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狐臭icon味(狐臭味儿)

时间:2024-06-09 16:36:50       点击:0

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人可以多幽默?

1. 婚后跟老婆睡一起,闻到她身上有种味道,老婆说那是体香,我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道,看到我好奇的目光大哥憨笑的说:哥们儿,不好意思啊,我这狐臭icon味有点重!

2. 昨天我带女友去我老家见我父母,晚上就在老家过夜。睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?当时我一愣:怎么你对蚊子也这么心软?她恶狠狠的说:你先把它绑起来挂在窗头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死!

3. 今天回到家里,看见和他同学在家里玩猜球游戏。儿子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让他同学猜。但是他同学每一局都能猜到球在哪个被子里!儿子皱眉,似乎认为哪里不对劲。在一旁看着的我,心里想说的是:儿子,这游戏不能用透明杯子玩啊!

4. 闺蜜是个空姐,颜值身材俱佳,最近再被一男子追求。两人弟一次吃饭,闺蜜问他:“有车吗?”男生说:“双力。”闺蜜疑惑的问:“我以前怎么没听说过这个牌子?”男生笑了笑:“这么说吧,双力是宾利icon旗下限定的一款车,至于价钱嘛,就算是王校长看了都得考虑考虑。”

5. 小白兔看见蜗牛坐在乌龟背上,打了个招呼,但是蜗牛理也没理它。小白兔非常生气:“刚有了私家车,就不认识老朋友了。”又一天,小白兔趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过。这时蜗牛向它打招呼,然后小白兔假装没看见。蜗牛大骂:“不就是架私人飞机吗?脏兮兮的,噪音又大,有啥了不起!”

1、婚后跟老婆睡一起,闻到她身上有种味道,老婆说那...

1、婚后跟老婆睡一起,闻到她身上有种味道,老婆说那是体香,我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡,换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道,看到我好奇的目光,大哥憨笑地说:哥们儿,不好意思啊,我这狐臭味有点重!

2、火车站里,男的在车里,女的在窗下。两个人说着我爱你,我想你,我会一直和你联系。我挣钱回来娶你等等的话。女孩那个感动啊,在车下哭成了泪人,眼看情绪一发不可收。这时车上喇叭想了:旅客们请注意,旅客们请注意,前方大雪,此列车需要晚点再发车。请大家下车到候车室等候。这时只见那女孩说了一句:什么,又不开了,真是浪费了老娘的表情。

3、一定要学会闷声发大财,有钱了不可以张扬,没钱的时候,就要养精蓄锐。还有,永远记住一点,这个世界上能赚钱的门道要么就是贵人教你,要么就是靠自己慢慢摸索,网上教你如何快速致富的门道,没几个真的,别天真。2.高回报的同时必然伴随着高风险,不管是骨票还是什么,因为这个行业本身就是杠杆原理的终极体现,要么就以小博大,赚取高收益(这样的案例微乎其微,你要想想,为什么是你)。3.无论你是做生意想赚钱还是工作想升职,如果想要如愿以偿,你就要明白,你的价值是什么,大家会因为你更快乐,更幸福吗,说白了,你的价值体现的点在哪里。4.一个人之所以会在事业上迷茫,并不是因为能力配不上自己的野心,而是没有属于自己的事业,做自己不热爱的工作那不叫事业,只有做起来有成就感的,才是事业。5.大多数人之所以没有变得富裕,那是因为他们不想慢慢变富。就这条,足以pk掉90%的人。

4、我最爱的苹果只剩下最后一个了,眼看着熊儿子就要开吃。我立刻说:宝宝,我们玩问答游戏好不好,谁赢了谁就吃一口。儿子非常自信的点头答应。我:妈妈头上有几根头发?光头强姓什么?熊大熊二的妈妈叫什么名字?苹果还剩最后一口,我:妈妈就问你一个简单的,你喜欢爸爸还是妈妈?儿子含着眼泪望着我,沉默许久......?

5、今天相亲了一个空姐,可是聊天的时候,她老是看手机,我总感觉这次要黄了,于是就试探的问她:你要是赶时间的话你可以先回去!然后她说约了闺蜜去逛正大广场icon,我说:我家住汤臣一品icon,就在附近,要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后,她闺蜜问她这个男的是谁,她挽着我的手说新交的男朋友!唉......幸福就是这么的不期而至!

6、考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:林蛋大。没有人回应。又叫了一次:林蛋大。还是没人回应。老师不耐烦了,问:没拿到考卷的人举手。一学生举手。老师问:你叫什么名字?学生回答:老师,我叫楚中天……"

7、接到媳妇的电话,让我下班去大润发买点菜回家。我买了一些菜去结账,一个姑娘对我说:一看我就知道你单身。我问:你怎么知道的,就因为买了菜?姑娘说:不是因为你买了菜,而是因为你长的太丑了。我没生气,只是掏出我的保时捷车钥匙对姑娘,说:那你猜错了!然后留下那个姑娘在风中凌乱。走出大门后然后我用车钥匙点燃一根烟,深吸一口,然后走路回家。

8、麻将馆打麻将,坐对面女的一直看我,好像有话要说,麻将结束她问我,你是不是改名了,我说改了二十多年了,她说:我认识你,你是我哥同学,小时候经常到我家玩,问她哥叫啥,她告诉我了,想了好一会才想起,原来是小学同学初中就分了,三十多年没见了,你还记得我,她说小时候最喜欢你了,心里想着我还是人家梦中情人?跟着她说就你每次来我都给我带好吃的,好吃的……

9、那话说得真不错,长时间不联系的人,突然给你亲近,不是借钱就是随份子。我和我发小的时候关系特别好,自从我上了大学以后不经常在家,联系就变少了。前段时间,他突然给我发微信消息,问道:咱们关系怎么样?我回复道:很铁!发小说:那好,既然如此,我跟你借钱的话,你愿意借多少?我想了想,说道:60块钱吧。发小生气地说:我去,关系都很铁了,你才借60?我一本正经地说道:对啊,废铁一斤4毛,你150斤。

10、表哥相亲,陪他未来丈母娘打麻将。期间,他丈母娘拿着一张东风犹豫不决,故意唱牌道“这东风能不能打呢?”表哥顺势接话“这有什么不能打的,只管打就是!”他丈母娘听罢,便把东风打了出去。表哥立马拿出三个东风“杠!”杠完之后还特有成就感地笑了起来……现在眼瞅着三十多岁了,还单身一人!

