• 1、老外说中国人身上有一股饭味 海外网友坐不住了：比香水加狐臭好闻
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

老外说中国人身上有一股饭味 海外网友坐不住了：比香水加狐臭好闻

看到这个帖子真的有点想笑！有个ip是英国的网友发帖说，老外说中国人身上一股饭味。

➤没错，咱们中餐做起来需要用热锅滚油各种调料，如果自己在家做饭或者出去吃个火锅螺狮粉之类味道大的，身上难免会沾上味道。咱不能否认这是事实。

▽从帖主的发文的语气来看，ta可能觉得这是外国人对中国人喜欢做饭的一种调侃，所以没当回事。但是我觉得一个外国人，对着一个中国人说出这句话，就真的挺冒犯！不管ta在什么情况下、出于什么样的心理，都是冒犯。这真的不是我敏感！咱们会对着白人说，你们浑身一股狐骚味 香水味儿吗？咱们会对着一个印度人说，你们身上一股咖喱洋葱味儿吗？他们身上的体味更大这是事实啊！但是咱们不会说。因为我们认为这样不礼貌。

➤果然，这个不知名的老外的发言，成功激怒了评论区海外留学/海外生活的中国人。

【ip加拿大】

“白*身上一股狐臊味儿，所以才猛喷香水！”

“饭味比香水加狐臭好闻多了”

“欧洲裔白人家里也有味道，洋葱味 古怪的香薰味，出门衣服上的老人味”

【ip美国】

“总比他们身上要么狐臭要么酸臭，要么诡异香水味道强多了”

【ip 英国】

“英国人身上一股羊油味道”

【ip葡萄牙】

“他们能薰吐的香水味和陈年奶酪味咋不说”

【ip法国】

“哎，你们外族怎么一股草腥味”

【ip 荷兰】

“民以食为天最好的代言...总比满身狐臭味道好吧”

【ip澳大利亚】

“他们还自己cheese pasta 一加热还股shi味呐，还好意思说别人！”

“饭味也比体味强啊”

【ip泰国】

“他们身上是孜然味”

外国人体味大不说，他们还喜欢喷浓浓的香水来掩盖。但是我们就不会当着人家面说，哪怕是站在他们旁边被他们的香水味熏得要昏过去都不会说，这是中国人的包容。但是咱们对他们包容了，某些老外是如何回馈我们的呢？小到吐槽咱们中国人的饮食习惯，大到吐槽咱们中国人没有信仰，比不上这个比不上那个…

别扯什么文化差异，文化差异不能成为不尊重他人他国的遮羞布。

➤在很多外国人的刻板印象中，中国人守旧不知变通，但实际上中国文化是最具包容性的文化。我们不以血统和民族来论人，只要你在华夏这片土地上（包括生长在华夏的和外来的），认同中华文化，我们都将你视为自己人。举个例子，在杭州生活学习的外国友人很多，杭州人民对待他们普遍很友善，愿意站在他们的角度考虑问题。比如交流沟通的时候不自觉的用英语，而不是让对方适应我们用汉语。

我们就是太包容太热情，总是习惯于拿出最好的去招待来客，我们做到足够的体面和礼节。但是对方如果不配，我们也不用再客气！

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟？屁眼儿鸟！

2

今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。

3

我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？” 同学：“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句：“出点意外，还得等会。

4

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

5

多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。

6

出差回来很晚才到家，恰好女儿和老婆都没睡。 女儿：“老爸过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我女儿，我到底该去谁那边？”女儿思考片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

7

从三星的总公司跳槽到富士康，待遇直线下降。昨天下了班，外面下着大雨，公司还让我们加班。我正愁怎么回家时，老婆的电话就打来了。心里一阵得意，中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。刚接通，就听老婆急切说道：“老公在哪呢？”我笑了笑，温柔的说道：“有事吗？”老婆：“没事，打个电话让雷劈了你吧！”

8

过两天同学聚会，富豪开着宾利去超市买打火机和中华烟。老板问富豪∶“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”富豪说︰“我要冒蓝火的！”这时老板一把捏住富豪的肩膀︰“说，你姓什么？”富豪含着泪对老板说︰“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，富豪说错话了吗？

9

一早去上班，打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子的！”15分钟后，在高速公路上，因为没油，被拖车拖到了服务区。

