• 1、姐弟四人全都遗传了我妈妈的狐臭，大弟还遗传妈妈的色盲和扁平足
• 2、放暑假的时候到一家KTV当服务员
• 3、幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

姐弟四人全都遗传了我妈妈的狐臭，大弟还遗传妈妈的色盲和扁平足

你有什么遗传吗？看看网友们评论

上下半身不是一个人那个！我们家也是，胳膊短腰细上半身跟个儿童似的，胯宽腿粗没脚脖子下半身是壮汉，我大姨我妈都是，舅舅的女儿也是，只要是女的就逃不过这个诅咒似的身材

我家姑娘也是，上半身很瘦，长胳膊细腰，不撑衣服，看上半身感觉有90斤，大粗腿，小腿粗大腿粗屁股大，看腿感觉至少130，实际168cm. 57kg

姥姥，小姨，我妈妈，我，都是梨型身材，优点就是上身瘦，竟然有很深的锁骨，比如我116斤，但是上身的锁骨很深，看起来好瘦。然后看到我的真人，都想打哭我

我体毛很少长的白，我闺女长的黑，汗毛又重又长，我经常跟我闺女说，你这秋裤该让爸爸我来穿

我遗传了我老妈眉毛浅，皮肤白，身材矮，脾气大。遗传了老爹的汗毛多，力气大，脑袋大，饭量大。

我丈母娘微黄头发，直系血亲以下都是微黄头发，我儿子每换一个班主任就会打电话给家长，把你儿子头发染回黑色，每次都解释，有个班主任还不信非得看妈妈头发是不是一样的。

被蚊子咬不痒痒，不起包，就一个红点点，我奶奶是这样的皮肤，我爸是，我也是，身上汗毛很少很少

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放暑假的时候到一家KTV当服务员

放暑假的时候到一家KTV当服务员。有一天，一个富婆甩给我60000块钱，让我帮她买一盒烟。这一下子就把我给难住了，去哪儿找这么贵的烟啊！当我来到卖烟的小店里，给老板把钱一甩。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！”

1、妻子建立了一个家族，都是她的娘家人，平时我很少在家族里说话。早上，小姨子在家里，她说：“我准备在10月1号结婚，”我问道：“你不是刚谈了没多久吗？小姨子：“姐夫，你不想这么快就结婚，这有什么意思呢？”我只是想向他解释，不要上当受骗，字还没打好，就被老婆踢出了人群。

2、最近俄罗斯某医院的一位护士拍下了无比震惊的一幕：一位男性患者身着四角内裤，背后插着一把刀，流着血蹒跚向室外走…医生看到连忙问他去哪，男子淡定回了一句“抽烟”就不顾阻拦冲到气温零下10度的室外，抽完烟又回到医院。据悉该男子是拍完X光的间隙溜出去吸烟的，现在无大碍……

3、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”！

4、我爷爷他们那一代男人都很早结婚，我奶奶都比爷爷大十来岁。听村里人讲，某某，家里给他娶媳妇时才九岁，洞房花烛夜他不去跟媳妇睡，要跟他爸睡，他爸就哄他说，你先去，我一会来。然后他去了，去了就对他媳妇说，你往里面点，我爸一会儿要来睡……要来睡……

5、坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了。。。

6、社会学的老师讲课：看事物不能只看表面，比如大家去KTV是为了练歌吗？错！是为了把妹！去酒吧是为了喝酒吗？错！还是为了把妹！去图书馆是为了看书吗？……这时学习委员站起来：老师，我真的是为了看书！老师冷哼一声：对于书呆子来说，不看书还能干嘛？！

7、现在很多人为了出名跑去网吧关人计算机，拉电源开关，然后拍视频炒作。今天在网吧上网，就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，跑到门口发现门打不开了，被一群人堵住围着打，打得那叫一个惨啊，我站在网吧门口外死死拉着大门透过玻璃目睹了全程！

8、那年，我表弟中暑晕倒了。在家休息。并无大碍。我去看望他，表弟睡着了。姑父在客厅冲茶给我喝。我看到他家的老狗趴在窝里奄奄一息：“它还能活多久？”姑父无奈地摇摇头说：“医生说了，活不了多久，毕竟它爬都爬不动了……”姑父刚说完，表弟挣扎着从房间爬出来：“我觉得我还能活！”

9、一个哥们给领导开车。在一次从外地回来，服务区领导下车方便，没关车门，过一会哥们听车门嘭一下关上了，就以为领导上车了，开了就走。等到领导家门口，才发现把头儿丢了。赶紧往回开，等找到原处，头儿正在那悠闲抽烟。并说了句，不怕你跑，反正你得回来。过了几天，这哥们就被调换到铲车司机岗位去了！！！

