• 1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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记得我上高中的时候，同学们都知道我们班上有一个同学的爸爸是学武术的，有一次成绩出来后，我就问同学：你数学考了59分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？同学回答说：我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。

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刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的门，朋友上下打量了一下，对我说：“这.……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵……”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就自己进去了。一会他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正郁闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了……”

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“你今天是怎么了？bai这么老半天老摆du弄他干什么？”父亲说着，从儿zhi子手里夺过通知书dao，翻阅起来。上面有老师的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲像儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

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表哥和表嫂相亲的时候，表哥嫌表嫂脑袋大没同意。不知怎的，表嫂还是把表哥拿下了。表哥在我家喝酒说：“唉！一看到你嫂子这大脑袋，就头大。你说说自己多大的头，自己心里没点数吗？还赶时髦烫了头羊毛卷。白天看她像岳云鹏戴了个假发，晚上身边像躺了头黄毛大狮子”。"

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残酷的神开出一个选择题：马上给你5000万RMB，但你终生不许上班或创业，不许参与公益服务，除了必要的赡养看望父母以外，不许有亲密关系，不许交朋友网友，不许恋爱同居结婚，不许与任何人结伴玩耍一天以上，总之只能自己一个人吃饭旅行，到处默默花钱，默默数钱....你愿意吗？

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就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串bt辣，另一个说：“那是什么？”点菜的那哥们儿说：“你没吃过！？”“没吃过，辣么？我不能吃辣的。”我刚要说话，点菜的那哥们儿说：“你是不是傻？拼音不认识的么？bt,不太辣，挺好吃的，你来串尝尝～”现在俩人打起来了，怎么办！

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一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？”律师答道：“我想，最好送到盲人院！”

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表叔开了一个小饭店，在居民区里，地点很偏僻却生意很好，一直不知道什么原因。今天我又去看表叔，直接问他。表叔点一支烟，悠然地说：咱家的小店，全靠你表妹拉生意，每次约会她都把对象带来吃饭，对方还会觉得你表妹节俭。我问：对象能有几个？也挣不了多少钱。表叔：如果加上她相亲和为别人介绍对象，本店大约接待300人次。我真有点佩服表妹了，怪不得表妹说过，小店不开连锁店，她绝不结婚！

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电梯坏了，老实巴交的送外卖小哥也不知道打个电话，背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气，把我订的餐给我吧。”

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哥哥坐火车到外地出差，竟然遇到了分手五年的前女友！但是哥哥就坐在她旁边，她一直盯着哥哥看。五分钟后她轻声说：你长得很像我之前的男朋友，不过他比你有钱，出行一般坐飞机。哥哥尴尬地说：妹子，你认错人了，不过我有个朋友之前出行都坐飞机，可惜找了一个败家酿们当女友，后来都把钱花光了！前女友顿时感觉有点尴尬了！

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我老公特别怕鬼，有一次他出差突然回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听见厨房有动静。”我吓唬他说：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看。”然后他说道：“嗯好你去看看，如果下次再闹鬼咱俩就离婚”

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儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”

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在电信集团工作半年，未婚先孕的我被渣男甩了。我特别的难过，回到家就抱着老姐哭着说道：“姐姐，我喜欢他，但他是个渣男，我就是忘不了他，到底应该怎么办啊？”老姐拍了拍我，淡定的说道：“别难过了，晚上你帮我约他，我和他谈谈。”就这样，老姐和他聊了一个晚上。第二天，老姐把他带到我的面前说道：“已经解决了，叫姐夫吧！”#搞笑##搞笑##笑话#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了。第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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我和鹏鹏走在上学的路上，看见地上有张100元，鹏鹏想捡，我机智地说：“不是你的东西不能要。”鹏鹏说：“我捡了不就我的了吗？”我闭口无言，唉！

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有一对新人结婚，新郎接完亲往回走，结果新娘不小心掉河里去了。正当新郎伤心欲绝的时候，龙王出来了。龙王说：少年，请问这把金斧头是你的吗？新郎说：不是的。龙王说：那这把银斧头呢？新郎还是摇了摇头，说：不是的。龙王说：既然都不是那我走了。新郎说：不是还有一句提问吗？龙王说：还有一头猪太重了，我提不起来，帮不了你。

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同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。 我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

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我们公司给员工的薪水大部分都是在行业内平均工资以下，再加上公司文化气氛又不好，导致离职率很高。然后我们老板在年终总结的说法是：我们公司的人在离开我们公司后都能找到更好的工作，说明在我们公司十分锻炼人，可以帮助新人成长。

