文章目录：

• 1、如何引起女神兴趣？偷偷抹男香，成为“行走的荷尔蒙”
• 2、味儿太冲！日本社畜体味遭全网吐槽，脚臭汗臭冲爆办公室？
• 3、八段锦“自检大法”：从“僵尸蹦迪”到“仙风道骨”，灵魂拷问！

如何引起女神兴趣？偷偷抹男香，成为“行走的荷尔蒙”

电影《闻香识女人》，双眼失明的弗兰克通过辨别身边女人的香水味来判断对方身份地位乃至舞步，与女性交往行云流水。

于是成就了一段美而震撼的探戈曲。

虽叫“闻香识女人”，弗兰克活着的动力来源与女人翩翩起舞，他渴望爱与尊严，不然他就是废人了。其实又是“闻香识男人”，弗兰克又何尝不是一个情感细腻、对生活充满热爱的魅力老男人，影片实际上讲的男人的故事。

女人会根据场合不同选择香水来增加个人魅力，而喷香水的男人少之又少。这让原本就经少了许多装扮花样的男生又少了提升气质的机会。

有些人认为女人爱香水天经地义，男人喷香水不阳刚。

然而，香水并不分男女，市面上也有很多男士香水，只是大家不了解而已。

拿破仑是出了名的香水狂魔，即使征战期间也要用掉5公斤香水。除了喷，喝，泡香水浴等等。

网络上一张男明星爱用香水清单，乍一看好多小鲜肉，他们之所以为女孩们疯狂喜欢其中香水有一定功劳吧。

不得不说的，其实身边的伙伴可能都偷偷在用香水，你不知道罢了。

男生为什么要喷香水？

臭男人臭男人，指的不就是男人一到夏天就满身臭汗。

众所周知女生是嗅觉动物，对于一身臭汗的男生尽可能远离，身上香香的比臭男人香太多了。

香水一定程度可以掩盖因出汗而黏腻的体味，注意不是遮腋臭，量不需要多，能跟体味融合更好。一旦量多了呛死人容易弄巧成拙，比汗臭味杀伤力还大。

喷香水的男人大多形象不邋遢，注重社交礼仪。

跟女神约会怎能不好好打扮一番，俩人相伴而行你身上散发淡淡清香，在女神心中肯定加分不少。会面大客户，整装齐发以表尊重，喷一喷香水有锦上添花作用。

喷香水最重要原因，因为好闻，能愉悦自己。

人性的本能，闻到香香的味道会开心，好比看到路边的野花想采回家装饰。

做人嘛，开心最重要。香水首先得自己喜欢，符合自身气质才会吸引别人。

怎么选？

提到男士香水就不得不点名古龙水，很多人认知里，古龙水是男人的唯一香水。

其实不然。古龙水香精浓度仅3％~5％，浓度低香味清新不会太浓郁，符合男生香而不腻的喜好。

外国人人均使用香水，古龙水最初颇受欧洲男性喜欢，他们爱在洗完澡或运动后使用，久而久之，古龙水被大众打上男士专用香水标签。

不过，选香水是个技术活。

【根据季节选择】

夏天多为柑橘调、花香、果香这类清新香调，稍显活泼。

冬季则适合馥郁的香气，比如木香，檀木香，药草香，静谧而稳。

【根据场合选择】

约会适合轻快、朝气一些的香水，最好是甜而不腻，阳光静谧。

重要会议这类办公场合，建议选择沉稳的木香，给别人一种稳重有担当的感觉。不建议选择太甜腻，太活泼的香水。

夜店蹦迪，有多高调就多高调，不怕香味浓厚，更怕别人的气势凌驾于你之上。

当然，跟随自己心情选择才能发挥香水最大用途。

契合不同需求，挑选了几款香水供大家参考。

不羁：自由

关键词：叛逆、自由、桀骜不驯

正如其名，这款香水为叛逆轻易不愿屈服的男性打造，前调胡椒辛辣、柠檬清香，截然不同两种味道相碰撞，体现少年无畏一切追求自由。

香调：馥奇香

前调：胡椒、香柠檬

中调：老鹳草、薰衣草、香根草、广藿香

后调：雪松、劳丹脂

沙滩漫步：清澈

关键词：夏天，少年，清新

夏日沙滩一边是茂密的绿植，另一边海水波光粼粼，波浪来了走走了来冲散人们走过沙滩的脚印。

香调：海洋调

前调：橘子、苦橙叶

中调：海藻、迷迭香

后调：广藿香、雪松、琥珀、快乐鼠尾草

白茶：清冽

关键词：干净，温柔，淡雅

少年一席白衬衫青春干净，与白茶淡雅的香草相契合，是长得帅气、学习成绩优异的校草。

