• 1、外卖小哥不忍再被嫌弃 自掏腰包治疗腋臭
• 2、1、老婆嫌弃我的狐臭辣眼跑路了，我只好独自带着女儿...
• 3、幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

外卖小哥不忍再被嫌弃 自掏腰包治疗腋臭

小张正在丽都做腋臭治疗

红网时刻3月15日讯（通讯员 付茜)“这股味道太恶心了”。这已经是外卖师傅小张在送完外卖之后在顾客关门瞬间听到的无数次吐槽了！小张一直有腋臭的毛病，冬天的时候还好，可以用外套包住，随着天气的变暖，张师傅的腋臭就愈加严重了，有的顾客还会在接到外卖时掩住鼻子，这让小张备受打击。

小张也想过换份职业，但是自己只有初中文化水平，又找不到合适的工作。靠送外卖还能自己拼一点多赚点钱。现今腋臭这个困惑已经严重影响到自己的服务评价了，于是小张决定自掏腰包来丽都医疗美容医院治疗腋臭。

丽都医疗美容医院院长龙剑虹教授通过独创的联合治疗术式 ：精准手术清除大汗腺、负压引流抽取积物、药物灌注根除病灶让小张再无腋臭烦恼。龙教授透露，中国百分之八十的人是会在流汗的时候有体味的，这不是什么羞耻的事。轻者不必治疗，勤沐浴，勤换衣物、袜子，保持局部清洁干燥。腋臭严重者可选择手术治疗。

丽都医疗美容医院龙剑虹教授说道：“网上那种除腋臭小窍门基本上不能根除腋臭的，只会在短时间内用香味盖过臭味，这只会是一时效果！要想根除腋臭还得做相应的手术治疗。”

1、老婆嫌弃我的狐臭辣眼跑路了，我只好独自带着女儿...

1、老婆嫌弃我的狐臭辣眼跑路了，我只好独自带着女儿生活。昨晚睡觉的时候特别热，我就打算把卧室里的空调打开。为了节省电费，我就让女儿来跟我一起睡。今天一大早就被女儿摇醒了，对着我一通埋怨：老爸，我终于知道你的扁桃体发炎为什么就不好了，白天不敢说话，天天拿个手机给我打字，夜里倒好，呼噜打的震天响，那嗓子你白天都歇不过来！

2、张大爷第一次坐飞机到美国去看大孙子，坐在了洗漱间旁边。过了一会儿，张大爷叫住了空姐：“嗨！叫厨子给我炒个宫保鸡丁！”空姐回答道：“不好意思先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上不能炒菜的！”张大爷生气地指着洗手间，说道：“你是不是骗我没文化？我都听见里面炝锅炒菜的声音了！”

3、前段时间我走在天桥下的时候，被一个算命的老先生拦住了。老先生说我今年命犯桃花，会被一个突然出现的女儿伤的很深。我从不信这些，笑了笑就走了。没想到昨天我就在拐角处被一开着奥迪的女司机撞了！！现在还在医院里躺着呢……

4、武汉一大妈，十一期间假装看房，和中介走访了十几个售楼部，收获了月饼礼盒10个，保温杯8个，5L食用油3桶，还有小礼品无数，吃得饱饱的，还有小巴车来回接送。这是大妈的道德问题，还是经济学问题？还是买房未遂问题？只知道中介小哥的腿都跑断了，“金九银十”黄了

5、邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。他爸爸拉住他就是一顿胖揍。。。

6、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

7、和女友相处一年多，她突然回老家结婚了，新郎不是我！我仔细回忆过往，我们在一个公司工作，每天上下班双宿双飞，在同事眼里是幸福的一对。哪里出了问题？可能是春节她回老家，家里逼着相亲，才造成这种局面。领导安慰我说：这样的女孩不值得！她应该是在外玩够了，回家找个老实人嫁了。我考虑再三，和领导请了假，眼看就到十一了，还有中秋节，我也该回家看看我的老婆和孩子了……

8、跟闺蜜一起开车，被司机拦下，不足10元的车费非要我们20元。刚刚想跟司机理论，闺蜜给了我钱，我下车后说：为什么不跟司机解释清楚？太好了！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等了这么久…

