• 1、七夕，该怎么用车子撩妹，哥就帮你到这里了
• 2、哎？咋回事 是我眼花了吗？
• 3、搞笑合集：总是掉头发，也许不是病，哈哈哈哈

七夕，该怎么用车子撩妹，哥就帮你到这里了

欢迎来到一年一度的七夕大会，

想必大家的朋友圈已经是一半恩爱一半忧愁，中间还夹着几个艰苦卖月饼的吧？

而且这会很多汉子还在苦恼不知道送什么给心仪的妹纸，去哪约会好？

其实，在你纠结这些的时候，还不如先从自己的交通工具抓起，在这么特别的节日里，汉子用什么样的方式接送她们，可是会很大程度影响到她们内心对你的打分~

啊？不知道怎么出行好？

莫慌！老司机这就给你指指路！

一、搭地铁跟公交

虽然平时上班出行挤地铁公交是节省环保的好习惯，但是到了情人节，这可就要慎重考虑了。想想人家女孩子特意打扮一番美如画，结果陪着你全程挤地铁公交，又闷又挤，那出来的时候妆都要融成“如花”了，就连手上的鲜花跟礼物也难保完好无缺，可能回家说句再见亦是再见。

二、共享单车

本来下班高峰期路上扎堆车，人行道上也都是人从众，怎么忍心让妹纸穿着裙子，踩着高跟陪你一起冒着危险踩单车穿梭道路，万一她摔倒了被别的汉子扶了滋生一段情缘，岂不是赔了夫人还顺手自我绿化？

三、散步

漫漫长夜两人牵牵小手悠悠散步甚是浪漫，还能一同细细欣赏城市夜景，感叹祖国大好山河。但是考虑到大部分妹纸可能穿高跟不方便，还要避开路上各种卖鲜花的小女孩的赶尽杀绝式推销，所以此方法只适合【短距离—平坦—幽静】的路线。还有天气预报温馨提醒您一句，因台风影响，很多沿海城市今天可能夜间会持续大雨到暴雨，你们看着办~

四、的士

打的不失为一个可以跟妹纸好好聊天的方法，不用担心妹纸各种花容失色。但是你能想到的这一步，全城的男人也想到了，所以要么是提前预定好司机，不然就真的是一车难求。可能好不容易叫到车，却塞在路上，天荒地老才能到。而且还得看运气，会不会不小心遇到有狐臭的司机，或者是刚好正值伤感时期，循环播放单身情歌电台的司机，如果真的撞上了，那就真的尴尬到突破天际了。

五、自己开车

能够亲自开车接送的话，再加上后备箱的鲜花礼物，这双重暴击最容易攻下妹纸芳心了，无论车子你是租的也好，共享的也好，当然买的最好，妹纸都会觉得你是那个驾着七彩祥云的至尊宝，就算一起塞车也无怨无悔了。

不过，挑车子的时候一定要好好挑选，毕竟俗话说的好，什么人开什么车，车子总能侧面体现出你的品位。

当然，如果咱不喜欢走寻常道路开小轿车，还可以选择开带有“货拉拉”车贴的面包车或货车，一路畅通，没有小车敢超你的车。而且这样既可不小心透露出你是有着月入上万的高薪工作，又能表明你为了与她相约，抛弃了分分钟上亿的拉单机会，只愿一心与她共度美好时光，这下妹纸还不被你感动得不要不要的？

哎？咋回事 是我眼花了吗？

1、第一次认识他，是我下楼扔卫生巾的时候。那时候想耍帅，在离垃圾桶很远的地方，就把垃圾袋扔了过去。结果垃圾没有扔进去，卫生巾还掉了出来，满天飞……我立马惊慌地看看周围有没有人，结果，他就站在旁边……

神评：仍完就认识了，神奇的卫生巾

最后用脸终于刹住了!

后面那位这么狠，绝对是亲生的兄弟

海底的伪装太逼真了，防不胜防啊

2、旅途良伴， 有一个值得爱的人，也同样爱我的人，会拥抱着我环我脖颈，双腿缠绕着我，每天早上醒来，也会看到她…温柔如初！…这恐怕就是我们想要的幸福吧！……

这是什么？爆米虾么？

大哥，你的铁砂掌太厉害了，这么多砖都能劈烂！

这小子跟你没仇吧

3、同事女有狐臭坐我边上，不好意思方面给她说，委婉的买了瓶香水给她，这几天看我眼神怪怪的，我是不是该告诉她事实。

神评：我想当神评，能行吗？

哥，看着点路

摄影师拍我拍我拍我！哈哈哈，玩儿坏了！

羚羊平时都是用飘的

4、想要救紫霞仙子就必须打败牛魔王，想要打败牛魔王就必须要变成孙悟空，想要变成孙悟空就必须忘掉七情六欲从此不能再有半点沾染。人生就是这样：想自由地和心爱之人在一起必须要事业有成，想要事业有成就必须要抛弃天真戴上面具，当你变得有能力给心爱之人一切时，却发现找不回最初的自己亦失去了爱的能力(大话西游)

