• 1、社交杀手腋臭（狐臭）的有趣冷知识和靠谱治疗小贴士
• 2、幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你
• 3、幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

社交杀手腋臭（狐臭）的有趣冷知识和靠谱治疗小贴士

立春后全国很多地方气温渐暖（珠三角和海南的朋友表示就没有怎么冷过），大家开始慢慢地减少衣物了。出于恋爱和社交的需求，很多腋臭（俗称狐臭）的朋友又得开始盘算怎么控制自己的味道了。其实这个小毛病不是啥大病，但是确实挺影响人社交心理的。今天就和大家分享一下一些腋臭相关的有趣冷知识和治疗小贴士。

第一，腋臭的人，绝大多数都有中耳炎。如果你不懂什么叫中耳炎，你看看自己的耵聍（俗称耳屎），是不是油性的。

第二，其实我们已经够幸福了，世界范围看我们国家有味儿人没那么多，味儿也相对小，其实顶泌汗腺也更为偏爱高加索和黑色人种，确切地说其实中美洲原住民什么的黄种人也不少见。别怪老外怎么偏爱用味儿超艳的香水，哪怕老派西欧白和美帝东海岸那些老派绅士，闻上去哪怕有点和气质不符。人家也有难言之隐，也不想为了无法遮掩的腋臭和脚臭在社交距离就丧失了decency 。这绝对是我在波士顿待过后对人种奇奇怪怪的生理差异留下的最深刻的体会之一（另一是体毛）。

第三，腋臭最高峰期是青春期等激素分泌最旺盛且最打架的时期，且持续时间也不会短。年纪大了后会慢慢变轻，所以你要是熬过了青壮年时期人家还能跟你做朋友，那基本上，也就可以弃疗了。

气温稍高后，公共交通上总有人会遭遇这样的尴尬，社交时更容易尴尬癌发作。

腋臭的发生原因是大汗腺（又叫顶泌汗腺）分泌汗液后，细菌与大汗腺的分泌物发生作用产生不饱和脂肪酸导致特殊臭味的形成。大汗腺受内分泌的影响，在青春期才开始分泌活跃，所以腋臭多在青春期出现，到中老年后可减轻或消失。大汗腺导致的臭汗症与遗传因素有关，患者大多有家族史。

不是所有汗腺分泌汗液产生异味，这个锅还需要顶泌汗腺的分泌物来背。

与之伴随的，腋臭按严重程度也分轻中重度。这种程度的差异也可带来治疗亦或是护理策略的差异。

其实轻度也就是平时没有气味，剧烈运动会偶有发生气味的患者，最开始可以先尝试注意局部清洁卫生，增加洗澡频率，控制出汗并腋下使用运动止汗剂缓解症状，也可以腋下涂抹非处方药乌洛托品溶液（商品名就暂时不安利了，成分党自提）。但是，需要特别提醒的是，临床上我总喜欢问就诊的朋友之前为了控制腋臭做过哪些努力。大部分人到医院之前，都一定用过日常的运动止汗剂或甚至是药品止汗（乌洛托品等），尤其后者长期使用有不少人都在腋下留下了令人尴尬的色沉或者碎屑那种看上去不太干净的感觉，也会因为这样的尴尬不太敢做上举的动作。而需要提醒的是:造成这样的副作用后并不能短期内通过停药而改善。所以需要留意这个最易得的缓解方法带来的副作用，再来权衡是否愿意采用上诉的方法控制腋臭哦。

轻度的先考虑做好个人卫生，适当管理饮食和辅助外用喷剂

上述越来越不管用（失效频率加快）或者气味本身较重，且在意瘢痕，可以于靠谱的整形科尝试肉毒素腋下注射，作用时间较长，小半年，表面无创，可接受反复治疗。但正是因为需反复注射，无形中也增加了治疗成本。

通常肉毒素皮下注射一次，可管半年；手汗症等也是通过注射肉毒素矫正。

腋臭程度不算太重，且又想一劳永逸的且考虑尝试miradry微波治疗，这个最近挺热的。原理也是通过热效应去破坏汗腺，短期效果是存在的，是不是需要反复作用及其效能暂待随访。但它的优势也是微创，且术后护理相对不太麻烦，尴尬期短。

想一劳永逸且考虑整体成本就做微创手术，不是瘢痕体质的话其实口子很小且隐蔽，完全可接受；但是缺点也是显而易见的：有创且术后10-14天术区局部压迫包扎的护理较为影响生活，算尴尬期。腋臭手术的切口往往做在腋皱襞内，所以相对来讲较为隐蔽，对非瘢痕体质的人完全没有问题，但瘢痕体质的人bug仍然是明显的，虽然切口1-2cm不算长，但上举动作时难说是否完全能隐藏。微创手术更适合秋冬天和初春手术，影响相对较小。需要特别提醒的是：护理不好一定会有反噬，和手术同等重要，绝非危言耸听。网上有的时候会搜到一些局部皮肤坏死啊血肿啊那些图片，都是术后压迫不到位导致。另外如果你是瘢痕体质或只是轻度腋臭患者，那就别折腾了。另外，手术不可避免的一个附加值就是脱毛。如果你是女生，那可能是求之不得的bonus，如果是男生，你需要自己权衡一下是否能接受这个特点，毕竟毛囊和汗腺层次相近甚至一致，顾此容易失彼。

微创腋臭手术大致示意图

以上就是关于腋臭/狐臭治疗的递进治疗小思路[玫瑰]希望即将到来的温暖日子里大家也都可以清爽清新哦。想了解更多靠谱的医美健康资讯，欢迎关注我。（图片来自网络，侵删。）

幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

1

我一个哥们在清华大学里上学，成绩优异，有时候特别的逗。有一次放学，下楼梯时我那哥们脑子不知道怎么想的，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。那哥们感觉丢人丢大了就装晕。结果旁边的同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇他的耳光 ..

