• 1、我的车车一点都不臭，香片随时都挂着的
• 2、幽默笑话：女同事去取钱，取1万吐了5万
• 3、幽默笑话：媳妇儿剪短发，挺有气质的

我的车车一点都不臭，香片随时都挂着的

我的车不臭是你的心臭了。

哈喽大家好，我是在成都跑网约车的小李。网约车又上热搜了，居然还是因为异味。本着是个网约车司机，来说一说个人的看法。大多数挨投诉的都是快车以及特惠快车，并没有专车e或者豪华车，所以大家可以细细品尝一下。

我来说说原因。

·个人原因：

→1、司机长期处于疲劳驾驶，得不到对应的休息，造成部分司机睡在车上、吃在车上，甚至有人尿在车上。

→2、司机得不到对应的劳动收获，不愿意多付出成本去洗车、擦内饰、放置香片分解异味。

→3、司机本身是一个不爱干净的人，头油油的，衣服脏脏的，抽烟也在车里。

·外部原因：

→1、价格低了，各式各样的乘客都有。比如农民工下班了4个人打个车，比公交车还便宜。他们做了一天的工地，灰尘的味道、体味、汗味、烟味融为一体。

→2、女性的劣质香水。有些女乘客自己闻习惯了这个香水，殊不知对别人是致命的刺鼻。而且女性不愿意打开窗户吹，怕吹乱自己的头发。

→3、有狐臭的人。特别是长距离订单一上路，司机上都要大口大口的呼吸空气。早上的学生、上班族特别喜欢在车内吃早餐，你劝都劝不住，没办法他是上帝。

→4、醉酒的乘客。虽然他没吐在你的身上，车上他身体里面会释放酒味出来。

→5、抽烟的乘客。大多数乘客都是有素质的，但是还是有很多人喜欢在车上吞云吐雾，甚至说不抽烟，你都能闻到他身上所带的烟味。

所以说中上所有的味的味道来混合了，你来试试。但是归根结底要保护好自己的车，让自己的车内有一个舒适的环境。毕竟乘客只是坐一会，司机师傅是坐一天的。说的不好的地方请见谅，鄙人文化有限。今天就这样，拜拜了您内。

幽默笑话：女同事去取钱，取1万吐了5万

1、女同事去取钱，取1万吐了5万，她抬头看了眼监控！数了1万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的1万，留下来的1万才是你的。”

2、本人初中语文老师一枚，我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一班人差点笑断气么？到现在还有俩罚站的学生呢。

3、今天带着7岁的女儿去老丈人家，女儿到了乡下十分高兴，她想出去玩，可手里还拿了好吃的。女儿跑过去问70岁的老丈人：外公，你的牙还行吗？老丈人说：已经不行了，都掉了。于是女儿拿出一包罗汉果说：请你替我拿一拿，我要出去玩！女儿刚走，老丈人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，嘚瑟的说：小样儿，这还想难倒我？

4、我一般都是2个月洗一次车，我隔壁一个月起码洗10次以上而且都是自己洗、是我太懒还是？别人太勤快你身边有没有洗车特别勤的，看的你很不舒服的那种说来听听。

5、一天，父子俩在家，8岁的儿子突然问爸爸：“爸爸，爸爸，男人为什么要去老婆啊？”爸爸想了想说：“想娶个老婆打扫卫生，做饭。。。主要为了你。”儿子是懂是非看着爸爸，然后点了点头。

6、记得上初中那会儿，老师让写一个500字的作文，名字叫我的宠物，经典来了。一同学写的内容如下：我的宠物是个小狗，有一次我叫它过来，它不过来，我还叫它过来，他还不过来，我叫它过来，它还不过来……直到够500字的时候，他写到：我叫它过来，它终于过来了。就这样他的作文完成了

7、昨天女老板请我们吃饭，最后女老板喝得有些醉意。散伙后才发现外边下起了毛毛细雨，我赶紧给老板撑起雨伞。这时微醉的女老板有些心动，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！”看着身边娇小的女老板，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话：“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。”

8、男友嫌弃我有狐臭，把我给甩了。我十分伤心，跑去姐姐家向姐姐诉苦。我刚坐下，姐姐就给我拿了一杯可乐。中途，姐姐去了趟洗手间，由于和她丈夫不太熟，有些尴尬。为了缓解气氛，他讲了个笑话，笑得我刚喝的一口可乐喷到了他脸上。我尴尬的拿着纸给他擦脸，就在这时姐姐进来了。姐，你别走啊，真不是你想的那样！

9、公司里有个同事，我俩上班天天一起出去抽烟，久而久之关系就非常好!这天下午下班早，同事叫我去他家玩!同事有个6岁的可爱女儿，见我来自己屁颠屁颠的端着葡萄去厨房洗了。洗好葡萄后小萝莉奶声奶气的说道：叔叔，大的给你吃，小的给我吃。瞬间感动到不行，忙说：真的吗?好啊好啊!小萝莉：可是，叔叔，葡萄只有小的没有大的!这世界，连小孩都开始玩套路了?

