• 1、神回复：如何幽默的告诉女生她腋下臭？
• 2、神回复：女朋友很漂亮但有狐臭，我闻到就头晕，该分手吗？
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

神回复：如何幽默的告诉女生她腋下臭？

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神回复：聋哑女孩和男朋友逛街偶遇男生妈妈，妈妈的一个动作差点让女孩误会

top神回复：其实，夫妻间的缘分，冥冥之中早已注定

真心求助，有没有什么办法让蚊子从世界上消失？

这么晚了，你能走出这个门我不甘心

如何幽默的告诉女生她腋下臭？

你永远不知道自律的人有多可怕，现在知道为什么只有一天的安排了吧。

知道爸妈赚钱辛苦，你还整天打游戏！

还好我够机智！！！

办公室不解之谜

诸葛亮和刘备在聊天。

报位置

狼狗：V都不用放原皮？

电子厂害人啊！好好地年轻小伙干了一年就成这样了。

上联：人穷衣服破说啥都有错。下联:(发挥你们的文采吧)

输入一个“别”，一直打下去，你看是啥话？

【沙雕问题】有没有皮友好这一口有时间聚聚搞一口

白送我都嫌到付贵

神回复：女朋友很漂亮但有狐臭，我闻到就头晕，该分手吗？

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神回复：女朋友很漂亮但有狐臭，我闻到就头晕，该分手吗？

top神回复：夫妻之间，不是付出越多感情越好，而是做到三点

【神回复】：不懂就问，男友说了什么才会让女友跑不了

家银们，，怎么样可以活到号

长得漂亮的女生还都挺好说话的，越足那长得不咋滴的越是还挺多

【神回复】：我：教练，想不到吧。

为什么一些高冷漂亮的女生被痞痞的「社会人」追到了？来聊聊

中秋节给女朋友她妈买了月饼，然后手机放在口袋里自己动了，我应该怎么办

脸上有痘痘和粉刺的人，每天挤着是不是特别爽？

这皮肤一出就得让人唠一辈子

我喜欢她怎么和她表白啊[看]

你有看到过长得像自己的动物吗？

你咋不去装风呢

你真的要跟我分手吗？那我们的风花雪月，海誓山盟算什么？

不要做自私的人，不然最终属于你的最后都不会是你的。

、因为历史上没有敢信

（沙雕问题）黑客的脸被丢尽了哈哈哈哈哈

【神回复】：女朋友总跟他的男性朋友一起洗澡，我接受不了

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

本人十八岁，身高一米八，常年健身有八块腹肌，最拿手的就是篮球，当然还有跑步，全校没有任何人跑得过我，我就不明白了，我这么优秀的女生怎么就没有男朋友呢？！

2

我突然发现一条致富道路，我们去银行里面办一张卡存一万，然后假装丢了，再去补办一张！这样不就2张了吗？一张卡有一万。这样1升2，2升3！哇咔咔不出几日我就成土豪了呀！ 

3

买早点的时候，我给了收银员一张百元大钞，她说：帅哥，我找不开，你下次来再补上。可是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的，而且还不少，肯定是够了的，哎，人心啊，她不就是为了多看我几眼嘛！

4

刚才接了一个电话说我的信用卡在纽约消费了八万美元，我说你确认是我的信用卡吗？对方：核对了，名字和身份证号码都是你的。然后我沉默了两秒钟后问她：你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼。

5

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

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趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆手机聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个合适的理由。” 

7

就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串bt辣，另一个说：“那是什么？”点菜的那哥们儿说：“你没吃过！？”“没吃过，辣么？我不能吃辣的。”我刚要说话，点菜的那哥们儿说：“你是不是傻？拼音不认识的么？bt,不太辣，挺好吃的，你来串尝尝～”现在俩人打起来了，怎么办！

8

老婆起窗之后就要我陪她去逛街，我说我不去，但是卡给你，随便刷！老婆走后我暗自窃喜：每回跟你出去你都买买买的，啥都往我身上驮，这回我不去看你这小身板能买多少！老婆回来后我一看，哈哈这回果真还没买什么东西，两手空空啊。我再一看，身后跟着两个彪形大汉，俩人除了个脑袋外身上挂满了东西！顿时我的心就凉了。

9

哥们在一家食品工厂辞职后，打算自己开个火锅店。但是手上也没有多少积蓄，也没有结婚，家里也不支持。那天晚上，哥们请我们一帮朋友喝酒。他举起酒杯客气的说：兄弟几个有钱的出钱，没钱的出人，我不强求！然后一顿饭下来，火锅店还没开门，刷碗，跑堂，服务员全都招满了，就是没钱……

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两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问："要什么？"一哥们说："给炖条鱼吧！"美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。另一哥们来了句："我俩吃一条鱼就够了！"

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去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？后来我才知道，原来他是传销的头儿 

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去魔都搬砖，听说一个月至少能赚8000块钱。我带着孩子坐火车，途中儿子说肚子饿了。于是给他泡面去，我拎着调料袋甩了甩，一不小心就嗖的甩了出去了。我抬头一看，一个满脸调料的帅哥，恶狠狠地望着我说：大姐，你这是打算泡我啊…

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一天在公交车上，站着人很多，挤得我难受死了，在我忍无可忍的时候，我气愤的说：“别挤了，都把我的手挤到别人兜里去了”，顿时，四周所有人与我保持距离，感觉舒服极了！#搞笑##笑话##搞笑#