男生宿舍混合硫磺软膏之味，逼退了查夜的老师：放牛娃也有春天18
疥疮引起的恐慌很快就因为大家每人都有而归于麻木！
肖老师知道这个情况后，在班上说：“最近很多同学都感染了疥疮。这个毛病是疥虫寄生在人的皮肤里引起的。硫磺软膏是治疗疥疮的特效药。大家放学后，可以到公社卫生院找皮肤科的张大夫，让他开这个药！大家不要紧张，坚持涂抹一周就可以痊愈！”
道卫生院开药是要花钱的。同学们连菜金都没有，哪有钱去开药。大多数同学只能隐忍。
大家一致认为疥疮的传染源是万意乾。万意乾也不逃避责任。他从公社后勤那里弄来了一罐头瓶硫磺软膏，放在宿舍，让大家晚上免费涂抹。
好家伙！本来男生宿舍的味道就很酸爽。脚气、汗味、狐臭、馊味、泥土地面的泥腥味等，不一而足。冬天里学校里没有澡堂，大家只能擦洗。寝室里住着几个喜欢运动，却不喜欢换洗的同学。以体育委员刘大明为首。我说过刘大明几回。刘大明不以为然。他说：“又不是敌敌畏，死不了人！”他的运动衫被汗水打湿后，就挂在床头，晾干了再穿。现在加上这个气味熏天的硫磺味道，更是将寝室里的气味推向了极致。
肖老师晚上值班，巡查到我们宿舍。他推开门，忽然一股难以形容的气味扑面而来。他一口气没憋住，居然呼吸了一大口。肖老师被气味呛得大声地咳嗽起来。他连连后退，弓腰在门外的走廊上咳嗽好一阵。
寝室里的男生们听到肖老师的咳嗽声，一个个恶作剧般地捂在被子里笑得浑身抖动。
肖老师停止了咳嗽，清了清嗓子里的异物，这才再一次推门进来。
肖老师来到我的床前，有些气恼地对我说：“成建，你们这个宿舍，这个气味，叫我怎么个形容呢？比茅厕还臭！简直是臭不可闻！”
刘大明率先被肖老师的话逗笑了。男生们跟着被破防，此起彼伏地哄然而笑。
肖老师又评论说：“你们一个个不是猪，却胜似猪！成建，限你们明天晚饭前，把卫生搞一遍！”
等肖老师离开了，宿舍里的男生又开始了议论。
万意乾今天晚餐又跑到公社食堂蹭的饭。他擦着嘴上的油渍，回来向我炫耀说：“老子今天算赶上了！公社吃的红烧肉！”
大家叽叽喳喳地议论了一番，话题很快就转到吃饭上头来了。
夏炳钟说：“万少，你只管自己吃香喝辣的！我们几个明天就没菜吃了！你说你来想办法的，说话要算数哦！”
万意乾说：“这有个啥？！等着！”
万意乾胸有成竹。
付奎仁又说：“人能等，肚子扁扁不能等哟！”
杜志华也附和说：“老子现在就想吃肉！”
万意乾从床上坐起，对大家说：“想不想吃肉？谁跟着我，我们到公社食堂弄两碗回来！”
夏炳钟听了，打了退堂鼓。他说：“偷公社的东西，抓住就得劳改！不去！”
杜志华则说：“公社的门都进不去！”
我听到万意乾内心的邪恶又在蠢蠢欲动，就开口阻止道：“万意乾，别再胡说八道了！睡觉！”
万意乾重新躺下，心有不甘地说：“先睡觉！”
寝室里很快就响起了男生们此起彼伏的呼吸声。
我在睡梦中被一泡尿憋醒。我迷迷糊糊地披上棉袄，趿拉上棉鞋，就往宿舍外走去。出门之后，我影影绰绰看到有几个人蹲在走廊的台阶下，小声地在说着话。我浑身一激灵，迷糊劲全没了。
这几个人大约是看到了我，缓缓地站起身，也不回避我。我定睛一看，原来是万意乾、夏炳钟、付奎仁和杜志华四个人。我问道：“你们几个鬼鬼祟祟地干啥呀？大晚上不睡觉的！”
万意乾说：“我们睡不着，转转再睡！”
付奎仁也说：“就是睡不着！”
我还想问他们几句，尿意却催逼着我。我赶紧向厕所跑去。等我从厕所回来，却不见了这四个人的身影。我到万意乾的床前，只见被子掀开半拉，人不在。其他三人的铺上也是如此。
我心中一惊：这几个家伙一定是跑出学校了！有万意乾领头，决不会干啥好事！我该怎么办？
因为“偷鸡”的事，把我吓着了。我和他们几个都是一个村上的子弟。也都是从原种场中学转学来的。我总是认为他们犯错就是我自己犯错。我不能让他们在错误的道路上一意孤行。
我穿好了衣服，偷偷将刘大明的手电筒拿到手里，出门去找寻万意乾等四人。
晚上学校大门会上锁，且有门卫值班。学校不准学生在十点之后出门。他们四人不可能从学校大门出去。我知道学校东南围墙，一棵老樟树下，有一处墙体松动，早就被万意乾带人很秘密地将墙砖拆松。晚上想要出去的时候，就将墙砖一块块拆下，正好可拆出一个一尺多见方的小洞。他们肯定是从哪个洞口爬出去的。
我来到老樟树下，果然见到洞口已经被拆开，外边用一块硬纸板挡着。我从洞口爬出去之后，抬头向四周看了看。我站在原地琢磨：难道他们真的去公社食堂偷吃的去了？自己很快否定了这个想法。因为对于农村的孩子来说，公社办公场所，那就是代表了国家强力机关，神圣不可侵犯。他们平时连跨进公社院子的大门都不敢，哪里还敢去行窃！唯一一个去处，一定就是东荆河大堤边上的村庄——六合大队！那里离我们学校也就两里地，村庄面向大堤，背面都是社员家里的自留地。
现在的自留地里，有萝卜、大白菜、小白菜、菠菜、蒜苗等。
今天白天，我见万意乾真的拿回宿舍一个煤油炉。他还对我说：“成建，我没吹牛吧？”
我不屑地说道：“拿炉子干啥？真的要煮空气呀？！”
万意乾笑道：“要煮的东西多了！大白菜、菠菜、萝卜，搁点猪油，放点盐，总比腌菜、鲊辣椒好吃吧？！”
我还是不信：“猪油？你有啊？”
那个年代的猪肉都是凭票供应。买肉的时候，顾客经常因为太瘦而吵架。大家都想买多点肥肉，好炼出一点猪油来。那时候每个人肚子里都缺油水。而不像现如今，大家都要忌口，少吃点猪油。
万意乾就从一个军绿色的帆布挎包里掏出一个罐头瓶，在我面前晃了晃，说：“这不是猪油啊？”
他又掏出一个纸包，说：“还有盐！”
看到猪油，我立马想起了猪油拌饭的香味。我吞了一口口水，惊奇地问道：“哪来的？”
他神秘地小声对我说：“公社食堂里有的是！”
妈的，这小子又在干顺手牵羊的事！可这是他的本事，我没有批评人家的道理！
联想到今天白天万意乾的表现，我判断他们四人一定是到堤边的六合大队偷菜去了！
理顺了头绪，我顺着一条乡间小道朝六合大队的村庄里走去。
一边走，我一边侧耳细听。果然，我察觉到了前边路边的一个菜园地里有动静。
我悄悄地向这片菜园地靠拢。从篱笆缝里，我看到这四个人躬身在菜地里忙碌，一边往手中的袋子里装着菜。我突然有了恶作剧的欲望——决定吓吓他们。我往篱笆的缺口走近了一些。我也不做声，突然拧亮了手中的手电。一股光柱照在几个人的身上。只见杜志华发出惊叫，仰面摔倒在地上。万意乾手脚麻利地站起身就朝篱笆的另一边跑去。他们四人菜也不要了，都忙着四散奔逃！
