公公总说不干不净吃的没病还健康，有狐臭还抱孩子，他怎么想的
公公以前几乎是不抱孩子的，几天才想起抱两分钟，还说“快找妈妈吧，快吃奶吧”，孩子不饿也这么说。最近几天他又爱抱孩子了，可我又发现了一件事，真心不想让他抱孩子。以前公公身上没有，最近一个月吧，总能闻到狐臭的味道，只要从他身边过，就能闻到，他抱一下孩子，孩子衣服上头上都是这个味道。
我跟老公说，老公说他也闻到了，还说他爸以前两三天洗一次澡，自从过了年，半月都不洗一次，（公公在工地上班，每天回来都一身汗）老公说让他爸洗洗澡，身上都臭了，公公总说“没事洗什么澡啊”，谁劝也不听，我是儿媳，总不能劝公公洗澡吧。
昨天我带孩子去洗澡，回来说我“不要总给孩子洗澡，小孩子脏一点不生病。”我真是无语了。他抱着孩子不撒手，我说我抱吧，他都说再抱一会，还总拿自己脸蹭孩子脸，后来孩子脸又红又肿，我给孩子洗洗，他还说“没事，我胡子扎的，不用洗”，我心想岂止是胡子呀，好几天脸也不洗，蹭孩子能不红嘛，我说“还是洗洗吧，脸都肿了，洗干净孩子还舒服点”，他还有点气说我“现在的人都娇气了，让孩子睡一觉就好了，非要给洗洗。”我听了更来气，没理他，直接给孩子洗脸，又不让他洗，真事多。我还怎么办呢，孩子爸爸在外工作，一个月回来两三天，我也不想和他爸闹僵，该怎么应对这样的公公？公公还常说：不干不净吃的没病，不干不净活的健康，这什么逻辑？
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别人看着美满的婚姻里，我却感到万分的孤独
昨晚，儿子好不容易不到十点钟就睡觉了，我可以安生的看了一会小说，不用熬到半夜一两点钟，早早的睡了。
然而，凌晨三点多，肚子不舒服，我醒了，去厕所。大概是天气凉了，我没有盖被子。
四周静悄悄的，有一只小小的蟋蟀在蹦哒！我的肚子痛，口水从嘴里流出来，腿和脚都是冰凉的。
我闭着眼睛，熬着这份难受。
久久的，静静的。
一个人的夜，说不出的悲凉。
家里的人很多，儿女，老公，公婆，却没有一个人能在我难受时给我安慰，更没有人能给予我帮助。
儿女还小，需要的是妈妈的保护与担当。公婆从来没有把儿媳妇放到眼里，何况还是自顾不暇！
至于老公，别人眼里的模范丈夫，在他看来，我的事情，一切都是无所谓的小事。
这几天，心情不好，很痛。
曾经以为的爱情，回忆起来却很空很空。
那一天，他早早出门，我一天的忙忙碌碌。虽然我连着几天头晕恶心，他一句关心的话语没有。
他把冰箱的温度调到六度，我给儿子做早餐时，发现冷藏室都是水，以为早起停电，打电话给他问，他说他调的，这样冰箱里的冰会化掉。
好吧，我是该清理冰箱了。冰箱用了十七年了，总是长厚厚的一层冰。冷藏室要经常清理，冷冻室我一年清理两次，夏天一次，冬天一次。
我带着儿子出门买了带鱼和鸡爪，因为儿子要吃鱼，而我从朋友那里学了一道泡椒柠檬凤爪，看着挺爽口，我觉得或许对我恶心，不想吃饭有帮助。
回家边做饭边清理冰箱，儿子一会儿自己玩儿，一会找我玩。
早上我出门买菜，婆婆和邻居聊天，我回家，她也回家钻进屋里。到中午做好了饭菜，婆婆出来盛饭吃，然后再也没出来屋。
吃了午饭，我依旧叮叮当当的敲冰块，儿子不耐烦，我用嘴哄着他，就和他分角色做游戏。
浑身很痛，头晕，恶心的不得了，我蹲着不舒服，就坐着。儿子不高兴了，我就把他抱在腿上，一只手接着敲冰。为了快速干完活，我卖力的敲冰，然后清洗抽屉，擦拭，终于收拾妥当，赶紧做好晚饭，带着儿子出门玩。弥补这一天对儿子缺失的陪伴。
在公园里玩儿，听邻居说我们孩子爸爸回老家参加婚礼了。我婆婆告诉她的，说是老公舅舅家孩子的孩子结婚。
我听了感觉有气，邻居都知道的事情，我居然不知道。
回家说起这个事情，老公居然说这是个小事情，说不说有什么关系。而且早上他走的急。可是头一天他休息，他在家了整整一天呢，他都有机会说，却没有说的。
我没有多说话，他对我没有夫妻之间最起码的沟通，也没有这简单的尊重，我很心寒，一天下来我很累，不想说什么了。
他转头去说他妈，说怎么什么都和别人说啊，这值当的啥都和别人说说吗？你是和人家多么亲吗？