香调：绿茶调

前调：柑橘、香草、茉莉

中调：茶叶、树莓、小苍兰、小豆蔻

后调：雪松、麝香

岛屿森林：阳光

关键词：阳光、冒险、运动

静谧森林里树木高且大，颇有直冲云霄之势，但不妨碍阳光透过间隙照射进来。森林里高树林立，生物种类繁多，处处充满陷阱和挑战，适合爱运动爱冒险的男生。

香调：馥奇香调

前调：葡萄柚、芝麻

中调：乳香、冷杉、玉露茶

后调：雪松、龙涎

救赎之夜：温暖

关键词：成熟、稳重，从容

经历过沧桑岁月的男人沉稳、从容，属于成熟男性特有魅力。

香调：木制香

前调：烟草叶、朗姆酒

中调：皮革、晚香玉、鸢尾花

后调：愈创木、安息香脂、零陵香豆

五种香型，分别适合不同年龄段、不同性格的男生。

怎么喷？

身上喷香水七个位置：耳后，后颈，锁骨，手肘内侧，腰部两侧，膝盖内侧，脚踝。

注意！少量薄涂。

切忌摁超大力，香水像水柱“滋溜”喷出来，很容易酿成悲剧。

如果手残党对量实在掌握不好，建议选择男士香膏，也就是固体的男士香水。

【ComerMullen蔻美慕蓝固态香膏迷彩系列】

迷彩系列香膏小巧精致，方便携带，可以随时随地补香。

迷彩图案尽显男性刚烈一面。涂抹方式一样很MAN，旋转盖子，像抹万金油一样涂抹就行，小白也可以轻松上手。

留香时长6~8小时，比普通液体香水留香时间更长久。

五款香型可选，对应前文香水系列。

最后多说一句，不管出于撩妹、展现自我等目的都好，分享香水为的是希望男生可以多一些提高自我形象意识，不要再做“臭男人”了。选香是一件很私人的事情，多尝试，不跟风。

味儿太冲！日本社畜体味遭全网吐槽，脚臭汗臭冲爆办公室？

今年夏天，日本各大企业开始实施一项新的考核制度。考核要求员工多洗头洗澡、不吃葱蒜、喝完饮料漱口、少抽烟...

听着好像有点“管太多”，不过出此主意也是因为打工人实在被逼到绝路了：同事坐在旁边熏得辣眼，夏天的办公室臭得想死，上班比上坟还要痛苦...

（示意图）

6月起，日本各地陆续超过35℃。热浪一来，夏季办公室里的各种臭味开始竞相蹦迪。

也不光是今年，在日本职场上，一直都有“体味骚扰”的困扰。

（示意图）

“体味骚扰”指的是包括体臭在内，各种口臭、油臭、烟臭、霉味、劣质香水等各种让同事感到不快的气味。

（日媒统计不同年龄容易发臭的部位）

以往这一类吐槽对象，往往集中在上了年纪的老同事。但近几年，日本企业为了节省开支纷纷缩小了办公场地，调高了空调温度，导致人员聚集，空气味道变得复杂难闻。

社畜们上班本就濒临崩溃，每天起床一想到还要在工位上闻8小时同事的酸臭味，一键重启人生的想法都有了...

（示意图）

为此不少人建议日本厚生劳动省把“气味骚扰”列入劳动法，用规则条例来约束社畜们保持卫生。

无奈的是，“气味骚扰”和性骚扰、职权骚扰不同。因为不同人群对臭味的感知不一样，接受程度也因人而异，无法明确用法律来定义和制裁。

（一些针对“气味骚扰”的相关讲解）

但放任问题不解决继续发酵也不是个事儿。权衡之下，厚劳省邀请各大企业代表参加“气味研讨会”。

800名20~50多岁的人参与了调查，其中有34.4 %的人深受“体味骚扰”折磨，40%的人觉得气味影响工作状态，希望能允许他们在办公室戴口罩。

各大企业参会的代表发言也让人感觉到了臭味的具象化。一位30岁的女性职员表示，隔壁桌50多岁男性前辈头皮油臭和烟味都很冒犯。

虽然她在工位上摆放了大量除臭剂，但每天还是被熏得脑壳疼，只要坐在那儿就觉得心态处在爆炸边缘，继续下去只能辞职逃离。

（示意图）

一位39岁的男性职员则对同事衬衣上的汗酸味儿感到无语。对方还喜欢喝完咖啡给客户打电话，每天隔着工位闻他的口臭味让人莫名烦躁，有时真想大喊一声闭嘴，但又觉得这样不太好，只能默默忍受。