我忍住笑，回身返回学校。
（未完待续）
姜与烹饪健康
姜是厨房里必不可少的一味调剂品。俗话说：“饭不香，吃生姜”。说的就是吃饭不香或饭量减少时吃上几片姜或者在菜里放上一点嫩姜，就能改善食欲，增加饭量。
怎样吃生姜才安全?
辨认毒生姜最好的方法就是:闻!好生姜辛辣味强,有香味,加入其他物质的生姜会有异味。
但学习几招解毒措施同样必要:
1、不要买来就吃,敌敌畏的残留期大概是7天,把姜在阳光和通风的地方放置7天,洗干净后再吃;
2、碱水清洗,敌敌畏在碱水中溶解得特别快;
3、去皮食用。希望您用得上!
生姜的功效的作用
一、抗氧化,
抑制肿瘤抑制肿瘤作用;吃姜能抗衰老,老年人常吃生姜可除“老人斑”。
二、开胃健脾,
促进食欲在炎热的夏天,因为人体唾液、胃液分泌会减少,因而影响食欲,如果饭前吃几片生姜,可刺激唾液、胃液和消化液的分泌,增加胃肠蠕动,增进食欲。这就是人们常说的“冬吃萝卜,夏吃姜”,“饭不香,吃生姜”的道理。谁说夏日没胃口,姜黄炒饭能让你胃口大开。这道美味佳肴具体做法是:1、材料:白饭两碗、青豆、红萝卜丁、香菇丁、木耳丁、青椒丁、红椒丁各2汤匙、姜末半汤匙、姜黄粉1茶匙、生抽1茶匙、盐少许;2、做法:热锅放适量油,下所有蔬菜拌炒,下酱油和少许盐;下白饭,中火翻炒至饭粒分明,再下姜黄粉炒至均匀即可关火品尝。
三、防暑、降温、提神
在炎热的气温下吃一些生姜能起到兴奋、排汗、降温,提神的作用。对于有一般暑热表现,如头昏、心悸、胸闷、恶心等情况的病人,适当喝点姜汤是大有裨益的。中国传统的防暑中成药——人丹就含有生姜成分,其作用就是健胃、提神、醒脑。
四、杀菌解毒,消肿止痛
科学研究发现,生姜能起到某些抗菌素的作用,尤其是对沙门氏菌效果更好。在炎热的气温下,食品容易受到细菌的污染,而且生长繁殖快,容易引起急性胃肠炎,适量吃些生姜可起到防治作用。生姜提取液具有显著抑制皮肤真菌和杀来头阴道滴虫的功效,可治疗各种痈肿疮毒。另外,可用生姜水含漱治疗口臭和牙周炎。
五、防晕车,止恶心呕吐
吃生姜具有防止恶心、止呕吐的作用,如果有由于某些运动而引起的“运动适应不良症”,吃点生姜就可以使其骊到缓解。有研究证明,生姜干粉对因运动引起的头痛、眩晕、恶心、呕吐等症状的有效率达90%,且药效可持续4小时以上。民间用吃生姜防晕车、晕船,或贴内关穴,有明显的效果,因此而有“呕家圣药”之誉。
六、偏头痛
可用热姜水浸泡双手,大约浸泡15分钟左右,痛感就会减轻,甚至消失。神经衰弱、晚空腹各饮用热姜水1至2杯,可收到补气、提神之效。持续下来,对神经衰弱、头晕、烦躁等症具有良好疗效。
七、消除酒醉
可加速血液流通,消化体内酒精。还可在热姜水里加适量蜜糖,让身体直接吸收,以缓解或消除酒醉。
八、减轻面部暗疮
每天早、晚各1次,持续约60天左右,暗疮就会减轻或消失。此法对雀斑及干燥性皮肤等亦有一定的治疗效果。
九、防治头皮屑然后再用热姜水清洗头发,可有效防治头皮屑掉落。此外,经常用热姜水洗头,对秃头亦有一定治疗效果。
十、缓解腰肩疼痛
然后用毛巾浸水拧干,敷于患处,反复数次。此法能使肌肉由张变弛、舒筋活血,可大大缓解疼痛。
十一、消除脚臭浸泡时加点盐和醋,浸泡15分钟左右,抹干,加点爽身粉,臭味便可消除。
生姜的功效
按中医理论，生姜是助阳之品，自古以来中医素有“男子不可百日无姜”之语。姜含有挥发性姜油酮和姜油酚，具有活血、祛寒、除湿、发汗等功能，此外还有健胃止呕、驱腥臭、消水肿之功效。故有“冬吃萝卜夏吃姜，不劳医生开药方”的说法。
生姜还能增强和加速血液循环，刺激胃液分泌，帮助消化，有健胃的功能。如果有晕车晕船的朋友，上车或上船前将一片生姜贴在肚脐眼上，能有效预防晕车晕船。
生姜的食用方法
在民间，生姜有很多种食用方法，如在患者着凉、感冒时熬些姜汤给他们喝来缓解病情；在吃松花蛋或鱼蟹等水产时，放上一些姜末、姜汁，既可以杀菌，还能去除腥味。除了这些食用方法外，生姜丝或片煮水加蜂蜜或者盐可去斑；牙痛抚姜片可有效缓解疼痛；生姜汁可治皮肤癣；生姜片放腋下去狐臭；生煎煮水加盐加醋去脚臭；醋泡生姜丝祛斑；姜水漱口治牙周炎，口腔溃疡；此外，在炎热的夏季，适当吃些姜制食品，如酱姜、嫩姜酸、明姜糖等，对身心健康和防暑，大有益处。
生姜的使用禁忌
生姜虽然对身体有很多的好处，可是会侧记肾脏，产生口干、咽痛、便秘等症状，因此每次次食用以不超过10g为宜。因为生姜具有解毒杀菌的作用，因此有内热者忌食。另外，烂姜、冻姜不要食用，因为姜变质后会产生致癌物。
早上吃姜胜参汤 晚上吃姜赛砒霜[秋冬常喝大枣生姜汤可暖和手脚] 古人有“早上吃姜，胜过参汤；晚上吃姜，赛过砒霜”的说法，意思是说早上吃姜有益，晚上吃姜有害。
幽默笑话搞笑段子100篇（十七）
1、新入职了一家公司，有个女同事经常找我搭话，时不时得就给我送杯热奶茶，把我感动得热泪盈盈，于是就果断出击，把她给拿下了，交往了不久后她就带我回家，她妈妈见到我后激动得说：“千念叨万念叨，总算是带一个男朋友回来了。”晚饭过后，我跟她爸爸坐在客厅喝茶，她爸爸对我说：“我就这么一个宝贝女儿，从小到大就很优秀，拿到得奖状不计其数，现在我们彩礼也不要了，只要你好好对她就行。”我听了之后心里那个激动啊！这不是让我捡了个宝么！结婚后，岳父果然没有骗我，只不过拿得奖状全是跆拳道得，这不，昨天一言不合，就三下五除二把我揍了一顿。我气冲冲得找到岳父要求退货，岳父缓缓得说：“当初我女儿把公司男得都追了个遍，可他们都知道我女儿学过跆拳道，都给拒绝了，好不容易有个上钩得，你觉得有可能退货么！”我只想说，咱们玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑好不好。
2、国庆放假本想去旅游，没想到接到老妈的电话，问我什么时候回家，还说小妹带男友回家了。我听了一下子无奈了，但是为了不丢面子，于是花钱租了个空姐带回家。到家后，老妈看到女孩很是高兴，聊得特别开心，空姐演技太好了，妹妹和她男友也特别好。这天晚上在阳台上吹风，正好看见租来的女友跟妹妹的男友在院子里聊天。租来的空姐很是惊讶的说：“什么？你一天300块钱？我才200！”
