• 1、1、昨天晚上公司里一哥们升职了。高兴的请客喝酒。回...
• 2、爆笑校园：呆头去医院治狐臭！医生捂住鼻子表示无药可医
• 3、路人街头采访有多搞笑？大哥被记者随机抽取到，前后变化笑坏众人

1、昨天晚上公司里一哥们升职了。高兴的请客喝酒。回...

1、昨天晚上公司里一哥们升职了。高兴的请客喝酒。回家路上碰上查酒驾的了，吓了我一身冷汗。还好在距离他们两百米的时候，我急中生智急转弯掉头避开了。我是一阵猛窜啊，连车链子都被我蹬断了。跑了一段路，停下来回头一看，幸亏没来追我，太走运了！

2、我上初中的时候对很多事情都是懵懵懂懂的，充满了好奇心和崇拜心。当时，我同桌打架很厉害，在学校很出名，也算小霸王级别的人物，我一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味。后来随着年龄的增长，知识越学越多。我才知道，曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭！

3、通过数字货币。包括比特币和山寨币赚到钱了，我的感悟:想要赚钱，要么自己是聪明人，要么有聪明人愿意带你。可惜，对于普通人来说，这2个都不太可能。如果你是笨蛋，连你父母都会嫌弃，这个残酷的现实，赚钱不容易。多说句，消息是庄家用来cao控币价的,，那些乱七八糟的新闻做空，已经很落后了，但还是很有用。

4、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”

5、单身的婆婆和小男友开房，突然觉得自己身份证的照片很丑。她就打算补办一张，在路上直接就把身份证给丢了。然后，婆婆特别兴奋的开着车去补办。她对工作人员说：帅哥，我的身份证丢了，给我拍照补办吧。工作人员看到婆婆以后，非常激动的说：不用了，你的身份证有人给你送来了！！婆婆当时就愣住了，然后说：哎呀，现在的好心人咋这么讨厌呢！！

6、昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，"光辉岁月是谁的歌呀?"我脱口而出，"黄家驹的呀!"女同事哼了一声，扭头就走了!难道我说错了吗?

7、聚会上，老板搂着我的腰说：“最近缺钱是吗？”我有些尴尬，这事被老板知道了。我还是嘴硬说不缺钱，老板一生气安排我去出差，出差的时候住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

8、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

9、真名字取得真有两下子！1、流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧，飞机去哪了?2、“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”“尤两下子。”

10、女朋友看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买了，节俭的她嫌贵说不要。我坚持说买，女朋友急了，连声说:不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊:大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！

11、如果你不在意别人的眼光，可以不结婚，走自己的路，让别人说去吧。但是如果你在意别人的看法，很多人都是选择结婚，毕竟不结婚，就会被七大姑八大姨的口水淹没。

12、和闺蜜的几个好朋友大冒险输了，她坏坏说，你去路边问别人要钱，就说还差58块钱买车票回家，我硬着头皮，看着戴眼镜挺斯文的一大叔跑上前说，大叔，我还差58元车票回家，您好心有好报帮帮我吧，只见那大叔扶了扶眼镜框看看我说:我给你三百，你跟我去一个地方，这样你就有钱回家了我:……太突然了

13、闺蜜的男友找了个富婆，她非常伤心，来找我哭诉。我看她太伤心就说：你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她各种嚎叫，挣脱着冲向卫生间。我按住她说：现在你还觉得失恋是个天塌了的大事吗？她说：滚吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！

14、小姨子很漂亮，开了一家美甲店，一天早上小姨子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑，然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姨子回来看到一帅哥坐在门口，小姨子纳闷的问：做美甲吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……然后他俩就交往了。。。。。

15、房东：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”我：“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”房东：“我女儿看中你了。”我：“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”

爆笑校园：呆头去医院治狐臭！医生捂住鼻子表示无药可医

大家好！今天给大家带来的是《爆笑校园》叙述了一个有着火星思维的农村娃到大城市读书而发生的搞笑故事。其中每个角色都掺入了鲜明的个性。在这里非常感谢那么有气质的你能来看小编的文章，现在就让小编带你开启美妙的阅读之旅吧！

爆笑校园：呆头去医院治狐臭！医生捂住鼻子表示无药可医

正在看电视网购节目的旺财看到一款产品，哇！三猩新款显示器行货2999元，此时，呆头也在家里购物，而呆头买是水货只要999元！

旺财看那产品很是喜欢，心仪了很久的东西，终于看到了，赶紧买下来，而呆头这边，哇，这太便宜了，感觉买下来！

旺财的行货到了，打开一看，哇，这画面真的是太酷了！而呆头的这边的水货也到了，所谓的水货的特征就是有水......这故事告诉我们，贵的东西有贵的道理，不要想着去贪小便宜！

