• 1、“为啥大家都出汗，我就有臭味？”狐臭是从哪里来的？
• 2、幽默笑话：我这狐臭味有点重
• 3、幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了

“为啥大家都出汗，我就有臭味？”狐臭是从哪里来的？

来源：南方科技大学医院

一谈起狐臭，我就会想起那个十五岁的夏天。

那天，我穿着无袖的上衣，高高兴兴走进一家精品店挑选商品。

正当我看到心仪的商品抬手想去拿起来看的时候，坐在一旁的店员突然反应激烈地捏着鼻子起身，并以迅雷不及掩耳盗铃之势远离了我所在的位置。

怎么回事？我一脸懵逼地杵在原地。

“她为什么要突然走开，还要捏着鼻子？”“我很臭吗？”我的内心飘过了一串小问号，同时还有种火辣辣的羞耻感。

这一切发生的时候，都被我妈默默看在了眼里。

后来的某一天，她突然给我拿来一个我没见过的东西——止汗珠。我问：“干嘛突然给我这个？”妈妈说让我来擦在腋下，可以止汗也可以去味。

“你有狐臭啊你不知道吗？”

不愧是亲妈，一句话就让我破了防。

少女怎么可以有狐臭！于是以后的日子，我就展开了与狐臭的“斗争”之路。

狐臭，医学上叫腋臭，是因为腋窝大汗腺分泌出的汗液，在细菌分解后产生不饱和脂肪酸，从而产生异味。

为什么？同样是出汗，有的人有狐臭有的人没有？

这要从腋窝皮肤的结构说起。

皮肤分为真皮组织、表皮组织和皮下组织三层结构，在真皮和皮下组织之间，分布着毛囊、大汗腺、小汗腺等组织。

普通人的大汗腺分泌的汗液较少，或者不含特殊物质。

而少部分人的大汗腺会分泌出各种蛋白质和脂肪酸，在细菌分解以后，生成不饱和脂肪酸，所以就有了臭味。

虽然，严格意义上狐臭不能算疾病，但是有这个困扰的人可以说比生病还痛苦！

因为当你坐公共交通工具时：

当你上班时：

当你去练车时：

身边人不管认识的还是不认识的，闻到这股味道想吐槽的心情，其实我是非常能理解的！

因为一旦狐臭发作，其实我是最先能闻到的那个人。

然后别人只要做出一点皱眉的小表情，或者抬手往鼻子那块附近去，我就会开始紧张是不是身上的味道往那边飘过去了。

不夸张地讲，狐臭患者时刻生活在“社死”边缘。

其实，生活中尤其是在交通工具上闻到的酸臭味不一定就是狐臭，还有可能是汗臭味。

有网友问：汗臭和腋臭难道不是一回事吗？

其实这种说法不一定准确。

有汗臭味就一定是得了狐臭吗？对于这个问题，南方科技大学医院普外科主任陈国斌是这样解释的：

一般的汗臭味通常清洗干净身体后，只要不再有大量的出汗，味道也就自然没有了。

但如果是狐臭，哪怕是清洗后，稍有出汗，味道又会出现，难以消散且周围人都会觉察到，同时本人穿过的衣物上也会附着明显的味道，且较难清除。

还有的人看到自己腋毛根部有一些附着物，也认为是得了狐臭，这也是不完全正确的。

腋毛下面有附着物，有可能是毛囊的排泄物。我们的皮肤裸露在外会有一些脏污附着在上面，时间久了毛囊堵塞，看起来就像是有很多分泌物。

但如果用纸巾擦拭腋部有黄色，那么则有可能是狐臭了。

一般情况下，可以这样判断自己是否患了狐臭：

• 闻味道

这里涉及到一个狐臭的轻、中、重度的区别。

每个人体质不同、出汗程度不同，狐臭的程度也是不一样的。

我就是属于轻度 中度的狐臭。

一般情况下，我是在出汗后会有异味，但只有自己凑近腋部才能闻到。

而有时候我出的汗比较多，或者我处于一个心理比较紧张的状态，我的腋部就会分泌大量汗液，味道会在短时间内散发得比较明显。

这时候只要离我比较近的人，都能够闻到这股味道。

如果是重度的狐臭，很可能只要经过一下，或者正常社交距离也能闻到很重的味道。但是这个距离没办法定一个准确的数据。

