• 1、幽默笑话：婚后才发现老公有严重的狐臭，于是果断跟他离婚了
• 2、幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了
• 3、幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

幽默笑话：婚后才发现老公有严重的狐臭，于是果断跟他离婚了

1、婚后我才发现老公有严重的狐臭，于是果断跟他离婚了。我改嫁给了一个60岁的老富豪，婚后生了一个大胖小子。如今儿子上小学了，人小瑰大，十分机灵。早晨，我给了他5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，直接买了5块钱瘦肉送到老妈家里。老妈很开心，夸儿子有孝心，然后给了他10块钱……

2、老爸去医院看病，然后住了几天的院等待手术，他天天也没啥事，挨个病房转悠聊天。昨天医生找到我说：明天就给你们手术。我说：为啥？他说：把你爸抓紧时间领回去吧，你爸天天给别的病友讲鬼故事，已经把吓哭好几个老头儿了。

3、网友：晚上睡的迷迷糊糊，表弟打电话来了。表弟：哥，帮我卡里转五万块钱。我说：咋了，大半夜的要钱干嘛？表弟：追尾女司机了，人老公来了，要二十万，我这只有十五万，你再帮我转五万。我：要二十万什么车啊？追个尾这么严重吗？你喝酒了是吧？表弟：别问了，你送现金来也行，随便把我领回去，在红苑社区这块。

4、冬日的某个下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！”小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”老师：“我准你一年！”

5、富婆在公园散步，累了就在公园的长椅上歇脚。估计是太晒了，富婆直接睡着了。一个乞丐叫醒她，说：“相好的，一起散步怎么样？”富豪生气的说：“你好大的胆子，我可不是那种勾三搭四的女人！”乞丐说：“那你在我窗上干什么？”

6、北方的被窝是暖和的，南方的被窝永远是冷冰冰的；北方的衣服暖和到可以发电，南方的衣服穿再多永远是贴身冷。即使在如此寒冷的冬天，南方人始终坚持，开窗对北方人而言，冬天开窗，好比被冻成屋檐下的冰溜溜！！！

7、当年老王有了女儿后，两夫妻一直外在打工接连又生了四个男孩。女儿35岁那年，老王对女儿谈了13年的男朋友说：“你们放心结婚吧，以后你几个小舅子结婚，你们就嫑随礼了…”

8、不平凡的2020、充满感动的2020、充满坎坷的2020…仿佛2020才开始一转眼要结束了2020年或多或少有点艰难，既然不能回到过去，但可以选择新的开始！

9、小姑子是个奇葩！昨天晚上小姑子让我在网上帮她秒个口红，小姑子说：嫂子，收货地址写你的吧，就当我送你的礼物了！我说不用，口红我有，平时化妆不多，够用了。结果小姑子说：不行，你一定要收下，你要是觉得不好意思，你给我发个红包也可以！当时我就惊呆了，这分明就是强买强送啊，关键花的还都是我的钱！

10、老公非常疼爱我，婚后从来不让我做家务。这天晚上去找公公婆婆吃饭，公公调侃地说：“老孑养了你二十几年，结果养出个妻管严来！！”老公听了很是不服气，刚想反驳，婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道：“老伴，过来把碗洗了！！”公公听了，屁颠屁颠的就过去了……

11、不服不行，昨天去酒店大厅吃饭，碰到个新鲜事，一男子带情人来吃饭，吃到一半才发现原配坐在邻桌，这顿饭吃的惊心动魄啊，老刺激了，后来武打戏也很精彩，我最佩服的是，就这智商也能找个情人，我咋追不到妹子呢？

12、富豪比女朋友大20岁，两人想要结婚，但是未来老丈人SI活不同意！前两天，富豪拎着20多万的礼物登门了。那天未来老丈人正好不在家，富豪跟未来丈母娘酒过三巡，越聊越投机！富豪不由得大喜过望，心想这下快搞定了！然后未来丈母娘打个酒嗝儿，对富豪说：老弟，你人真不错，酒品也好，我真的不忍心让我闺女祸害你，你等着，明天我给你介绍个更好的！

