文章目录：

• 1、身体出现异味很尴尬？想要摆脱它，你需要了解这些
• 2、qq空间糗事百科笑话大全
• 3、宝应县广洋湖方言

身体出现异味很尴尬？想要摆脱它，你需要了解这些

｜编辑/排版:小林 责编:Jeing&Banana 审核:李云

夏天是亮仔最最喜欢的季节，阳光、沙滩、比基尼，清爽的风和茂盛的山林……这些都承载了小亮摸鱼时的幻想。

但夏天也总会遇到窒息时刻。一进电梯间就遇到刚打完球的邻居；地铁上各类香水与浓郁体味的混合暴击；打车遇到有狐臭的师傅还不给开车窗……

（亮仔os：我觉得口罩是拿来续命的！）

赶在天气变热之前，快马好今天的内容，拒绝令人尴尬的体味，开启完美夏天。

体味是怎么来的？

我们皮肤上有皮脂腺和汗腺，汗腺分为大汗腺和小汗腺两种。

小汗腺遍布全身，有几百万个，刚分泌的汗液没有特殊味道，就是你纯净无添加的体味。但经细菌分解后，体味开始有点不对劲儿了，例如夏天健身房、篮球场、男生宿舍萦绕的汗臭味。

大汗腺主要分布在腋窝处，其分泌物中含有大量不饱和脂肪酸，容易吸引细菌与之作用，从而产生难闻气味，就是令人“闻之色变”的狐臭，这和汗臭是不同的。

但狐臭是什么味道呢？有人说像洋葱、大蒜、羊肉的味道，但亮仔还区分不开来，只是浓郁的体味都令我感觉“不太妙”。

体味的影响因素

基因问题

体味和基因有很大关系，例如，欧美人的体味就是比亚洲人要重，香水最初就是欧洲贵族发明出来掩盖体味的。

饮食因素

虽然食物的摄入不直接参与大汗腺的分泌，也不会为细菌提供养分，但爱吃大蒜、洋葱、咖喱，经常饮酒、多食肉类的人，体味更有层次。

身体疾病

一些身体疾病也会让体味发生变化，例如糖尿病，肾脏、肝脏疾病等。

男女体味差异

为什么女孩子总是香香的，而男生闻起来味儿更重呢？这可能是因为女生被护肤品、香水、沐浴露、化妆品都“腌入味”呀！（要是小明他也每天精致的护理，那一定会是香香的男孩子！）

此外，雄激素水平会影响大汗腺分泌，而男性的雄激素水平比女性更高，所以男性的体味也会更重。

当然，女生更精致一些，更注意清洁，也是其中一个原因。

减轻体味的方法

虽然“体味”不如颜值这般直观，但也是影响社交印象的重要因素，减轻体味可以从下面几个方面着手：

● 尽量清淡饮食，吃过气味较重的食物后，及时漱口清洁。

● 注意清洁，穿着宽松舒适透气的衣服，勤换衣物。

● 可外用产品，如止汗剂、止汗喷雾等。

● 出汗多、狐臭严重的人，可以考虑注射肉毒毒素或手术治疗。

除了体味影响，大家在夏天还会遇到什么尴尬情况呢？评论区和亮仔分享一下吧！

〔免责声明〕

本文数据更新于2021年04月28日

由「皮肤科杨希川教授」原创，旨在为读者进行科普

科普内容不能代替医生诊治意见，仅供参考

如有皮肤问题，请及时咨询医生

部分图片来源网络，如有侵权请联系删除

封面图源：00

qq空间糗事百科笑话大全

1、 朋友天天上白班、然后还总要加晚班！不是工作的不好、是工作做完了还安排工作、然后一个月拿着那可怜的工资！有一天他爆发了、问领导：“怎么总是加班、还不按时下班、来晚五分钟还扣钱？”老板说到：“谁让你没能力呢?谁让你在我手下呢?有能耐当我领导！”鄙视那些高高在上、瞧不起人的领导！我就不信你没给人装过孙子！！！

2、 记得是上小学时候，因为那时候学校不是很规范，平时都不用戴红领巾，突然有一天我们男校长跟我们开会说:明天有教育局领导来检查，你们把卫生巾都带来……说完校长就脸红了，我们当时才小学啊……

3、 年纪大了，喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上，一壶茶，一张老唱片，一副老花镜，品人世沧桑，听岁月无声，看楼下的情侣吵架

4、 我跟男友说：“亲爱的，你知道我跟几个姐妹的关系的，谢谢你不干涉我们的事 ，可是，如果我变成了纯同性恋的话，你会怎么办？”男友弱弱的说：“没关系 ，但你要答应我一件事，你们能呆在家里别搬出去住吗？”

5、 两家长在讨论孩子上大学开销的事~一个说“我儿子上大学，一个月向我要的钱越来越多”一个说“我女儿上大学从没向我要过一分钱”~~咳咳~你们懂了吗

6、 今天做公交。车上一小正太拿着一个魔杖玩，然后拿魔杖对着我的后背说‘我要他变丑’我听完笑了转过身，他惊讶的看着我对他妈妈说，妈妈妈妈我真的会魔法了。当时我的脸绿了，，，绿了