• 家里是否有患狐臭的亲戚

腋臭具有遗传性，如果家族中有人患有狐臭，那么你换狐臭的可能性也会增加。

• 腋部有黄色分泌物

有一部分狐臭患者，出汗后会把衣物腋窝部位染成黄色的，或者是在用纸巾擦拭腋下时，能看到纸巾上有黄色痕迹。

• 油耳朵

很多狐臭患者同时会有“油耳”，耵聍呈油状或糊状，粘稠、颜色为深褐色。

这是因为大汗腺主要集中在腋下、胯下、乳晕和外耳道。

我想，每个患有狐臭的人应该都有想过怎么来来祛除这个烦恼。

① 喷香水！

相信我，这绝不是一个好办法。你永远不知道一个香味加一个臭味能混合出什么味道来。

我有幸闻到过一次这味道而且不是从自己的身上，第一下闻到狐臭有想晕倒的冲动，第二下香水味混合狐臭味我仿佛看到了“彼岸”有人在向我招手……

② 常清洁！

这个方法虽然不能清除狐臭，但对减淡味道还是可以起到比较好的效果的。

每天洗澡、清洁腋下真的非常重要！

我们腋部是一个温暖又不那么透风的环境，这就很容易造成细菌容易滋生，细菌多了分解出不饱和脂肪酸，异味就更重了。

③ 使用止汗珠/去味剂！

这比较适合轻度狐臭或者出汗没有那么严重的，能够在一定时间内掩盖住味道。

④ 杀菌！

既然狐臭是因为细菌多引起的，那么杀菌对于抑制狐臭还是比较有用的。

可以用75%的医用酒精擦拭腋下，或者免洗洗手液涂一点在腋下。

对于重度和顽固的狐臭，也可以考虑通过手术来祛除

手术治疗分为传统手术，小切口手术以及微创手术等，都是通过物理破坏皮肤下的大汗腺组织来达到治疗的目的。手术效果取决于手术时破坏大汗腺的多少，由于手术是在非直视状态下来破坏大汗腺，想要100%的效果是不太可能的，但还是能取得一定的效果。

幽默笑话：我这狐臭味有点重

1：公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

2、天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩：这是奶，不会醉的。我家熊孩子来了句：是你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！

3；天开着奥迪出门办事，半路上扎了钉子。只好把车送到维修厂，让老板补好做备胎，再把备胎换上用。老板检查了一下：你这备胎也得有五年了吧，虽然没用过，但也老化得不能用了。我觉得挺有意思的，就把这事分享给心仪已久的女神，逗她开心。她噗呲一笑，直接就把我拉黑了。?

4:朋友家里是開厂子的，非常有钱，正好大學學的是食品类的专业，就给朋友投资開了一家餐馆。招收服务员的时候，朋友不敢招有经验的，因为有经验的工资太高，于是就招了一个刚从山区来城里打工的小伙子。小伙子十分勤快，干活也实在，惟一的缺点是文化水平低，不善言谈。晚上店里来了好几桌的客人，朋友很開心，立马跑进厨房忙活。正切菜呢，服务员进来说道：“老板，来了几个要饭的。”朋友有些不悦：“全都轰走！”朋友弄完菜之后，久久不见服务员进来报菜，然后他就出来看，一个客人都没了。然后朋友问道：“刚才不是来了几个顾客吗？”服务员：“我按照你说的，全都轰走了。”?

5；天跟老板一起去买宝马7系的车。老板看中了一款就问：”这车最低多少钱可以买啊？“售车小姐：”老板，这车最低价七十万！“老板想了想对她说：”少一万我现在就提车，可以吗？“售车小姐：”好吧，那我就跟你一起去试试车！“现在是什么情况啊？丢下我一个人在这里等。

6:华是一个小学四年级的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：我学到的东西够多了，没有必要继续读书了。老师问他：你只读到四年级，打算做什么？华华：教二年级！