呆头一直为自己有狐臭而烦恼，忍受不了，来这里医院看看，一见到医生的呆头，医生，我最近狐臭的情况真的好严重，只见医生捂住鼻子，看来是真的很臭，呆头看到连医生都这样，哭着说，有时候我自己闻着闻着都会晕过去，请问这问题能解决吗？

医生听完呆头说的情况，拿着药就递给呆头，当然可以解决的，拿着这两片药！接过医生给的要，呆头表示是不是吃下这两片药就可以好了？？

捂住鼻子的医生对着呆头说道，这药不是吃的，是塞鼻孔里的......呆头顿时惊呆在原地，这说明自己的狐臭无药可医了？？

好啦！今天的这期爆笑校园漫画就先说到这了，如果觉得还看不够的，可以点击关注小编哟，小编每日为你带来精彩的漫画内容，我们下期再见！

路人街头采访有多搞笑？大哥被记者随机抽取到，前后变化笑坏众人

论那些路人街头采访到底有多搞笑？

这位大哥作为被记者随机抽取的“倒霉”路人，正一个劲儿吐槽游客来景区凑热闹呢。

但当他得知自己会上电视后，立马就变了个人：

“安阳仓巷街是安阳打造的一条仿古民俗街，品古城文化，赏民俗喜乐，吃古城美食请到安阳仓巷街！”

还得是能屈能伸的本地大哥呀，面对镜头，这格局“嘭”一下就打开了。

要说能跟这位大哥不相伯仲的，必须得是这位江湖传说——“大雁塔”之哥。

被记者问起对大雁塔的初印象时，大哥极其不屑，还用方言飚了几句国粹，抬眼瞧见了摄像头，他知道自己要上电视了。

于是大哥恨不得现场挂上“导游证”，变身“西安旅游大使”，怎么说也是本地人，嫌弃归嫌弃，宣传还是要做到位的。

一说到飚国粹，很难不回想起当年足球赛场外的祖安球迷街头采访。

采访前，自我感动的记者还在那儿夸国足球迷不离不弃的好品德呢，下一秒被采访的祖安球迷大哥就口吐莲花了：“XXX，退钱！”

大哥不愧是大哥，简简单单的几个字，道出了无数国人的心声。

还有这位大爷，对记者和观众有些尊重，但是不多。

大爷都被街头采访给整麻木了，这次他不装了：“左手、右手一个慢动作”，随着他歌声竖起的中指，是大哥送给大家最特别的中秋礼物。

TFBOYS风评被害，粉丝已经在敲击键盘的路上了。

瞅瞅这位大叔，他到底是有多烦他媳妇啊！

被问到愿意和谁度过一个愉快周末时，大叔用尽全身力气都在抗拒记者给出的A选项——自己的老婆，他甚至都不愿意听记者把B选项说完，就直呼要选B。

咱就是说，大哥要是实在过不下去咱就离了吧，做彼此的天使不好吗？

这位大哥，一看发际线就知道是个资深社畜，因为35岁还骑共享单车，他感受到了记者满满的嘲讽恶意。

大哥立马变身赛亚发大招儿了：“30多岁还有人死了呢，你怎么不去死？”

这位白发苍苍的大爷，实在是太有梗了，他不上综艺绝对是电视台的损失。

大爷说自己一天抽烟抽两包，喝酒一天能干下去两瓶，也不是没人管，毕竟“管我的大夫都死啦！”

你大爷永远是你大爷，伤害性不大但侮辱性极强，伴随着烟酒还活得比大夫久，大爷可谓是把长寿秘诀给拿捏死了呀！

如果说这位大爷把抽烟喝酒奉为长寿秘诀的话，那这位大爷，绝对要比他更技高一筹。

“要想健康又长寿，抽烟喝酒吃肥肉！晚睡晚起不锻炼，多与异性交朋友！”

听完大爷这段“rap”，咱也别寻思长寿了，现在就能在网上订购人生的“终极小盒”了。

“现在给你1万块钱，让你打自己嘴巴子你能愿意吗？”

听到这个问题后，大哥人狠话不多，手上扇着耳光，脑袋里已经想好该如何消费这1万了。

还有记者在此基础上加码，随机抽取一位路人抛出橄榄枝：“一个亿让你啃一包屎你愿意吗？”

这位哥连连拒绝：“不愿意！根本不可能，我试过了，根本咽不下去！”

不得不说，还得是这些老兄牛啊！

这位大姐在十多岁时被人打了一巴掌，本来是很严肃的采访，但众人还是忍不住笑出了声。

“我那时候十多岁，给了我一个大逼兜，你们可以想一想，对于一个十多岁的孩子，一个逼兜会有多大的心理伤害啊！”