7、 两个人分手前最后一通电话：女生说我们以后不要在联系了，我看见你就烦。男生说别这样我还是很爱你啊。女生说可是我不爱你了。两个人一同在电话旁沉默，静的能听见自己的呼吸。这时男生放了一个罗圈屁。声音巨响。。女生笑个不停（他们就这样和好了，男生说我放个屁你都笑成这样还说不爱我？）

8、 爸爸跟儿子小便，儿子看了看爸爸的在看了看自己的：“爸，为何我的jj这么小，”爸：“你不吃饭当然长不大了。”结果儿子跑去厨房，一会又跑回来说，爸爸，你骗人，小jj根本不会吃饭

9、 同学：那个你有30不？借我。 我： 没有只有10块。 同学：那你就先给我10块吧。 我：行。 同学：那那20下午给我。 我：行，有钱就给你。 感觉有点怪怪的……

10、 一到考试复习时就会发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的脑袋却是九阳豆浆机！这不公平！

11、 和一女孩xxoo，奇葩的是一面xxoo女孩一面计时，一分半…三分钟…心想绝对不可能，肯定是做梦，猛的捏下自己，果然在做梦，自己有多少料自己还是清楚的

12、 每次朋友聚会他每次喝酒都装醉逃单！趴在桌子上装喝酒喝的不醒人事！今天又故伎重演！于是乎我和其他小伙伴私底下商议！必须治理一下这个老抠！我们又一次相约去喝酒！这次我们都点一些平常都舍不得点硬菜！酒过三巡！菜过五味！这小子再一次故伎重演！趴那里装睡！喊也不醒！我们都没结帐悄悄的溜了

13、 一次上语文课，老师将我们一些词语词语写在黑板上，“疼痛，倾泄而出”。同桌弱弱飘来一句“谁，谁大姨妈来了？！”

14、 女儿10岁，昨晚非要管我要手机玩游戏，我不给，她就在那里唧唧歪歪的，我一下就烦了，说了句：你信不信我揍你？“你打呀，你打呀。”然后用手指指着自己的脑袋，头梗着，眼瞪着：“来朝这打，来朝这打！”

15、 被人短信发完莎士比亚全集是神马感想。有个英国人，在网上买PS3被人骗了80镑，很不爽。灵机一动决定。老子发短信烦死他！几天来他给骗子的手机整整发掉了22部莎士比亚的名著。17000多条短信。骗子已经疯了-。- 回了N条短信来骂他。。他表示他还要继续发。。反正他短信无限的-。- 好吧。。

16、 普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我又不改。我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。

17、 欧冠8强抽签各队教练内心: 巴萨:抽曼联 皇马:抽曼联 多特:抽曼联 马竞:抽曼联 巴黎:抽曼联 切尔西:抽曼联 拜仁:抽曼联 曼联:哈哈我莫耶斯要拿欧冠啦

18、 我手打的这个都不过的话还算什么英雄好汉。 一练武男子到哥哥哪里去吃饭。去了此男子做饭。吃到一半他哥说肚子疼WC。她嫂子就夸他做饭做的好吃。此男子就说我功夫更好呢。在此男子要走得时候他嫂子在他额头上敲了三下。

19、 昨晚上比较晚下班，回到宿舍的时候舍友都睡了，我就轻手轻脚的洗漱去了，躺在床上看段子，有些真的太逗了，又不能笑出声，怕吵到舍友，只能蒙在被子偷乐，突然上铺兄弟丢了一包纸巾下来。。。。。当时我蒙着被子，身体一抽一抽的。。。。。。。艾玛

20、 有一天一个女的和公司的一个富二代一起去出差，在女的的再三哀求下男的综于和她睡在了一起，但是她们却没发生关系，女的起来之后很郁闷，就质问那男的，那男的只说了一句，突然之间和女的睡在一起，还真不习惯，女的沉默了……

21、 :话说一个同事手机坏了，电话打不出去，短信发不出去，各种着急，刷了2次机，恢复了N次出厂设置。无果，最后去售后，售后回答:是不是没费了？同事掩面狂奔…… ！

22、 一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。

23、 在街上，2男人走在一起手腕手，在别人眼里那是搞基，而2女的走在一起手牵手嘻嘻哈哈，在别人眼里那是闺密，而不是（基友）同意的段友左下。

24、 记得小时候跟小伙伴们一起上下学抄小路，路遇一粪坑，表面已经干了的那种，于是便捡了颗石头往里扔，没砸开，一二货小伙伴见了大喊一声：轻工水上漂。冲了上去直接沉底头都看不见了，那叫一个流畅啊，简直行云流水般的流畅。。。

25、 小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭， 他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧！” 我感动地说：“不用了，这多难为情！” 他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃： “没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”

26、 有一次小姨子向我借钱，说想换个手机，我心想不会是老婆派来的探子吧？我就说:钱都是你姐管着呢，我哪有钱啊？小姨子嘟着嘴走了。没过几天小姨子拿着新手机来家玩，我媳妇问哪来的钱买的手机？小姨子头都没抬的说是姐夫给的，姐夫给的。。。姐夫。。你真是我亲小姨子啊，我跪了半个月有木有？？女人不敢惹啊。。。。

