• 1、有狐臭的人自己能闻到吗 自己为什么闻不到狐臭
• 2、世界上有狐臭的才是正常人，大部分东亚人因这个原因反而没狐臭了
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

有狐臭的人自己能闻到吗 自己为什么闻不到狐臭

生活中有的人身上会有狐臭，一般人都不会喜欢这个味道。那么有狐臭的人自己能闻到吗?自己为什么闻不到狐臭?

有狐臭的人自己能闻到吗

有些狐臭患者自身是闻不到狐臭异味的，由于这部分狐臭患者自己早已习惯了自身气味，对狐臭这个异味不敏感，所以就不会特别在意。大家都知道，如果长时间的生存在某个环境下，那么人就会适应这种环境，并且就把这个环境认为很自然，有些狐臭患者就是因为这种状况，所以闻不到自身的狐臭味。

相反有些人对狐臭异味特别敏感，即便一点点的异味也觉得浑身不舒服，即便身边的人没觉得有异味，但他们自身倒紧张兮兮的整天为这个异味烦心不已，结果就导致有病乱投医，盲目用药过度治疗。

自己为什么闻不到狐臭

第一、就是狐臭患者自己已经习惯了自己的所散发出来的气味 ，对于气味已经很习惯了，所以就不会特别在意。大家都知道，如果长时间的生存在某个环境下，那么人就会适应这种环境，并且就把这个环境认为很自然，狐臭患者可能就会存在这种情况，了解了腋臭的原因，及时的预防腋臭很重要。

第二、就是狐臭的闻到不是很浓重，人是在不停的活动中，当狐臭的味道不是很强烈时，人稍微一有活动，就不会太在意，而身边的人却会闻见。

这就是有些腋臭患者，自己不自知，而周围的人却想要赶紧逃离的原因。所以对于有腋臭的人来说，一定要注意保持自身的清洁工作，不要以为自己闻不到气味，周围的人也会闻不到的。

狐臭是一种由腋下汗腺所分泌出来的令人不悦的味道，那么有狐臭的人自己能闻到吗？自己为什么闻不到狐臭？我们就一起来了解看看。

狐臭如何治疗

在青春期前，因大汗腺分泌较少，故极少发病，与身体显著增长的同时，大汗腺分泌也显著增多，故本病常在青春期发生，夏季更甚，到老年时，大汗腺分泌减少，症状也会逐渐减轻。

治疗狐臭可采用以下几种方法：局部应用收敛、杀菌、减少汗液分泌的药物，如尔马林液、西施兰夏露、氧化锌扑粉 等。也可来取二氧化碳激光及手术治疗。还有，通过外搽具有止汗,抗菌作用的药物,如密陀僧散,奇狐灵,新霉素液等,可达到改善异味浓度的作用。

世界上有狐臭的才是正常人，大部分东亚人因这个原因反而没狐臭了

人都应该有狐臭的，然而在我们的感知中，有狐臭的反而是令人尴尬和厌弃的。但你身处非洲、欧洲等地就会发现，其实没有狐臭的人反而是不正常的。原因为何？

人类的汗腺在哺乳动物中属于最发达的群体，有些哺乳动物只有四肢上分布一些小汗腺，狗的汗腺就分布在四只爪子上。只有灵长类动物全身都分布着小汗腺。小汗腺排出的汗比较稀，含有少量的盐分和尿素，这种汗没什么味道。

还有一种大汗腺，又叫做顶浆汗腺，集中在腋下，乳晕，阴部，肛门以及外耳道里。这里排出的汗中的物质就比较丰富了，富含多种蛋白质和脂肪酸。正常情况大汗腺分泌物不臭，但是细菌分解后就有了狐臭味。细菌和大汗腺的共同作用造成了有些朋友狐臭比较重的原因。人人都有大汗腺，周围都有细菌，那为什么有些人的狐臭这么厉害呢？

接触过非洲人、东欧人的朋友都有深刻的印象，老外的狐臭比较重。不是我们的偏见，事实就是如此，绝大多数东亚人的体味都比较淡，但是其他地区的人几乎都有明显的狐臭。说到底，不是有狐臭不正常，而是我们东亚人没有狐臭才是不正常的。

本来人人都是有狐臭的，2000代以前，东亚人的祖先进入亚洲以后，第16号染色体中部的abcc11基因上的538位碱基发生了基因突变，让这一突变让这一基因编码的脂类转移酶结构和功能发生了巨大的改变，汗液当中的脂肪酸类物质减少了。使得细菌没有了分解的原料，因此我们的狐臭味就越来越淡。现代基因检测也表明abcc11基因上这个碱基确实是与外国人不同。而你身上这个基因没有突变的话，那你就是有狐臭的那类人。

如此看来，基因突变不一定是坏事，起码在体味这上面来说是这样的。也正是因为我们没有狐臭，使得我们反而对狐臭更敏感了。

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟？屁眼儿鸟！

2

今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。

3

我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？” 同学：“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句：“出点意外，还得等会。

4

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

5

多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。

6

出差回来很晚才到家，恰好女儿和老婆都没睡。 女儿：“老爸过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我女儿，我到底该去谁那边？”女儿思考片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

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从三星的总公司跳槽到富士康，待遇直线下降。昨天下了班，外面下着大雨，公司还让我们加班。我正愁怎么回家时，老婆的电话就打来了。心里一阵得意，中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。刚接通，就听老婆急切说道：“老公在哪呢？”我笑了笑，温柔的说道：“有事吗？”老婆：“没事，打个电话让雷劈了你吧！”

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过两天同学聚会，富豪开着宾利去超市买打火机和中华烟。老板问富豪∶“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”富豪说︰“我要冒蓝火的！”这时老板一把捏住富豪的肩膀︰“说，你姓什么？”富豪含着泪对老板说︰“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，富豪说错话了吗？

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一早去上班，打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子的！”15分钟后，在高速公路上，因为没油，被拖车拖到了服务区。

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这两年在外打工还算是攒下了点小钱，准备跟女友见下伯父伯母。听说伯父喜爱钓鱼，所以我买了一套很好的渔具给伯父。第二天伯父就开心地喊我去钓鱼了，我在那钓了一会，突然浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的伯父撞进了河里。不服上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找伯父：伯父，钓鱼去了吗？伯父：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太着急……

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我带老婆孩子参加一个聚会。我：这是我第一任妻子。她：也是现任。我：这些是她的孩子。她：也是他的。我：我们还保持着友好的关系。她：因为我们还在婚内。我：我爱这些孩子就像我自己的一样。她：本来就是他的。

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想要点零花钱，对老婆说我对她有多么多么专一！一边玩玩具的儿子突然说：“爸爸！你不是说专一就是专找一些漂亮的小姐姐做女朋友吗？”我特么，这比崽子咋啥都说啊……

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表哥和我相差3个月，我们关系非常好。记得小时候，我去姑姑家过暑假，没事就跟哥哥坐在电视机边看《射雕英雄传》。哥哥非常崇拜裘千仞，这天他趁姑姑午休，在面缸里练铁砂掌，正当表哥冲着面缸一顿叮咣，姑姑醒了。厨房被造的，一片白茫茫，分不清哪个是表哥，哪个是面缸……最终，姑姑的竹竿子打败了表哥的铁砂掌……#笑话##笑话#