• 1、幽默笑话：我很讨厌狐臭味
• 2、你能闻到自己的狐臭么？
• 3、那年，我花14999在安哥拉买了个中国产的行李箱 在安哥拉的日子236

幽默笑话：我很讨厌狐臭味

1：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2：了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

3：孩：不用看菜单了，还是点之前喜欢吃的，你认为如何？女孩有点不开心，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋，不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看，二叔打的很凶，每人还剩五块，谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断，我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟，一位大叔率先打破僵局：“是谁？”另一个大叔说：“我也忘记了。”？？

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃，我每天都去买！今天去的时候发现摊主不在，就一小孩子在那玩手机，就问：你爸呢？小孩抬头看了看我就冲后面喊：爸！加6个鸡蛋的大客户来了！

5:子出生的时候，丈夫由于有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，然后他就来了一句好记，当时我想都没想回句：”你来生试试“！1

6、过防盗门，我对妻子说：“快开门啊，你记错了，人家说你没有快递。”妻子：“叫你下楼也不是要拿快递的，听说你们的年终奖发了，快交吧！”我心里一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你了，你先开门！”妻子冷哼一声：“这次是排练，到时候你千万不要忘了我的方法！”我…

7、我的科目八次不及格，最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我从车里出来，爬到车下面看了看。然后他说，没关系，只是车链掉了。

8：星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

9、弟弟在美团上点了菜，看到一家新开的火锅店。看上面的介绍，啤酒免费。我哥看完之后特别开心，直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。兄弟，我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…？

10、住持飞往迪拜，途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天，方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时，服务员对他们说：“如果你们的孩子哭了，我会请你们出去，但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右，方丈问妻子：“媳妇，你觉得这部电影怎么样？”我老婆抱怨说：“太糟糕了，我从来没看过这么烂的电影！”于是，住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

11；宿舍里有一个室友，健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候，先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋，确认磁带，然后去打水。几分钟后，这东西屁颠屁颠地跑了过来，叹了口气。“哎呀，我没带水壶。”" "

12；我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子，我们过着美好的生活。 今晚下班回家，看到妻子打儿子。 我马上停下来，“夫人，为什么打你儿子？ ”我问道。 丈夫说：“这孩子背着《兰亭集图》！ ”我突然产生了好奇心，马上说：“这是件好事。 你为什么打你儿子？ 你错了！ ”妻子说：“没有理由。 我只是害怕他的骄傲！ ”。

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你能闻到自己的狐臭么？

小学的时候有个同学，有股浓浓的香味，我感觉还挺好闻的，老是往她身边靠，她老是把我推很远。

后来才知道，是体香混合着狐臭的味道散发出来的。

这种狐臭是能够忍受的。反而还有点儿上瘾。但对她个人而言，还是会比较敏感的。

最让人无法忍受的是中东系列。

有一年迪拜休假，代理开着车来接我们，那个味儿，能直接让你把胆汁都吐出来。一点儿都不夸张 。有个哥们，下车就翻车了，没忍住。

那年，我花14999在安哥拉买了个中国产的行李箱 在安哥拉的日子236

在安哥拉这么多年，我一直避免从安哥拉买回咱中国生产的东西，买东西的时候刻意看一下产地，说实话是真不想被人嘲笑成傻子，人家大老远的进个货在海上漂几个月好不容易才运到了安哥拉，我还给人家买回来？但事实证明我还真成个大傻子了。

图一、我花14999买的箱子

出门在外我一直都想着给父母妻儿买点当地的特产，不管是当年在迪拜还是在朝仙，每一次去当地人的超市或逛街都留心去找、用心去看。虽然逛超市这个工种不是男人们的强项，但扛不住我有一颗为家人寻找新鲜玩意儿的心呀