（示意图）

从事外勤的员工提到，常年搭档的同事车上总是油味烟味香薰味儿三合一，夏天多了一股汗臭更添酸爽。平时一起拜访客户，坐在对方的车里臭到不想讲话。

其他季节还能开窗通风。夏天一开空调，冷风把所有臭味在车厢里反复循环，脑子里只剩下绝望。

还有不少人对电梯、茶水间等密闭空间里的汗酸臭味觉得头疼。而用过的会议室，油性皮肤同事的头发和领口散发出的油臭味儿提炼浓缩，更是让人窒息。

（示意图）

还有人提出，随着日本梅雨季节到来，衣服总是晾不干净。有些同事的身上总有一股霉味和洗涤剂残留的混合味道，坐在隔壁觉得自己要得霉菌性肺炎。

（示意图）

有些员工在研讨会上就表示，和领导面对面时闻到阵阵袭来的蒜臭和烟味，臭到快窒息，但又不敢说出口。

（示意图）

还有人想建议隔壁异性同事多洗洗澡、注意腋下卫生，又怕对方误会自己是在性骚扰，只能闭嘴。

（示意图）

员工们的真实心声不仅让臭味具象化，也让各企业负责人感受到了“体味骚扰”对公司的影响。

（宣传中也提到香水味：你喜欢的香型对别人来说可能是大麻烦）

各大企业负责人最终根据自己公司业务性质、办公环境等因素，制定了一套适合自己公司的考核标准。服务业作为“气味骚扰”的高发地，率先给出了一份参考编制。

（示意图）

某东京知名眼镜品牌，在员工着装规定中增加了“气味”一项，要求各店铺员工饭后刷牙、上班前用口臭检测仪进行检测、严禁工作时间抽烟，一旦违反处以减薪、降级等处分。

其他公司也正陆续出台自己的标准，将“体味骚扰”列入管理规则。

有意思的是，这种“不近人情”的惩罚措施一经公布，日本网友们拍手叫好，还有不少人在网络上呼吁自己公司赶紧学学。

“我旁边同事也是体臭很严重，夏天太难受了。戴口罩也没用，戴上后还要用手捂着鼻子和嘴，每天都是忍受着头疼的臭味在工作。

现在换了工位闻不到了，但那个人一路过，周围的人还是得闻着。体味骚扰真的会影响工作！”

“读到这篇报道，脑子里都有同事的臭味了。我是个小领导，但对于这个敏感问题也不知道该怎么指出。

其他部门的人都让我纠正那个人的体臭问题，委婉地催促他换衣服，给他买工作服和毛巾，但屁用没有。

如果你生活上是个邋遢的人，根本不会去纠正这些，因为打心底就不在乎，参加什么研讨会也没用。”

“以前工位前面的女生就有体臭，是混合了宠物味道、烟味和洗衣液的混合臭。

虽然都是坐在自己工位上吃午饭，但饭味和臭味一块飘过来，真的绝了。

我在公司甚至吃不下饭。因为她的原因，上班压力很大，也没办法好好相处。虽然她现在辞职了，但那段时间真的难受。”

“我可太懂了，什么老人味、洗衣液、腋臭、没洗澡的汗臭.....擦肩而过时，都要无意识闭气才行。但还是头疼、想吐、浑身不舒服。

都这样了还不能说出来，为了关系和面子只能忍着。所以拜托大家早上洗洗澡、换衣服吧，我对臭味太敏感了，忍得很辛苦啊！”

从研讨会和网友们的发言能看出，职场的“体味骚扰”，确实是种只可意会不可言传的魔法攻击。

同样，在国内也经常能听到吐槽办公室臭味的声音，很多帖子看了隔着屏幕都觉得辣眼睛。

不知道大家对日本职场的“体味KPI”怎么看，希望所有打工人都能够遇到勤洗澡、多刷牙的邻桌同事，避免遭受精神和肉体的双重打击...

