• 1、腋臭尴尬怎么办？
• 2、幽默笑话：大妹子啊，我今年才25岁啊
• 3、我感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了，直...

腋臭尴尬怎么办？

“一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠”。花朵凝聚的芳香可以让人断肠，所以有了香水的诞生，女孩子们喜欢将身上喷的香香的，愉悦自己，也愉悦别人。但是生活中有这样一小部分人，即使再重的香水味，都遮不住他们身上的臭汗体味，有时候香水加上臭汗味混合在一起形成的难以形容的味道，那是真真的让人断肠。这部分人就是患有先天腋臭的人，也就是我们常说的“狐臭”。

腋臭患者常常由于带有明显臭汗气味而羞于到公共场所，不愿与人交往，容易造成自我封闭和性格孤僻，心理易受创伤，自信心下降。腋臭就像是一把沉重的枷锁让色彩斑斓的生活失去该有的灵动，那么该如何拯救这恼人的腋臭呢？

腋臭是指也不大汗腺中分泌的有机物与局部的细菌发生作用产生了不饱和脂肪酸及氨等物质，从而在腋部产生异常气味的一种病症。其病因包括腋部顶泌汗腺分泌功能异常、微生物因素、遗传和内分泌因素等。该病主要在青春期内分泌代谢旺盛时出现，可同样伴有色汗、油耳等症状。腋臭不但是一种病态，而且常常导致患者发生心理障碍，以致影响患者生活、工作。腋臭的治疗不但可以清除病痛，而且也帮助病人消除心理障碍。

腋臭的治疗方法很多，可分为药物治疗、物理治疗及手术治疗三大类。

一、 药物治疗

局部可外搽2%-5%甲醛溶液，5%明矾溶液，20%氯化铝溶液，1:5000高锰酸钾溶液或者乌洛托品溶液等，具有收敛、止汗、消毒杀菌作用，可以缓解腋臭症状。

除了外用药物还可局部注射药物达到破坏汗腺和抑制汗液分泌的作用，常用的注射药物包括肉毒素和聚桂醇等。

二、 物理治疗

腋臭的物理治疗指用CO2激光、微波、高频电离子、同位素等非手术外科的创伤性治疗方法，破坏汗腺，减少汗液分泌。物理治疗具有创伤更小，恢复更快，停工期更短，不良反应更少等优点。但缺点是容易复发。

以毛囊为标志进行的CO2激光治疗，能够产生瞬间的高温破坏大汗腺的分泌部，从而治疗腋臭。由于CO2激光治疗具有良好的方向性，接触组织时为直线传播的平行光，全部光能集中在直径小于1mm的治疗点上，对周围正常组织损伤小，能够瞬间气化毛孔部的腺体，具有针对性，准确率较高，治疗方法简单易行。

CO2激光治疗较少出现水肿、出血、感染、疼痛、瘢痕形成等并发症。但毛囊容易遗漏，一般不能一次去除干净，需多次手术。

微波治疗：利用300-30000MHz的高频电磁波，通过辐射探头接触组织，以生物体为热源，利用生物体内所含水分不导电热，水分子在电磁场中相互摩擦产热，短时间内达到100℃并扩散。使生物组织达到凝固止血。

黄金微针射频：是一种侵入式的射频点阵技术，利用镀过黄金的细小微针，将能量准确作用于不同深度靶组织，微针针尖发射的射频能量可选择性破坏大汗腺。具有治疗效果确切、安全、创伤小、恢复快、无停工时间、表皮损伤小、色沉风险低，不易留瘢痕等特点。

低温冷冻治疗腋臭：主要有液氮冷冻和脉冲冷冻两种方法。

液氮冷冻：液氮温度为-196℃，可以引起组织坏死反应，温度过低，一般不易掌握；

脉冲冷冻：脉冲冷冻治疗仪能把温度控制在-90—60℃，此时低温造成炎症反应治疗腋臭，术后冷冻造成的皮肤损伤容易恢复。

其他物理疗法

同位素90锶的β射线对产生臭味的大汗腺有抑制和破坏作用，使大汗腺分泌减少，逐渐萎缩，然后达到消除腋臭的目的。

单纯β线浅层放射也可以直接杀灭、破坏腋下的大汗腺，抑制分泌作用。

手术治疗

手术治疗的方法很多，每一种方法在皮肤外科临床实践中都有一定的改良和变化。主要的方法有梭形切除术、搔刮术、皮下修剪术、皮下汗腺层吸引搔刮术等。各种手术的复杂程度不一样，而疗效、术后并发症也不尽相同。

