1、今天同事吃药,凉了一杯水,他看水温差不多了,就把一把药放嘴里了,然后我拿起他的水杯一饮而尽,痛快,真解渴,
2、上高中的时候一个同学家里穷,每顿饭都是馍馍加点凉水,有的时候吃点咸菜,我们六科老师每天下课都叫她去办公室回答问题背诵课文,然后说太晚啦一起吃个饭吧,后来这个同学考上人大,拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头,真的感人!
3、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子,如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右,便可以自称本宫,4k多元就是贵人,3k多元称常在,2k多元是答应,1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。现在各位小主知道自己的位份了吧。
4、我们领导天生五音不全,但是特别喜欢唱歌,啥时候都听他在各种走调的哼哼…… 就刚刚,听到他在办公室大吼“撒欢舔猪腚,喜欢抠大 便……”我们面面相觑,都在猜测领导今天受什么刺激了。 后来听了半天才听懂,原来他在用闽南语唱“三分天注定,七分靠打拼”!
5、今天闺蜜来我家玩的时候,老公出门了,我们打算跟他开个玩笑,于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。 老公回来打开门的时候我装作惊恐样子:老公你怎么回来了。 谁知道这货当真了,把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍,我拉都拉不住啊,闺蜜我对不起你。
6、陪女友去做了个头发,完事后顺便去逛街,一对不知天高地厚的小情侣,瞟我一眼,轻轻说了句:一朵鲜花插牛粪上了,哈哈。我一愣,不以为意,女友听到了,倒很高兴:“听到没有,听到没有,哼!”回到家,女友去了一下洗手间,出来就生气了,原来她新买的发夹上还真有一朵花,惟妙惟肖!
7、从前有个姑娘暗恋男神,有一天她想试探男神对自己的看法,于是就委屈地对男神撒娇:“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道:“没关系的。”她含泪抬起头,期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道:“只要他觉得我好看就行了。”不是,你告诉我你俩啥关系?
8、自从和女友交往同居之后,就总在她身上闻到一股味儿,问她她说是天生的,我将信将疑。后来,我在哥们身上也闻到了这种味儿,问哥们这是啥味,他说:“没办法,狐臭,天生的。”
在那山滴那边,海滴那边,有一个神奇的地方...
它的名字叫:宜 宾
这是宜宾 宜宾。欢迎来到宜宾。宜宾燃面好吃,宜宾人都喝得。
嘿,欢迎朋友们 来我们宜宾耍,宜宾人热情好客 大家都晓得。
好了,说重点...
在神奇的宜宾土地上,有一个宝!
——宜宾的公交车——
有种【装怪】叫宜宾的公交车,你毛焦火辣的赶点上班,整死都不来一辆。
有种【怪眉日眼】叫宜宾的公交车,等了半天刚上出租车,公交车就来了。
有种【卧槽】叫宜宾的公交车,费了吃奶的力气才挤上车,结果后面来了辆空车,还开在了前面。
有种【任性】叫宜宾的公交车,师傅想让你上你就能上,不想让你上就乖乖去等下一班。
有种【大爷】叫宜宾的公交车和出租车,公路都是他们家的,想怎么开就怎么开,想怎么停就怎么停!你撞的赢就来撒...
有种【神奇】叫宜宾的公交车,有的线路能把男的挤怀孕,把女的挤堕胎。有的线路空的能开party!
有种【美味】叫宜宾的公交车,早上各种烧饼、包子、稀饭咸菜。夏天狐臭、汗臭、山寨Chanel NO.5的味道,不断冲击你的神经。
有种【不要命】叫宜宾的公交车,分分钟让你感觉自己在玩极品飞车!
有种【恍恍惚惚】叫宜宾的公交车,一脚猛刹下去,让我们一起摇摆~
有种【宝器】叫宜宾的公交车...
你好,我有一个难说出口的问题,想问你好久了。我有时觉得自己腋下的汗味还挺好闻的,当然不是那种臭汗味。这是为什么?我自己是不是得了什么病?心理不正常啊?
别紧张,如果只是偶尔这样其实并没有什么大问题。
腋下的味道,如果没有狐臭或者是长时间不洗澡、臭汗味,那还是可以接受的,只不过你可能对这种味道更加能接受。
以前印尼就刮起过一种新兴的情侣秀恩爱方式,也就是女生去闻男友的腋下。
说是检验什么”男人味“,男人味不都是汗臭脚臭味么?开个玩笑~
腋下的味道,有体味和汗味。汗液中有蛋白质和脂肪酸,经过皮肤表面的微生物发酵,会形成或轻或浓的一种混合性味道。有人还说混杂了荷尔蒙的味道。
当然,身体不同部位的微生物种类不一样,一些隐私部位腋下、大腿根也会有不同味道。就像腌菜一样,所用的酵母不同、材料不同出来的风味也不同。
当然,随着年龄的增大,人的器官功能慢慢衰老、退化,身上的味道逐渐变成”老人味“。
你如果不属于那种“嗜好”,只是单纯地觉得那味道不讨厌,就没什么问题。如果你还是不放心,那也可以去咨询下心理医生~
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