3、昨天丈夫下班后打电话说要去健身房锻炼。我：“你可是从来不锻炼的，现在怎么要锻炼了。”丈夫：“我不能改变你，只能我自己努力了！”我：“啥意思，你要改变我什么？”丈夫：“结婚前你规定的，每天回来都要抱一抱你。”我：“有啥关系吗？”丈夫：“结婚一个多月来，我明显力不从心了，所以只有自己努力了。”我：“……”
4、一同事刚才边吃早餐边讲她的奇葩事儿：早上出门急，开车的时候错挂到档了，把后面的车头给挤了一下，同事下车查看才发现是把pa保险公司的车给蹭了，工作人员出来后得知她车买的是自家保险就让她走了…
5、天天都在风吹日晒的送外卖，导致自己原本不太白的肤色又黑了不少。昨晚下班后，我对老妹说道：“妹妹，你看你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？你真的忍心吗？”老妹回道：“这个我肯定会帮你的，但是现在不行，再等等吧。”我好奇地问道：“等什么啊？”老妹来了句：“等我看哪个闺蜜不顺眼的时候我就介绍给你！”
6、本人大学毕业后，经人介绍来到一家上市公司工作，一个月3000多块钱。傍晚第一笔工资到手后，我就全款买了一辆车，手续简单，很快就办好了。之后我问销售：“你们送不送车模？”销售摇头：“不送。”我又问：“送不送脚垫？”销售又摇头：“不送。”我顿时不高兴了：“你们总得送点什么吧？”销售想了想，说：“这样吧！我们免费给你装一个车铃！”就这样，我一路拨着车铃骑着捷安特自行车，叮铃铃地回家了！
7、除了双11我不用剁手，赶着加会儿班之后想起了这又是一光棍节，找回之前朋友圈看的一篇较为矫情也自我安慰的一篇文章送给这伟大的节日，今年又无望了，盼明年吧！哈哈哈。
8、这些是年味记忆的一部分，它们由多种元素构成，包括光影、色彩、气息、味道。而春节，一直以来也是我们心底里最五光十色的一段记忆。时代在变化，年味的表达方式也在改变，每一代人都有属于自己独特的年味。只要人情味在，年味就在。如若你一直留意它的存在，你会发现，人间处处有年味，它绝不是只停留在记忆里，它一直萦绕在你我的身边。
9、前几天得知一个爆炸消息，女总裁以为生不出孩子，跟他老公离婚了。公司里的男同事都疯了，为了少奋斗30年，开始疯狂追求女总裁。但是女总裁一个都看不上，而是主动亲了我一口。我瞬间懵了，没想到幸福来得这么突然，心里各种爽。后来我才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司蕞丑的！
10、我开着丈母娘的宝马mini去小学门口接小舅子。在校门口，我发现学校有儿童节活动，小孩子可以免费领取冰淇淋。我立刻屁颠屁颠跑过去排队，很多人都用异样的眼光看着我。蕞后轮到我的时候，发冰淇淋的大爷对我说：“人家归来仍是少年，而你归来是不要脸！”
11、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
12、今年春节我买了一大堆的礼物回家过年，只为了在亲朋好友面前炫耀自己。到我家后我打开门一看，好久不见，感觉表姐她又胖了好多。于是，我好奇地问：“都吃啥好东西了？”表姐叹一口气：“别提了，我今年第一次去男友家过年。坐车坐得头晕，下车就吐了，未来婆婆以为我怀孕了，给我各种补！”
13、其它的小鸡喜欢挖虫子吃，但是有一只小鸡喜欢挖蕨菜。因此别的小鸡都笑话它，这让它很难受。它问爸爸：为什么做自己喜欢的事却被嘲笑？”爸爸说：“不要理会别人，你才是最强的！“小鸡：“爸爸不许骗我哦！”爸爸：“真的，因为你是挖蕨鸡！”
14、在网上接到一个订单，要去应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我拉到阳台上，点了一根烟，开了一个500万的支票，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他500斤的女儿，有点怀疑人生。
15、大学开学后，新生军训第一天教官要求学生站军姿！刚站了10分钟，班上一女生晕倒，直接就栽在身旁女生身上了。教官说：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世？”疑惑，后休息期间，围观晕倒的姑娘，问女生晕倒的原因。女生说：“刚刚太困，睡着了……”
16、公公送了我一辆保时捷911，作为生日礼物。我特别的高兴，立马去驾校报名学车。第一天上车以后，我突然发现方向盘有点松动，于是问教练是怎么回事？教练深吸一口烟，犹豫地望着窗外：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候，就会猛拉方向盘大喊一声，吁……”
17. 老婆的闺蜜家里很穷，但又爱好虚荣，为了买奢侈品到处借钱。找甲借500，说好一周还，然后一周后找乙借1000，还甲500，以此类推。最牛的是这些债主都是他们同学，彼此还都不知道。直到有一天他们组织了同学聚会，而老婆的闺蜜没敢去……
18. 昨天晚上我骗老婆加班,其实是和小舅子背着老婆出去喝酒。没想小舅子说漏嘴被老婆发现了，回到家后老婆还没来得及骂我，我就直接跪在了老婆面前。老婆说：“放心吧？我现在要恢复出厂设置！”我不禁惊喜：“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗？”老婆说：“不是的，之前那是还没有领证怕你不娶我，其实我是散打冠军！”
19、记得当年我上大学那会，有记者爆料了地沟油，整得大家整日人心惶惶的。然后，我们学校的食堂老板迫于舆论压力特意组织个会议出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！“当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
20、哥们住在农村，和村里一个女汉子关系很好。两个人什么都聊，哥们就连婚后要如何藏私房钱都和女汉子商量。有一次，女汉子对他说：“咱俩结婚，以后你就不用偷偷地藏私房钱了！”哥们当真了，现在哥们真的不需要再藏钱了，发了工资全部上交。