梭形切除术：过去所应用的最传统的腋臭手术。将腋毛区的皮肤、皮下组织作梭形切除，然后做Z成形缝合。但由于切除面积大，切口张力大，术后恢复慢，遗留明显的瘢痕，美容效果差，而且易影响上肢活动，现在已经很少应用。

皮下搔刮术：是在腋窝做一小切口，将腋毛区皮肤在皮下剥离成皮瓣，用刮匙进行皮下搔刮，以破坏腋毛分布区的汗腺及导管。由于搔刮术是在盲视下进行操作，钝性去除皮下的大汗腺及毛乳头，而手术中未被彻底清除的毛囊及大汗腺在2-3个月能恢复生长，故术后的复发率较高。

皮下汗腺层吸引搔刮术：在腋窝做小切口达脂肪层，腋毛区潜行分离后，用吸脂针进行负压抽吸，将大汗腺吸除从而治疗腋臭。优点：操作简单，手术时间短，并发症少。缺点：有时抽吸不完全，易复发。

皮下修剪术：指在直视的情况下对外翻的腋部皮瓣进行修剪，充分去除皮下脂肪、丁泌汗腺和毛囊。手术较为彻底，术后复发率较低。皮下修剪术的改良方法有很多，有小切口微创、“s”型切口皮瓣、“c”型切口皮瓣、双屏型切口。目的：通过手术方法的改进更彻底地除去皮下大汗腺和毛囊，并减少并发症的发生。本质：通过不同的切口对外翻的腋部皮瓣进行修剪。

这是目前临床中最常用的腋臭手术，但需注意的是皮瓣修剪的过多易损伤局部的真皮下血管网，造成术后腋部皮肤血供不良，皮肤坏死。所以，修剪要适当。

注意事项：改善个人卫生环境、减少出汗、减轻异味、治疗真菌感染。

方法千万种总有一种适合您，不要再让尴尬的体味封印你的颜值和自信，寻求专业医生的帮助，还您一身清爽。千秋无绝色，悦目是佳人。

幽默笑话：大妹子啊，我今年才25岁啊

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1 今天早上的时候，我戴着墨镜正在十字路口的地方等红灯，在我旁边有一个女生正在打电话，我听着这声音特别好听。于是我扭过头看看她，发现她也在扭过头看看我，当我和她对视时，我才发现她居然长得如此闭月羞花，正当我无限感叹的时候，她对着电话说：“你先等一会呀，我的旁边有一个盲人大爷，我现在要赶紧扶他过马路！”大妹子啊，我今年才25岁啊……[摊手]

2 昨天休班和闺蜜一起去新开的万达里闲逛。在美食区附近突然看到闺蜜她哥和一个很漂亮的美女手牵手，动作很亲密。重点是那女的居然不是她嫂子！闺蜜看到后当场打电话给她嫂子，问：嫂子，你在哪呢？她嫂子说：我在公司，咋了？闺蜜想了想，决定晚上再告诉她，就说：没事，晚上早点回家，跟你说点事。挂掉电话后，我们又看到她嫂子和一个男人在一家服装店内买衣服！[我想静静]

3 女同事前几天把她的闺蜜介绍给我认识，昨天晚上趁着七夕节的氛围，我单独她闺蜜到一家风情酒吧喝酒，性格内向的我们一开始还有些放不开，随着几杯啤酒下肚，我们就越聊越投机。后来，她闺蜜借着酒劲问我：有房吗？我一听就高兴了，心里想：“这也许就是传说中的一见钟情吧？”于是就赶紧拿起手机预订了酒店。当我告诉她房间号时，她却大骂我一顿，然后一个人打车回家了。[打脸]

4 小叔子有狐臭，都36了还没结婚，最近做了狐臭切除手术。婆婆给了媒婆一个30000元的红包，托她给小叔子介绍女朋友。媒婆拿钱之后，办事效率特别高，立马就给小叔子介绍了一个漂亮的空姐。为了见面给对方留一个好印象，小叔子专门花了150块做了一个发型。回到家之后，小叔子就问我他的新发型怎么样。我还没来得及说话，老公就接话道：弟弟，你这个发型的性价比很高，150块就能剪出个250的发型。[吐血]

5 早上和儿子床上玩呢，我装死，一动不动，儿子又是掐我肉，又挠我脚心，我还是没动静！小家伙果断急哭了，给他妈打电话：爸爸死了，我调皮把爸爸气死了……吧啦吧啦电话放下了，还在哭，突然大腿上剧痛，我啊嗷——一嗓子满血复活了，儿子手机攥着他妈妈编十字绣专用的小剪刀，笑得很灿烂！我吃惊，我愤怒，我很崩溃！二逼媳妇，看你给儿子教了些神马东西，看你下班回来我打不死你！[做鬼脸][做鬼脸][做鬼脸]

我感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了，直...