27、 今天准备向女友求婚，我把所有的好哥们叫来安排一下 ，我让他们在我向女友求婚的时候一起大声吼在一起 在一起，就在我向女友求婚时他们大声的喊到:来一炮 来一炮。。。。

28、 凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！” 许多人被惊醒。。。当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生、并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！” 我真想把他扯下来，在他脑门上弹30个包！

29、 真实经历：本人男，一次去洗手间，心情大好，一边高歌一边嘘嘘。爽罢，洗手。进来一个女的！我讲：“小姐走错门啦！”她看见我立马娇羞满面倒退出去，可又马上回来了，对我讲：“你错了，这女厕！”我觉得不能啊，正愣神，刚我嘘嘘隔壁门啪就开了，出来另一个女人对我就喊：“靠，我就说这是女厕吧，你这一唱歌，吓的我半天没敢出来，还TM以为进男厕了！”

30、 一哥们无聊喊我们去宵夜、他带了几个我们不认识的妹子。过程中他开始吹牛：我当兵退伍不久有一次赤手空拳和三个混混打起来了，他们三个最后都打我不倒……妹子们各种崇敬、问是怎么练的，另一哥们幽幽来了句：我后来在场、确实没倒、给绑在树上打呢

31、 今天老板的小秘书跑来问我 痣 也会遗传吗？我说应该不会吧！你怎么想起问这个？她又说：“我就是觉得奇怪，为什么老板的儿子鸡鸡上也有一颗痣！”.....

32、 "我应聘了一个大型IT公司的“网络攻击研究部经理” 职务, 面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知."

33、 我有个男同事，三百多斤，并不富有，亦不帅气，跑动的时候奶子甩起来可以磕着下巴，然而去年，他恋爱了。这说明什么？说明幸福往往会眷顾那些胸大的人。

34、 昨天和朋友出去喝东西。发现旁边有个男的拿着土豪苹果5和几个女的在炫耀。还故意在我们面前炫耀、我就深深鄙视这种人了。以为拿个苹果就了不起了。看他那得瑟的样子。 我朋友受不了了。就对我说。兄弟。等下我们开刚买的兰博基尼去哪里兜风？？说完把车匙往桌上一丢。。还特大声说。我他妈就惊呆了。那货竟然那么有钱？？旁边那个男的都傻了。然后我和我朋友在他们羡慕的眼前走了。 走了一会儿。我朋友就把车匙给我。我很开心问他。车给我开啊？？我朋友说。都给你了。反正车匙在淘宝几块钱买的。装逼神器。你随便拿去。。。 你他妹的是在逗我吗

35、 “妈妈，天气还是很冷，我想去城里买手套。” “不行，人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯，要是你一不小心露出了猫爪，就完蛋了。” “会被打回原形吗？” “不，他们会按住你，狂摸你的肉球。” “太可怕了。”

36、 大街上有那种给人卡片的，昨天上街见到一人向我走开，我加紧脚步可是那人也快了起来，我跑步，那人也跑着追我～～好吧，被他追上了。正想说兄弟你毅力不错。可是那人开口了:哥们，你的银行卡掉了 O_o

37、 真事，lz男，娃娃脸。第一次发。地铁上，人不多，看见一个男生，挺面熟，挺帅，多看了一眼。他靠过来说：“能给我你电话吗？”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上，就冲出地铁了。还没反应过来，手上手机响了，接，“我是刚才给你手机的，三个多月了，我天天都在地铁等你，我喜欢你。”挂了。这还不算gc，gc的是，手机又响了，来电显示“妈妈”，接，“你好，我儿子天天都跟着你，他告诉我，他是真心喜欢你，我也见过你，还不错，你和我儿子在一起，我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊，我该怎办？？

38、 一男子不知道如何向暗恋已久的女神表白 憋了半天说了句:我儿子可以去你家坐坐么？ （秒懂左下）

39、 凌晨2.50还睡不着，打开微信捞了一个瓶子，一个小萝莉头像女的问“ML”是什么意思，我回过去问她你多大了？她回12，我说小妹妹没事多看看书，好好上学，这么晚了不要玩这东西，ML是毫升的意思。回完，微微一笑，深藏功与名！

40、 一朋友，已经有了个儿子，都十多岁了，老婆前段又怀孕了，他们夫妻俩非常希望再生个女儿。 几个朋友听说以后，就对他说：“抓紧请我们搓一顿，否则我们每天在佛主面前祷告，祈求给你生个双胞胎男孩。” 朋友只能叹息：交友不慎啦！

41、 真事，和二货媳妇结婚半年了，今天偷看她日记，翻到最后面的时候发现有很多正字，每排正字前边还标有月份，时间一直到半年前，苦思良久没想明白是啥意思，遂问媳妇：这是啥意思啊？那二货说：没有意思啊，随便写着玩～在我再三逼问下她终于承认了：那是我们恋爱时你和我爱爱的次数～当时我就翻白眼了：记那玩意干嘛～‘怕你不和我结婚把我甩了，我一次收你一百看你还敢甩我不～各位段友说摊上这么个二货你们还能不让我过么