2

周六周末没事干，就和室友商量着去游乐场玩。我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧！”室友：“那就坐过山车吧！”我：“有没有比过山车更刺激的！”室友：“...坐在半空中时，过山车脱轨了！”

3

我和妹妹是双胞胎，从小到大我妈都教育我们嫁人不能嫁太远，最好就在家门口。我和妹妹也是这么做的，我嫁村东头，妹妹嫁村西头的，从我家到娘家也就三分钟的路程。因为我婆婆做饭不好吃，我和我老公经常去我妈蹭饭。终于我妈受不了了，搬走了！

4

昨天晚上我带着鸭舌帽，墨镜，还有口罩去逛街。没想到还是被女同事认出来了。我很惊讶：你是怎么认出我来的？她淡淡地了一句：“这世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

5

表弟经常约暗恋的妹子出去散步，但没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。妹子说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”表弟：“你等一下，我现在去找绳子。”

6

课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸....

7

寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，学姐边跳边说:TMD我又胖了，该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语，这时不知道谁说了-句:就是她跳了半天身上唯-不会抖动的地方..

8

我们班有一 多愁善感的哥们，一天，他失恋了。一个人站在树下，说:“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说:“小伙子，让一让，你踩着屎啦!”

9

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了!”然后手起刀落....吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我:别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢......

10

一次上课时老师说， 大一的女生是苹果， 因为还很青涩;大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃;大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的;大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语...

幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2:一次去女友家，二老做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，叔叔问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我老老实实回答：“这菜不太好吃！”叔叔高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。阿姨端着水果过来笑着对我说：“既然你觉得我闺女做的饭不好吃，以后都由你来做饭吧！

3；子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他开了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，儿子兴冲冲地从房间里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。??

4：次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视地看了那兄弟一眼加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。

5、哥在玩王者荣耀的时候和一个操作非常6的妹子相识了。今天两个人约好见面，老哥比较害羞，就让我跟着去，我想着闲着没事去看看也好。最后聊的差不多了，我们起身离开，没走多远，我哥电话响了。是那个妹子打来的，接听后，老哥还没说话，就听那边已经吼了：想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！然后电话就挂掉了……

6:年发了年终奖100万，就报团去了外地旅游。当地有一个风俗，经常用童子尿煮鸡蛋。当时，一大姐很热情地让我吃，我只好说：我不爱吃鸡蛋！结果大姐直接来了一句：要不你喝点汤？

7、帮我妈卖凉菜。快打烊的时候，一个老大哥过来了，站在旁边看了半天。我问他，兄弟，你要买凉菜吗？大哥：嗯，我想买。我喜欢。我一次可以吃十块钱，但是这次，我只买五块钱。我笑着说，我这里还剩下很多。你可以买五美元。如果你喜欢吃，我再给你一些。大哥急忙摆手：不行，要五块钱。太过分的话，我怕跟媳妇解释不清.

8、夫妻二人买了好几张彩票，老公对自己说：“要是中了500万就好了。”我老婆说：“如果我中了500万，我马上给你100万。”丈夫喜出望外：“太感谢你了，我的妻子。有了100万，我可以为所欲为。”妻子说：“我给你100万交税。”'

9：初中的时候班主任就是我们小姨，对我很严格。当天成绩下降了。去办公室找小姨子去了。一到门就听到了，小姨在打电话。分数低于80分.超过20分不能错。我一听，估计还是报告了情况，但没有进去。放学回家的时候，到家一看没有人，刚想喊几句，突然听到父母卧室在动。走近，想起了父亲的声音。“送啤酒是鸡毛掸子，车是扫帚，游艇是我换的。谢谢“静默”送来的游艇。我爱你！”？嗯？嗯？

10、昨天哥哥哭着说要剃头出家。我问为什么，我哥说，我和她分手了！我好奇地问：怎么分手？你和你女朋友以前不是相处得很好吗？我哥哭的更厉害了：她居然拿我的钱去孝敬婆婆！我就更纳闷了：她婆婆不就是我们的妈妈吗？怎么了？谁知道哥哥除了哭和摇头什么也不说！这是什么意思？'''

11：姐姐和姐夫又打起来了。我姐给我爸打电话，让我和我爸帮她发泄。我们赶到那里，当我们推开门时，我们都惊呆了.地板上到处都是坏掉的东西。爸爸对妹妹说：“和小两口吵架不要扔东西！”坏了还得修，买新的，又不是自己的钱！姐姐指着坐在地上的姐夫说，你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说，我打不过她，扔东西都拿不出来！

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