• 1、开学第一天，因为“腋臭”室友开始嫌弃我了
• 2、表姐嫌弃相亲对象有狐臭，我主动追求，多年后她嘲笑我傻人有傻福
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

开学第一天，因为“腋臭”室友开始嫌弃我了

盼望着，盼望着，终于考进自己理想的大学，怀着无比激动的心情进入新学校，结识新朋友。报道、进入新宿舍、办校园卡忙活了一整天好不容易坐下好好和舍友聊会天，突然有人说，怎么有股狐臭味，其他人纷纷撇清，这时你涨红着脸，小声回答道，是我的味道。就这样，你的大学生活尴尬的开始了。

原本你以为的小事却成了你交流的最大阻碍，舍友们总是有意无意的躲着你，集体活动从不叫你，你只能在宿舍翻着朋友圈，看着他们出去玩的合照，这时你是什么感受？

你学的市场营销，你很热爱你的工作，梦想着毕业后能够靠自己的努力把好的产品介绍给更多人，实现自己的价值。

但是当你毕业后，本来很缺人的市场却没有等到一家公司的通知，工作人员的解释都是：不好意思，先生/女士，您身上存在狐臭现象，不符合我们的应聘要求！

在随后的几家公司里，都是同一个理由把你拒绝了。没想到，因为腋臭，你成了与社会格格不入的人。

因为狐臭打碎了你四年的梦，自己都开始怀疑，我还有希望做这个工作吗？

其实，他们跟我们一样，有追求、有理想，有家庭，就是因为这个小小的腋臭让他们的生活变得一团乱。但这个不是疾病啊，只要去医院治疗是可以去掉的啊，我们没有必要去排斥他们。

济南现代皮肤病的医生也想呼吁大家：他们身上只是有异味而已，他们没做错什么，希望大家能用平常人的心对待腋臭患者，他们需要我们大家的关爱，不需要大家做什么，哪怕见到他们给一个微笑，他们都会感到开心。

如果你有腋臭问题可拨打热线：0531-86988177免费咨询。

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表姐嫌弃相亲对象有狐臭，我主动追求，多年后她嘲笑我傻人有傻福

表姐嫌弃相亲对象有狐臭，我主动追求，多年后她嘲笑我傻人有傻福

在那个阳光明媚的下午，李晓梅坐在咖啡馆的角落，手里捧着一杯拿铁，眼神里透露出一丝不屑。她刚刚结束了一场相亲，对方是亲戚介绍的，名叫张强。张强是个老实本分的人，工作稳定，家境也不错，但李晓梅却因为他身上的狐臭而皱起了眉头。

李晓梅的表姐，王丽，是个直爽的人。她看着李晓梅的表情，就知道这场相亲又黄了。王丽忍不住调侃道：“晓梅，你这眼光也太高了吧，张强条件不错，就是那点小毛病，你至于吗？”

李晓梅撇了撇嘴，说：“表姐，你不懂，这味道我实在受不了。”

王丽摇了摇头，她知道李晓梅从小就是个完美主义者，对于生活中的小瑕疵总是难以容忍。但王丽没想到的是，自己接下来的举动，会彻底改变两个人的命运。

就在李晓梅和王丽闲聊的时候，我——周杰，走进了咖啡馆。我是王丽的大学同学，那天恰好路过，便进来打个招呼。当我看到张强一个人坐在角落里，脸上带着尴尬的笑容时，我走了过去。

“嘿，张强，怎么样，相亲还顺利吗？”我拍了拍他的肩膀，问道。

张强苦笑着摇了摇头，说：“周杰，别提了，人家姑娘好像不太喜欢我。”

我看着张强的样子，心里突然生出了一股莫名的勇气。我对张强说：“别灰心，这世上总有人能欣赏你。”

那天下午，我和张强聊了很多。我了解到他不仅工作能力强，而且是个非常有责任心的人。他的狐臭，其实是因为他小时候的一次意外留下的后遗症，这些年来，他一直在积极治疗，但效果并不明显。