42、 医院化验科门口，一老大爷很伤 心。好心人上去询问，老大爷道: 孙子生病，拉了陀屎想带来化验 。用报纸包了好几层放在口袋里， 结果在公交车里被人偷走了…

43、 带四岁小侄子坐公交车前排！小侄子被刷卡机吸引，上来一位老年人，刷卡机：“der。。。。老年卡”上来一个初中生：“der。。。学生卡。”上来一个中年妇女。小侄子：“der。。。老娘们儿卡。”我。。。

44、 终于想通了嫦娥为什么养兔子了。。。。为了掩饰萝卜的存在。秒懂了有木有！！！

45、 宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没曾想，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！ 一次喝的尽兴了，问他，他说:“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！

46、 真事手打不掺假 我有一同学奶奶九十多岁了 老人耳朵有点背 身子骨还算硬朗 一天在家喂狗 被锁链搬到了 腿摔骨折了 去医院用钢钉加钢板接上了 那么大岁数打钢钉可想而知 多遭罪 老太太腿刚接上就告诉我同学：小亮啊 回家你们别打它（狗）好好伺候着 别让他死了 等我养好了 狠狠收拾它一顿 ... ... 奶奶的报复心着实可怕啊

47、 妹纸幼师，班上新来的一孩子特帅又萌，就是不肯吃饭，然后我说“不吃不怕长不高？你不怕以后找不到老婆”。孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我？”。。死小孩我打你妹！我什么时候打你你给我说清楚！！

48、 夫妻结婚三年不育，丈夫找禅师算命，禅师:你家风水有问题，建议你找一家姓王的，然后住他隔壁试试。。果然搬去后几个月就怀了。。大喜，去庙里跪拜:感谢大师，感谢佛主！！禅师:你还要去谢姓王的邻居。:。。。。

49、 记得过年回老家时的一个情景 俩小屁孩打雪仗，一个不停的从地上抓起雪揉成拳头大就往对方身上砸。另一个只是默默的蹲在地上搓雪球，越搓越大。 当时我就想，此子现在就知卧薪尝胆，将来必成大器。 谁知这熊孩子把搓的跟篮球一样大的雪球抱给对方说“给你砸”。

50、 总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变，于是我下定决心，锯掉了自己双腿

51、 现今男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。 现今女人最矛盾的事：既怕老公没钱又怕老公有钱。

52、 今日宿舍某屌丝女朋友远道而来探访，某屌兴奋至极，大庭广众之下与女探讨今晚何处下榻……此时，旁另一屌丝闭眼掐指作深思状对舍友道:老衲掐指一算，施主今晚有血光之灾啊！众人皆问何故，此屌指了指女孩打开的手袋，众人顿悟，女孩一脸黑线……

53、 我一直在纳闷一个问题、为什么在街上或者公园里那些卖唱乞讨的、身上穿的安踏耐克，还有钱买那么贵的音响音质还那么好？

54、 女儿上初一，班上一对双胞胎姐弟和女儿是小学同学，大家关系很好，中午在一张桌子吃饭。一次，双胞胎弟弟吃完饭就问姐姐要餐巾纸，一时口误说：“姐，你有卫生巾吗”？就在女儿和同学还没反应过来时，就听到姐姐淡定的回答“有啊，你要拿来擦嘴吗？”

55、 今天看电视，一群女孩大喊我要我要，然后就白色液体吞下去，最后还要学狗叫。。。。。。。。。。。。旺旺牛奶确实在广告方面下功夫了

56、 一天正在LOL，女神Q我，在干嘛？答:正在撸。十分钟过去，又问:还在吗？答:还要撸一会。一个小时过去了。问:还在吗？答:马上撸完。女神又问:那个…那个…明天晚上有空吗？ 什么情况哥们转运了！！？？

57、 男朋友:我可以親你嗎？ 女朋友:不可以 男朋友:我剛問你什麽？ 女朋友:我可以親你嗎？ 男朋友:可以可以

58、 犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！

59、 有一次开车去见女网友，我说请她吃饭，她要去郊外兜风。开车在路上她说要小便，我只好把车停在没人的地方，你去车后面解决吧，她说你不能下车偷看。我说你把我当什么人了。她下车后，我左脚离合，右手挂倒挡，看着倒车影像。这还用下车。

60、 今天上午和一哥们一起进厕所，站在便池边嘘嘘，看到他眯着双眼那种陶醉的表情，我突然喵了他小弟弟一眼，我看到后笑了一下，然后对他说，昨晚爽啦？他义正言辞的回答说：没有啊！我说你就装吧，你的兄弟出卖了你……他意识到了什么，低头一看，上面还粘着一点卫生纸，然后就没有然后了！第一次发懂了的就赞下吧！

61、 朋友给我讲，男女最怕的两天。男人怕一月三十一日，女人怕十二月一日。当时我就秒懂了，我是不是不纯洁了？

62、 甲：昨天相亲怎么样？ 乙：很好啊，很满意。 甲：那就是成了？ 乙：没有 甲：为什么？ 乙：因为她看上了我，我没看上她。 甲：那你看上谁了？ 乙：她妹妹。 甲：那她妹妹看上你了嘛？ 乙：没有，她妹妹看上了我哥哥。 甲：那你哥哥呢？ 乙：我哥哥看上了她。 甲：我擦。

