• 1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

有一次，老爸接到一个电话。“您好！恭喜您成为我们本年度第2018位幸运客户，我们将送您一辆价值2千万元的法拉利，请您于明天下午2点准时提取。为防止爱车被别人提取，我们将登记您的个人身份信息。我们保证，您的个人信息不会被外泄。”我劝老爸把电话挂了，说这是电信诈骗，骗钱的。老爸不听，认真听完了电话里的内容，然后很冷静地说了一句：“要得！你们把车卖了嘛，顺便把税给我上了。” 

2

表哥上高中，经常谈恋爱，叔叔一口气打了他。青春期的孩子很叛逆，竟然偷了家里的2万元去网购。叔叔想哭，有一天呆呆地坐在家里。两个年轻人来了，确认了叔叔的身份后，取出4万美元放在上面。“我是邮购的头。把钱还给我，加上2万美元，告诉我你儿子在哪里。叔叔惊慌地问：“他闯祸了吗？头儿说。"那孩子掳走了我的女人。

3

上次相亲的时候，我们俩没有很看对眼，勉强坐到了中午十二点，我说要不然我们回吧，该回家吃饭了，他白了我一眼，就算各自看不上，饭好歹也得吃啊… 过了几天之后， 我们还是在一起了，我说：相亲那么多次就你能把我管饱！

4

大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

5

哥一个人很郁闷，坐在小饭店里喝酒，喝了很久。老板：兄弟，你在这喝了好久了，是不是有啥心思？哥：人家都说酒壮怂人胆！我要壮胆！老板：兄弟，不能冲动。哥：不冲动，我进来点菜喝酒，才发现没带钱，所以只能喝酒壮胆了！老板：……

6

小姨子被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力的挣扎着，哭着说：“你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。” 

7

强东发言道：“从下个礼拜开始我们要做两件事：一、全面在公司实行996；二、周六所有程序员都要去酒吧里拿一条蜥蜴。大家有什么意见可以提出来。”过了一会儿，台下有个声音怯生生地提问：“为什么要拿蜥蜴？”“很好，我就知道大家对996没有异议。”

8

哥哥嫂子因为感情不合离婚了，嫂子十分难过，带着侄子去了个新城市生活。有一次，嫂子给小侄子报了一个音乐班，学习弹古筝！老师在课堂上提问：古筝有几根弦？同学们摇头，老师想了想：好吧，这个太难了，我换一个简单的，两根弦的是什么？小侄子：我知道，电线杆！

9

高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜  

10

我和老公是一年前结婚的，他是二婚，当时是因为前妻不能怀孕才离得婚，然后我俩因为朋友的介绍就结婚了，昨天，我挺着大肚子正和老公一起坐在沙发上看电视呢，突然老公的手机响了，我一看是他前妻打来的，她说道：我怀孕了！老公回道：你怀孕了和我说什么，咱们都离婚一年多了！他前妻说道：我知道啊，我只是想告诉你，其实有毛病的人是你。然后老公回头默默地看着大肚子的我

11

今天老婆回家后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，试了试特别合适，就像专门买的一样。我挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，一个女同事幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说...

12

朋友发qq消息给我：“哥们儿，我老婆怀孕了，想借点钱打胎。”我一看，马上打电话给朋友：“哥们儿，你qq被盗了，找我借钱来着！”电话那边沉默的半天，说：“其实那是我本…”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！

13

哥们和老婆结婚后经常吵架，下班后一块聚餐一言不合又吵了起来。吵就吵呗，难免有意见不和的时候，这哥们还有个癖好，他老婆一打他，他就满地打滚，那天实在忍不住了就问他：为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不？哥们说：我那是在抱负她。我：是么，怎么抱负的？哥们：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。#笑话##笑话大全#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

过两天同学聚会，富豪开着宾利去超市买打火机和中华烟。老板问富豪∶“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”富豪说︰“我要冒蓝火的！”这时老板一把捏住富豪的肩膀︰“说，你姓什么？”富豪含着泪对老板说︰“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，富豪说错话了吗？

2

丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼说：“不是你的”。妻子一下脸就绿了，颤抖着说：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说：“老公，对不起，我知道错了，”这时医生说，这张单子才是你的。

