“名医”治疗生理疾病除狐臭？假的！蒸湘警方捣毁两电信诈骗窝点
“名医”治疗生理疾病除狐臭？假的！4月22日，市公安局蒸湘分局所队联动重拳出击，捣毁位于辖区内的两个电信诈骗窝点，抓获犯罪嫌疑人52人，缴获作案用电脑75台、手机286部、话本20套、银行卡30张、改号设备4套。
4月22日，刑侦大队通过情报研判后开展秘密侦查，发现在辖区某写字楼上有两个电信诈骗窝点。听取汇报后，蒸湘区政府相关负责人高度重视，要求制定详细的抓捕方案，除恶务尽。14时许，近70名警力参与统一抓捕行动。
抓捕民警在一号窝点（君鹏网络科技公司，2019年8月成立，2020年3月17日搬迁至蒸湘区某写字楼）抓获犯罪嫌疑人46名（男25人、女21人）。其诈骗手法为：嫌疑人找广告公司通过小网站弹窗之类的方式做推广，广告内容多为“治疗男性生理疾病”，并附上微信二维码，犯罪嫌疑人在受害人添加微信后通常自称医生给受害人开诊断证明，再假装到药房给受害人配对症药物，欺骗受害人购买价格为2500元的产品进行第一轮诈骗。受害人收到药物后的三到五天，嫌疑人主动联系受害人询问“疗效”，如果受害人反应效果不好，便继续推荐另一款产品展开第二轮诈骗，其中包括一款所有人贴了后脚底皮肤都会发黑的排毒贴。
警方在二号窝点（科睿麒网络科技有限公司）共抓获犯罪嫌疑人6名（4男、2女）。该团伙以犯罪嫌疑人杨某刚为组长，招募进公司后统一发放手机，每个手机微信内都有关于狐臭药的图片、功效、价格、话术、微信和支付宝的收款二维码、国医馆的微信地址、国医馆的JEM高倍透射电显微镜的检查诊断及诊断意见等资料。通过微信聊天获取受害人信任后，犯罪嫌疑人自称是中医世家国医馆医生、除臭导师，通过中药提炼出治疗狐臭的药物，三个周期可以根治，向受害人推销治疗产品、诱导受害人高价购买“产品”。
蒸湘警方通过审讯破获电信诈骗案件百余起，涉案金额上百万元。目前，52名犯罪嫌疑人已被蒸湘警方依法刑事拘留，案件还在进一步深挖中。（记者姚永军 编辑颜楚滨）
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。
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本人十八岁，身高一米八，常年健身有八块腹肌，最拿手的就是篮球，当然还有跑步，全校没有任何人跑得过我，我就不明白了，我这么优秀的女生怎么就没有男朋友呢？！
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我突然发现一条致富道路，我们去银行里面办一张卡存一万，然后假装丢了，再去补办一张！这样不就2张了吗？一张卡有一万。这样1升2，2升3！哇咔咔不出几日我就成土豪了呀！
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买早点的时候，我给了收银员一张百元大钞，她说：帅哥，我找不开，你下次来再补上。可是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的，而且还不少，肯定是够了的，哎，人心啊，她不就是为了多看我几眼嘛！
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刚才接了一个电话说我的信用卡在纽约消费了八万美元，我说你确认是我的信用卡吗？对方：核对了，名字和身份证号码都是你的。然后我沉默了两秒钟后问她：你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼。
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儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”
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趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆手机聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个合适的理由。”
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就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串bt辣，另一个说：“那是什么？”点菜的那哥们儿说：“你没吃过！？”“没吃过，辣么？我不能吃辣的。”我刚要说话，点菜的那哥们儿说：“你是不是傻？拼音不认识的么？bt,不太辣，挺好吃的，你来串尝尝～”现在俩人打起来了，怎么办！
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老婆起窗之后就要我陪她去逛街，我说我不去，但是卡给你，随便刷！老婆走后我暗自窃喜：每回跟你出去你都买买买的，啥都往我身上驮，这回我不去看你这小身板能买多少！老婆回来后我一看，哈哈这回果真还没买什么东西，两手空空啊。我再一看，身后跟着两个彪形大汉，俩人除了个脑袋外身上挂满了东西！顿时我的心就凉了。
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哥们在一家食品工厂辞职后，打算自己开个火锅店。但是手上也没有多少积蓄，也没有结婚，家里也不支持。那天晚上，哥们请我们一帮朋友喝酒。他举起酒杯客气的说：兄弟几个有钱的出钱，没钱的出人，我不强求！然后一顿饭下来，火锅店还没开门，刷碗，跑堂，服务员全都招满了，就是没钱……
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两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问："要什么？"一哥们说："给炖条鱼吧！"美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。另一哥们来了句："我俩吃一条鱼就够了！"
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去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？后来我才知道，原来他是传销的头儿
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去魔都搬砖，听说一个月至少能赚8000块钱。我带着孩子坐火车，途中儿子说肚子饿了。于是给他泡面去，我拎着调料袋甩了甩，一不小心就嗖的甩了出去了。我抬头一看，一个满脸调料的帅哥，恶狠狠地望着我说：大姐，你这是打算泡我啊…
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一天在公交车上，站着人很多，挤得我难受死了，在我忍无可忍的时候，我气愤的说：“别挤了，都把我的手挤到别人兜里去了”，顿时，四周所有人与我保持距离，感觉舒服极了！#搞笑##笑话##搞笑#
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。
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青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」禅师：「何谓富有？」青年：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」禅师没说话，只伸出了一只手，青年「禅师是让我懂得感恩与回报？」禅师：「我的意思是，我们可以做朋友吗」
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公司里有一个非常漂亮的女同事！27岁仍然单身。今天到达办公室时，看到她正趴在桌上。咬着牙说：臭男人！死者…我好奇地问：怎么了？恋爱失败？她说：有人向我表白了！真高兴啊！我心中也是！想到这里，假装缄默！没有给对方一个及时的答复！谁知那个男人居然跟我说：行啊！让人心花怒放！不可能的，我会继续说下去
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我们大学的经济老师特别地牛，他从来都不会点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍两次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，那么这门课你就只有重修了！
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前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
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青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
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今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 妹妹的，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！
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昨晚10点半加班回家，路过一加油站时，见前面小空地上十几个大妈排方阵做着统一的动作，刚过去我感觉不对劲，怎么没任何声音，一片寂静，我停车回头看，越觉得恐怖，一片寂静，十几个人做动作，在人不多的晚上，好怪，拦住一路人一问，原来大妈们怕扰民，居委会每人配了蓝牙耳机
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一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金～东北人一拍大腿：“这可咋整啊！”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……
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窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
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晚上跟一南方同学在食堂吃饭，我吃馒头的时候他问了句，你们北方人吃馒头是先咬一口馒头，然后再就菜吃，还是先吃口菜，再就馒头吃？我愣了半天，吃了二十几年饭，竟然差点不会吃馒头了！
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昨天晚上，我鼓足勇气发短信向我倾慕已久的女神表白了。女神把我拒绝了……我回复她说：“是因为我穷？丑？矬？”没想到她回复的短信是：“因为你是男的……”
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我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！”我：“到底拿什么？”老妈：“算了算了，指望你干点事比啥都难！”我……。
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小刘：哥们，你觉得你自己会是一个热衷于尝试新鲜事物的人吗？小王：不会。小刘：那这盒过期饼干你就吃了吧！小王：会！小刘：过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下，勇于尝试新鲜事物呢！#搞笑##笑话##开心一#
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