13、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

14、我一口拒绝她，说实话，她家的条件不好我从来没有嫌弃过，主要是明天还得上班！再说去她家我还得陪她聊天到很晚，第二天我还有精神工作吗？这种费力不讨好的事我可不干。

15、和朋友去吃火锅，上完菜之后，朋友说：“别动，我拍张照片。”然后他手一抖手机掉进锅里了。我大声喊道：“别动，我再拍张照！”结果就这么看着两个手机在锅里飘着。

幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了

1、小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”

2、刚上大学的表妹找我哭诉，说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋，男友受不了要跟她提分手。我安慰她：这种臭男人，不要也罢，这么好的女孩都不知道珍惜，黑点有什么不好，再黑能有我黑吗？表妹破涕为笑：嗯，姐姐那么黑，一直都没人要，还那么乐观，我要向姐姐学习这种精神。?

3、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。

4、尔子比较皮，经常跟同学打架，这不在学校打架把他同学给打破了头。我赶紧到学校给被打的孩子家长道歉，赔了100000医药费。晚上回到家，我把尔子好顿揍！边打边气愤地质问尔子：我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然还用砖头？

5、昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的样子，也就答应了。进到店里，她对我使了个眼色：“老公你等我一下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回来，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。

6、前段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是超一流的呗。"

7、我的愿望是当一名月薪3000的上班族，因为我是拆迁户一天就收入300000元。上个月我把楼下的一间房子租给了一个妹子。这天我下楼的时候看到,看到妹子家的门没关紧。我想着这妹子也太马虎了，出去连门都不关，于是随手帮妹子把门关了。关好门后，听到妹子大喊：你干嘛把门关了，我回头一看,那妹子拎着一袋垃圾，震惊的看着我。

8、老爸送了一个月美t外卖，买了一辆山地自行车。礼拜天的时候，我骑着这辆车去找哥们玩。结果我骑进了沟里，摔得我鼻青脸肿的。我害怕回家挨骂，就自己拿了一颗大石头把自行车砸坏了。回到家以后，我就跟老爸说骑车不小心被人撞了！

9、和追了三年的女神没考上同一所大学，于是我放弃牛津，陪她一起去了大专。学校的开水房里宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔的问：手疼不疼啊？虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们还是回去吧，今天的水又没烧开！

10、今年终于可以安安稳稳的呆在家里休息。还在睡梦中，女友粗暴的把我弄醒，娇迪迪的对我说：“亲爱的，我想买漂亮包包！”我：“小宝贝，不买可不可以呀？”女友：“你能像个男人一樣吗？”我：“臭娘们，又要包，信不信我抽你！”

幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

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我一个哥们在清华大学里上学，成绩优异，有时候特别的逗。有一次放学，下楼梯时我那哥们脑子不知道怎么想的，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。那哥们感觉丢人丢大了就装晕。结果旁边的同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇他的耳光 ..

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周六周末没事干，就和室友商量着去游乐场玩。我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧！”室友：“那就坐过山车吧！”我：“有没有比过山车更刺激的！”室友：“...坐在半空中时，过山车脱轨了！”

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我和妹妹是双胞胎，从小到大我妈都教育我们嫁人不能嫁太远，最好就在家门口。我和妹妹也是这么做的，我嫁村东头，妹妹嫁村西头的，从我家到娘家也就三分钟的路程。因为我婆婆做饭不好吃，我和我老公经常去我妈蹭饭。终于我妈受不了了，搬走了！

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昨天晚上我带着鸭舌帽，墨镜，还有口罩去逛街。没想到还是被女同事认出来了。我很惊讶：你是怎么认出我来的？她淡淡地了一句：“这世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

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表弟经常约暗恋的妹子出去散步，但没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。妹子说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”表弟：“你等一下，我现在去找绳子。”

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课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸....

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寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，学姐边跳边说:TMD我又胖了，该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语，这时不知道谁说了-句:就是她跳了半天身上唯-不会抖动的地方..

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我们班有一 多愁善感的哥们，一天，他失恋了。一个人站在树下，说:“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说:“小伙子，让一让，你踩着屎啦!”

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心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了!”然后手起刀落....吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我:别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢......

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一次上课时老师说， 大一的女生是苹果， 因为还很青涩;大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃;大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的;大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语...