10、深更半夜家里突然停电了，我就拿着手机看电影。过了一会儿，我突然听到公公进了我的房间。我当时赶紧把手机藏了起来，然后开始装睡。他看见我睡着了，走到我身边，然后用中指和食指并拢，轻轻放到我的鼻子下面，最后发现我还有呼吸，然后转身就离开了……

11、我已经放弃了/死了得了/狗都不想听不用管我我只是来打扫卫生的因为刚才的聊天记录实在是太脏了/呼呼呼吹心心/泪了怪不好意思的/突然冒出像我这种人你除了宠着也没其他的办发

12、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！”

13、大旭醉酒驾驶，半夜被抓了，拘留十五天。有次吃饭问起，牢饭滋味如何，他说：没什么，就是有点无聊！！！我问：怎么个无聊法？？？他说：每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打，要不然得疯，太无聊了！！！

14、高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣，但是我还是鼓足勇气去问了下老师，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”

15、我带着两箱黄金搭档和汤臣倍健去女友家见父母。结果，他爸还是不太乐意我。今天发现女友怀孕了，就想着正好趁此机会让他爸同意我俩。我胆战心惊地找准岳父谈话：“叔叔您看，您闺女也怀孕了，要不就让我俩结婚吧？”谁知准岳父幽幽地看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样。”

幽默笑话：媳妇儿剪短发，挺有气质的

1、我记得那时上高中的时候，有一次那会儿上自习课，很安静。当时我的桌椅靠墙，我就偷偷地拿着手机看电视剧。剧中，男主角和女主角在烧烤，这看得我都流口水了，竟忘了是上课。于是我把手伸向屏幕，并囔囔着，我也要吃，我也要吃。那时同学们看向我的眼神，我至今还记忆犹新......

2、是谁发明了婴儿这种生物，完全无法沟通，一经订购，近10个月后才会到货：裸机一部，两小时一充，待机极短，耗电量惊人，无说明书，且无法退货更换，需要购买大量配件，铃声也很崩溃，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、作业系统、而且还不能提早或一次安装到位……

3、我趴在桌上午休，老板娘拍醒我说：“你部门今晚留一个人加班，留谁?”我正斟酌着该留谁，不经意看到她下巴粘着一粒米饭，很不雅观，于是指了指自己下巴提醒她。她说：“咦，这次这么积极。”然后走了

4、小姨子毫无预兆把自己齐腰的长发剪成了短发。她男朋友质问她：“怎么剪短发了？你知道我喜欢你的长发！”小姨子叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”男朋友不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”小姨子看着远方幽幽的说：“我礼貌性打招呼握手，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊！”男朋友：“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的！”

5、90岁高龄的姐夫染头发时不幸中毒去世，留下了8000万的遗产。后来表姐一直在相亲找对象，但是一直没有找到合适的。昨晚在我家吃完饭以后，表姐就说想试试跟帅哥逛街被人瞩目的那种感觉。在她请求和期待的眼神中，我勉强答应了。我们一路不疾不徐的逛着，突然她快步上前挽住一个男人的手臂。我仿佛听到她小声跟那男的说什么猥琐男，什么尾随！那男的还回头看了我一眼，然后两个人越走越快。

6、家里没有无线网络，手机上一堆信号也不知道是谁家的，就把型号记下来问度娘，照度娘提示输入密码12345678，接着奇迹发生了。。。不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡～。。。”

7、初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，LZ一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，LZ特么才知道。曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭。。。

8、女孩3月8号生日，男友来陪她一起过。女孩:谢谢你陪我过生日和妇女节。男朋友:必须的！看到你刚才关上灯，吹蜡烛的样子特别唯美，让我想起了一本特喜欢的书。女孩幸福地问：那本书？男朋友：鬼吹灯！

9、昨天去买了个仙人球，放在黑色袋子里提着。后来去买水果，用的也是黑色袋子，付了钱我刚要走，老板出来喊我说：“你那个袋子里是不是装的偷拿他的水果？”我还没来及说，他就伸手一把捏了上去。我靠，嗷的一声。

10、进了一家看起来颇为高档的店去剪头发，发型师：美女想剪个什么发型？我：我想留个中分。发型师：你不适合中分的呀，你看你发量又不多，额头也不够高，头顶尖···巴拉巴拉巴拉···你留中分肯定不好看的啦。我：哦，那你看看我适合什么样的...于是发型师在我头上摆弄了半天后，说:美女还是给你留中分吧，其它的发型还要难看些···我心：我C！！！！

11、有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

12、蓝翔毕业后，我打工为了方便就租了套碧桂园的房子。一天，女友来出租屋找我玩。聊着聊着，女友居然跟我说，要到我窗上躺一下，试试窗暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿窗了，还要不要我活了？

13、我的男朋友身高158，体重68公斤，学历也低，我看上他是因为他的善良，那天，在洗车店，我不小心把他的英菲迪尼的漆蹭掉了一大块，他没有怪我，说反正有保险，当时我感动极了，这么善良的人，我一定要追到手，毕竟，那么善良的人已经不多了(ง•̀_•́)ง

14、经过了我的不懈努力，最终老爸花了50万让我如愿以偿的上了中国科技大学。在学校里面，竟然遇到了我的小学同学，这让我很是意外。我请他去吃饭，我问他：人身体最重要的器官是什么？小学同学：脑子。我：错，是心脏，人没心怎么活？小学同学：那人没脑子不也活不了了么？我：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。

15、这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。具体说量的话。。。大概一天吃4吨番茄就会死！切记，勿多吃！