搞笑段子~

1、出差住宾馆,凌晨一点多钟的时候,突然有个女的来敲门。她打扮的很时髦,长得很漂亮,我打着哈欠问她找我有什么事吗?她笑了笑说道,我就在你隔壁,我肚子饿了,想出去吃个夜宵,但是现在已经凌晨1点多钟了,想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客,真是想得美,我说道,你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了,上床睡觉了。

2、 七夕全公司只有我和离异的女老板在公司加班,后来她饿了就一起到楼下买东西吃。结果遇到一醉醺醺的男子对着收银员大喊大叫。我顿时就来气了,甩开女老板的手,过去就对着那男子打了几拳,打得他落荒而逃。女老板一脸崇拜地说:“你真男人!不愧是我看中的员工!”回去路上我正在给女老板讲述我的英勇时,我妹的电话来了:“哥,你真是的,他就跟我分辨几句,你怎么还把人打了,打完还就走了,人家现在找到我们超市了,让赔钱呢!”

3、 毕业后努力工作,终于当上了公司的经理,可是单身的问题一直没有解决。父母实在是看不下去了,给我安排了很多的相亲。我一个星期都没有闲着,前前后后见了七个了。这樣,我分别见到了小时候的玩伴,小學没联系的女同學,舅舅的哥们的外甥女,鄰居大婶的侄子女兒,前院大爷的远方亲戚的女兒。最后,我居然还见到了我两个好兄弟的女友!

4、 老婆出差去了,我最近没什么工作,就在家里看孩子。今天下午的时候,兒子终于折腾累了,睡着了。这时手机响了,我压低声音:“喂,谁啊?”电话那端说:“送外卖的,你在哪个单元?几层?”告知后,我特意叮嘱他:“上来时千万要小声,不要敲门,我開门等你。”没一会他就给送上来了,看到我很紧张的樣子,小声的对我说:“给我个好评,我保证不告诉你老婆!”

5、 婆婆退休前在市中心医院当护士长,现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事,就喜欢看一些美剧,但听不懂英语。她就交了1000块钱,进了一个“坚持学英语三十天,看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天,群主给她发了很多美剧,告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴,迫不及待地打开美剧,果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的,而且自始至终全都是群主的声音!?

6、 幼儿园上课,老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师说完后怕太难了,小朋友猜不着。就提示说:“打一个小动物。”说完,老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时,一个小朋友站起来,郑重其事地说:“爸爸告诉过我,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其他小朋友纷纷跟着响应:“我—也—不—打”

7、 我和我女朋友是在大學的时候认识的,在大學毕业之后我们就直接的同居了。最近我和我女友打算结婚了,于是我们今天就去婚检,刚好遇见我姐夫。一会我姐夫就给我转来二十万元。我很好奇就问:“怎么回事啊,不就是一个普通的婚检吗?”姐姐老公语重心长地说:“傻弟弟,你老婆怀孕了,你姐叫我给你二十万,赶快办婚礼吧。”

8、 弟妹是个“伏弟魔”,背着表弟给自己的弟弟借了80万元买房子。表弟知道后特别的愤怒,直接就和弟妹离婚了。过了没几天,表弟就开始追求弟妹一个漂亮的闺蜜。表弟对她说:“我包着砖就没法包着你,而我放下砖就没法养你,你可以理解我吗?”弟妹的闺蜜:“对不起,我不会把未来交给一个搬砖的。”表弟挂掉电话以后,无奈地摇了摇头,把手上的金砖放进了保险柜。

9、 和男友一起逛街,看到卖十字绣的,想买一个一米五的家和万事兴,就对男友说,买这个,等绣好了咱俩就结婚!男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说,绣个钱包你都用了半年,这个你得绣多少年??!”我。。。

10、 我出去买烟了,华为P40icon落家里了。忽然有电话过来,小姨子一看显示“10010icon”,小姨子没多想,直接挂了。过了一会儿来条短信,发件人正是10010:“怎么不接电话啊?”小姨子心里忐忑极了,鬼使神差地回拨了过去:“爸,你怎么不接我电话。我生活费没了,你赶紧给我打过来点。”电话那边传来外孙女熟悉的声音,小姨子瞬间明白了10010的意思了。"

11、婚后跟老婆睡一起,闻到她身上有种味道,老婆说那是体香,我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡,换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道,看到我好奇的目光,大哥憨笑的说:哥们儿,不好意思啊,我这狐臭味有点重!

12、 前女友怀孕了,哭哭啼啼地找了过来让我负责,我拒绝了,那时候我们分手都1年了,关我啥事。前段时间她抱着娃来了,丢给我一张鉴定书,孩子居然是我的,又说让我负责,我彻底凌乱了,本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看,一沓材料,别墅、豪车,还有几百万的存款...算了,既然是我的娃,就复合吧。我是个重感情的人,晚上我问她:“说个实话,孩子到底是不是我的?”她说:“你猜?”我猜,我怎么猜?你们说要不要偷偷再做个鉴定去?

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