• 1、人可以多幽默？
• 2、1、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那...
• 3、搞笑段子～

人可以多幽默？

1. 婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭icon味有点重！

2. 昨天我带女友去我老家见我父母，晚上就在老家过夜。睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？当时我一愣：怎么你对蚊子也这么心软？她恶狠狠的说：你先把它绑起来挂在窗头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死！

3. 今天回到家里，看见和他同学在家里玩猜球游戏。儿子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让他同学猜。但是他同学每一局都能猜到球在哪个被子里！儿子皱眉，似乎认为哪里不对劲。在一旁看着的我，心里想说的是：儿子，这游戏不能用透明杯子玩啊！

4. 闺蜜是个空姐，颜值身材俱佳，最近再被一男子追求。两人弟一次吃饭，闺蜜问他：“有车吗？”男生说：“双力。”闺蜜疑惑的问：“我以前怎么没听说过这个牌子？”男生笑了笑：“这么说吧，双力是宾利icon旗下限定的一款车，至于价钱嘛，就算是王校长看了都得考虑考虑。”

5. 小白兔看见蜗牛坐在乌龟背上，打了个招呼，但是蜗牛理也没理它。小白兔非常生气：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，小白兔趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过。这时蜗牛向它打招呼，然后小白兔假装没看见。蜗牛大骂：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”

1、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那...

1、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

2、火车站里，男的在车里，女的在窗下。两个人说着我爱你，我想你，我会一直和你联系。我挣钱回来娶你等等的话。女孩那个感动啊，在车下哭成了泪人，眼看情绪一发不可收。这时车上喇叭想了：旅客们请注意，旅客们请注意，前方大雪，此列车需要晚点再发车。请大家下车到候车室等候。这时只见那女孩说了一句：什么，又不开了，真是浪费了老娘的表情。

3、一定要学会闷声发大财，有钱了不可以张扬，没钱的时候，就要养精蓄锐。还有，永远记住一点，这个世界上能赚钱的门道要么就是贵人教你，要么就是靠自己慢慢摸索，网上教你如何快速致富的门道，没几个真的，别天真。2.高回报的同时必然伴随着高风险，不管是骨票还是什么，因为这个行业本身就是杠杆原理的终极体现，要么就以小博大，赚取高收益（这样的案例微乎其微，你要想想，为什么是你）。3.无论你是做生意想赚钱还是工作想升职，如果想要如愿以偿，你就要明白，你的价值是什么，大家会因为你更快乐，更幸福吗，说白了，你的价值体现的点在哪里。4.一个人之所以会在事业上迷茫，并不是因为能力配不上自己的野心，而是没有属于自己的事业，做自己不热爱的工作那不叫事业，只有做起来有成就感的，才是事业。5.大多数人之所以没有变得富裕，那是因为他们不想慢慢变富。就这条，足以pk掉90%的人。

4、我最爱的苹果只剩下最后一个了，眼看着熊儿子就要开吃。我立刻说：宝宝，我们玩问答游戏好不好，谁赢了谁就吃一口。儿子非常自信的点头答应。我：妈妈头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？苹果还剩最后一口，我：妈妈就问你一个简单的，你喜欢爸爸还是妈妈？儿子含着眼泪望着我，沉默许久......?

5、今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场icon，我说：我家住汤臣一品icon，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉......幸福就是这么的不期而至！

6、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：林蛋大。没有人回应。又叫了一次：林蛋大。还是没人回应。老师不耐烦了，问：没拿到考卷的人举手。一学生举手。老师问：你叫什么名字？学生回答：老师，我叫楚中天……"

7、接到媳妇的电话，让我下班去大润发买点菜回家。我买了一些菜去结账，一个姑娘对我说：一看我就知道你单身。我问：你怎么知道的，就因为买了菜？姑娘说：不是因为你买了菜，而是因为你长的太丑了。我没生气，只是掏出我的保时捷车钥匙对姑娘，说：那你猜错了！然后留下那个姑娘在风中凌乱。走出大门后然后我用车钥匙点燃一根烟，深吸一口，然后走路回家。