10

这两年在外打工还算是攒下了点小钱，准备跟女友见下伯父伯母。听说伯父喜爱钓鱼，所以我买了一套很好的渔具给伯父。第二天伯父就开心地喊我去钓鱼了，我在那钓了一会，突然浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的伯父撞进了河里。不服上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找伯父：伯父，钓鱼去了吗？伯父：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太着急……

11

我带老婆孩子参加一个聚会。我：这是我第一任妻子。她：也是现任。我：这些是她的孩子。她：也是他的。我：我们还保持着友好的关系。她：因为我们还在婚内。我：我爱这些孩子就像我自己的一样。她：本来就是他的。

12

想要点零花钱，对老婆说我对她有多么多么专一！一边玩玩具的儿子突然说：“爸爸！你不是说专一就是专找一些漂亮的小姐姐做女朋友吗？”我特么，这比崽子咋啥都说啊……

13

表哥和我相差3个月，我们关系非常好。记得小时候，我去姑姑家过暑假，没事就跟哥哥坐在电视机边看《射雕英雄传》。哥哥非常崇拜裘千仞，这天他趁姑姑午休，在面缸里练铁砂掌，正当表哥冲着面缸一顿叮咣，姑姑醒了。厨房被造的，一片白茫茫，分不清哪个是表哥，哪个是面缸……最终，姑姑的竹竿子打败了表哥的铁砂掌……#笑话##笑话#

幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2:一次去女友家，二老做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，叔叔问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我老老实实回答：“这菜不太好吃！”叔叔高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。阿姨端着水果过来笑着对我说：“既然你觉得我闺女做的饭不好吃，以后都由你来做饭吧！

3；子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他开了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，儿子兴冲冲地从房间里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。??

4：次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视地看了那兄弟一眼加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。

5、哥在玩王者荣耀的时候和一个操作非常6的妹子相识了。今天两个人约好见面，老哥比较害羞，就让我跟着去，我想着闲着没事去看看也好。最后聊的差不多了，我们起身离开，没走多远，我哥电话响了。是那个妹子打来的，接听后，老哥还没说话，就听那边已经吼了：想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！然后电话就挂掉了……

6:年发了年终奖100万，就报团去了外地旅游。当地有一个风俗，经常用童子尿煮鸡蛋。当时，一大姐很热情地让我吃，我只好说：我不爱吃鸡蛋！结果大姐直接来了一句：要不你喝点汤？

7、帮我妈卖凉菜。快打烊的时候，一个老大哥过来了，站在旁边看了半天。我问他，兄弟，你要买凉菜吗？大哥：嗯，我想买。我喜欢。我一次可以吃十块钱，但是这次，我只买五块钱。我笑着说，我这里还剩下很多。你可以买五美元。如果你喜欢吃，我再给你一些。大哥急忙摆手：不行，要五块钱。太过分的话，我怕跟媳妇解释不清.

8、夫妻二人买了好几张彩票，老公对自己说：“要是中了500万就好了。”我老婆说：“如果我中了500万，我马上给你100万。”丈夫喜出望外：“太感谢你了，我的妻子。有了100万，我可以为所欲为。”妻子说：“我给你100万交税。”'

9：初中的时候班主任就是我们小姨，对我很严格。当天成绩下降了。去办公室找小姨子去了。一到门就听到了，小姨在打电话。分数低于80分.超过20分不能错。我一听，估计还是报告了情况，但没有进去。放学回家的时候，到家一看没有人，刚想喊几句，突然听到父母卧室在动。走近，想起了父亲的声音。“送啤酒是鸡毛掸子，车是扫帚，游艇是我换的。谢谢“静默”送来的游艇。我爱你！”？嗯？嗯？

10、昨天哥哥哭着说要剃头出家。我问为什么，我哥说，我和她分手了！我好奇地问：怎么分手？你和你女朋友以前不是相处得很好吗？我哥哭的更厉害了：她居然拿我的钱去孝敬婆婆！我就更纳闷了：她婆婆不就是我们的妈妈吗？怎么了？谁知道哥哥除了哭和摇头什么也不说！这是什么意思？'''

11：姐姐和姐夫又打起来了。我姐给我爸打电话，让我和我爸帮她发泄。我们赶到那里，当我们推开门时，我们都惊呆了.地板上到处都是坏掉的东西。爸爸对妹妹说：“和小两口吵架不要扔东西！”坏了还得修，买新的，又不是自己的钱！姐姐指着坐在地上的姐夫说，你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说，我打不过她，扔东西都拿不出来！

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑段子##搞笑##头条挑战赛#