同样是十多岁的年纪，这个小孩却用一声带着三分薄凉，七分讥笑的嘲弄声，把记者尴尬到脚抠三室一厅。

被问到“你回家吃饭吗”，小男孩噗嗤一下笑出了声，甚至还用玩具枪震慑记者，这或许就是一生要强的小男孩人生高光时刻了吧。

事实证明，社牛小男孩的杀伤力很大，而腼腆大男孩的杀伤力也不少。

被记者问起以后找女朋友，是想找个“小野猫”还是“小奶猫”时，腼腆男孩深思熟虑了一番：“如果有条件的话，我想找个人。”

也有不寻思找对象的路人接受采访，这位还是个学生呢，他悲痛万分，只因不想开学。

问其原因时，他还特意要求记者给他当场打马赛克：“因为我的室友有狐臭，而且他们夜里打呼噜，还总把脏内裤扔在床上”！

这马赛克，打了好像又没完全打，众人只想对学生说一声“保重”！

还有已经谈过恋爱的资深人士接受采访，如果以所学的专业，前男友掉到水里，你能为他做什么？

记者万万没想到，被采访的姐姐所修的是导游专业，论其专业程度，是位称职的好导游无疑了。

“来来来，各位游客请看，现在掉在水里的这位男士就是我前男友，请大家不要靠近水边，以免被他拖下水！”

前男友听到她这番话，恐怕连“遗言”都想好了：有你是我的“福气”！

也有好心的记者代替很多男生采访了一位护士姐姐，试图解开女生生理期肚子疼时，到底该说什么话最合适的谜团。

怎料护士小姐姐也懵了，憋了半天只憋出四个字，“多喝热水”。

这下好了，不仅没解开之前的谜团，现在又多出一个来，这些直男直女们到底是怎么做到统一口径的？

“我就把他那个手机飞起来，我以为他不会打人，他一拳就打到我的这个上巴！”

终于解开了谜团，原来大家所说的“上巴”，是出自这位素人大爷之口，大爷果然是大爷，仅用两个字就走进了大伙儿的心巴。

“我叫牛gang！gang门的gang！”

提问，这位大爷的名字里，到底是哪个“gang”？

大爷真是出梗高手啊，一个“gang”字就把记者给绕懵圈了，到底是钢铁的“钢”？还是月字旁的那个“肛”啊？

只见大爷这么一比划，这哪儿是“刚”呀，分明就是“光”嘛！话说您到底是哪里人呀，这口音怎么就这么重呢？

如果说这位大爷口音稍微有点重，那接下来这位大爷，可是说是当场上演了“早期语言驯服人类嘴巴”的名场面。

接受采访时，大爷本想说“设立了临时垃圾点”来着，可这“垃圾点”三个字仿佛扼住了他的小脑，还控制着他的舌头，死活拦着大爷的嘴，不让他把这三个字顺利说出口。

网友也是第一次听到普通话能如此烫嘴，感谢机智的字幕人员吧，是他们替大爷挽回了一丝面子。

记者好不容易找到一个，自认为自己说的就是普通话的东北大爷，这位大爷的工作是保安。

大爷表示自己非常喜欢这份工作，但没办法，他被老板辞退了，问其缘由，大爷有些不解，有些自责，还带着一丝骄

“我喜欢倒是喜欢，后来被开除了！大门丢了！”

话说大爷这眼神得差成什么样儿啊，看大门把人家大门还给看丢了，真就是保安界“哈士奇”级别的存在呗！

紧接着记者找到了一位小学校长，每天沉浸在知识海洋里的人，说话应该会比之前那几位大爷要“正经”一些吧。

但记者想错了，小学校长比大爷们更有梗！

“小学始建于1964年，当时呢，学生只有两个，是两口子！”

校长都忍不住被自己逗笑了，这个搞笑满分奖就颁给这位校长吧。

而这位大爷，说到自己的年收入非常自豪，一年收入30万，就是这么牛。大爷自信的光芒都闪着记者了，记者有些怀疑：“这么多？你诚实了吗，大爷？”

大爷自信满满：“乘十啊，你不乘十能挣那么多吗？”

谢谢大爷让我们再次领略到了“中华语言，博大精深”的魅力。

如果说自信，那这位大爷绝对比不上那位“大sai迷”阿姨。

“老头比我大13岁，我就是大sai迷，阿姨年轻点就是sai迷，我以前那老头也帅，这老头也帅，我就图他漂亮、好看！”

果不其然，阿姨是有些写实文学功底在身上的，强烈要求拍摄者给阿姨递笔，当场书写《大sai迷文学》。

都说高手在民间，素人采访堪称采访界的泥石流啊！

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