我感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！”老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

1、今天姨妈介绍了个条件不错的相亲对象，我好好捯饬了一番就赴约了，见面一看，果然是我喜欢的类型，而且，从他的眼神里我也能看出来他对我的喜欢。聊天中给他看拇指上的茧子，他关心道：怎么弄得啊?我柔弱道：打荣耀打的。他惊恐的说道:家里多少亩地啊?你不会是借着相亲的名义让我去你家打农药吧?说完头也不回的走了，这第174次相亲又要黄了!

2、昨天一个小女孩问：“阿姨，我长得漂亮吗？”我看了一眼回答她：“漂亮啊，又漂亮又可爱。”小女孩很苦恼地看着我,我就问她：“怎么了啊？”小女孩说：“阿姨，怎么办？你长得居然比我还漂亮。”天呀，要不要这么会说话！

3、早上做了一梦，梦到自己成为了一个亿万富翁。因为沉迷于金钱的世界里，我起晚了，上班迟到了整整半个小时。老板问我：你为什么迟到？我：路上遇到劫匪了。老板：被抢了多少钱？我：抢了一万多元。老板：你上班带那么多钱干什么？我：是劫匪待了这么多钱！老板：咳...咳...你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。

4、小叔子有狐臭，都36了还么结婚，近来做了狐臭切除手术。婆婆给了媒婆一个30000元的红包，托她给小叔子介绍女朋友。媒婆拿钱随后，办事效率非常高，赶紧就给小叔子介绍了一个漂亮的空姐。为了见面给对方留一个好印象，小叔子专门花了150块做了一个发型。回到家随后，小叔子就问我他的新发型怎样样。我还么来得及说话，老公就接话道：弟弟，你这个发型的性价比很高，150块就能剪出个250的发型。

5、妹子找大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃，小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。愈发担心:到底怎么了啊!大师求求你，直言,他摇了摇头:根本摸不到骨头啊，是肉!全是肉。。。。

6、表哥叶孤城最近买了一辆新车，保时捷帕拉梅拉，据说170多万。但是他始终不肯开，他让我舅舅先开。这逻辑我们搞不懂，人人都说表哥傻，有新车不开，直到有一天，我舅舅倒车不小心蹭到了路边的大树，我表哥这才开始开这车。他现在刮刮蹭蹭的，舅舅一句话都没说他。

7、餐厅吃饭的时候，我安慰追星失败的闺蜜：“世界上三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人还不遍地都是！”闺蜜叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”我说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”她兴奋地说：“吴YZ长得特老实！”

8、眼看着我都三十岁了还没有结婚，家里很着急，于是到处打听相亲。今天邻居阿姨给我介绍了一男朋友，上午见了一面，男孩子长的不错看起来也比较老实。我们俩就一起逛逛街聊聊天，走着走着因为临近中午我也有点饿了，走到肯德基门口。他看了看我说：“你在这等我一下。”我心想男孩子真不错，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”

9、我跟女朋友上大学的时候谈的恋爱，昨天去女友家见丈母娘。女朋友说丈母娘很虚荣，于是我就花了5000租了一辆迈巴赫！到家就把车钥匙放下，丈母娘问：“哟，这是你的车啊？什么牌子？”我说：“迈巴赫！”丈母娘说：“你赶紧麻溜地走人，开这破车还想娶我女儿。”我慌了：“阿姨，我做错了什么吗？”丈母娘说：“你这是什么车？还不如开个荣威过来呢，好歹是个牌子，弟一次来我们家，租个宝马都不会啊！”

10、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了酒？”乘客中很快有人拿出了酒。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

11、我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友返家也行，因此就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。还好她也未能食言，每天在我出门前全会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡内支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！

12、在富士康工作了半年，今天终于发了工资。于是我买了海参鲍鱼去岳母家，顺便蹭个饭。岳母接过海参鲍鱼就去厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，岳母丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我暗暗的嘟囔了一句：唉！人不如狗啊！岳母：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我，又乖又不犟嘴，比你强多了！