我听着，心情更不好了，是啊，不值当的和别人说，婆婆说了也没什么吧，他这样说了婆婆，婆婆又要记恨我，平时婆婆怎么气我了，他从来没有批评过一句，今天这样的小事，他却批评了，因为惹到他了。
不说话，默默吃饭。恶心，不舒服，尽量吃，泡椒凤爪很爽口。带着儿子玩儿。
默默的审视着自己的婚姻，一家四口，儿女双全，老公有稳定的工作，下班就早早回家，不抽烟，不赌博，别人眼中负责任的好丈夫。多么幸福美满的婚姻啊！虽然公婆跟着过了十年了，谁还没有个老的时候？养儿防老嘛。这也不是婚姻的瑕疵。
可是，在这样的婚姻中，我除了得到了一双可爱的儿女，我又得到了什么呢？
是无尽的忙碌与孤独。一个人带孩子出门，一个人从早到晚带孩子，孩子半夜不睡我一个人熬着，孩子几个月我抱着买菜炒菜，做一大家子吃饭。
我发烧，骨折，生病，头晕，依然没有一天可以休息，他去参加婚礼可以早起六七点钟出门，晚上五六点钟回家，很潇洒，不用和我说一声，并且给我安排活。让我以为他去上班，从来没有因为我请过一天假，即便我做流产，他都要把我送回家然后去上班。
我的坚强换回来的都是漠视。
或许在别人眼里他是一个负责的好男人，可是我想说，一个男人如果是让老婆处于无尽的劳累与伤心的境地，他还算好男人吗？
天气热，家里的臭味更浓了，走进家门，就是无尽的恶心。我知道我病了。因为公公的狐臭，又瘫痪，我不想说什么，可是因为我要经常关卧室的门，他也微词，说我就该活在真空里。难道因为你不嫌臭，我就不该嫌弃吗？
在这样的夜里，我写下这样啰嗦的文字，我想，即便我死去，他也不会掉一滴泪吧！
或许，那时会感到不便，因为少了一个持家的保姆。
很累，很悲伤，脑海里出现我抱着孩子摔下楼梯的一幕，他就在我身边，无动于衷，没有扶一把的冲动。
骨折后，抱着孩子在地上爬开爬去，拄着拐杖做饭的一幕。
孩子半夜不睡，我一个人陪着，他呼噜连天的一幕。
我带了一天孩子，他回家玩手机躺床上的一幕。
孩子睡了，我还要给他脚气擦药膏的一幕。
我去上货，骑车过天桥，骑不动，车子滑坡，我一个人无助的一幕。
怀着宝贝，带着女儿，在大雨瓢泼中挨淋的一幕。
……
我都没有得到过他的帮助，我也从来不会奢望他的帮助。
如今，我的身体总是不舒服，我才开始审视我的人生。远嫁，孤独。
当我病了，谁能来照顾我。
脖子粗大，甲状腺结节，头晕恶心，浑身酸痛。可是我还要努力的撑着，因为我病不起，除了没人心疼和照顾，我还要为我的儿女遮风挡雨，撑起一片快乐的天空！
曾经以为的那么美好的爱情，那么幸福的婚姻，如今看来，真的很空很空！没人心疼的婚姻里，我万分孤独！
一切皆是自己的选择，自己的经营，然，我不知道，我哪里做错了！
天快亮了，收拾心情，重拾自我，给孩子们一个快乐的妈妈！
是怎样的爱，让你不嫌弃污秽，是怎样的胸怀，只要爱，不讲究被爱
老公喝醉了，吐了满地，我很嫌弃他，突然想到，曾经，他喝醉我会心疼，会舍不得他，总是要给他收拾干净，喂他一杯蜂蜜水。如今，我这样的嫌弃他，没有心疼，只有气恨。气恨他不知道节制，气恨他不管孩子，不心疼我，
回首十八年的感情，前三年，爱情甜蜜，但是因为怀不上孩子有一些痛苦。
生了女儿非常快乐的三年，一个人带孩子的各种艰辛，抱着小小的她上厕所，吃饭，买菜炒菜，什么都要抱着她。虽然累，心里快乐。
女儿三岁到五岁，我创业，虽然没赚什么钱，但是日子充实，一家三口，其乐融融。
女儿上幼儿园大班，公婆驾到。从此，过上了暗无天日的日子。每天以泪洗面，各种不适。
下班走进家门口的胡同，眼泪就止不住的流下来，但是又着急回家，因为我小小的可爱的女儿在家里。
一进家门，面对的是残羹冷炙，又不好自己动手。因为在这个家里，我彻底成了外人。
吃水果会被婆婆说，老公买了虾，婆婆不让我吃，说给孩子留着。
家里永远没有人等我一起吃饭。我想吃肉，还要在外面吃，因为买回家，婆婆会说不会过日子。
最可恨的是，我去厕所，公公都能使劲拍打着厕所门，让我出来，他要先去。
这一切，我和老公学，他会大声的喊着，“他们就那样，你说咋办吧？”
寒冷的冬季，我一个人哭着在大街上游荡，因为店里没开门，远嫁的我无处可去。