8、麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……

9、那话说得真不错，长时间不联系的人，突然给你亲近，不是借钱就是随份子。我和我发小的时候关系特别好，自从我上了大学以后不经常在家，联系就变少了。前段时间，他突然给我发微信消息，问道：咱们关系怎么样？我回复道：很铁！发小说：那好，既然如此，我跟你借钱的话，你愿意借多少？我想了想，说道：60块钱吧。发小生气地说：我去，关系都很铁了，你才借60？我一本正经地说道：对啊，废铁一斤4毛，你150斤。

10、表哥相亲，陪他未来丈母娘打麻将。期间，他丈母娘拿着一张东风犹豫不决，故意唱牌道“这东风能不能打呢？”表哥顺势接话“这有什么不能打的，只管打就是！”他丈母娘听罢，便把东风打了出去。表哥立马拿出三个东风“杠！”杠完之后还特有成就感地笑了起来……现在眼瞅着三十多岁了，还单身一人！

搞笑段子～

1、出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮的很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。

2、 七夕全公司只有我和离异的女老板在公司加班，后来她饿了就一起到楼下买东西吃。结果遇到一醉醺醺的男子对着收银员大喊大叫。我顿时就来气了，甩开女老板的手，过去就对着那男子打了几拳，打得他落荒而逃。女老板一脸崇拜地说：“你真男人！不愧是我看中的员工！”回去路上我正在给女老板讲述我的英勇时，我妹的电话来了：“哥，你真是的，他就跟我分辨几句，你怎么还把人打了，打完还就走了，人家现在找到我们超市了，让赔钱呢！”

3、 毕业后努力工作，终于当上了公司的经理，可是单身的问题一直没有解决。父母实在是看不下去了，给我安排了很多的相亲。我一个星期都没有闲着，前前后后见了七个了。这樣，我分别见到了小时候的玩伴，小學没联系的女同學，舅舅的哥们的外甥女，鄰居大婶的侄子女兒，前院大爷的远方亲戚的女兒。最后，我居然还见到了我两个好兄弟的女友！

4、 老婆出差去了，我最近没什么工作，就在家里看孩子。今天下午的时候，兒子终于折腾累了，睡着了。这时手机响了，我压低声音：“喂，谁啊？”电话那端说：“送外卖的，你在哪个单元？几层？”告知后，我特意叮嘱他：“上来时千万要小声，不要敲门，我開门等你。”没一会他就给送上来了，看到我很紧张的樣子，小声的对我说：“给我个好评，我保证不告诉你老婆！”

5、 婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！?

6、 幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着。就提示说：“打一个小动物。”说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打”

7、 我和我女朋友是在大學的时候认识的，在大學毕业之后我们就直接的同居了。最近我和我女友打算结婚了，于是我们今天就去婚检，刚好遇见我姐夫。一会我姐夫就给我转来二十万元。我很好奇就问：“怎么回事啊，不就是一个普通的婚检吗？”姐姐老公语重心长地说：“傻弟弟，你老婆怀孕了，你姐叫我给你二十万，赶快办婚礼吧。”

8、 弟妹是个“伏弟魔”，背着表弟给自己的弟弟借了80万元买房子。表弟知道后特别的愤怒，直接就和弟妹离婚了。过了没几天，表弟就开始追求弟妹一个漂亮的闺蜜。表弟对她说：“我包着砖就没法包着你，而我放下砖就没法养你，你可以理解我吗？”弟妹的闺蜜：“对不起，我不会把未来交给一个搬砖的。”表弟挂掉电话以后，无奈地摇了摇头，把手上的金砖放进了保险柜。

9、 和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年？？！”我。。。

10、 我出去买烟了，华为P40icon落家里了。忽然有电话过来，小姨子一看显示“10010icon”，小姨子没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话啊？”小姨子心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点。”电话那边传来外孙女熟悉的声音，小姨子瞬间明白了10010的意思了。"

11、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

12、 前女友怀孕了，哭哭啼啼地找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？