63、 一次我们基友三人补课坐公交回学校，做的公交前三个连座……不一会上来一家三口，小朋友很小，于是我们三人中站起来一个给小朋友让座，谁知小朋友孝顺的说爸爸你坐你坐……爸爸扭不过小朋友坐下了，我们只好又起来一个人给小朋友让座，小朋友又来句妈妈你坐…好吧我也含泪站起来了，小朋友你够了……

64、 就在刚才 我睡的正香 杭妈把我摇醒说 “老公 我要睡里边” 我就迷迷糊糊的从她身上爬过去继续睡 过了一会儿 她又说 “老公 我还是睡外边吧” 于是我又迷迷糊糊的爬回去 又过一会儿 她说 “老公 还是你睡外边吧” 然后我又爬了回来 结果她一脚把我踹到床下 “你特么以为你是大禹呀 三过家门而不入” 靠......彪悍老婆伤不起呀

65、 小明：听说段子界最近有个女爱女很火，她在微博上发句大姨妈来了都有几百人点赞，还有公司开PARTY?隔壁老王的邻居：这算什么，我邻居隔壁老王只要说老婆不在家，其他男的再忙都得赶紧回家，女的睡下了都要起来打扮。唉，不说了，我得赶紧回家

66、 超市卡真是个好东西，送朋友、送家人、送领导，用完了之后还能在驾照路考的时候送考官。

67、 昨晚上和女友开房嘿咻完，我有点得瑟的说了句，老婆，我的是不是还不够大啊？女友随口就安慰我，在你们一帮朋友里，你的已经是最大的了！我从头舒畅到脚，可是总觉得有点什么我没想到…………

68、 你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看，我就只想和你睡觉。

69、 下面说说各国女性裙子被男性刮破的反应，日本女:深深一鞠躬说，先生，对不起，给你添麻烦了，都怪裙子质量太差了，法国女:我想你如果愿意送我一支玫瑰花的花我会很乐意。中国女:一个铺天盖地的巴掌赏过来，你妹的敢吃老娘豆腐，胆肥了啊！泰国女:她双手合十，没关系的，都是男人，我懂的.......

70、 昨天我牵着我家狗狗遛狗。对面来了一个妹子也牵着狗，这两狗不知怎么就看对眼了要xxoo，妹子看了我一眼道“看好你儿子”，lz看了她一眼，转身对狗狗说“你老丈母娘没瞧上你”。然后拖着狗就走了! 剩下妹子在那反应v呢

71、 在悉尼机场等出租车来的时候，在右侧出口的麦当劳，看到两个外国男人抱着一个娃，一个去点餐一个把孩子放在儿童椅上固定好，男人付款的时候发现零钱不够就把另一个叫过去，两个人翻兜找钱的时候，宝宝不知道为啥突然大哭起来，两个男人齐刷地回头一起冲宝宝喊了一句“Daddy is here!!”然后相视一笑。

72、 一韩国人来中国旅游，看见一药房的名字叫做“老中医”，韩国人就奇怪了，她对旁边的中国人说，中医不是源自韩国吗？ 国人说，这我不知道，不过高丽棒子都是咱东北的种。韩国字就是咱国汉字的一分支。

73、 "为何韩剧里普遍没有床戏,?那是因为怕万一不小心鼻子塌了,眼皮松了,胸没了,屁股掉了,jj折了怎么办,"

74、 一次过节，单位聚餐，大家都喝酒，我喝的酸奶，最后举杯同干时大家相互碰杯，碰完后我举杯要干时，突然对面一二货杯子伸过来对我说：阿霜等一下，大家都碰了你奶了，我还没碰呢!。。。

75、 小玛：“老师，小明在假期里常 去偷 西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小玛：“他每次都分给我吃。还有，上课 的 时候，他什么也没干，光在那里坐 着。” 老师：“你怎么发现的？” 小玛：“我一 直看着他。”

76、 他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”“她的意思大概是：顶楼上的。”

77、 小米三，垃圾中的战斗机……触摸老失控，程序偶尔闪退，耗电电池不耐用，挂电话有时开不了屏，电源键设计的位置简直坑爹……卡槽的设计是最令人蛋疼……

78、 一天，老师带童鞋们去郊游。中午老师叫童鞋们去找点吃的～小明回来说：老师，我采到了一些蘑菇。老师很欣慰；小红回来说：老师我采到了一些野果。老师很开心；小呆回来说：老师，我踩到了一坨屎。老师……

79、 公司准备搞化妆误会，一女性同事说她要假扮成一只兔子。我说那我就假扮成一根胡萝卜，你在后面跟着我追，同事说好啊好啊。我接着说了一句，到时候我就做出惊恐的表情问你：你是想吃我还是用我。

80、 请不要再鄙视抖腿的人了！！！世界最新研究表明，有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全，以致于在坐下的时候腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。医学界将抖腿归因于智障，所以抖腿的人属于残障人士。请大家不要再鄙视他们了！