八段锦“自检大法”：从“僵尸蹦迪”到“仙风道骨”，灵魂拷问！

你以为自己在练八段锦，实际可能是在表演“人类返祖现场”——弯腰像虾米、摇头似触电、托天如求雨……别慌！学会这几招“自检邪术”，保你从“养生菜鸡”秒变“扫地僧”！

第一章：灵魂拷问之“身体の诚实反应”

1. 腰背是否在cos“钢板侠”？

• 正确姿势：脊柱像一根吸管，直而不僵，仿佛头顶悬着一杯奶茶（洒了就得赔钱）。
• 自检绝招：做完“双手托天理三焦”，如果感觉腰像被容嬷嬷扎过，说明你塌腰撅臀了；如果脖子酸到想卸载，恭喜你，八成在“用颈椎托天”。

2. 摇头摆尾是“哈士奇”还是“真·去心火”？

• 正确姿势：扭胯带腰，摇头像钟摆，全程宛如一棵风中的海草。
• 自检绝招：如果扭完屁股比心火还躁动（腰酸屁股疼），说明你用了“广场舞大妈式扭胯”。如果脖子“咔咔”响得像开瓶器，请立即停止，并默念：“我不是僵尸，我不是僵尸……”

3. 攥拳怒目是“增气力”还是“想打人”？

• 正确姿势：拳头虚握（仿佛捏着前任的把柄），怒目而视（眼神杀气值50%，剩下50%用来憋笑）。
• 自检绝招：练完如果手抽筋、太阳穴突突跳，说明你握拳太紧，怒目时可能还顺便翻了白眼。

第二章：科技与狠活之“工具人检测法”

1. 手机录像：揭穿你的“摆烂式演技”

• 侧面拍一段练习视频，对比教学视频，重点观察：托天时有没有“腋下藏狐臭”（手臂没伸直）。射雕时是否像“帕金森患者拉弓”（肩膀耸到耳朵边）。颠足时是“轻功水上漂”还是“跺脚拆地板”。

2. 镜子の凝视：直面惨淡的人生

• 对镜练习时，重点盯梢：膝盖是否超过脚尖（下蹲动作），否则你练的不是八段锦，是“膝盖毁灭者”。肩膀是否自然下垂，拒绝“耸肩式焦虑”（仿佛肩上扛着老板的KPI）。

3. 家具辅助：你家的沙发也是评委

• “两手攀足固肾腰”时，手够不到脚？用沙发边缘当参照物，手摸到小腿就算胜利！
• 内心OS：“攀足攀足，攀不到就攀个寂寞，肾腰固了就行！”

第三章：玄学感知之“气感忽悠学”

1. 呼吸是否在“假装深沉”？

• 正确操作：动作展开时吸气（像闻螺蛳粉），收回时呼气（像吹灭生日蜡烛）。
• 自检口诀：如果憋气到脸红脖子粗，说明呼吸和动作在“各玩各的”。如果喘得像刚逃完荒，请把动作速度调成0.5倍速，毕竟八段锦不是“极限逃生模拟器”。

2. 发热≠着火，酸爽≠伤残

• 正常反应：手心微热、后背发暖，仿佛体内有个小火炉。
• 危险信号：关节刺痛（请停止并呼叫120……哦不，医生）。练完头晕眼花，可能是你闭气时把自己当潜水艇了。

3. “气感”究竟是什么鬼？

• 科学派：血液循环加快，肌肉微微充血。
• 玄学派：感觉手指发麻，仿佛“内力在指尖乱窜”。
• 摆烂派：“气感？练完能多吃一碗饭算不算？”

第四章：民间智慧之“塑料姐妹花互嘲法”

1. 找个“毒舌闺蜜”当监工

• 让她用以下金句打击你：“你托天的样子好像天线宝宝在求救！”“摇头摆尾？我以为你在跳甩头舞！”“背后七颠……你确定不是鞋底粘了口香糖？”

2. 加入“八段锦夸夸群”

• 发练习视频到群里，收获以下反馈：“姐妹这‘托天’动作，一看就是资深外卖员！”“这‘射雕’架势，郭靖看了都直呼内行！”

结语：八段锦正确姿势の终极奥义

记住！判断姿势是否正确的核心标准就两条：

1. 练完神清气爽，而不是想叫救护车。
2. 动作像养生，不像返祖。

如果实在搞不定，请默念：“姿势不对？问题不大！动总比不动强，错着错着就对了……”
（温馨提示：若自检失败，建议直接躺平，毕竟“摆烂”也是另一种正确姿势！）