创手术更适合秋冬天和初春手术，影响相对较小。需要特别提醒的是：护理不好一定会有反噬，和手术同等重要，绝非危言耸听。网上有的时候会搜到一些局部皮肤坏死啊血肿啊那些图片，都是术后压迫不到位导致。另外如果你是瘢痕体质或只是轻度腋臭患者，那就别折腾了。另外，手术不可避免的一个附加值就是脱毛。如果你是女生，那可能是求之不得的bonus，如果是男生，你需要自己权衡一下是否能接受这个特点，毕竟毛囊和汗腺层次相近甚至一致，顾此容易失彼。

微创腋臭手术大致示意图

以上就是关于腋臭/狐臭治疗的递进治疗小思路[玫瑰]希望即将到来的温暖日子里大家也都可以清爽清新哦。想了解更多靠谱的医美健康资讯，欢迎关注我。（图片来自网络，侵删。）

我是到了十八岁才把狐臭割了的，在学校那时候好多同学欺负我

你一个劳改犯的女儿有什么资格跟我们站在一起？你也不闻一下你身上有多臭，你个穷逼。因为家族遗传，我腋下有狐臭。那时候读六年级，刚好是青春期发育的时候。当时我们班上的人都是孤立我的，我基本上是没有朋友的。

有一个女孩子跟我玩的比较好，她就是不会嫌弃我，也不会说那些难听的话。她每天都会跟我聊她家里有多有钱，因为我们班上基本上家庭条件都还不错的，她就带我去她家里玩。我一直都没有带过她去我家玩，但她每天都会叫我带她去我家玩。后面有一次她实在要跟着我，就非要去我家玩，我就带她去了。

带她去了以后，当时我的妈妈在家里，我说我妈妈是比较凶的，但其实我妈不凶的，就是骗她的。她听我妈妈比较凶的，走到我家门口就出来了。她说：原来你家里租这么破的房子住，我都没见你爸。你跟我说我也不会告诉别人，我们关系这么好肯定不会告诉人家的。

我就跟她说了，我爸因为打架坐牢了，现在只有我妈在家里陪我。我爸那时候就坐过几个月的牢，她也知道我家里情况了，当时好多天也没事的。后面是有一次爸出来了，去学校接我。去学校接我之后，第二天我们整个班上就都起哄了，就说：这个臭这么臭的人，原来他爸爸是个劳改犯。

又是说：家里那么穷，还在我们这个学校读书，有什么资格跟我们站在一起？她说：你给我滚，离我们远一点。那个时候我就看见我玩的好的朋友，她就是眼神躲闪的，就看都不敢看我一眼。难道真的腋下有味道，我就有错吗？我就应该被孤立吗？那都是我的错吗？你们觉得是我的错吗？

幽默笑话：媳妇有狐臭，我虽然不满但也不敢说些什么

1、白天玩了一天，晚上儿子睡了才想起来指甲还没剪。赶紧拿出指甲刀，小心翼翼给儿子剪指甲。儿子就眼睛一眨不眨的看着我。我摸摸他的头，说“乖乖睡觉，我慢慢给你剪！”儿子说“我还是看着吧，睡着了突然疼起来就睡不着了……”

2、楼主用1000左右的安卓手机，昨天手机一直挂着yy,今天计算机上yy,进频道发现显示iphone在线，这把我乐坏了，手机还有这功能，瞬间感觉高大上，，，今天上yy，，你没猜错，，号丢了。。。

3、奉劝大家，网购一定要买刚需品，别再贪小便宜了。去年十月份出手了一个密码箱……今天，那个买家私信我，问我密码多少……这么久了我哪里还记得！作为一个负责任的卖家，我已经从前男友生日猜到了他的死忌，还是没能破解。在此，只能对那位买家说声谢谢了……

4、媳妇有狐臭，我虽然不满但也不敢说些什么。马上就要到媳妇的生日了，我问媳妇想要什么礼物。媳妇说：还是买一颗钻石吧！我：钻石就真的很好吗？换个其它的首饰就不好吗？媳妇：你不是一直担心我对你的心不够坚定吗，不够确定吗？那就让这颗坚定的钻石来代表我坚定的决心吧！

5、舅家的孩子老实巴交的，结婚半年了也没个孩子！今天去检查了，听到医生说弟媳妇还是处，一家子都急了！老舅病急乱投医，叫我去教两招，怎么教，你们说怎么教？？？

6、小姨子非常的相信爱情，不顾家人的反对嫁给了一个穷小子。婚后的生活特别的惨淡，小姨子为了赚钱，开始送快递。因为正好赶上了夏天，平时风吹日晒的，所以挺黑的。那次小姨子去送快递，开门的是一位60多岁的大妈。小姨子立刻说：“您好，这是您的快递。”然后大妈转身跟她闺女大喊：“女儿，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲给你送来了。”

7、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么，先生，我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

8、表姐是清华的研究生，毕业后去了一家外企当总监，年薪500万。因为工作和学历都很出色，表姐的择偶要求也很高，所以一直都是单身。前几天，舅妈给她找了一个名牌大学毕业的研究生。结果表姐不愿意，舅妈质问道：“我给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你为什么不同意啊？”表姐：“老妈，他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”舅妈一下子就急了：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言呢？”

9、刚上幼儿园时，我麻麻跟我说，只有麻麻来接你，你才走，谁接你都不要走？我就把我麻麻的话深深刻在脑海里。有次我麻麻没时间，我粑粑来接我，我就不跟他走还抱着柱子边哭边喊，救命啊，幼儿园的大爷三两下就把粑粑给制服送到公安局，后来老师再三道歉。于是我麻麻说，以后粑粑麻麻来接你，你才能走。后来我粑粑麻麻都没时间，我奈奈来接我，愣是三个小时都没把我接回家

10、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“人多又怎么样，我还怕了你们不成！”

11、小舅子花了五十万买了一条藏獒，给他买上好的牛肉排骨喂！那天休息的时候，我去看老丈人养的王八基地。到了养殖场，老丈人正在喂王八。老丈人拿了几款白条鸡，两箱火腿，还有好几框三斤以上大鱼。老丈人在那一点一点的切开，喂得特别的得劲！那晚气的我回家喝了一瓶白酒，想想自己天天馒头面条，成年累月还吃不上肉，感觉自己活的很窝囊，你说活的不如个狗也就算了，现在连王八都不如，真是太气人了！

12、去姐夫家吃火锅，我去洗手，洗手液按了半天怎么按也不出。让姐夫帮忙，姐夫一使劲，弄到裙子上了。洗完手，回到座位上，姐姐说：妹子你裙子上的白色东西是啥？我不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。吃完饭出门的时候，听里面打起来了，我要不要去劝架。

13、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”

14、朋友现在做幼教，有一次她的一个学生从家里偷了一个打火机，领着班里的男孩点火玩，她没收了打火机，生气的对玩火的男孩们说，玩火会尿床的！可是男孩们都不信，于是她趁着孩子们午睡，接了一瓶水，给男孩子们制作了尿床的假象，男孩子们惊呆了，便信了她的鬼话！从那以后，她们班的孩子知道了，揪女生头发是会尿床的，打架说脏话会尿床的，上课偷吃零食会尿床的……