• 1、幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你
• 2、《本草纲目》是笑话大全！
• 3、幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了

幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

1

我一个哥们在清华大学里上学，成绩优异，有时候特别的逗。有一次放学，下楼梯时我那哥们脑子不知道怎么想的，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。那哥们感觉丢人丢大了就装晕。结果旁边的同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇他的耳光 ..

2

周六周末没事干，就和室友商量着去游乐场玩。我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧！”室友：“那就坐过山车吧！”我：“有没有比过山车更刺激的！”室友：“...坐在半空中时，过山车脱轨了！”

3

我和妹妹是双胞胎，从小到大我妈都教育我们嫁人不能嫁太远，最好就在家门口。我和妹妹也是这么做的，我嫁村东头，妹妹嫁村西头的，从我家到娘家也就三分钟的路程。因为我婆婆做饭不好吃，我和我老公经常去我妈蹭饭。终于我妈受不了了，搬走了！

4

昨天晚上我带着鸭舌帽，墨镜，还有口罩去逛街。没想到还是被女同事认出来了。我很惊讶：你是怎么认出我来的？她淡淡地了一句：“这世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

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表弟经常约暗恋的妹子出去散步，但没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。妹子说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”表弟：“你等一下，我现在去找绳子。”

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课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸....

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寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，学姐边跳边说:TMD我又胖了，该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语，这时不知道谁说了-句:就是她跳了半天身上唯-不会抖动的地方..

8

我们班有一 多愁善感的哥们，一天，他失恋了。一个人站在树下，说:“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说:“小伙子，让一让，你踩着屎啦!”

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心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了!”然后手起刀落....吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我:别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢......

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一次上课时老师说， 大一的女生是苹果， 因为还很青涩;大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃;大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的;大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语...

《本草纲目》是笑话大全！

来源：博客中国 棒棒医生

医药书虽说是活命书，其实最无生气，读来但觉言语无味，面目可憎。一样面对鲜活的生命，医学家和文学家完全不同，他必须去掉一切诗意，以冷静朴素的笔触，刻板的记录叙述，不能掺杂任何色彩，不能展示丝毫才华。然而，《本草纲目》可以颠覆这种阅读体验。

亦如《金瓶梅》，看《本草纲目》得看原本。无论是否受过教育，只要是中国人，几乎没有不知道《本草纲目》的，但即令中医大师，也很少人看过十足原本。看过十足原本的，只要有着正常人的阅读理解能力，不难得出结论：《本草纲目》是笑话大全。这本书的“参考文献”达800余家，广泛涉及“子史经传、声韵家圃、医卜星相、乐府诸家”“上自坟典，下及传奇，凡有相关，靡不备采。”其中的笑料直是无穷无尽。

“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。”（清.李渔《闲情偶寄.词曲下.科诨》)阅读《本草纲目》，正是这样的感觉。因为荒诞，所以可笑。荒诞到极点，便不觉其荒诞，而只觉其可笑。

李时珍却并不觉得可笑，他一本正经的讲着医药，他是一个真正的幽默家。

猪屎这样的腌臜物，李时珍可以引经据典把它讲的笑意盎然。猪屎有个美妙的名字叫“猪零”，因为“其形累累零落而下也”。类似的，古人把老鼠屎叫做五灵脂，蝙蝠屎叫夜明砂，人尿垢叫白秋霜，这种幽默感很诗意。

猪屎和猪肉哪个有“毒”？《本草纲目》说猪肉“苦、微寒、有小毒”，而猪屎“寒，无毒”。很搞笑啊，莫非吃猪肉不如吃猪屎？

猪屎不仅无毒，还可以治很多病。小儿见生人哭闹，中医认为这是一种病，叫做“客忤”，不要紧，用猪屎泡过的水给小孩洗澡就可以：“小儿客忤，偃啼面青。豭猪屎 二升，水绞汁，温浴之。”也可以治小儿夜啼：“小儿夜啼。猪屎烧灰，淋汁浴儿，并以少许服之。”治小儿阴肿：“猪屎五升，煮热袋盛，安肿上。”

还可以治妇科病：“妇人血崩。老母猪屎烧灰，酒服三钱。”公猪屎似乎不行。也可用于急腹症：“搅肠沙痛。用母猪生儿时抛下粪，日干为末，以白汤调服。”不过这样的屎可难得的很，需要平时有心的收集，可谓屎到用时方恨少。治秃顶：“白秃发落。腊月猪屎烧灰敷。”注意，腊月的猪屎才有效。治寄生虫：“雀瘘有虫。母猪屎烧灰，以腊月猪膏和敷，当有虫出。”

