• 1、家长和儿子都有腋臭，家长咨询分别如何处理#陈洪剑
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

家长和儿子都有腋臭，家长咨询分别如何处理#陈洪剑

家长咨询腋臭手术怎么做？同时也帮儿子咨询怎么做？

平时耳屎是不是油耳？家里面哪个有爸爸有还是妈妈有爸爸？嗯。家族史，我们确确诊的话就没有问题。那你现在准备做手术。那你一般哪门哪门做？我就给你详细讲解一下这个手术。

我们先说你再说我儿子好不好，昨天下午一点四点多钟做的。这个是它的范围，你的范围就是什么？刚才我看了腋毛区决定的，腋毛的范围就是我的范围，这是左手，这是右手。这个就是切口，这个切口我们只有十毫米。我们通过这个小切口把下面的当腋毛你要刮掉，把下面的大汗腺全部都给它清出来。我们同时还要外扩八毫米。

就是这个范围要外扩八毫米。因为这个地方它还有腋毛区以外还有大汗腺。这就是我手术基本上做完了就这样。这个手术它的切口小、全面大，打击的范围大。这样打击的范围大它才什么？不能有残留。没有残留就清得很干净。很干净就没得味道，就这样子，明白吧。

所以很多的医生就说做的这个腋臭手术的人也很多说有可能要复发，怎么怎么样？实际上就是残留没有清理。不是技术，我们说我们还不能说别个技术不好，只能说什么他的问题在哪儿。就是说为什么它会有复发，为什么它还有味道？就是因为什么它没清干净。

好吧。听我说完，满十七周岁以上的就可以做手术，不满十七周岁以上的。刚才我们一个妹妹十五岁，再过几个月都到十六岁她要求做手术，我就跟她说你不能做，为什么？身体没发育成熟，你还有后期。做完手术以后她还会长出新的大汗腺，怎么办？医生要哇！患者不懂医生的，要懂哒。所以说她就不能做手术。

比如像这种情况，比方味道大了影响他的心理健康了、同学在歧视他或者在孤立他，就打止汗针。

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟？屁眼儿鸟！

2

今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。

3

我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？” 同学：“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句：“出点意外，还得等会。

4

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

5

多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。

6

出差回来很晚才到家，恰好女儿和老婆都没睡。 女儿：“老爸过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我女儿，我到底该去谁那边？”女儿思考片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

7

从三星的总公司跳槽到富士康，待遇直线下降。昨天下了班，外面下着大雨，公司还让我们加班。我正愁怎么回家时，老婆的电话就打来了。心里一阵得意，中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。刚接通，就听老婆急切说道：“老公在哪呢？”我笑了笑，温柔的说道：“有事吗？”老婆：“没事，打个电话让雷劈了你吧！”

8

过两天同学聚会，富豪开着宾利去超市买打火机和中华烟。老板问富豪∶“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”富豪说︰“我要冒蓝火的！”这时老板一把捏住富豪的肩膀︰“说，你姓什么？”富豪含着泪对老板说︰“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，富豪说错话了吗？

9

一早去上班，打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子的！”15分钟后，在高速公路上，因为没油，被拖车拖到了服务区。

10

这两年在外打工还算是攒下了点小钱，准备跟女友见下伯父伯母。听说伯父喜爱钓鱼，所以我买了一套很好的渔具给伯父。第二天伯父就开心地喊我去钓鱼了，我在那钓了一会，突然浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的伯父撞进了河里。不服上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找伯父：伯父，钓鱼去了吗？伯父：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太着急……

11

我带老婆孩子参加一个聚会。我：这是我第一任妻子。她：也是现任。我：这些是她的孩子。她：也是他的。我：我们还保持着友好的关系。她：因为我们还在婚内。我：我爱这些孩子就像我自己的一样。她：本来就是他的。

12

想要点零花钱，对老婆说我对她有多么多么专一！一边玩玩具的儿子突然说：“爸爸！你不是说专一就是专找一些漂亮的小姐姐做女朋友吗？”我特么，这比崽子咋啥都说啊……

13

表哥和我相差3个月，我们关系非常好。记得小时候，我去姑姑家过暑假，没事就跟哥哥坐在电视机边看《射雕英雄传》。哥哥非常崇拜裘千仞，这天他趁姑姑午休，在面缸里练铁砂掌，正当表哥冲着面缸一顿叮咣，姑姑醒了。厨房被造的，一片白茫茫，分不清哪个是表哥，哪个是面缸……最终，姑姑的竹竿子打败了表哥的铁砂掌……#笑话##笑话#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

"儿子在学校犯了错，挨老师批评，心里不舒服，把这事告诉了他上初中的表哥。他表哥义正言辞地教训了他，最后警告他：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！哎，这话提醒了儿子，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了……

2

如果我是电子游戏的开发商，所有游戏都会增加一个“为生活奔波的成年人”功能：“嗨，你已经一个月没玩这款游戏了，我来提醒你一下你做的最后一件事情是什么，以及接下来要做什么。如果你忘了游戏怎么操作，按下X键开始快速教程....”

3

偶然和一位MM网上聊天，我问：“你长什么样。”她回复：“身高168，长头发。”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体?”我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!”然后就被拉黑了。。

4

女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做进出口贸易的”、“我做连锁餐饮”、“我做点小生意，翡翠玉石”、“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”....随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说：“我拿五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

5

宅在家里玩《恋与制作人》，实在没钱吃饭了，被女朋友赶去找工作了。这天去面试，老板亲自面试，问我：你为什么在上一家公司离开啊？我一愣，往事不该提起啊，我低下头说：因为一段办公室的爱情。老板听了笑着说：是不是老板不允许啊？我面无表情解释：因为老板家里不允许啊。

6

以前坐公交车的月票卡都是上车时给司机看一下，就可以了。有次小怡忘了带月票卡，就掏出一元准备投币，上车时不知道在想什么，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了！

7

好友小明失恋，每天和我哭诉，开始我还安慰，听的多了就烦了，把他骂了一顿，两天没理他。今天正睡的香，小明忽然发个消息：姐，我难受，我快要死了。我一看，吓得一惊，这孩子不会想不开吧？赶紧问怎么了？小明回：“姐，我在拉粑粑，感觉颜色好像不对耶，要不我拍个照，你给我看一下？”

8

第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。 

9

初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

10

小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币 。－小黄互动－小明:“老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊！”老师:“废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？”

11

我满头大汗，坐在公园门口的长椅上，一个陌生男人递过来一瓶水，淡定的说道：“美女，一个人吗？请你喝...”我摇了摇头，笑着说道：“对不起我不渴，我在等我男朋友...”等男人走后，我大声抱怨道：“都热死我了，我还要在这坐多长时间...”老妈在后面淡定的说道：“没几瓶了，没几瓶了，再坚持一下！再坚持一下... “ 

12

一个人面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官就很好奇：来向我展示下你的特长。只见那哥们走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。

13

区附近的一个药房最近来了一位新的实习生，有一天在上班时就听到那个实习生问：您每次从柜台旁边的小箱子里取的都是什么药啊？那人就回答说：当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。