9、去鞋店看中了一双鞋，很喜欢，导购过来很热情的说：喜欢可以试一下我：不用，看看就行，导购：没事的先生，喜欢就试一下吧。好吧，等我脱了鞋，店里就剩导购了。。。

10、从工地搬了一天的水泥终于回到了家中，我这个单身的水泥妹也太不容易了。吃饭的时候，老妈也不闲着，怕我嫁不出去，一直在催我找男朋友。看我一直不回应，给我撂下句狠话：你要是找不到男朋友的话就给我搬出去住，省的我成天看见你这个老姑娘闹心！我有点委屈，老爸见状便说老妈：你让她搬出去干啥，她出去住了这个家里我还能骂谁？

11、儿子比女儿大两届，小时候女儿翻儿子书包，挺认真看儿子笔记，儿子一脸老成的说：是不是看不懂。等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。然后，乖巧问儿子：老哥，你这笔记能不能借我半天？儿子正疑问时，女儿又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

12、爆笑剪头发搞笑笑话，去剪头发，我一进去，老板问，？小伙汁，剪头发了~我说嗯。他问，你要剪个什么发型哇？我说，老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，这真是个大活儿啊。

13、开着宾利带着老女友去见他前男友，因我心情不好有点走神在路上撞了一辆本田飞度。本田飞度车主是个美女特别漂亮，我对她一见钟情。美女看出来了，对我说：我只负责给你修车，别的你想都别想。第二天我们见面，美女带了一个大妈来，大妈一看就做过美容，肯定是美女的妈妈。我对美女说：干嘛，还带着姐姐来壮声势啊！美女白了一眼。她妈妈听了十分高兴，笑着给我解释。没两天，我如愿以偿包得美人归！

14、小舅子看着身边的朋友们人手一脸车，实在耐不住心灵的折磨，就去瓜子二手车上买了辆迈巴赫，车到手后，高兴的带着老丈人丈母娘出去兜风。在路上车子突然不动了，一家人顶着炎炎烈日推了整整3个小时的车。小舅子：我终于知道汽车商的话是什么意思了。老丈人一边擦汗一边问：他说什么？小舅子：他说这车非常省油。

15、大学暑假，趁家里没人，带着女友和一个同学偷偷回家做饭，发现菜不够，就和女友去买菜，留下同学切洋葱。后来家人突然回来了，我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里……我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀说：伯父，我说老九喊我来做饭的，您信吗？

#搞笑##搞笑段子#

幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

1

我一个哥们在清华大学里上学，成绩优异，有时候特别的逗。有一次放学，下楼梯时我那哥们脑子不知道怎么想的，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。那哥们感觉丢人丢大了就装晕。结果旁边的同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇他的耳光 ..

2

周六周末没事干，就和室友商量着去游乐场玩。我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧！”室友：“那就坐过山车吧！”我：“有没有比过山车更刺激的！”室友：“...坐在半空中时，过山车脱轨了！”

3

我和妹妹是双胞胎，从小到大我妈都教育我们嫁人不能嫁太远，最好就在家门口。我和妹妹也是这么做的，我嫁村东头，妹妹嫁村西头的，从我家到娘家也就三分钟的路程。因为我婆婆做饭不好吃，我和我老公经常去我妈蹭饭。终于我妈受不了了，搬走了！

4

昨天晚上我带着鸭舌帽，墨镜，还有口罩去逛街。没想到还是被女同事认出来了。我很惊讶：你是怎么认出我来的？她淡淡地了一句：“这世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

5

表弟经常约暗恋的妹子出去散步，但没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。妹子说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”表弟：“你等一下，我现在去找绳子。”

6

课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸....

7

寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，学姐边跳边说:TMD我又胖了，该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语，这时不知道谁说了-句:就是她跳了半天身上唯-不会抖动的地方..

8

我们班有一 多愁善感的哥们，一天，他失恋了。一个人站在树下，说:“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说:“小伙子，让一让，你踩着屎啦!”

9

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了!”然后手起刀落....吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我:别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢......

10

一次上课时老师说， 大一的女生是苹果， 因为还很青涩;大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃;大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的;大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语...