我看着张强，心里突然有了一个大胆的想法。我对他说：“张强，如果你不介意，我想和你交往看看。”

张强愣住了，他没想到我会这么说。而我，也没想到自己会这么直接。但我知道，我不想错过一个好人。

就这样，我和张强开始了交往。起初，李晓梅和王丽都以为我只是一时冲动，但随着时间的推移，他们发现我对张强的感情是真挚的。我和张强一起努力，不仅在工作上取得了成绩，也在生活上相互扶持。

几年后，我和张强结婚了。我们的婚礼简单而温馨，没有豪华的场面，却充满了爱和幸福。李晓梅和王丽都来了，王丽看着我，眼中满是祝福，而李晓梅，虽然还是有些不甘心，但也不得不承认，我找到了属于自己的幸福。

时间如白驹过隙，转眼间，我和张强已经结婚多年。我们的生活虽然平凡，但却充满了幸福和满足。张强的狐臭在经过多年的治疗后，也得到了很大的改善。我们有了自己的孩子，一家人其乐融融。

而李晓梅，虽然后来也找到了自己的另一半，但她的婚姻并不像我和张强这样美满。有一次聚会，李晓梅看着我，半开玩笑地说：“周杰，你真是傻人有傻福，当年我怎么就没看出张强的好。”

我笑了笑，没有回答。我知道，幸福从来不是靠别人的眼光来衡量的，而是靠自己的心去感受。我和张强的故事，也许在外人看来并不完美，但对我们来说，却是最珍贵的财富。

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我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟？屁眼儿鸟！

2

今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。

3

我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？” 同学：“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句：“出点意外，还得等会。

4

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

5

多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。

6

出差回来很晚才到家，恰好女儿和老婆都没睡。 女儿：“老爸过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我女儿，我到底该去谁那边？”女儿思考片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

7

从三星的总公司跳槽到富士康，待遇直线下降。昨天下了班，外面下着大雨，公司还让我们加班。我正愁怎么回家时，老婆的电话就打来了。心里一阵得意，中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。刚接通，就听老婆急切说道：“老公在哪呢？”我笑了笑，温柔的说道：“有事吗？”老婆：“没事，打个电话让雷劈了你吧！”

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过两天同学聚会，富豪开着宾利去超市买打火机和中华烟。老板问富豪∶“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”富豪说︰“我要冒蓝火的！”这时老板一把捏住富豪的肩膀︰“说，你姓什么？”富豪含着泪对老板说︰“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，富豪说错话了吗？

9

一早去上班，打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子的！”15分钟后，在高速公路上，因为没油，被拖车拖到了服务区。

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这两年在外打工还算是攒下了点小钱，准备跟女友见下伯父伯母。听说伯父喜爱钓鱼，所以我买了一套很好的渔具给伯父。第二天伯父就开心地喊我去钓鱼了，我在那钓了一会，突然浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的伯父撞进了河里。不服上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找伯父：伯父，钓鱼去了吗？伯父：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太着急……

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我带老婆孩子参加一个聚会。我：这是我第一任妻子。她：也是现任。我：这些是她的孩子。她：也是他的。我：我们还保持着友好的关系。她：因为我们还在婚内。我：我爱这些孩子就像我自己的一样。她：本来就是他的。

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想要点零花钱，对老婆说我对她有多么多么专一！一边玩玩具的儿子突然说：“爸爸！你不是说专一就是专找一些漂亮的小姐姐做女朋友吗？”我特么，这比崽子咋啥都说啊……

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表哥和我相差3个月，我们关系非常好。记得小时候，我去姑姑家过暑假，没事就跟哥哥坐在电视机边看《射雕英雄传》。哥哥非常崇拜裘千仞，这天他趁姑姑午休，在面缸里练铁砂掌，正当表哥冲着面缸一顿叮咣，姑姑醒了。厨房被造的，一片白茫茫，分不清哪个是表哥，哪个是面缸……最终，姑姑的竹竿子打败了表哥的铁砂掌……#笑话##笑话#