• 1、“喜欢闻前男友的狐臭？！”网友的特殊癖好有多绝！
• 2、腋臭也算是一种“体香”吗？有人却偏偏很喜欢……
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

“喜欢闻前男友的狐臭？！”网友的特殊癖好有多绝！

标题：揭秘人类奇奇怪怪的癖好，你绝对没有见过的那些！

近日，我在冲浪的时候，偶然发现了一些让人啼笑皆非的奇奇怪怪的小癖好，让我不禁感叹人类的多样性与创意。今天，我将向大家揭秘这些奇奇怪怪的癖好，看看你是否有同款，也许你会被其中一些惊艳到，或者会感到“这世界真是奇妙”。

首先，让我们来看看一个让人捧腹大笑的癖好：喜欢钱。没错，你没有听错，就是喜欢钱！试问，有谁会不爱它呢？毕竟，钱可是世界上最万能的东西之一，拥有它，就像是拥有了整个世界。但是，接下来的这些癖好，可能会让你觉得喜欢钱只是小巫见大巫了！

首先，我们有一个奇特的癖好：妄想解剖尸体。是的，你没有听错，这是一个真实存在的癖好，虽然听起来有些恐怖，但对于某些人来说，解剖尸体竟然成了一种兴趣爱好。也许，在他们眼中，解剖尸体并不仅仅是一种恐怖的行为，而是一门艺术，一种探索生命奥秘的方式。

接下来，让我们来看看一个让人匪夷所思的癖好：非虐文不看。这个癖好的持有者们，对于那些充满暴力、痛苦的故事情节异常着迷，甚至认为这才是精彩纷呈的故事。或许，在他们眼中，虐待与痛苦并不是负面的事物，而是一种对生活的真实揭示，一种情感的宣泄。

还有一个令人啼笑皆非的癖好：睡觉不掉。是的，有人竟然有这样的癖好，他们追求的不是一个舒适的睡眠环境，而是一种能够在睡觉时不掉下床的技能。或许，在他们眼中，这种不掉床的睡姿才是最舒适、最自由的睡眠状态。

除此之外，还有一些让人啼笑皆非的癖好，比如龇牙咧嘴地看完、哈哈哈哈哈加一加一、跨性别还是第四爱等等。这些癖好或许在我们看来有些古怪，但对于持有者们来说，却是他们生活中不可或缺的一部分，也许正是这些奇奇怪怪的癖好，让他们的生活更加丰富多彩。

所以，当你觉得自己的爱好有些奇怪的时候，不妨想想这些癖好持有者们，也许你会觉得自己的爱好其实并不那么古怪了。毕竟，每个人都有自己独特的爱好和兴趣，正是这些爱好和兴趣，让我们的生活变得更加多姿多彩。

最后，不得不感叹一句：“人类的想象力真是无穷无尽啊！”相信在未来的日子里，还会有更多更奇奇怪怪的癖好被揭露出来，让我们拭目以待吧！

腋臭也算是一种“体香”吗？有人却偏偏很喜欢……

青春期荷尔蒙四处飞扬，她有些胖，但却特别自信，而且很爱打扮。她最喜欢吃，还有就是偷看帅气的男同学，然后幻想着和帅哥约会，把第一次给他。这样轻挑的话每次都能从洋洋的口中脱口而出，让人觉得她是一个花痴，但其实她是有着特殊体香的捕猎高手。

洋洋很喜欢找我们聊天，她的话题总离不开帅哥，她告诉我们她有一个在外地的男朋友，她还详细地跟我们描述过，她和男朋友之间的小秘密，但我们总是半信半疑，因为在我们看来像洋洋这么胖的女生，一般是不会有男生喜欢的，因为她有腋臭。

胖洋洋并不认为腋臭有何丢脸，她说春天的丛林里是动物繁殖的季节，雌性或是雄性为了互相吸引都会释放出特殊体味，这是很正常的，你们没有体味的才是不正常呢？

洋洋的男朋友是个美术生，长着一米八的大个子，戴着一幅黑边眼镜，留着小洋毛卷，颇有一副文艺青年的范儿。我问洋洋那个男生最吸引她的是什么？她不假思索地说，是男生那双修长的手。一双只要一拿起画笔就可以化腐朽为神奇的手，一双艺术家的手。

而他则是最喜欢靠近她的腋下贪婪地享受夹杂着汗液的气味，浓烈，上头，像水果发酵的过程。他只要把脸深深埋进去，就会晕倒。但又不厌恶，在气味填满鼻腔和口腔后，他会把所有气味和汗液一饮而尽，然后在昏眩中沉睡。

洋洋就是这样捕获了帅哥的心，我们很难以理解，但闻香识女人，在我看来洋洋是一朵生长在非洲原始丛林里的大王花，巨大火红体味浓烈。每个女孩子都是一朵花，气味各不相同，但无论是哪一种气味，都是为了吸引异性而散发，而你最喜欢闻的又是哪一种花香呢？

我是喜欢品读生活的生活品鉴师黑猫奇奇，我的原创文章都是来自我对生活的感悟，虽讲不出什么大道理，但却真挚细腻。你喜欢我的文章吗？欢迎点赞评论加关注，爱你么么哒！

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟？屁眼儿鸟！

2

今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。

3

我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？” 同学：“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句：“出点意外，还得等会。

4

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

5

多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。

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出差回来很晚才到家，恰好女儿和老婆都没睡。 女儿：“老爸过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我女儿，我到底该去谁那边？”女儿思考片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

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从三星的总公司跳槽到富士康，待遇直线下降。昨天下了班，外面下着大雨，公司还让我们加班。我正愁怎么回家时，老婆的电话就打来了。心里一阵得意，中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。刚接通，就听老婆急切说道：“老公在哪呢？”我笑了笑，温柔的说道：“有事吗？”老婆：“没事，打个电话让雷劈了你吧！”

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过两天同学聚会，富豪开着宾利去超市买打火机和中华烟。老板问富豪∶“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”富豪说︰“我要冒蓝火的！”这时老板一把捏住富豪的肩膀︰“说，你姓什么？”富豪含着泪对老板说︰“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，富豪说错话了吗？

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一早去上班，打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子的！”15分钟后，在高速公路上，因为没油，被拖车拖到了服务区。

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这两年在外打工还算是攒下了点小钱，准备跟女友见下伯父伯母。听说伯父喜爱钓鱼，所以我买了一套很好的渔具给伯父。第二天伯父就开心地喊我去钓鱼了，我在那钓了一会，突然浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的伯父撞进了河里。不服上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找伯父：伯父，钓鱼去了吗？伯父：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太着急……

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我带老婆孩子参加一个聚会。我：这是我第一任妻子。她：也是现任。我：这些是她的孩子。她：也是他的。我：我们还保持着友好的关系。她：因为我们还在婚内。我：我爱这些孩子就像我自己的一样。她：本来就是他的。

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想要点零花钱，对老婆说我对她有多么多么专一！一边玩玩具的儿子突然说：“爸爸！你不是说专一就是专找一些漂亮的小姐姐做女朋友吗？”我特么，这比崽子咋啥都说啊……

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表哥和我相差3个月，我们关系非常好。记得小时候，我去姑姑家过暑假，没事就跟哥哥坐在电视机边看《射雕英雄传》。哥哥非常崇拜裘千仞，这天他趁姑姑午休，在面缸里练铁砂掌，正当表哥冲着面缸一顿叮咣，姑姑醒了。厨房被造的，一片白茫茫，分不清哪个是表哥，哪个是面缸……最终，姑姑的竹竿子打败了表哥的铁砂掌……#笑话##笑话#