81、 真事：昨天爬岳麓山、路上碰到一妹纸、张开双臂仰天大吼、天呐、掉点钱吧！我默默走上前、在她面前丢出几张一毛的…当时周围的都快笑趴了……

82、 今天做公交，一男一女俩穿一样校服的孩子，女的拿了一盒烤冷面坐在那吃，男同学站在她身边。男同学问，你几年几得？女答，初三四班的。男说我是五班的，咱们校友还同级，那个…把你的烤冷面给我吃一口呗…

83、 朋友讲的，骑自行车后面带一靓女，靓女抱这我的腰，在我耳边说：“你要是能超过前面的货车，我就跟你去开房，”我用上吃奶的劲儿踩着踏板，眼看就要超过了，不知哪儿来的一巴掌，只听老婆那声音愤怒的说：“瞧你把被子踢成啥样了，睡个觉也不踏实”实”实，

84、 刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数1、2、3然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。

85、 妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼， 老爸嫌弃的看了我一眼说，你还会钓鱼，连个男人都钓不到………

86、 半夜老婆在被窝里放了一个奇臭无比的惊天响屁，我习惯性的把头从被窝里露出来，呼吸两口新鲜空气，尼马，两秒钟我瞬间爆发了，外面的空气也这么奇臭无比。这时，老婆悠悠的来了句：“我先是在被窝里放的屁，然后打开被子扇了两下。”我瞬间觉得自己弱爆了.........

87、 今天几个同事一起在饭店吃饭，我们点了一个红烧茄子，由于是一整个，没有切碎的。我就说了句:这茄子还真大！谁知一女同事立马补上一句:“这么大吃了怪可惜的！”听了我仿佛明白了什么？接着就是几个同事的狂笑！都邪恶了？？？

88、 和二货老婆去公园逛，见有抛圈的她心痒叫我掏五块拿五个圈抛了4个什么都沒中，捡圈老头问她想抛中什么拿回去？老婆说想套个娃娃回去摆床头，说完一丢套到老头的禿头上，老头石化了，问：你确定要抱我回去摆吗？

89、 有些年轻人，好逸恶劳，贪图享受，连马云都在周末还在忙着上市呢，这帮人总还在想着生活质量，想着天上掉馅饼，这可能吗？务实一点不行吗？我希望天上掉下来的是人民币和美元。

90、 看日本电视剧 不理解为什么日本人为什么每次进门都高喊一声“我回来了”，朋友神回复“他怕捉奸在床” 有没有更神的回复啊

91、 办公室有两个美女，两人经常为了一点小事吵得不可开交。这不，主任刚开完会回来便看到两人又吵上了。她们俩都互相争着跟主任诉苦，于是主任大喊一声:“胖的先讲”顿时办公室内鸦雀无声（段文们求过）

92、 我一朋友特别胖，每次去商店都会对店员这样说：“首先声明我不是结巴，请把这件XXXXL的拿给我。”

93、 哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”

94、 有一次和女友XXOO，女友说，为什么你们男的都喜欢挑逗，搞得人家好难受，我说，因为这样才能让你很舒服。。。。可是最近想想，怎么有什么地方不对。

95、 昨天一个人在酒吧喝邂逅一位半老徐娘，虽然已57岁，但她依旧风韵犹存。我们推杯换盏，打情骂俏了一会，老女人用迷离的眼光望着我说到:“有没有尝试过母女双飞？” 我说没有。老女人挑逗的说到:“那你今天走运了。”说完带我回到了她们家，进了门口幽幽向楼上说到:“妈，你睡了吗？”。。。不要跟我说话，我想静静！

96、 刚才在路上问一大叔:中医院在哪？结果大叔不知道哪搞来一板砖就往我脑袋上招呼，等我醒来真的发现自己就在中医院，感谢那位不知名的大叔，连我路费都省了！

97、 舍友都出去上通宵了!一个人关上灯看苍老师…没办法忍，撸了一手!正好阳台下草地上坐了一男一女!瞄准往下一甩B-)几秒后听到了女人的骂声:那个2B吐的…又几秒隐约听到女人说……亲这喂闻着好熟悉…

98、 这年头在路上遇见面貌英俊的男子和长相平凡的女子亲密地走在一起，第一反应不再是：“卧槽这姑娘咋这么好命！！我怎么就泡不到帅比！！” 而是“哇哦，好有爱的一对姐妹呢～”

99、 昨天去盲人按摩临床一女的，可能是不怎么受力，技师按的时候总是 嗯 哦 啊……的叫，过一会她老公打电话过来问在哪，刚好技师可能又按痛了，就一边叫一边接电话。然后我就在边上配合的一边喘粗气一边 吼 吼的叫了几声，然后那女的挂了电话没多久她老公就来了。

100、 今天晚上带了一个女同事回家吃饭。吃完后5岁大的儿子吵着要同事抱，同事把儿子抱在胸前。儿子居然一把抓住女同事的胸。。。。我要儿子快下来，我对儿子说，不可以这样。儿子奶里奶气的说，爸爸刚才在阳台也摸了阿姨的胸。。。。