21、昨晚，我那个报废了两年多的电脑突然自动开机了，吓了我一跳。然后屏幕上跳出了电脑管家，上面显示着：本次开机耗时两年零两个月，已打败0%的电脑，电脑管家对您的电脑耐心耗完。然后把自己卸载了，我在一旁凌乱的看着电脑屏幕。
22、昨晚饿了，跟媳妇说：“我去买宵夜吃，你吃什么?”媳妇说：“正减肥呢！不吃，一口都不会吃。“然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
23、昨晚七点多，一个陌生号码来电，北方口音，让我猜他是谁，我绞尽脑汁也想不起来他是谁，就让对方给提示。过了好长时间，我还在猜对方是谁，对方说：“好了好了，不跟你玩了，浪费我时间。其实我是骗子，跟你这耗半天啥成绩没有，我去骗别人了。”然后就挂了电话。
24、昨晚上睡觉前和二货老公吵架了，他先睡着了，我还在玩手机，他突然来搂着我，我挺诧异这个倔脾气也有先来搭理我的时候，心中正暗喜。看他皱了皱眉又使劲把我推开，把老子吓一大跳！果断把他揍醒问他咋回事，原来他把我搂过去才想起来我们吵架了，这个蠢货！
25、昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？”半小时后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了。
26、作为一个理科生，我常常跟别人说：“理科生是人类文明进步的动力，文科生是人类文明进步的阻力！”对方如果是理科生，这时我们会相视一笑。如果对方是文科生，我一般会接着说：“人类文明就好像一辆车，理科生是发动机，文科生是刹车。”
27、作为一个农村人，不读书以后就开始出门打工了，虽然在外边脸皮练的比城墙还厚，但是到了老家每次坐那种城乡公交的时候总是变得腼腆起来，总是在心里酝酿很久，一般先清清嗓子，酝酿半天：“师…师傅，前面大槐树那里停一下。”有次在心里练好久，一激动说：“师傅到前面你给我下去！”
28、坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”司机说九分钟。那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”
29、坐火车出差，一美女和我坐一排座，她座位靠窗，我在通道，中间坐着一老大爷。我正琢磨着怎么能坐到中间去，正在这时老大爷对我微微一笑说到：“小伙子我坐中间有点晕车，咱爷俩换换如何？“我马上同意，心里暗道这大爷可真是好人那，刚想转头跟美女搭讪，突然一股浓烈的狐臭扑鼻而来。扭头再看大爷，大爷对我点了点头给了我一个坚定的微笑！“大爷，我特么坐中间也晕车啊！”
30、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
31、 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。”对方说：“真的吗？ ”我觉得无趣，就回复过去：“刚才的信息是我发的，我是他老婆。“对方秒回：“太好了！“我奇怪了：“嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
32、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬地笑了笑。。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真地吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
33、媳妇在生孩子的时候难产，丈母娘一直劝说我保小叫我放弃她女儿，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果？”司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。”
34、我的手机用的时间太长了，听筒里面全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我老婆说：“我的手机接电话嘶啦撕拉的，该洗一洗了。”然后把手机放桌上就去洗手间了！万万没想到啊，这一切被懂事的儿子记在心里了！当我从洗手间出来出来，儿子高兴的把手机从盆里拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。”看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差点哭出声来！
35、老公在屋里打游戏，闺女在旁边抱着一个大苹果一边吃，一边看着爸爸。忽然女儿不吃了，把苹果塞她爸爸嘴里，抹着肚子说：“爸爸快帮我吃两口，我有点吃不完。”老公打游戏，玩的正嗨呢！拿过苹果三下五除二啃光了。这下，女儿不高兴了，哭着喊道：“谁让你吃完的，我只是想让你把虫子吃掉，你赔我苹果！”
36、因为和老板关系暧昧，被绿色地集团的老板娘给开除了。我找不到什么好工作，就去了奥迪4S店里卖车。今天中午休息的时候，一个男同事给我讲了个笑话。我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，立刻憋住对同事苦笑道：“唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑，老板听到肯定得怼死我！”就在这时，我身后突然响起老板的声音：“按道理来说，一个姑娘家家的，就算是你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊！”
37、我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！”我哥：“我会编程！”他女朋友：“会编程有个屁用啊！现在到处都是会编程的人！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！”
