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今天关于狐臭的笑话是(关于狐臭的文案)

时间:2024-04-04 11:32:29       点击:0

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笑话段子:渣男,偷看我半天了,还说我有狐臭!

笑话段子:渣男,偷看我半天了,还说我有狐臭!

1一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。

于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?

他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说:好啊。 我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。

第一局我当然比他远,他不甘心又给了我一个,后来我就一直输,然后他就赢上瘾了。

嗯,我吃多一点不要紧,他玩的开心就好。

2还没大学毕业的时候,我的人生就有了高度。有次我站在6万一平米的别墅里,手扶着栏杆,看着窗外,思考人生,到底人活着是为了什么?身后一位贵妇缓缓向我走来,我闻着从来没有闻过的香水味,听到了她说“这是打扫房间的300块钱,另外多给你一百,走的时候帮我把垃圾带出去”。

3第一次去男票家里吃饭,他和他姐姐在弄鱼,都开膛破肚了鱼还在那里活蹦乱跳的,看着他们手足无措弄了好久……终于忍不住轻声问道:让我来试试吧!他们姐弟俩犹豫的问:这……可以吗?心想等会你们就知道了,遂抄起菜刀,揪住鱼头,啪!!啪!!啪!!!就是几刀,鱼躺在那里死得不能再死了,遂开膛破肚,一气呵成!!!一边弄一边跟他们解说……猛回头看到他姐姐揪住男票衣角用很沉重的语气道:弟,以后你和她吵架要小心了,,要小心了……她杀鱼的手法可不是一两天练就的,你好自为之!!!好自为之啊!!!说完拍拍男票的肩膀走了……走了!

4“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。”

“那你去道歉啊! ”

“算了,已经十年了。”

5我气呼呼地跑回家,对着睡在床上的老婆大吼:“一下午砸16500,你干什么?”妻子突然睁开睡眼:“不是,我在家里睡觉,是不是有人偷刷卡了?这样不好,我们报警吧。”

我们一起下楼,打算去派出所,我老婆说今天她开车。一打火,我还没上车,车子就飞驰而去,只留下我一个人呆立原地。老婆临走扔下一句话:“我先回娘家,等你气消了我再回来。”

6三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。

大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。

中乌龟说:派小乌龟去最合适。

小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。

因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:"如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!"

7今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后我妈指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的羽绒服?”

8老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿.老婆:不是你修的福份,是我作孽了!老公:…..啊啊!

9想起一个好玩的事情!我和一对情侣朋友,出去看电影。离场的时候,电影院语音提示:请您带好您的随身物品。朋友的女朋友:记得带好我哦!我:不要物化女性哦!美女搞笑点评:你们这个关系,有点乱吧!

10坐地铁人很多,身边一美女被大家挤的东倒西歪,

我没忍住多看了她一眼,哥们正好打电话来问昨天相亲的姑娘怎样,

我艰难靠着扶手低声说:那姑娘有狐臭,还不停的往我身边靠,我都差点吐了…

还没说完感觉一阵巨痛,美女踢了我一脚说:渣男,偷看我半天了,还说我有狐臭!

幽默笑话:她淡淡的说,这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

1

我一个哥们在清华大学里上学,成绩优异,有时候特别的逗。有一次放学,下楼梯时我那哥们脑子不知道怎么想的,左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。那哥们感觉丢人丢大了就装晕。结果旁边的同学看他一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇他的耳光 ..

2

周六周末没事干,就和室友商量着去游乐场玩。我:“咱们去游乐场玩点刺激的吧!”室友:“那就坐过山车吧!”我:“有没有比过山车更刺激的!”室友:“...坐在半空中时,过山车脱轨了!”

3

我和妹妹是双胞胎,从小到大我妈都教育我们嫁人不能嫁太远,最好就在家门口。我和妹妹也是这么做的,我嫁村东头,妹妹嫁村西头的,从我家到娘家也就三分钟的路程。因为我婆婆做饭不好吃,我和我老公经常去我妈蹭饭。终于我妈受不了了,搬走了!

4

昨天晚上我带着鸭舌帽,墨镜,还有口罩去逛街。没想到还是被女同事认出来了。我很惊讶:你是怎么认出我来的?她淡淡地了一句:“这世界上有两种狐臭,一种是你,一种不是你!”

5

表弟经常约暗恋的妹子出去散步,但没有勇气向她表白爱意。一天晚上,他们俩人又在花园里相会。妹子说:“我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧!”表弟:“你等一下,我现在去找绳子。”

6

课上来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!老师那个脸....

