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公公有狐臭抱孩子(公公有狐臭总抱孩子)

时间:2024-05-26 17:04:17       点击:0

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公公总说不干不净吃的没病还健康,有狐臭还抱孩子,他怎么想的

公公以前几乎是不抱孩子的,几天才想起抱两分钟,还说“快找妈妈吧,快吃奶吧”,孩子不饿也这么说。最近几天他又爱抱孩子了,可我又发现了一件事,真心不想让他抱孩子。以前公公身上没有,最近一个月吧,总能闻到狐臭的味道,只要从他身边过,就能闻到,他抱一下孩子,孩子衣服上头上都是这个味道。

我跟老公说,老公说他也闻到了,还说他爸以前两三天洗一次澡,自从过了年,半月都不洗一次,(公公在工地上班,每天回来都一身汗)老公说让他爸洗洗澡,身上都臭了,公公总说“没事洗什么澡啊”,谁劝也不听,我是儿媳,总不能劝公公洗澡吧。

昨天我带孩子去洗澡,回来说我“不要总给孩子洗澡,小孩子脏一点不生病。”我真是无语了。他抱着孩子不撒手,我说我抱吧,他都说再抱一会,还总拿自己脸蹭孩子脸,后来孩子脸又红又肿,我给孩子洗洗,他还说“没事,我胡子扎的,不用洗”,我心想岂止是胡子呀,好几天脸也不洗,蹭孩子能不红嘛,我说“还是洗洗吧,脸都肿了,洗干净孩子还舒服点”,他还有点气说我“现在的人都娇气了,让孩子睡一觉就好了,非要给洗洗。”我听了更来气,没理他,直接给孩子洗脸,又不让他洗,真事多。我还怎么办呢,孩子爸爸在外工作,一个月回来两三天,我也不想和他爸闹僵,该怎么应对这样的公公?公公还常说:不干不净吃的没病,不干不净活的健康,这什么逻辑?

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别人看着美满的婚姻里,我却感到万分的孤独

昨晚,儿子好不容易不到十点钟就睡觉了,我可以安生的看了一会小说,不用熬到半夜一两点钟,早早的睡了。

然而,凌晨三点多,肚子不舒服,我醒了,去厕所。大概是天气凉了,我没有盖被子。

四周静悄悄的,有一只小小的蟋蟀在蹦哒!我的肚子痛,口水从嘴里流出来,腿和脚都是冰凉的。

我闭着眼睛,熬着这份难受。

久久的,静静的。

一个人的夜,说不出的悲凉。

家里的人很多,儿女,老公,公婆,却没有一个人能在我难受时给我安慰,更没有人能给予我帮助。

儿女还小,需要的是妈妈的保护与担当。公婆从来没有把儿媳妇放到眼里,何况还是自顾不暇!

至于老公,别人眼里的模范丈夫,在他看来,我的事情,一切都是无所谓的小事。

这几天,心情不好,很痛。

曾经以为的爱情,回忆起来却很空很空。

那一天,他早早出门,我一天的忙忙碌碌。虽然我连着几天头晕恶心,他一句关心的话语没有。

他把冰箱的温度调到六度,我给儿子做早餐时,发现冷藏室都是水,以为早起停电,打电话给他问,他说他调的,这样冰箱里的冰会化掉。

好吧,我是该清理冰箱了。冰箱用了十七年了,总是长厚厚的一层冰。冷藏室要经常清理,冷冻室我一年清理两次,夏天一次,冬天一次。

我带着儿子出门买了带鱼和鸡爪,因为儿子要吃鱼,而我从朋友那里学了一道泡椒柠檬凤爪,看着挺爽口,我觉得或许对我恶心,不想吃饭有帮助。

回家边做饭边清理冰箱,儿子一会儿自己玩儿,一会找我玩。

早上我出门买菜,婆婆和邻居聊天,我回家,她也回家钻进屋里。到中午做好了饭菜,婆婆出来盛饭吃,然后再也没出来屋。

吃了午饭,我依旧叮叮当当的敲冰块,儿子不耐烦,我用嘴哄着他,就和他分角色做游戏。

浑身很痛,头晕,恶心的不得了,我蹲着不舒服,就坐着。儿子不高兴了,我就把他抱在腿上,一只手接着敲冰。为了快速干完活,我卖力的敲冰,然后清洗抽屉,擦拭,终于收拾妥当,赶紧做好晚饭,带着儿子出门玩。弥补这一天对儿子缺失的陪伴。

在公园里玩儿,听邻居说我们孩子爸爸回老家参加婚礼了。我婆婆告诉她的,说是老公舅舅家孩子的孩子结婚。

我听了感觉有气,邻居都知道的事情,我居然不知道。

回家说起这个事情,老公居然说这是个小事情,说不说有什么关系。而且早上他走的急。可是头一天他休息,他在家了整整一天呢,他都有机会说,却没有说的。

我没有多说话,他对我没有夫妻之间最起码的沟通,也没有这简单的尊重,我很心寒,一天下来我很累,不想说什么了。

他转头去说他妈,说怎么什么都和别人说啊,这值当的啥都和别人说说吗?你是和人家多么亲吗?