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在说车之前，我先告诉你一点处世智慧。有些网友非常讨厌，他上来先试探我：某某车怎么样？我一看，小老板要踩坑，赶紧好心劝阻。等我一通建议说完，这时候这个网友来一句：“是吗？我刚买了。”气氛就很尴尬了。

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我下班回到家，看到媳妇在教训儿子， 媳妇：“知道我为啥打你吗？” 儿子：“我偷了你十块钱。” 媳妇：“还敢撒谎，明明偷了六十。” 说完拿起鸡毛掸子又要打。 我心疼的赶快拦住媳妇：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。” 

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小鹿正值叛逆期，成天与酒肉朋友在外鬼混。鹿妈妈打电话给小鹿，问道：“儿子啊，你什么时候要回家？”小鹿生气地说：“我才不要回家，从今天起，我要跟朋友们在江湖闯荡！”鹿妈妈感慨道：“这真是一条不归鹿。”

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马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对

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今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，自动冲水，我去他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

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陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了！

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二人相亲，吃完饭后女子提议去唱K，到达KTV后，女子为做矜持，便道：“两个人唱K还真有点放不开。”未料男子道：“没关系，你现在里面唱，我去外面走廊等你。”

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刚交的女朋友，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

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一天小明给8岁读二年级的富家二代做全能家教。这个熊孩子故意刁难小明，问道：“如何区分章鱼的手和脚呢？”小明想了半天说道：“放个屁给它闻，捂住鼻子的是手，其余的全都是脚。”#搞笑盘点##专治不开##看一次笑一#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。 那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！

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上班的路上有家店里养了一条金毛放在店门口，我每天路过都和它打招呼。今天路过那里准备和它打招呼！养它的主人气呼呼的对我说：“你不要和它打招呼了，你昨天没来它都不肯回家了”！

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小舅子的上市公司破产了，卖掉了宝马X7跟别墅抵押贷款。小舅子打算跳河轻生，在河边捡到了一张银行卡，没想到背面还写着密码：541880。小舅子欣喜若狂，百米冲刺跑进银行，到了柜台输入密码果然正确！银行专柜说：先生，您取多少？小舅子说：取600000！银行专柜说：500000及以上要提前预约，您打电话了吗？小舅子说：没有，那就取499999元吧！银行专柜说：不好意思先生，您的卡里没有钱。

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一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦。”老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。”老人大悟，说道：“哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……”

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老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”

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去相亲，对方是个干净斯文的眼镜男！非常的健谈，总是有意无意的夸我，我心动了，最后说了半天，他画风一转：“妹子，我觉得你哪都好，就是有点胖，但是底子好，瘦下来绝对是女神！”说着递给我一张名片xx减肥中，给我说提他有优惠，还嘱咐我一定要说是他介绍的！

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公司新入职员工！见到表姐夫来我们这，神秘的走到我身边跟我说“别让你主管知道我们是亲戚！”我严肃认真答到“嗯，公司规定关系的需要回避！”姐夫道“不！是我跟你主管不太合”剩下我一个在凌乱…！！真感激姐夫的提醒啊……

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男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”

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媳妇把我的钱扣下了。前几个月说好每个月给我800的，不过这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：“就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗”？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，不然以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳！

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这个4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿！

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闺蜜是个180斤的胖子，喜欢上了哲学系的校草，疯狂的追求他。她对校草说：我长得这么漂亮，你为什么看不上我呢？校草说：你真是太自信了，可不可以有点自知之明？闺蜜接着说：我妈说了脸皮厚就是自信。校草无奈的问：难道你爸没说点啥啊？闺蜜回答：我爸说我妈说的对啊！"

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当我第一次和男朋友在一起的时候，睡觉前，我去卸妆了。男朋友一直看着我，然后我问：“你在做什么？”我:“卸妆。”男朋友看起来很惊讶，说:“你化妆了吗？”我没有理他。卸妆后，他靠近在我脸上观察了很长时间，说:“你和以前一样。”我对他说的话得意着，他又补充道:“反正都不是很好看。”

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有一二货女友，今天有空陪她逛街，路上碰到一乞丐，双手残疾趴在一辆自制的小木车上，女友看到非要我给他点钱，无奈就问她今天怎么这么有爱心？她的回答我腿下一软，说：多可怜啊！长年单身又没有手！#搞笑##搞笑##冷笑话#