• 1、如果对象有狐臭，你会介意吗？
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

如果对象有狐臭，你会介意吗？

一个男大夫，尤其是皮肤性病科的大夫，可以见到好多女性患者。前一阵子写了几篇关于男大夫为女患者看病的文章，引来大批留言者。这里面有理解的，有同情的，也有不解的。其实在妇产科，有很多男大夫做的很好，全国最为著名的妇产科大夫大多是男性，当然妇产科鼻祖林巧稚是女性。中医妇科有名的大夫，以男大夫为多。就在古代，男女授受不亲的时代，依然是男妇科大夫比较著名。比如撰写过《傅青主女科》的傅青主就是男性，还有现代的韩百灵、钱伯煊等妇科大家也都是男性。在大夫眼力，可以说都是患者，无论您美丑或者贫富贵贱都一样。当然，男大夫还能看出来女患者好看与否的，遇到气质佳的也会多看上几眼，我认为这是人之常情。

今天的主角是个36岁漂亮女患者。这个女患者气质很好，整个人身材匀称，谈吐不凡。外貌上绝对不输电视上看到的任何一个明星。之所以形容这么多，就是想说，上帝给她一个靓丽的外表和高尚的气质，但也给她一个磨难。她奔四的人了，一直没有男朋友。全国最好的大学毕业，从读大学一直到现在没有一次真正的恋爱经历。原因其实很简单，她有严重的臭汗症，也就是我们常说的狐臭或者腋臭。

这个女患者的治疗经历是，从青春期开始出现狐臭，刚开始总感觉到自己身上有一种味道。后来周围的人也发现自己身上有股味道。然后父母带着其到当地医院治疗，大夫说她得的是狐臭。那时候比较轻，也没有怎么治疗，就交待她勤洗澡多换内衣裤就好了。到大学时候，她身上的味道渐渐严重，尤其是到了夏天一出汗，就更严重。刚开始的时候，她用药物喷洗。每天都上药，效果不是很好，没有除根。后来听说激光可以治疗，就用激光治疗。激光治疗后没有做彻底，依然有味道。然后就去做手术，当时的医疗条件，采取的传统的梭型切除术。很长一段时间，她的腋臭消失了，但是她腋下留下很明显的疤痕。过了一段时间，她依然觉得自己身上有异样的味道。为了治疗这个疾病，从中学起到工作，折腾了好多年，心灵上受到不少打击，加上腋下的疤痕，很是难受。她来找我并不是看这个问题的，原因是她基本上放弃治疗了。我说和我聊这么久，怎么没有闻到味道呢？她说她身上的香水味掩盖着腋臭的味道。其实我认为她腋臭并没有多大的问题了，问题在于她的心理阴影。

腋臭，学名叫臭汗症，也叫狐臭。这是一个很古老的疾病，其病因是指分泌的汗液有特殊的臭味或汗液经分解后产生臭味。臭汗症多见于腋窝、腹股沟、足部、肛周、外阴、脐窝及女性乳房下方等部位，以足部和腋窝臭汗症最为常见。在中国发病率挺高的，主要表现或者诊断标准为有家族史，父母一般有一方有腋臭；耵聍分泌呈油状（即油耳屎）；自觉或他人发现有明显的异味。腋臭的诊断并不难。治疗也很明确，有很多办法比如外用药物治疗，外科手术切除术以及激光治疗等，现在发展的各种微创手术等。每个治疗方法都有其适应症，也都有缺憾。而且每种治疗方法，都有其复发率，这很麻烦的。

严重的腋臭是有遗传性的，但并不传染。手术治疗，建议选择正规医院进行，因为腋臭手术花样太多，而且效果差别很大。

加点料：《传统婚俗中的狐臭禁忌考论〉中，李峰提到狐臭禁忌是传统婚俗禁忌的一种，曾在民间长期流行，在一些地区其影响甚至持续至今。狐臭之所以成为婚俗禁忌，原因有三：首先在于古代医学界普遍认为狐臭是一种可遗传、会传染、须忌讳的疾病；其次是一些汉人受“夷夏之防”观念影响排斥胡汉通婚，为此将狐臭作为区分胡汉的重要依据；最后，古人无论祭祀还是侍亲，都要求当事人身体洁净，这就难免使人对有狐臭者产生厌恶情绪。凡此种种，使狐臭逐渐成为一种婚俗禁忌而为社会广泛接受。图片来自网络。