我听着,心情更不好了,是啊,不值当的和别人说,婆婆说了也没什么吧,他这样说了婆婆,婆婆又要记恨我,平时婆婆怎么气我了,他从来没有批评过一句,今天这样的小事,他却批评了,因为惹到他了。

不说话,默默吃饭。恶心,不舒服,尽量吃,泡椒凤爪很爽口。带着儿子玩儿。

默默的审视着自己的婚姻,一家四口,儿女双全,老公有稳定的工作,下班就早早回家,不抽烟,不赌博,别人眼中负责任的好丈夫。多么幸福美满的婚姻啊!虽然公婆跟着过了十年了,谁还没有个老的时候?养儿防老嘛。这也不是婚姻的瑕疵。

可是,在这样的婚姻中,我除了得到了一双可爱的儿女,我又得到了什么呢?

是无尽的忙碌与孤独。一个人带孩子出门,一个人从早到晚带孩子,孩子半夜不睡我一个人熬着,孩子几个月我抱着买菜炒菜,做一大家子吃饭。

我发烧,骨折,生病,头晕,依然没有一天可以休息,他去参加婚礼可以早起六七点钟出门,晚上五六点钟回家,很潇洒,不用和我说一声,并且给我安排活。让我以为他去上班,从来没有因为我请过一天假,即便我做流产,他都要把我送回家然后去上班。

我的坚强换回来的都是漠视。

或许在别人眼里他是一个负责的好男人,可是我想说,一个男人如果是让老婆处于无尽的劳累与伤心的境地,他还算好男人吗?

天气热,家里的臭味更浓了,走进家门,就是无尽的恶心。我知道我病了。因为公公的狐臭,又瘫痪,我不想说什么,可是因为我要经常关卧室的门,他也微词,说我就该活在真空里。难道因为你不嫌臭,我就不该嫌弃吗?

在这样的夜里,我写下这样啰嗦的文字,我想,即便我死去,他也不会掉一滴泪吧!

或许,那时会感到不便,因为少了一个持家的保姆。

很累,很悲伤,脑海里出现我抱着孩子摔下楼梯的一幕,他就在我身边,无动于衷,没有扶一把的冲动。

骨折后,抱着孩子在地上爬开爬去,拄着拐杖做饭的一幕。

孩子半夜不睡,我一个人陪着,他呼噜连天的一幕。

我带了一天孩子,他回家玩手机躺床上的一幕。

孩子睡了,我还要给他脚气擦药膏的一幕。

我去上货,骑车过天桥,骑不动,车子滑坡,我一个人无助的一幕。

怀着宝贝,带着女儿,在大雨瓢泼中挨淋的一幕。

……

我都没有得到过他的帮助,我也从来不会奢望他的帮助。

如今,我的身体总是不舒服,我才开始审视我的人生。远嫁,孤独。

当我病了,谁能来照顾我。

脖子粗大,甲状腺结节,头晕恶心,浑身酸痛。可是我还要努力的撑着,因为我病不起,除了没人心疼和照顾,我还要为我的儿女遮风挡雨,撑起一片快乐的天空!

曾经以为的那么美好的爱情,那么幸福的婚姻,如今看来,真的很空很空!没人心疼的婚姻里,我万分孤独!

一切皆是自己的选择,自己的经营,然,我不知道,我哪里做错了!

天快亮了,收拾心情,重拾自我,给孩子们一个快乐的妈妈!

是怎样的爱,让你不嫌弃污秽,是怎样的胸怀,只要爱,不讲究被爱

老公喝醉了,吐了满地,我很嫌弃他,突然想到,曾经,他喝醉我会心疼,会舍不得他,总是要给他收拾干净,喂他一杯蜂蜜水。如今,我这样的嫌弃他,没有心疼,只有气恨。气恨他不知道节制,气恨他不管孩子,不心疼我,

回首十八年的感情,前三年,爱情甜蜜,但是因为怀不上孩子有一些痛苦。

生了女儿非常快乐的三年,一个人带孩子的各种艰辛,抱着小小的她上厕所,吃饭,买菜炒菜,什么都要抱着她。虽然累,心里快乐。

女儿三岁到五岁,我创业,虽然没赚什么钱,但是日子充实,一家三口,其乐融融。

女儿上幼儿园大班,公婆驾到。从此,过上了暗无天日的日子。每天以泪洗面,各种不适。

下班走进家门口的胡同,眼泪就止不住的流下来,但是又着急回家,因为我小小的可爱的女儿在家里。

一进家门,面对的是残羹冷炙,又不好自己动手。因为在这个家里,我彻底成了外人。

吃水果会被婆婆说,老公买了虾,婆婆不让我吃,说给孩子留着。

家里永远没有人等我一起吃饭。我想吃肉,还要在外面吃,因为买回家,婆婆会说不会过日子。

最可恨的是,我去厕所,公公都能使劲拍打着厕所门,让我出来,他要先去。

这一切,我和老公学,他会大声的喊着,“他们就那样,你说咋办吧?”