3

选购了一些商品后去结账，收银员：16块。我拿了二十给她，她：你有1元钱吗？我说有，就掏了一个硬币给她，然后她找了5个一元硬币给我，我看了她很久啊！

4

回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我。。。

5

小王去吃早餐，吃的时候他一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边很服务员说：你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉啊。服务员不紧不慢地说：大白兔奶糖里面有大白兔吗，买老婆饼你见过送你老婆吗，怎么说我这还是牛肉煮的汤呢！

6

下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。

7

隔壁夫妻俩带着一个8岁男孩，男孩挺皮的。昨天晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练书法，男孩拉开大门就要跑，他妈妈一手拎住男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习以后娶个老婆就这么凶! ! ! .”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门去….. ….. 

8

美女总裁最近马上就要过生日了，我们管理层几个人准备一起去给老总庆祝生日。大家办了个超大的生日Party，部门经理因为家里有事，刚到。美女总裁表示这家伙迟到了，让大家伙说，应该怎么办！同事们都喊的是：罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊：亲一个！亲一个！

9

酒吧里看到个漂亮妹子，我就去和她搭话，成功要到了她的号码。隔天我打电话给她，她震惊地问：“你怎么有这个号码？”我说：“是你给我的啊。”她说：“我去！我一定是不小心给了真号码！”

10

今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，第一天上班图吉利。 当时急着上班也没有细看就放在口袋里。 等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。。

11

一妹子买了根超大的棒棒糖，只见她坐在转椅上，一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：‘怎么样？是不是很诱惑啊？’我吞了吞口水，深情的看着他手里的棒棒糖，问道：“甜吗？”

12

大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须， 所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫， 有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天， “刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”

13

我一直喜欢玩手机上的吃鸡，前俩天在游戏里的附近人认识一个女网友，一直在和她打游戏，还留了联系方式。昨天下线之前约好今天一起玩游戏，结果和女朋友出来玩，把这事忘了。今天女网友给我打电话，女朋友让我开免提，没做亏心事我直接就开了免提。我刚接听，女网友：我在房间里等你半天了，你怎么没来？

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

“大师，我每天不用工作，卡着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了。你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”

2

老师跟我们说：作息要有规律，一个二货回答：我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子.老师：滚出去！

3

年轻的时候，我跟一个方丈是拜把子兄弟！ 这天晚上，我带着珍藏二十多年的女儿红去少林寺找方丈大哥喝酒。 我一边喝酒一边感慨道：“人啊，必须有一份工作，一个漂亮的媳妇儿，一个讲义气的兄弟这一生足矣！”方丈大哥说道：“阿弥陀佛，你别说，古代就有这么一个人，宋朝的，姓武，卖炊饼的……”

4

做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师！

5

琪琪这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”琪琪望了望我，一句话也不说。我笑了：“怎么，没信心？”琪琪小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”

6

妻子竟然突然想要二胎，一个都快养不起了，丈夫无奈道：你确定真的想要吗？妻子坚定地说：是的，真的想要。丈夫捧着她的脸，四目对视，深情地喊了一声：妈！

7

有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 :“ 离婚！明天就去离！！”第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。” 

8

上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了下，下车后跟奥迪司机查看，发现问题不大。奥迪司机拍拍我的肩膀：“大哥，缘分呐，来，我这有茅台，整一口。”我也很豪爽，接过来整了一口。然后递给他：“给，你也来一口。”奥迪司机：“别，等警察来了再说。”我：“………” 

9

我弟跟我买了个衣服到了，我去取，了那我想起来似乎我不知道记得谁的名字，我就打电话给弟弟，弟弟说名字是:“羊驼减马。”我就立马跟快递小姐姐说 ：”羊驼减马。“ “臭流氓，去你家还是我家。”她这是什么意思？！

10

小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

11

经理：下班了以后，大家出去吃饭！后来去了酒吧，跟男神同事喝啤酒。我以前喝白的，啤酒对我来说就像凉开水，但我还是装醉，后来听到他说：你们点歌吧，我把麦霸灌醉了！

12

 某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。 经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。

13

回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我。。。