宝应县广洋湖方言

宝应县广洋湖方言

文／王晓山

宝应方言属于江淮官话区的洪巢片，按地理位置，大致分为淮腔、高邮腔、水腔。淮腔即县境北部与淮安接壤的西安丰、泾河、曹甸、下舍等几个乡镇大部分居民使用的宝应话杂有淮安话的一些特点；高邮腔即县境南部与高邮相连的子婴、夏集、柳堡、小尹庄、韦镇、郭桥等乡镇居民使用的宝应话夹有一些高邮话的特点；水腔即县境东部与盐城毗邻的广洋湖、射阳湖、天平、鲁垛、水泗等乡镇的一部分居民使用的宝应话伴有盐城话的某些特征，所以又称“盐城腔”。

广洋湖镇与盐城盐都、泰州兴化交界，是宝应县的“东大门”。由于广洋湖独特的地位位置，赋予方言有许多独特的生动而丰富的词汇，对于好多年轻人来说，好多方言已不知道什么意思了。自初中同学建群以来，群里气氛一直比较活跃，大家习惯用方言进行交流，感到特别亲切，广洋湖方言中所蕴含的文化十分丰富。本人在繁忙工作之余，近期收集了不少广洋湖方言，现略作整理，望同乡完善补充：

二个字

爹嗲（diǎ）——爷爷

嗲嗲——爷爷

拜拜——父亲

老在——父亲

大大——伯父

女将——妻子

男将——丈夫

闺娘——女儿

小虎（hu）——儿子

阿乌——姑姑

舅们——舅妈

杠伤——吵架

巴巴——大便

射射——小便

汤罐——灶头上的小铁罐

把信——亲人死后，派人通报亲戚

旁（bang）船——进行营运的机帆船

昨个——昨天

明个——明天

后个——后天

才间——刚刚

出门——姑娘家结婚

回门——姑娘结婚第二天回娘家

头抚——头发

夫领——衣领

火剪——烧火使用的工具

充军——游荡

挺尸——睡觉

冲冷——打瞌睡

半顿——性格古怪，易变卦

锅上——厨房

锅头——厨房

支锅——砌灶头

热锅——新锅头一次用

舀在——水瓢

禄到——吃饭

牢食——饭食

坨在——肉圆

社上——偏僻的地方

犯嫌——讨厌

老卵——假充老大

死形——没治了

该因——报应

关黄——迷信活动

电棒——日光灯

嚼蛆——说闲话

摸蛆——磨蹭

哇苦——想不开

勤死——自杀

套鞋——雨靴

碗算——脏，不干净

拢共——总共

来射——尿床

若刺——抵销

若鬼——奇怪

献在——扇子

卡强——喜欢占上风

难为——谢谢

赶为——特意

刷刮——干净利落

嗯哪——行啊、好的

嗯肉——行啊、好的

人角——能干

拿瞧——高估自己，对别人的请求爱理不理

拜事——不要紧

皮呢——贪玩

科猪——母猪

歪歪——蛤蜊

火蛇——蚯蚓

反把——妖怪

反物——起反作用

欧扣——做事反反复复，小心谨慎

俏巧——知趣祝礼的人

持鱼——杀鱼

持仙——上供先人祭品

哈雨——下雨

巴壮——结实

团罗——周围、周边

三个字

外爹爹——外公

外奶奶——外婆

小老哼——老小

头绍在——头胎

赛小虎（hu）——淘气、恋玩赶上或超过男孩的女孩

姑丫丫——姑父

小爬爬——小凳子

一嘎嘎——一点点

稀嘎嘎——一点点

一眼此——一点点

机帆船——一种用机器作动力的船

夹机窝——腋窝

刺哈在——车子向前开一下

在哪块——在哪里

什话丢——为什么

黄仙在——黄鼠狼

盐老鼠——蝙蝠

癞大鼓——癞蛤蟆

大乱地——坟地

规划地——坟地

麻虎在——壁虎

泡子在——淘气

胡桃在——不听话，乱来

贩桃在——调皮

活作业——丢丑

活抽千——丢丑

困头在——内裤

幕衫在——汗衫

毛屎缸——用作厕所的器具

稀萎的——困，想睡觉

萎死来——累极了

瓦住来——拣了个大便宜

兜住来——拣了个大便宜

躲梦梦——捉迷藏

愣头青——做事情没有脑子或不动脑子，盲目行事的人

门面纱——见人害羞

叫养的——心肝宝贝

河板在——河边

做西啊——干什么

紧甘啦——怎么啦

介好呢——怎么办呀

多晚啦——什么时候

朝人个——以前

野马心——不想回家

触骨牢——人很刁

架死来——拽死了

驾驾事——帮帮忙

撘巴在——结巴

忽老二——东西质量差

焦死来——愁死来

木死来——不明白

砍壳在——硬币

小亮在——小水桶

屌毛灰——表示轻视

现刮现——不开空头支票，当场兑现

不太嗨——能力不行

现人眼——没本事

精大寿——比较抠门的人

倒泡怂——多指大人骂调皮男孩子的话

草鸡毛——没有定性，做事、说话草率的人

二哼在——没有能力的男人

大袖子——有狐臭的人

老意软——经不住追、劝、哄

捞屁股——洗屁股