38、昨天下了很大的雨，刮着狂风，下班后我哥到公司楼下接我回家。我哥仗着自己车技娴熟，依旧保持着高速飞奔状态。我被吓得紧紧的咬着嘴唇，小脸煞白。我哥见我非常难受的样子就问：“怎么了？”我回过神，强笑了下：“没事，这车速，这路况，我有点害怕。”我哥说：“我心里有数，不会有事的，你现在可以把手拿开了吗？我感觉我的腿快要被你捏肿了。”
39、丈夫每天都会产生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，问妻子：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？”妻子毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！”丈夫疑惑的说：“为啥啊？”妻子说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”
40、昨天小舅子在公司加班到深夜，饿了去KFC吃东西。在KFC见到一30岁左右美女依偎在年轻帅哥身上打电话：“亲爱的，我要睡觉了，明天打给你！”这时，小舅子掏出手机大声吼：“我在市区吃KFC！”然后火速闪人。小舅子说：“路见不平一声吼啊！该出口时就出口啊！”
41、进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：“挺漂亮的女生就是智商不高啊！”
42、今天是情人节，我和男朋友约会后，他送我回家，在我家楼下抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你！”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我回回都跑不过他！”
43、我在一家大型的夜总会当牛郎，最近就和一个富婆走在了一起。今天我正和富婆打电话谈情说爱，这时一个美女开着一辆崭新的玛莎拉蒂过来了。把头伸出来，然后对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。”哎呦我去，倒车还能倒贴着墙？我一边走了一下，然后就听见“砰“的一声，谢谢大姐的不杀之恩！
44、我是上门女婿，婚后我忍气吞声多年才终于得到了岳母大人的青睐。有一次我外出打工，伟大的岳母往我手里塞了一张银行卡。顿时浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面。。当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有。打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的！
45、下班后，我走到半路特别渴，就去小卖铺买了两瓶怡宝。一共四块钱，我给了老板一张10块钱的纸币。结果，老板态度很差的说：“银币不够，要找纸币给你。”我当机立断，说：“那我只要一瓶好了。”于是，他给我找了5元纸币和3个硬币。然后，我再拿着5元纸币在他那儿结了另一瓶怡宝的钱。看着他生气又不能发作的表情真是过瘾！
46、老丈人是书法家，一幅字能卖到600多万，小舅子从小跟他学习，也写的一手好字。后来在学校被同学发现这项技能后，就都找小舅子帮写情书，回报就是一包辣条。有次小舅子帮一男生给班花写情书，写完之后就差落款没写，结果老师发现了。她给了小舅子2个选择，一找家长，二课间操站操场上对着麦克风朗读情书。小舅子怕被揍，果断选择后者。没错，那班花就成小舅子现在的老婆了！
47、今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？还是工人？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
48、回家过年的时候不想起床，便天天就赖在床上，一天赖床赖到了上午十点多。老妈过来问我：“世界上最伟大的动物是什么？”我回答是牛，因为帮人做事还给奶喝。老妈说不是：“是公鸡。” 我问：“为什么？” 老妈：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完就挥过来了？
49、昨天在家里看《隐秘的角落》，一直看到夜里三点，早上睡得正香呢！楼下有个男的长按喇叭还不停的喊着：“谁的车，有这么停车的吗？堵着我的车啦！”当时就把我给吵醒了，我火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你是不是有病？大清早的吵死了，我就故意停那堵你车，你能把我怎样啊？”那人也是个暴脾气，当时就把车的挡风玻璃砸了。后来楼下有人打架，我继续睡着回笼觉。
50、我和女友在一起五年了，今天准备跟她回家见父母，可是我也没有准备什么礼物，于是便请娘家人去五星级酒店吃饭。席间，女友就带着我逐一介绍和敬酒，最后我们敬到小舅子那里。小舅子握着我的手说：“以后对我们家这棵白菜好一点，要不然宰了你吃肉啊！”
51、合租女孩借了我200元，迟迟不还，我把WiFi名称改成，千里江陵。结果我改了一年了她愣生生是没看懂，到了最后也就还我120元，还问我剩下的能不能用其它方式还。我当即就拒绝了她，真是的欠债还钱天经地义！
52、昨晚做了个梦，梦里有人把彩漂数字告诉了我！我一起床就赶紧去买，结果真的让我中了200万！我高兴地去女神家，结果女神把我拒之门外！我很疑惑，这时候女神的邻居出来和我说：小伙子，才200万就想追别人？人家老公身价1000万呢！我很难过，于是花天酒地，半年后就把200万花光了！第二天在商场偶遇女神邻居，他和我说：“你赶紧去追你女神吧！她老公破产啦！”听到这话的我痛哭不已……
53、今天是情人节，我和男友在外面玩到很晚我们才回家的，我到家里的时候，都已经是十一点了。我蹑手蹑脚的打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。十分钟后，哥哥静悄悄的回来了。我暗暗偷笑，这下有人分担火力了。老爸抬头看哥哥一眼：“回来了？真没用！”