还以为这是船，没想到却是货车，我也真算服了

教你一招新型的把妹方式，小心被打！

难怪哥们单身，这么欺负漂亮妹子，禽兽不如呀

5、同事说家里有事，前段时间借了我一千块钱，昨天晚上给我打电话说还钱。见面后，说是为了感谢我，先请我去KTV唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱完喝多了就去了宾馆。然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，我那钱是不是完了？

铲屎官的臭豆腐，喵闻了闻给了个习惯动作

人体器官一览表，你了解自己的身体不

厉害了，手是铁做的

6、跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美的说到：“那是我媳妇，她会帮我的！”儿子斜了我一眼，“我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！”

哎？咋回事 是我眼花了吗

分享一个很厉害的COS

动动脑子不会老

搞笑合集：总是掉头发，也许不是病，哈哈哈哈

1、最近早上老是看到床上有头发，我就觉得我得什么病了，就和老婆说，陪我去医院看看吧，老婆对我说，你治好打呼噜就不掉头发了，我问打呼噜和掉头发有啥关系，老婆说，你打呼噜声音太大，我都没法睡觉了，要不也不会薅你头发。。。

2、果然岁月不饶人啊，今天早上在村里遛弯，碰到去年给我说媒的媒人，去年她问我喜欢什么样的男孩子，我去找找看，今年问我的话就变了，你觉得什么男人喜欢你，我去求求人家。。

3、今天风和日丽的，我在等公交，一对情侣和我一起上的车，俩人一起坐了下来，女孩靠窗，觉得有点晒，就跟男朋友说，咱俩换换呗，男朋友同意了，没一会车拐弯，又晒到女孩子了，她推推男生，再换换。车一会又拐弯，又把她晒到了，再次推男孩，男孩不屑地说，我又不是向日葵，老是让我去找太阳啊。。

4、媳妇这几天出差，我在家无聊突然有人敲门，一看是小姨子，她说，姐夫，我去旅游刚回来，到你家住一晚再走呗，我心里好慌。。就说你姐出差了，不合适吧，小姨子微微一笑说，没事的。我只好让她进来，我到厨房洗了些车厘子，又拿了些榴莲给她吃，我说热得不行，洗澡去了，出来后发现她把剩下的几斤水果都吃了，刚准备说话，小姨子说，姐夫，我走了啊。我说，你不是要住一晚吗？她说，不了，最近减肥，又听我姐说你这里有好多好水果。正好我想吃，就顺便来一趟。。。

5、一货车司机在郊外开车，路过一农场不小心撞死了人家一头牛，农场主非要司机赔6万，司机觉得不值认为是主人讹钱，就是不给。农场主说，这是我家唯一一头公牛，它死了剩下的20头母牛你来啊？

6、刚结婚跟老婆一起睡觉，闻到她身上有一股味道，老婆说那是体香，对此我也深信不疑，直到有一天我去澡堂，旁边一哥们身上也有那种味道。我就一直看着他，那哥们说，不好意思啊，我这狐臭有点重。

7.晚上哥们来电话说，“兄弟借点钱用一下呗，我最近手头有点紧。”“你借多少啊。”“200就够了。”“我只有180啊，要不你借我20？凑够200我借你如何？”“不借。”“那我也不借，你连20都不借我，我凭啥借你200。”

8、记得刚考出驾照那会，我手痒痒就想开车，就跟我爸说想开车，买一辆吧。我爸说，这还不好办？一会儿你就和我走，心想这是要去买车吗？老爸没一会儿就来到一个酒店，对我说，走，先去喝酒。到了里面老爸对他朋友说今晚该喝喝啊，我儿子不喝酒，让他开你们的车送你们回去。

9、一个小偷来教堂对神父忏悔，“神父，我是一个小偷，最近觉得有些迷茫，刚刚又偷了一辆车，心里过不去，想过来送给你。”神父说：“我不能要你偷来的车，你还是还给失主吧。”“我问过他了，他不要怎么办啊？”“既然人家不要，那你就自己留着吧。”神父下班后走到车位前发现自己的车既然不见了。。。

10、学校有个校花，很漂亮，但也很高冷，好多追求者都失败了，我不信邪，就跑去问她，“你觉得我怎么样？”“你人非常好。”“那你能做我女朋友吗？”“好，我答应你。”“你对我有什么要求吗？”“哥，我现在是你女朋友了，您能先把刀放下再和我说话吗？我有点怕。。”

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