10、喜欢一妹纸很久了，但是一直没敢追，这天，妹纸好像发现了，于是直接对我说：“喜欢我，为什么不追？”我说：”你是女神，追不到的。”她说：“不追怎么知道？”然后后来一个月，我猛追她，结果还是没追到！她跟我说：“不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？”

11、我小姨子有狐臭，结婚之前，她就跟男朋友坦白了！但是他男朋友很爱她，为了不让她有心理负担，就说道：“没关系，我喜欢狐狸精！”新婚之夜，男朋友被小姨子的狐臭味熏醒了。因为实在受不了浓烈的狐臭味，于是他便偷偷溜到了另一房间睡。第二天，小姨子盯着他，幽幽问道：“你不爱我了？你不是说喜欢狐狸精吗？”男朋友一脸无奈：“我是喜欢狐狸精，但你从没说过婚后我要睡在狐狸窝里呀！”

12、圣诞节那天自己一个人，去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”这也行？？？

13、昨天表哥回老家，给我带了一袋炸蝉蛹，我吃的可香了！可在看看店里的女同事一个个都缩在一起，面露嫌弃！于是心里默默的咽着口水，学着那几个女同事使劲摆手道：不吃不吃，好可怕！男同事瞅了我一眼说道：能别装了吗？我都听到你咽口水的声音了……

14、爆笑女同事搞笑笑话，一男看着对面坐的女同事，在笑个不停！女奇怪的问：“笑什么呢？”男同事：“你这边脸上起了个大豆豆！”女同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好！”

幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2:一次去女友家，二老做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，叔叔问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我老老实实回答：“这菜不太好吃！”叔叔高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。阿姨端着水果过来笑着对我说：“既然你觉得我闺女做的饭不好吃，以后都由你来做饭吧！

3；子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他开了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，儿子兴冲冲地从房间里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。??

4：次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视地看了那兄弟一眼加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。

5、哥在玩王者荣耀的时候和一个操作非常6的妹子相识了。今天两个人约好见面，老哥比较害羞，就让我跟着去，我想着闲着没事去看看也好。最后聊的差不多了，我们起身离开，没走多远，我哥电话响了。是那个妹子打来的，接听后，老哥还没说话，就听那边已经吼了：想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！然后电话就挂掉了……

6:年发了年终奖100万，就报团去了外地旅游。当地有一个风俗，经常用童子尿煮鸡蛋。当时，一大姐很热情地让我吃，我只好说：我不爱吃鸡蛋！结果大姐直接来了一句：要不你喝点汤？

7、帮我妈卖凉菜。快打烊的时候，一个老大哥过来了，站在旁边看了半天。我问他，兄弟，你要买凉菜吗？大哥：嗯，我想买。我喜欢。我一次可以吃十块钱，但是这次，我只买五块钱。我笑着说，我这里还剩下很多。你可以买五美元。如果你喜欢吃，我再给你一些。大哥急忙摆手：不行，要五块钱。太过分的话，我怕跟媳妇解释不清.

8、夫妻二人买了好几张彩票，老公对自己说：“要是中了500万就好了。”我老婆说：“如果我中了500万，我马上给你100万。”丈夫喜出望外：“太感谢你了，我的妻子。有了100万，我可以为所欲为。”妻子说：“我给你100万交税。”'

9：初中的时候班主任就是我们小姨，对我很严格。当天成绩下降了。去办公室找小姨子去了。一到门就听到了，小姨在打电话。分数低于80分.超过20分不能错。我一听，估计还是报告了情况，但没有进去。放学回家的时候，到家一看没有人，刚想喊几句，突然听到父母卧室在动。走近，想起了父亲的声音。“送啤酒是鸡毛掸子，车是扫帚，游艇是我换的。谢谢“静默”送来的游艇。我爱你！”？嗯？嗯？

10、昨天哥哥哭着说要剃头出家。我问为什么，我哥说，我和她分手了！我好奇地问：怎么分手？你和你女朋友以前不是相处得很好吗？我哥哭的更厉害了：她居然拿我的钱去孝敬婆婆！我就更纳闷了：她婆婆不就是我们的妈妈吗？怎么了？谁知道哥哥除了哭和摇头什么也不说！这是什么意思？'''

11：姐姐和姐夫又打起来了。我姐给我爸打电话，让我和我爸帮她发泄。我们赶到那里，当我们推开门时，我们都惊呆了.地板上到处都是坏掉的东西。爸爸对妹妹说：“和小两口吵架不要扔东西！”坏了还得修，买新的，又不是自己的钱！姐姐指着坐在地上的姐夫说，你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说，我打不过她，扔东西都拿不出来！

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