54、今天小李来上班一脸的沮丧，我上前问怎么了？小李说：“昨天发工资扣下来的那200块钱被我老婆发现了。”我：“我不是告诉你了嘛，让你藏花盆底下。”小李说：“我就是藏花盆底下了，可是我老婆早上浇花的时候发现那盆花死了，她把花倒出来发现我的钱了，还对我说花生钱了！”
55、在益丰大药房工作了一天，下班后去全聚德买了一只烤鸭。坐电梯回家时，上来一个牵着二哈的帅哥。二哈进了电梯以后，直接就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“帅哥，你的狗吃了我的鸭子了，怎么解决啊？”帅哥有些尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！赶紧谢谢阿姨。”
56、女儿在客厅看电视，男主单膝下跪向女主求婚。女儿很是羡慕，好奇地问旁边的老爸说：“爸，你向妈求婚的时候有没有跪下？”老爸一愣，笑着说：“没有。”女儿不解的问：“为什么？”老爸沉默一会，苦涩一笑，说：“你妈说以后跪的机会多着呢！这次就免了。”
57、我从苏荷酒吧出来，发现门口停了一辆保时捷911。这时，保时捷911车主因停车费和保安吵了起来。然后，车主从车里拿了一沓钱扔在了保安脸上。保安把钱捡了起来，对车主说：“再扔点来吧！”车主很拽对保安说：“赶紧把钱给我，不然我报警。”然后保安把钱拆开，一张张扔在车主脸上。
58、晚上去酒吧喝酒，回家之后看见老婆和哥们躺在一起，十分愤怒。拿起窗头上的台灯就往狗男女身上砸去，一顿泄愤后，我冷静了下来。看看旁边，无语，进错门了，赶紧跟兄弟和他老婆道歉，说喝高进错家了。他住我领口：“你进错门我可以理解，但是你没老婆你知道吗?”
59、哥们好像脑子有点不灵光，反应总是很迟钝，上完高中没上大学就找了个厂子打工去了。在厂子干了五六年，也算是熬到了主管。最近忽然喜欢上了厂里一个新来的女孩，但是却不知道怎么表白。他知道我结婚早，是他为数不多的朋友，于是向我请教。我听了笑着告诉他说：“表白很简单，你可以这样说，今天遇到了一个我喜欢的女孩子，她长得很像你！”
60、LZ前几天上班把腰扭了，今天男友下班后来帮我按摩。一边按一边拿着ipad看视频。老妈走进来，和他说话，下意识瞄了一眼他手中ipad，然后冲我大叫：“闺女你看，他在看别的女人。”我能说我和男友都惊呆了么？果然是我亲妈啊！
61、我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
62、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。
她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”
她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
63、在我上高中的时候，有一个朋友嘴唇经常的干裂。又不好意思让大家看到他一个大老爷们抹唇膏， 就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货对朋友认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的？” 所有人都看着朋友。
64、我是小米公司的一名流水线员工，前几天因为偷了一部新款小米10Proicon，我被公司开除了。为了生活，我只好去了京东当快递员。今天收到了一个快递，到了地方之后，我喊货物的主人下楼帮忙抬下。货主说道：“我现在不方便，麻烦你送上来。”我：“你怎么就不方便了！”货主：“你在大件的箱子上看看是不是写着轮椅！”我点点头：“对啊！”货主怒骂道：“你觉得我为什么买轮椅啊？”
65、富二代开着兰博基尼去酒吧，认识了一个美女，拿出一张卡。富二代：“这卡有100万，你陪我吃饭一次，我就告诉你一个密码数字好不好？”美女很高兴，毫不犹豫地就答应了。等吃到第五顿饭的时候，富二代的电话打不通了，卡里面的钱也没了！
66、我的闺蜜在星巴克工作很勤快，但是玩手机很迷，一有空就玩手机，昨天刚被老板辞退。第二天闺蜜到一家卖农药的店里上班当天就被辞退了，我问闺蜜：“你玩手机了？”闺蜜说：“没有！”我问：“那为什么这么快把你给辞了？”闺蜜一脸无辜地说：“今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。”我问：“你说了啥？”闺蜜说：“我就问他，要吸管吗？”
67、一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道了吗？”
68、周末这天，老丈人从老家来我家，中午媳妇做了红烧鱼。端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，忙着去厨房喝醋去了。老丈人不高兴的对我说：“她吃个鱼都能被卡着，平时吃的少吧？缺乏锻炼啊！”我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了！
69、表姐家是卖海鲜的，假期让我过去帮忙。她给客人称好螃蟹后，让我负责给螃蟹绑绳子。偶尔拿螃蟹会手滑跑掉，我下意识就是一脚踩住。下午收摊的时候，表姐递给我一兜子螃蟹说：“这些都是你踩伤踩残的，带回家吃吧！顺便和你说一声，明天你不用来了！”
70、大学时，和老婆同一所大学。今天和老婆回想起大学的点滴时，老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。老婆说：“没认识你之前，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！”我醋性大发问：“他是谁？”老婆得意地说：“快递！”