7

寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话,学姐边跳边说:TMD我又胖了,该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语,这时不知道谁说了-句:就是她跳了半天身上唯-不会抖动的地方..

8

我们班有一 多愁善感的哥们,一天,他失恋了。一个人站在树下,说:“哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说:“小伙子,让一让,你踩着屎啦!”

9

心情不好,表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭,我去时表哥正杀鸡,边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来,一杯酒下去,就什么都不知道了!”然后手起刀落....吃饭的时候,表哥看我愁眉苦脸的样子,倒了一杯酒给我:别发愁了,来来来,一杯酒下去,就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡,突然觉得这台词咋这么熟悉呢......

10

一次上课时老师说, 大一的女生是苹果, 因为还很青涩;大二的女生是草莓,外表好看,而且吃着也很好吃;大三的女生是菠萝,虽然外表看着沧桑,但是吃起来酸酸甜甜的;大四的女生是番茄,我们问为什么,老师却笑而不语...

幽默笑话:我很讨厌狐臭味

1:我很讨厌狐臭味,女同事每次经过我身旁,都有一股清香。时间久了,我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她,我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨,后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上,我送女同事回去的时候寝室关门了,那阿姨就是不开门,我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来,第一件事,就是去请阿姨吃了一顿大餐。

 

2:了儿子上学,我们在学校隔壁小区租了房子,近是近了,可房子不太好,媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢?我看她又来劲了,赶紧扮演心灵导师:绿色好啊,让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧,我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

 

3:孩:不用看菜单了,还是点之前喜欢吃的,你认为如何?女孩有点不开心,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后,和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时,看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说:多么浪漫的一幕!有同事说:浪漫屁,婚前男人单膝跪在女人面前,婚后男人必须双膝跪在女人面前!我问他:单膝跪地和双膝跪地有区别吗?一位同事说:当然有区别,一个人单膝跪地是求爱,双膝跪地是求饶!10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋,不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看,二叔打的很凶,每人还剩五块,谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断,我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟,一位大叔率先打破僵局:“是谁?”另一个大叔说:“我也忘记了。”??

 

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃,我每天都去买!今天去的时候发现摊主不在,就一小孩子在那玩手机,就问:你爸呢?小孩抬头看了看我就冲后面喊:爸!加6个鸡蛋的大客户来了!

 

5:子出生的时候,丈夫由于有事赶不回来,第二天回来就问,女儿是几点出生的,我说3点四九分,他来句为什么不是3点四十五分,我问为什么,然后他就来了一句好记,当时我想都没想回句:”你来生试试“!1

 

6、过防盗门,我对妻子说:“快开门啊,你记错了,人家说你没有快递。”妻子:“叫你下楼也不是要拿快递的,听说你们的年终奖发了,快交吧!”我心里一惊,大呼冤枉:“这不是还没发嘛,发了我肯定都给你了,你先开门!”妻子冷哼一声:“这次是排练,到时候你千万不要忘了我的方法!”我…

 

7、我的科目八次不及格,最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然,法拉利坏了,我从车里出来,爬到车下面看了看。然后他说,没关系,只是车链掉了。

 

8:星期天在家整理房间,在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记,上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了,我没看到那里的钱不见了,给了我衣服。 这就是模子吧。

 

9、弟弟在美团上点了菜,看到一家新开的火锅店。看上面的介绍,啤酒免费。我哥看完之后特别开心,直接带了8个人,点了3盘羊肉,喝了98瓶啤酒。兄弟,我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…?

 

10、住持飞往迪拜,途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天,方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时,服务员对他们说:“如果你们的孩子哭了,我会请你们出去,但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右,方丈问妻子:“媳妇,你觉得这部电影怎么样?”我老婆抱怨说:“太糟糕了,我从来没看过这么烂的电影!”于是,住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

 

11;宿舍里有一个室友,健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候,先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋,确认磁带,然后去打水。几分钟后,这东西屁颠屁颠地跑了过来,叹了口气。“哎呀,我没带水壶。”" "

 

12;我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子,我们过着美好的生活。 今晚下班回家,看到妻子打儿子。 我马上停下来,“夫人,为什么打你儿子? ”我问道。 丈夫说:“这孩子背着《兰亭集图》! ”我突然产生了好奇心,马上说:“这是件好事。 你为什么打你儿子? 你错了! ”妻子说:“没有理由。 我只是害怕他的骄傲! ”。

 

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