这么多年来，但凡我能看上眼的再拿起来看产地时，无一例外地都能发现是咱中国制造的。瞧瞧咱这情怀，一堆商品中咱也能准确地找到自己国家产的商品。其实说实在的没有为父母妻儿买点什么挺失望的，但心中更多的是骄傲。这个时候咱还给把我当成大客户的黑人小姑娘说：歪来歪来，C那发仔（我是想说：看看，中国做的、干的），只是咱这不仅是散装的、还带着浓重河北气息的葡萄牙语说完后把小姑娘乐的咧着大嘴牙花子都露出来了、大白牙显的更加飘逸了、笑的眼也迷了起来（难道是我说的不对？）、她一捂嘴扭身间一股邪气从她身上飘荡到空气中，这味太呛眼了，比工地上老汉的脚臭味都大……狐臭……我的天哟……可遭了罪了我……怪好看的精神小姑娘也不说去治治……

图二、看看他们的小数点

当我告诉她我需要一个能带上飞机的小箱子时，小姑娘带着我横穿了整个超市向一个角落里走去。哎哟我去，当时心里想，咱一个老男人出门可得注意，别再让人带过去再给我打了。万一有什么危险我是该用中文喊救命呢还是用葡萄牙语喊救命呢？关键是葡萄牙语的救命我也不会呀，现学也来不及……正在纠结中的我看到了小姑娘前面的一堆箱子，唉，看来是我想多了……

图三、小箱子就是漂亮

箱子有大有小，我就找了个最小的拿下来看，正当我看的时候。过来了个亚洲人用汉语轻声问我：中国人。哎哟我去，哥们听这口音像东北吉林滴……我说是，我还在吉林工作过一年呢，这口音一下子就听出来了。他说辞职要回国了也想买一个小箱子上飞机用。在安哥拉这几年东西太多了好多东西不想扔……好吧，一起买吧……

图四、打开后可以看到分层

说真话，小箱子真不赖，挺硬实，黑人小姑娘告诉我说很结实、可以坐人、不怕摔，打开看里面分了三层，可以放电脑、衣服，格式分配的挺符合我的习惯，这介绍方式也把握的挺准的。行了，就它了，一瞧价格，哎哟我里娘呀，14999宽扎，吉林的哥们还问：这得合多少人民币？我告诉他最简单的算法就是在他们的价格上把小数点很前移一位就是人民币（按2012年前的汇率）。

不过当时买这个箱子的时候安哥拉货币贬值得厉害（2016年初）。当时好像是600宽扎换一美元，一美元当时好像是能换六块五人民币。那么问题来了，这14999到底合多少人民币呢？

图五、不知道是什么文字的说明

箱子不赖，只是带回公司后发现夹层里放一张锁的说明书，一面是看不懂的文字一面是中文，当时我就想，这不会是中国制造的吧？既然有中文说明书就算不是中国生产的也是针对中国人的，要不还怎么会有中文说明书？

图七、这个肯定是中文的说明

找了半天也没有看到箱子里有中国制造的标签，不管它了，喜欢就好。后来回国就带着它上飞机了，排队的时候还可以坐在上面，黑人小姑娘没有骗我，真的可以坐人，还真的就坐不坏。

图八、装在筒时的鼠标

在超市里逛的时候，看到了一个装在筒里的鼠标，这鼠标一身的钻，疙疙瘩瘩得真漂亮，以我的眼光看比较适合女孩子用，也不贵，买了吧。这从安哥拉能给孩子带点东西回去是一个做父亲必须做的。

图九、这鼠标

拿出来放在桌上，瞧得我密集恐惧症都要犯了，第一眼看着挺好看的怎么越看越不舒服越难看了呢？看来妻说我不会买东西是真的。得，咱就是挣钱给媳妇花的命。

图十、瞧，中国制造的

翻过来一瞅，哈哈哈，国产的，这个肯定没错了，瞧这上面的字写着呢。壮哉，厉害了我的国……

一直固执地以为面对生活中的无奈我可以坦然一笑，风轻云淡地接下命运赐予我的各种沮丧。因为父母妻儿在默默替我承担着风雨镇守一方所以我才能远走他乡，祝您远在异国的你在困苦中遇爱、黑暗中有光、心中有能实现的梦想。加油，兄弟。狐仙2021.8.25