71、今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱！”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊！我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧！你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面！我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
72、公司的一女同事喊着去她家打麻将，想着反正也无聊，就去了。也不知道是点子背，还是什么，这个女同事输了半夜。本来想着在玩几圈，谁知道女同事，掏出根烟，丢到窗外。正不解，女同事说道：“爸，抽完这根烟你先回去吧？你在这儿我老是输。”身为同事的我们，都知道她父亲去世了好几年。后来她一直赢一直赢，因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮！
73、二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：“我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！”
74、昨天公司女同事哭哭啼啼的对我说：“我房租到期了，但是房东要给我涨一倍的房租，我负担不起，现在不知道怎么办了。”看着女同事无助的眼神，我顿时有些心疼，就对女同事说：“我的房子是三室一厅，还有两间房子是空的，要不你搬过来住吧！只收你水电费。”
75、回老家住了两天，被不知名小虫子咬了一身包，晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说：“我两只手实在抓不过来了，你快点也帮我抓一下，随便抓哪里都行。”男友：“抓哪里都行，这可是你说的啊。”我：“快点，别废话。”只见男友兴奋地一把抱住我的双脚，向我的脚心抓了下去！
76、初恋的土豪老公很癌症去世了，因为两人没孩子，她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她，还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时，忘了拿包。我喊她，就听她语气低沉地说：“你别喊我了，我已经回不了头了。”我以为她在角色扮演，就配合道：“为什么一夜之间，你会变成这个样子？告诉我为什么好不好？”她转过身说：“你别问那么多了行不行。”我：“不行，让我明白这一切吧！”她：“我落枕了。”
77、我家在一个偏远山区的小村庄里。周末去镇上理发，出门就遇见我发小了。发小问我：“干什么去？”我说：“我去剪头。”发小：“理发店剪头还得花钱，去我那剪吧，我也是刚学会剪头，给捧个场。”也不知道发小跟谁学的剪头，一根一根的薅。这哪是剃头，分明是剃度？
78、刚出来打工，一美女同事特别关照我，时间久了我就喜欢上了她，但怕尴尬就不敢表白。
一次厂里聚餐，席间我连干三瓶二锅头，酒壮怂人胆向她表白，追得她满车间乱跑。
老板看不下去了，一声吆喝，几个工人把我拖了出去。第二天醒来，我心想反正大家都知道了，也就不管了。
于是，我每天送她一朵玫瑰，然后附赠一张卡片写上三个大字：“我爱你！”她也都收下了。
接连送了99朵玫瑰后，我发现，美女同事竟然和厂里的一个富二代好上了！
79、女友嫌弃我骑电动车，和一个开跑车的男人私奔了。过了半年以后，前女友挺着大肚子来找我，说我是孩子的父亲，我一时心软就娶了她。老妈知道老婆怀孕之后，十分开心，陪着她去做产检。回来之后，老妈主动负责日常饮食，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜，野鸡枞”啥的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我老婆一个人喝。我偷偷问道：“妈，你这段时间为什么这么舍得过？顿顿都有鸡？”老妈笑着说道：“人家大夫说了，多吃有“鸡”食品对胎儿好！”
80、老丈人是一名大学老师，昨天和我们说他们大学体检检查视力。有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对。体检的医生难以置信的说：“你真的一个也看不见吗？”那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！”
81、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了…已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
82、我是清华大学毕业的高材生，现在我在富士康打工，有个朴实的同事是富二代，我们不信。直到他结婚，20辆兰博基尼开道，包下当地最大的五星级酒店摆宴3天。单位领道看到他爸，鞍前马后的拍马屁，我们才相信他。不知道现在去套近乎是不是为时已晚！
83、为了迎接大学的期末考试，我便买了本《考试专用习题》。然后上午去听课的时候因为有事便把这本书放到了座位上走了。结果等到我第二天再去的时候发现这本习题不见了。当我着急的时候突然看到一学生在聚精会神地拿着我的习题写着，都已经做了一大半了！
84、班早高峰的时候，公交车上的人挺多的。突然，一个姑娘对一个男人骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓!” 那个男人也不示弱，拉过边上一个女孩说道：“你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友吗？吃你豆腐，我有病吧？”果然，那姑娘一时无言以对，但又不甘心，突然说道：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了啊!”
85、在家呆着没事干，于是我就在手机上看短视频，经常看到一些废物利用的视频。中午的时候我就问老妈：“咱家有什么废物吗？拿出来利用一下。”老妈看了看我，淡定的说：“咱家惟一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧!”我幽怨地说道：“扎心了啊！老妈!”