猪屎中最厉害的是母猪屎，因为“解一切毒。母猪屎，水和服之。”直接叫人吃母猪屎治病，老李以一种严肃的态度搞笑。究竟能解哪些毒呢？有疮毒：“十年恶疮。母猪粪烧存性，傅之。”瘴毒：“雾露瘴毒，心烦少气，头痛心烦项强，颤掉欲吐。用新猪屎二升，酒一升，绞汁暖服，取汗瘥。”这里的新鲜猪屎显然指的是母猪屎，因为李时珍可没有说过公猪屎也可以解毒。猪肉毒：“中猪肉毒。猪屎烧灰，水服方寸匕。”以猪屎解猪肉中毒，玩笑开大发了。丹毒：“赤游火丹。母猪屎，水绞汁，服并傅之。”

不仅猪屎，猪窠中草也可以治病“小儿夜啼，（把猪窠中草）密安席下，勿令母知。”这简直像一出小滑稽情景剧。

李时珍的搞笑才能并不仅仅体现在秽物（如人之屎尿尸肉经血、猪牛狗鸡几乎一切动物肛门排泄物）入药上，对纯洁干净的东西照样能幽上一默。今日的相声演员专好对残疾缺陷取笑，比之老李，可有云泥之别。

关于鸡蛋（即鸡子），《本草纲目》有很多笑料。鸡蛋虽然是好东西，但“不宜多食，令人腹中有声，动风气。和葱、蒜食之，气短；同韭子食，成风痛；共鳖肉食，损人；共獭肉食，成遁尸注（似相当于西医的脓血症、肌肉深部脓肿），同兔肉食，成泄痢。”孕妇更要小心：“妊妇以鸡子、鲤鱼同食，令儿生疮；同糯米食，令儿生虫。”“小儿患痘疹，忌食鸡子，及闻煎食之气，令生翳膜”不带这么吓人啊，老李只是在讲笑话而已，你要是当真就上当了。

吃鸡蛋还可以练成特异功能，只是什么时候，向什么方位吃大有讲究：“正旦吞乌鸡子一枚，可以练形。”“八月晦日夜半，面北吞乌鸡子一枚，有事可隐形。”想做“隐身人”的可以一试。

鸡蛋可作退烧镇静药用：“伤寒发狂烦躁热极。吞生鸡子一枚，效。”“身体发热，不拘大人、小儿。用鸡卵三枚，白蜜一合和服，立瘥。”这两个方子都非常简单易得，若是验方，今日诸多消炎退热药麻烦大了。老李开个玩笑。

对于严重的关节炎，“彻骨髓酸疼，其痛如虎之啮”，中医叫做“白虎风病”，这病好办：“白虎风病取鸡子揩病处，咒愿，送粪堆头上，不过三次瘥。白虎是粪神，爱吃鸡子也。”晴雯死后，宝玉痴想她是芙蓉花神，殊不料粪也有神，喂鸡蛋它吃就不会捣乱。

哮喘在今天也不易治好，歌后邓丽君死于此病。《本草纲目》有美妙偏方：“年深哮喘，鸡子略敲损，浸尿缸中三四日，煮食，能去风痰。”很想起邓小姐于地下问声：愿吃浸尿鸡蛋否？

浸过屎尿的鸡蛋还可以做疫苗：“用鸡卵一枚，童便浸七日，水煮食之，永不出痘。”“用头生鸡子三五枚，浸厕坑内五七日，取出煮熟与食，数日再食一枚，永不出痘。”不浸尿改用蚯蚓要复杂一些：“预解痘毒保和方：用鸡卵一枚，活地龙一条入卵内，饭上蒸熟，去地龙，与儿食，每岁立春日食一枚，终身不出痘也。”有此妙法，花钱打疫苗多冤枉啊。

妇产科急重症的故事：“子死腹中用三家鸡卵各一枚，三家盐各一撮，三家水各一升，同煮，令妇东向饮之。”鸡蛋、盐，甚至水都必须分别向三家讨来，并要向东方而服药。老李一本正经交代这些细节，令人不禁莞尔。产后大出血在古代是孕产妇死亡的重要原因，老李的冷幽默：“产后血多不止。乌鸡子三枚，醋半升，酒二升，和搅，煮取一升，分四服。”