鸡飞狗跳的日子过了五年，婚姻即将走到了尽头。因为公婆不断的吵闹，买保健治疗仪，每天早起三点半就拍我们卧室的门，老公终于不胜其烦，将他们送回老家。
于是，爱又在回暖。我们相识的那么美好，那么刻骨铭心，怎么会那么轻易地就消失殆尽呢。于是，又重新接纳，重新爱恋。
很快，怀上了二宝。以为幸福的日子更多了一份幸福。
然，怀上二宝，他开始忙碌的家也不回，他甚至不知道我的孕吐有多厉害，甚至不知道我什么时候产检。
公婆又吵着要过来，他也答应了，从此我心里又盘算着离开，一个人风里雨里雪里泥里，挺着大肚子，接送女儿，做饭买菜。幻想着带着小宝怎样赚钱的日子。幻想着带着女儿逃到无人认识的城市里重新生活。哪怕做保姆，哪怕卖早点，身后都要背着小宝，为女儿赚钱，养育我的两个宝贝。
还好，他没有让父母来。等我安全生产了，我自己找了月嫂，月子过的很好。老公也非常开心我生了儿子，对我也不错。每天给做好吃的，生了孩子三个月还要给加餐，经常炖着牛肉猪蹄，我和孩子们都养的胖胖的。
小宝八个月，公婆还是来了。老公的话说“你不就是多做两个人的饭菜吗？”
这次的到来，说有病，婆婆只能照看一下公公，不能再做家务，饭菜需要我按时做好。
好吧，抱着小宝做饭炒菜，买菜做家务，接送女儿，无论冬夏，带着小的送女儿去补习班。婆婆每天就躺在沙发上等着我抱着孩子做饭。她心安理得，我无话可说。
累，苦，可是我是女汉子，我可以坚持。
但是我还要忍受他们无尽的吵闹，忍受满屋子公公的狐臭。忍受做点什么他们贼一样盯着的眼神，每天准时中午十二点吃饭，晚上六点吃饭。十一点半饭做好，公公会在开饭前十分钟骂，饿死他了，下午不到五点钟，还要被公公在楼道里大骂饿死他了，快点做饭。我抱着孩子忍受着，你饿不能找你老婆子做饭吗？骂我，我欠你们的吗？…
各种的无理取闹，可是我的老公在哪里？只有高兴时让我忍，不高兴时和我大喊我让他怎么办？
我常常头晕，人也一下子瘦的不成样，儿子也瘦了下来。别人都在问我为什么？我笑而不答，或许，他们也知道原因吧！唯独我那老公不知道为什么？
终于在2008年愚人节那一天，我抱着小宝下楼，头晕，还有三个台阶，我直接就摔了下来。为了不摔到孩子，我使劲的用脚蹬地。儿子安稳的在我怀里，老公就在我身边，一动不动，都没有要拉我一把的动作。
我脚疼的蹲下，才喊着他抱过去孩子。
骨折，打石膏。一天都没照顾，我带着孩子在屋子里爬着，抱着，然后把我送回我老家。
从此，婆婆可以做饭了。
在老家一个月，姐姐伺候我，帮我带小宝。我还是惦记着女儿。直到五一，老公带女儿来接我，女儿的鞋子一个月都没有刷，女儿让我回家，我不顾姐姐的挽留，不顾没有好的脚。回家。打着石膏，拄着拐杖做饭，抱儿子。这样又过了一周，拆了石膏。因为没有好利索，就开始干活走动，这骨折的脚成了永远的残疾。一年多还是一瘸一拐，现在两年了，累了还是会拐。
生活的艰辛让我更加的坚强，我总是把笑容写在脸上，总是尽量让自己理解老公，包容老公，还想和他好好相爱。总是回忆我们美好的时光。
然而，因为他的冷漠，他对父母的孝顺，他对我的理所当然。我也在一点点淡了下去……
说不爱吗？还是很爱，舍不得离开！这么晚了，耳边是他呕吐的声音，我无法入眠。刚刚收拾好的屋子，开窗通风通了好久，才小了的味道，又要重来吗？厌烦！
想想那些不离不弃，相濡以沫的人们，又是深深的思考，让我写下这段文字。
是怎样的相惜与宠爱，才能让两个人不分彼此，生死相随！
是什么样的婚姻生活，才可以让人盼望着两个人还有来生。
是怎样的信任与扶持，才能让临终的那一刻说出：“今生有你，真好！”
是怎样的心疼与暖心，才能一起追随，不离不弃！
是怎样的胸怀，又是怎样的感激与感恩，心甘情愿的为他端屎端尿，毫不嫌弃！
这一切，都源于爱，深深的爱，刻骨铭心的爱。
一次次的失望，一次次的心寒，一次次的舍不得，一次次的受折磨，还是离不开，这也是那该死的爱！
爱，让人癫狂，爱，让人无奈！
不爱，不恨，不心动，生活又有什么色彩！
热热的，凉凉的，心还在跳动，却等不到同等爱的回应。
#爱#
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