7:前几天我找到了表哥做护士的对象！ 这天，护士对表哥说：“亲爱的，给情侣纹身吧？ ”表哥：“好吧。 你打算画什么样的图案？ ”护士说。 “你纹一个纹。 妻子我爱你。 一生都不会改变心意。 我永远对你很好。 给你买好吃的，好吃的，容易穿的。 如果我改变主意了，我会把手切断，把腿埋在牛粪里。 不能永远出生。 ”表哥：“这么多字痛死不行吗？ 那你要纹什么？ ”护士：“我会写字。 好啊。 ”？

8；一位阿姨去银行柜台取800，店员说要去提款机，保安进来问。“外面的宾利是谁？”阿姨说。“是我的！”大堂经理忙问。“阿姨在找钱吗？来，这边。我来操作。”阿姨对大堂经理微笑。“好吧，下次找你。”店员看了看样子，不动声色，找机会给阿姨加了一个微信。下午，她终于看到了阿姨的病史、高血压、高血糖。白天大妈的兵力掉到外面去了，正好外面也有宾利！`

9；老王总觉得媳妇对儿子不忠！但是因为没有证据不敢告诉儿子，所以有一天带着孙子和自己去做亲子鉴定，没有血缘关系！老头让儿子小心媳妇，儿子带着孙子去做亲子鉴定了。结果出来是他自己的！那天老头生病了。它倒了。

10；单位新来的实习生中有一个刚进入社会，所以说话不经过大脑。那天老板新提了一辆吉利帝豪，说请客聚聚。实习生阴阳怪气地说：买国产旧车有什么好庆祝的。庆祝自己再死一个吗？然后两个人在办公室吵了起来，如果我们不吵架，他就不会认为自己会成为这样的司法。

11：有一次去相亲，为了虚荣借了别人的车去。 我们一起吃过饭，然后送你回家。 出了家门，熟练地挥了挥手，坐上了出租车。 出租车开到了稍远的地方，她微弱地问我：“你不是有车吗？” 一拍大腿，“我忘了打开！

12：表哥准备向女朋友家求婚，女朋友家的彩礼是15万，但是表哥家拿不出这么花花绿绿的礼物。他痛心疾首地对丈母娘说：将来你两个儿子结婚，婆家要十五万。如果得不到，你会怎么做？婆婆想了很久，把彩礼提到了30万！'

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幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了

1、小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”

2、刚上大学的表妹找我哭诉，说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋，男友受不了要跟她提分手。我安慰她：这种臭男人，不要也罢，这么好的女孩都不知道珍惜，黑点有什么不好，再黑能有我黑吗？表妹破涕为笑：嗯，姐姐那么黑，一直都没人要，还那么乐观，我要向姐姐学习这种精神。?

3、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。

4、尔子比较皮，经常跟同学打架，这不在学校打架把他同学给打破了头。我赶紧到学校给被打的孩子家长道歉，赔了100000医药费。晚上回到家，我把尔子好顿揍！边打边气愤地质问尔子：我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然还用砖头？

5、昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的样子，也就答应了。进到店里，她对我使了个眼色：“老公你等我一下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回来，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。

6、前段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是超一流的呗。"

7、我的愿望是当一名月薪3000的上班族，因为我是拆迁户一天就收入300000元。上个月我把楼下的一间房子租给了一个妹子。这天我下楼的时候看到,看到妹子家的门没关紧。我想着这妹子也太马虎了，出去连门都不关，于是随手帮妹子把门关了。关好门后，听到妹子大喊：你干嘛把门关了，我回头一看,那妹子拎着一袋垃圾，震惊的看着我。

8、老爸送了一个月美t外卖，买了一辆山地自行车。礼拜天的时候，我骑着这辆车去找哥们玩。结果我骑进了沟里，摔得我鼻青脸肿的。我害怕回家挨骂，就自己拿了一颗大石头把自行车砸坏了。回到家以后，我就跟老爸说骑车不小心被人撞了！

9、和追了三年的女神没考上同一所大学，于是我放弃牛津，陪她一起去了大专。学校的开水房里宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔的问：手疼不疼啊？虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们还是回去吧，今天的水又没烧开！

10、今年终于可以安安稳稳的呆在家里休息。还在睡梦中，女友粗暴的把我弄醒，娇迪迪的对我说：“亲爱的，我想买漂亮包包！”我：“小宝贝，不买可不可以呀？”女友：“你能像个男人一樣吗？”我：“臭娘们，又要包，信不信我抽你！”