戳蹩脚——为了让某人难堪，去指出或亮化某人某项能力的不足

划连叉——侧翻跟头

告告瞧——比试高下、一决雌雄

相后影——看着别人打牌等

记寒心——会记仇

关目山——名堂

做戏啊——干什么啊

告哈在——试一下

簇崭新——新的

摩达卡——摩托车

脚踏车——自行车

洋山芋——土豆

做拦情——劝解

出人情——出礼

跟年在——今年

快点义——快点吃

锅门口——厨房烧火的进口

瞎千蛮——不讲理

汤罐水——灶头上的小铁罐里的水

七大八——差不多

做生活——下田干活

掻台鬼——油腔滑腔

浪个的——不高兴的语气

不作兴——不符合风俗习惯

花马点（些）——有点数

玩意仗——不当一回事

白大二——白吃白拿

找雀疤——吹毛求痴

推板人——对别人不礼貌

要昏来——惊讶的语气

扯他去——随他做什么

外后个——第四天

四个字

小奶欢在——刚出生的婴儿

老年大滴——老人

小老巴在——老小

老卵八千——讨人嫌

老肝脾胃——老油条

二五郎当——吊儿郎当

小鸭溜在——放鸭的小船

膀几弯在——肘关节

哈马股在——下巴

隔已头在——膝盖

颈康脖在——脖子

肩膀弯在——肩

神之无知——耀武扬威

抬股脸胜——越是抬举，越是得意忘形

抬脸得胜——越是抬举，越是得意忘形

假个若斜——自傲，显摆

黑漆马乌——看不见

麻里木足——不知好歹

老干屁谓——不知好歹

杀千刀的——坏事做绝

豁逼打先——好显摆，易张扬

老干屁谓——吊儿郎当

花里浮超——表面上好，实质上不怎么好

别色鼓里——比较偏远

牛逼桶在——为人高调

纰漏桶在——会闯祸

柴荡科里——芦苇荡里

辣抽抽的——比较辣

六月心里——大伏天

紧甘好呢——怎么办呀

转个弯在——找个台阶

恶声来怪——声音刺耳、怪异

歪把斜溜——形状不正

沤里不抠——不爽快

眼望视呆——望呆，注意力不集中

神气六国——神气活现

哭声乌拉——声音里带着哭腔

干马鬼在——很瘦的人

能逼豆在——对自以为能力高于别人的人的贬称

恶声打怪——吵架声高

做大头梦———做梦

矮格东在——矮个子

黑人打怪——吓人

装死塌嗨——装假

装死塌憨——装假

丢嘴剐脸——摆脸色给别人看

胡大捏脚——胡编乱造

巴不能够——求之不得

不颠不实——不沉稳、不踏实

胡大咧嚼——瞎说八道

烧哄辣丑——指衣物沾上烧丑味

乱里八菜——做人、做事不上谱子

精皮肉在——抠门

闻屁冲天——卖弄，自负

假屁丑闻——卖弄，自负

痴个录櫈——愚笨

歪死拌钱——死缠的意思

瞎打瞎栽——离谱、不沾边、差距

人角真真——能干

夯里不几——有些过头的意思

身上来了——月经来了

脾家揍呢——脾气倔强的人

抠里不扣——形容人不爽

死要赖挎——很难看的样子

化学袋子——塑料袋子

一塌刮在——统统在内

公鸡猴子——小男孩

五二八鬼——三言不归真，不地道

五个字

忙地掀起来——忙得热火朝天

石娄石娄的——说话急匆匆的

虚沟若朝天——做事虚

没得牢事做——游手好闲

黑不溜秋的——脸很黑

摸痴摸痴的——行动迟缓

幽里不秋的——幽默

鬼东鬼东的——鬼鬼祟祟

蓬头洒西的——刚睡醒，头没梳、脸没洗、衣衫不整的样子

乌漆摸黑的——天黑了，看不见

黑骨隆冬的——天黑了，看不见

乖呱教养的——表示溺爱

圆几骨隆的——表示东西圆

刁巴刁巴的——撒娇

傻里骨咚叽——傻里傻气

盐潮卤辣的——潮湿不

假个若大斜——自负、自傲，忘乎所以

雅里不虾的——男女之间言谈举止暧昧

光屁股郎当——一丝不挂

情谊奶奶的——为人办事后，暗示对方不要忘记，而对方也因此而心存不安

吃个大次吧——吃了个大亏

六个字

神个若个斜的——自傲，显摆

经济神足呢呗——精神好

大哥不说二哥——差不多的意思

三魂不值二魂——不计价值，接近白送

七个字以上

头都耷到卵子根了——认怂到底的意思

……

听到可爱的广洋湖方言时，十分亲切，有的听起来要嗤笑。广洋湖方言随着社会发展，经济、文化的交流进一步加深，广洋湖方言逐渐向雅言靠拢。但广洋湖方言作为一种地方文化，我倒觉得，不能丢。

2019年9月17日于南京

要特别感谢以下几个同学和朋友，提供了好多广洋湖方言：

刘月春 刘万宽 王玉川 高志强 张玲

张峰 周龙萍 杨银琴 张志宏 戴富花

作者：王晓山，宝应县人，监狱建筑学家，监狱史学学者，江苏省监狱系统首席专家。

来源：宝应生活网