背痈在没有抗生素的古代也是死亡率很高的病，李时珍借鸡蛋来化解这一沉重话题：“痈疽发背初作及经十日以上，肿赤焮热，日夜疼痛，百药不效者。用毈鸡子一枚，新狗屎（怎么不用母猪屎？）如鸡子大，搅匀，微火熬令稀稠得所，捻作饼子，于肿头上贴之，以帛包抹，时时看视，觉饼热即易，勿令转动及歇气，经一宿定。如日多者，三日贴之，一日一易，至瘥乃止。此方秽恶，不可施之贵人（老李对贵人和穷人还是有分别心啊）。一切诸方皆不能及，但可备择而已。”

狐臭是尴尬的病，老李的方子更令人忍俊不禁：“腋下胡臭。鸡子两枚，煮熟去壳，热夹，待冷，弃之三叉路口，勿回顾。如此三次效。”这一方生动如画，体现了《本草纲目》作为笑话作品的精髓。

又岂止是药方，李时珍在讲病理生理时也很诙谐，从妊娠禁忌可见一端。《本草纲目》里列出80余种妊娠禁忌，世人不了解李时珍的幽默，竟然信以为真，直到今天也还有人信，李时珍的“忽悠”力持续五百年不衰，可以称得上幽默大师了。李时珍说兔肉“妊娠不可食，令子缺唇”；犬肉“妊妇食之，令子无声”；驴肉“妊妇食之，难产”（驴的怀胎期360天左右，较人类280天为长，所谓难产是指延月难产，同样道理，不能吃马肉。）；蟹“妊妇食之，令子横生”；生姜“妊妇食之，令儿盈指”；鳖（甲鱼）,“令子项短及损胎”；雀肉（麻雀），“妇人妊娠食雀肉，令子心淫情乱，不畏羞耻”（西门庆的母亲怀他时吃了雀肉？）；泥鳅和黄鳝吃了会导致“滑胎”。这些理论喜感十足，摆明是开玩笑嘛，若不是智力障碍又缺乏幽默感，谁会信以为真。但世上尽有智力障碍又缺乏幽默感的人，李时珍有知，也该苦笑了。

《本草纲目》信手拈来皆是笑料，以上不过九牛之一毛耳。一本笑话大全，被一本正经的当作治病救人的医药著作，是所谓的“黑色幽默”。笑话到极致，便再也笑不出。

幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了

1、小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”

2、刚上大学的表妹找我哭诉，说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋，男友受不了要跟她提分手。我安慰她：这种臭男人，不要也罢，这么好的女孩都不知道珍惜，黑点有什么不好，再黑能有我黑吗？表妹破涕为笑：嗯，姐姐那么黑，一直都没人要，还那么乐观，我要向姐姐学习这种精神。?

3、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。

4、尔子比较皮，经常跟同学打架，这不在学校打架把他同学给打破了头。我赶紧到学校给被打的孩子家长道歉，赔了100000医药费。晚上回到家，我把尔子好顿揍！边打边气愤地质问尔子：我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然还用砖头？

5、昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的样子，也就答应了。进到店里，她对我使了个眼色：“老公你等我一下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回来，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。

6、前段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是超一流的呗。"

7、我的愿望是当一名月薪3000的上班族，因为我是拆迁户一天就收入300000元。上个月我把楼下的一间房子租给了一个妹子。这天我下楼的时候看到,看到妹子家的门没关紧。我想着这妹子也太马虎了，出去连门都不关，于是随手帮妹子把门关了。关好门后，听到妹子大喊：你干嘛把门关了，我回头一看,那妹子拎着一袋垃圾，震惊的看着我。

8、老爸送了一个月美t外卖，买了一辆山地自行车。礼拜天的时候，我骑着这辆车去找哥们玩。结果我骑进了沟里，摔得我鼻青脸肿的。我害怕回家挨骂，就自己拿了一颗大石头把自行车砸坏了。回到家以后，我就跟老爸说骑车不小心被人撞了！

9、和追了三年的女神没考上同一所大学，于是我放弃牛津，陪她一起去了大专。学校的开水房里宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔的问：手疼不疼啊？虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们还是回去吧，今天的水又没烧开！

10、今年终于可以安安稳稳的呆在家里休息。还在睡梦中，女友粗暴的把我弄醒，娇迪迪的对我说：“亲爱的，我想买漂亮包包！”我：“小宝贝，不买可不可以呀？”女友：“你能像个男人一樣吗？”我：“臭娘们，又要包，信不信我抽你！”