寒冷的冬季,我一个人哭着在大街上游荡,因为店里没开门,远嫁的我无处可去。

鸡飞狗跳的日子过了五年,婚姻即将走到了尽头。因为公婆不断的吵闹,买保健治疗仪,每天早起三点半就拍我们卧室的门,老公终于不胜其烦,将他们送回老家。

于是,爱又在回暖。我们相识的那么美好,那么刻骨铭心,怎么会那么轻易地就消失殆尽呢。于是,又重新接纳,重新爱恋。

很快,怀上了二宝。以为幸福的日子更多了一份幸福。

然,怀上二宝,他开始忙碌的家也不回,他甚至不知道我的孕吐有多厉害,甚至不知道我什么时候产检。

公婆又吵着要过来,他也答应了,从此我心里又盘算着离开,一个人风里雨里雪里泥里,挺着大肚子,接送女儿,做饭买菜。幻想着带着小宝怎样赚钱的日子。幻想着带着女儿逃到无人认识的城市里重新生活。哪怕做保姆,哪怕卖早点,身后都要背着小宝,为女儿赚钱,养育我的两个宝贝。

还好,他没有让父母来。等我安全生产了,我自己找了月嫂,月子过的很好。老公也非常开心我生了儿子,对我也不错。每天给做好吃的,生了孩子三个月还要给加餐,经常炖着牛肉猪蹄,我和孩子们都养的胖胖的。

小宝八个月,公婆还是来了。老公的话说“你不就是多做两个人的饭菜吗?”

这次的到来,说有病,婆婆只能照看一下公公,不能再做家务,饭菜需要我按时做好。

好吧,抱着小宝做饭炒菜,买菜做家务,接送女儿,无论冬夏,带着小的送女儿去补习班。婆婆每天就躺在沙发上等着我抱着孩子做饭。她心安理得,我无话可说。

累,苦,可是我是女汉子,我可以坚持。

但是我还要忍受他们无尽的吵闹,忍受满屋子公公的狐臭。忍受做点什么他们贼一样盯着的眼神,每天准时中午十二点吃饭,晚上六点吃饭。十一点半饭做好,公公会在开饭前十分钟骂,饿死他了,下午不到五点钟,还要被公公在楼道里大骂饿死他了,快点做饭。我抱着孩子忍受着,你饿不能找你老婆子做饭吗?骂我,我欠你们的吗?…

各种的无理取闹,可是我的老公在哪里?只有高兴时让我忍,不高兴时和我大喊我让他怎么办?

我常常头晕,人也一下子瘦的不成样,儿子也瘦了下来。别人都在问我为什么?我笑而不答,或许,他们也知道原因吧!唯独我那老公不知道为什么?

终于在2008年愚人节那一天,我抱着小宝下楼,头晕,还有三个台阶,我直接就摔了下来。为了不摔到孩子,我使劲的用脚蹬地。儿子安稳的在我怀里,老公就在我身边,一动不动,都没有要拉我一把的动作。

我脚疼的蹲下,才喊着他抱过去孩子。

骨折,打石膏。一天都没照顾,我带着孩子在屋子里爬着,抱着,然后把我送回我老家。

从此,婆婆可以做饭了。

在老家一个月,姐姐伺候我,帮我带小宝。我还是惦记着女儿。直到五一,老公带女儿来接我,女儿的鞋子一个月都没有刷,女儿让我回家,我不顾姐姐的挽留,不顾没有好的脚。回家。打着石膏,拄着拐杖做饭,抱儿子。这样又过了一周,拆了石膏。因为没有好利索,就开始干活走动,这骨折的脚成了永远的残疾。一年多还是一瘸一拐,现在两年了,累了还是会拐。

生活的艰辛让我更加的坚强,我总是把笑容写在脸上,总是尽量让自己理解老公,包容老公,还想和他好好相爱。总是回忆我们美好的时光。

然而,因为他的冷漠,他对父母的孝顺,他对我的理所当然。我也在一点点淡了下去……

说不爱吗?还是很爱,舍不得离开!这么晚了,耳边是他呕吐的声音,我无法入眠。刚刚收拾好的屋子,开窗通风通了好久,才小了的味道,又要重来吗?厌烦!

想想那些不离不弃,相濡以沫的人们,又是深深的思考,让我写下这段文字。

《是怎样的爱》

是怎样的相惜与宠爱,才能让两个人不分彼此,生死相随!

是什么样的婚姻生活,才可以让人盼望着两个人还有来生。

是怎样的信任与扶持,才能让临终的那一刻说出:“今生有你,真好!”

是怎样的心疼与暖心,才能一起追随,不离不弃!

是怎样的胸怀,又是怎样的感激与感恩,心甘情愿的为他端屎端尿,毫不嫌弃!

这一切,都源于爱,深深的爱,刻骨铭心的爱。

一次次的失望,一次次的心寒,一次次的舍不得,一次次的受折磨,还是离不开,这也是那该死的爱!

爱,让人癫狂,爱,让人无奈!

不爱,不恨,不心动,生活又有什么色彩!

热热的,凉凉的,心还在跳动,却等不到同等爱的回应。

#爱#

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