86、昨天在家里，老妈的衣服不知道怎么破了。三岁半的小侄子说：“奶奶，让大姑买新衣服！”三岁的外甥女不乐意了：“不让妈妈买，让舅妈买！”俩人不断争吵，最后打起来了。打着打着，却达成一致，让二姑买！这俩孩子，我招谁惹谁了，不就是看热闹没拉架吗？
87、为了让我上大学，我父亲卖掉了家中所有的200头奶牛。他每个月给我1万元的生活费。我的生活很潇洒，从来没有在学校食堂吃过饭。那一次，我去食堂吃晚饭，点了一份白菜炒猪肉。在我的注视下，食堂阿姨高超的甩勺技术上台，把肉都给震晕了。我有些糊涂，呆呆地看着阿姨说：“阿姨，我想吃肉。”阿姨看着我，露出意味深长的笑容说：“孩子吃肉不好！”
88、嫂子卷了哥哥的100万，跟一男子跑了，哥哥伤心欲绝跑去酒吧喝酒。在酒吧认识一女子，喝得不省人事把女子带回家！后来，女子一看房子不错，于是就赖着不走了。她在家天天帮哥哥做饭，搞卫生，就这样住下了！正当两人甜蜜过着小两口的生活时，突然有一天，女子收拾行李走了。因为她看见房东来收房租了！
89、今天发了5000工资，约暗恋的女同事在饭店吃饭，落座点餐时，女同事问老板wifi密码，老板说：“LYP82NLF。”我一听，嘲笑道：“好难记，老板换个密码吧！”老板笑着说：“好记呀！翻译就是：‘来一瓶82年拉菲’我试着念了一遍“来一瓶82年拉菲。”确实挺好记的哈！”老板问：“是的，能打开了吗？”我说：“能打开。”只听嘭的一声。老板笑着说：“您的82年拉菲，一万八千元，已替您打开了，祝您用餐愉快！”
90、我每天有听广播的习惯，这天我准备出去相亲，出门前坐在化妆台前，给自己化妆，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。”听到这里，忍不住抹了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！”
91、一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”
工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。
回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！”
方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！”
92、小舅子开着宾利来到一家KTV直接点名一个女生让她陪唱。
女生要100小费，小舅子直接给了1000，就这样连续了一个星期小舅子都指定这个女生。
一个星期过去了，女生问:“哥哥，你是哪里的老板啊，这么大方?”
小舅子:“我不是老板，只是在上海收租的!
妹子:“没想到我们还是同乡啊!那你过来广州干嘛?
小舅子:“我来散散心，对了你妈是我租客，还让我捎10000块钱给你!”
93、朋友是广州本地人，有十栋20层楼在收租。
一天朋友收完租之后就无所事事了，他老爸就给他买了一辆加长版林肯去收垃圾。
今天下午朋友在一个风景挺好的小区收破烂，一个贵妇拖了100斤破纸盒子给朋友。
贵妇问多少钱，朋友说1000。
正当朋友准备给她钱的时候，贵妇说了一句太贵了，800吧！
朋友正一脸懵逼，贵妇扔了800就走了！
94、弟弟处女座的，很爱干净，有着严重的洁癖。老弟一直喜欢吃鸭肉，从来不吃鸡肉。中午妈妈问他：“你为啥不吃鸡肉，只吃鸭肉呢！”老弟的回答也是绝了：“从来没看到过鸡洗澡，太脏了，还是鸭子干净，天天都在水里泡澡。”好像说得挺有道理的！
95、刚参加工作不久，公司离家有点远，每天都要起很早。今天老爸电话给我：“闺女，爸爸给你买了辆车。”听到我都惊呆了，家里啥时候那么有钱了？我兴奋地说：“谢谢老爸，对我真好。”老爸：“车在家里放着呢！你回来开开试试。”我有点失落：“可我还没考到驾照呢！”老爸：“骑自行车要什么驾照，买来给你上班用的。”我：“……”
96、刚到办公室里老板拍着我的肩膀语重心长地对我说：“阿祥，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴，也不要把内心的真实想法写在脸上好吗？大家谁也不瞎，都能看到的。”我觉得他的话的确很有道理，于是今天我就把脸上的“一群智障”四个字洗掉了。
97、大学毕业之后，我去了一家钢筋厂上班，平时工作特别辛苦。前几天，厂子新来了一个财务妹子，大学刚毕业，长得美若天仙。每天下班之后，财务妹子都会给我发微信，但是每次都撤回消息。我问她有什么事，她也不回复。昨天晚上9点多的时候，妹子又发来一个“哈喽”，我当时胸有成竹，已然猜透她的意图了。我果断出击：“你到底想说什么，大胆地说出来吧！”五分钟之后，妹子回复道：“你头像和楼下卖煎饼果子的大叔一样，我经常搞错。”
98、我和老公都在富士康打工，两人加起来一月能赚两万块。周末双休，早上6点我就醒了，对老公说：“起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包……”老公一动不动，一直睡到了下午3点。我死死地盯着他，淡定地说道：“有能耐你就一直睡，别起来！”
99、一兄弟拿着他老爸的保险费买了股票，全赔上了。兄弟心疼钱，就用积蓄买下了一家店开了一家饭馆。饭馆的生意很好，一个月赚就了三千万。兄弟心情好喝了一箱茅台，一直拉着他老婆说她是吉祥物。他老婆:“我是招财猫呀?”兄弟摆摆手:“你哪里像招财猫了，你像个金蟾蜍!”
100、最近大学毕业之后进入了一家公司上班。一个月以后老妈突然问我：“你们公司女孩子多吗？”我想也没想得回：“挺多的。”老妈又问：“那你怎么没处个对象？”我想了一下回：“公司规定不让处对象！”第二天老妈就去我公司，质问经理。经理一脸懵圈：“公司从来就没有这样规定。公司的单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意！”
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