想知道：您的对象有狐臭，您会介意吗？

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。

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晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你， 抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！” 

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小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了……老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐。关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

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农民一家去城里的亲戚家里做客，吃饭时，他们不知道要怎么吃。就商议看亲戚怎么吃我们就怎么吃，亲戚拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了。就夹出来丢掉，再去夹凉面吃，正吃嘴里发现农民都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。亲戚忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了。农民傻眼了：这也太难了吧！"

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小明拿着20分的试卷回家被他爸打了一顿。小明然后找妈妈告状：“妈妈，如果有人打你儿子，你怎么办？”妈妈：“如果有人打我儿子，那我就打他儿子，怎么了，有人打你吗？”小明：“没有，我就是问问而已……” 

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物理老师：你上课吃东西，算旷课！我抗议道：这是什么逻辑？物理老师：你上课吃东西，说明你把这里当自己家，你在自己家说明你没来学校，没来学校可不就是旷课吗！

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哥哥爱上了小红。今天，他非常想念小红，所以他去小红的公司找她。到了那里，我哥问一个老女员工：请问小红在吗？老女店员问，你是谁？哥哥回答：我是小红的哥哥！老女店员愣了一下，沉默了一会儿说，我怎么不知道？我是她妈妈！

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早上小舅子去公园散步，看到一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。两个人看起来十分的恩爱，老太太时不时的还会轻抚她老伴的发梢。小舅子看了心中感动，就过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：这还不简单，像我一样，把他腿打断就好了！

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和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说：“萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不…把你老公借我两天?”老婆哈哈大笑：“可以呀！你牵走就是咯！”…听到这，我心里顿时一阵鄙夷，玛德把我当什么了，在乎过我的感受吗？次次都这样说，哪一次当真过！？

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“请问医院怎么走?”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看起来没修好，是断的啊！”“从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”

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女人们可能会觉得意外，但事实上男人们很喜欢在沙发上睡觉，这会让我们觉得自己很有男子气概，很有一种在野外野营，然后还有一头愤怒的熊在附近的感觉。

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小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。小姨子说：这还不是姐夫的功劳。老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！#我在头条搞创作##笑话#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

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老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习…挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！叫你晚上熬夜玩手机！”老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的！你同桌男的女的！“

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青年问禅师：我叫吴瑙灿，因为我的名字，身边的人都管我叫脑残，我很苦恼！禅师：名字只是个代号罢了，不用太在意，他们叫你脑残，只要你自己知道你不脑残就行了，努力工作，美好的生活就在前方等着你。青年：听了教诲茅塞顿开，多谢大师指点，敢问大师法号？禅师：智杖！

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今天与妻子打赌输给了她，于是只得帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。妻子问：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”妻子：“你妈常常泡脚？”我答：“我妈常常煮猪蹄。”

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女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧！”女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“我去…”

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小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了， 而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。

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大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢？他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住！

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我今天带狗去剪毛...我：“老板，帮狗剪一次毛多少钱？”老板：“100.”我：“我剪才20，为什么狗就100？”老板：“它敢吃屎你敢吗？”我：“我要是敢呢？”老板：“你要是敢，那下次你也收100.”我。。。

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今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来… ”

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我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

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小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光,充满期待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:“妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔… ”

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路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：”洒水车来了你也不提醒我一下。“妻子说：”刚才我不是提醒你了！“我问：”提醒啥了？“妻子说：”水，水，水！“

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放假回了老家，有天带爷爷去买手机，通讯录导入后，爷爷让我删掉两个人。我：“为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？”爷爷：“他们没有了！”#搞笑##搞笑##笑话#