• 1、幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你
• 2、狐臭是怎么产生的？科学证实：有狐臭正常，没狐臭才是“变异者”
• 3、幽默笑话：我很讨厌狐臭味

幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

1

我一个哥们在清华大学里上学，成绩优异，有时候特别的逗。有一次放学，下楼梯时我那哥们脑子不知道怎么想的，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。那哥们感觉丢人丢大了就装晕。结果旁边的同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇他的耳光 ..

2

周六周末没事干，就和室友商量着去游乐场玩。我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧！”室友：“那就坐过山车吧！”我：“有没有比过山车更刺激的！”室友：“...坐在半空中时，过山车脱轨了！”

3

我和妹妹是双胞胎，从小到大我妈都教育我们嫁人不能嫁太远，最好就在家门口。我和妹妹也是这么做的，我嫁村东头，妹妹嫁村西头的，从我家到娘家也就三分钟的路程。因为我婆婆做饭不好吃，我和我老公经常去我妈蹭饭。终于我妈受不了了，搬走了！

4

昨天晚上我带着鸭舌帽，墨镜，还有口罩去逛街。没想到还是被女同事认出来了。我很惊讶：你是怎么认出我来的？她淡淡地了一句：“这世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

5

表弟经常约暗恋的妹子出去散步，但没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。妹子说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”表弟：“你等一下，我现在去找绳子。”

6

课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸....

7

寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，学姐边跳边说:TMD我又胖了，该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语，这时不知道谁说了-句:就是她跳了半天身上唯-不会抖动的地方..

8

我们班有一 多愁善感的哥们，一天，他失恋了。一个人站在树下，说:“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说:“小伙子，让一让，你踩着屎啦!”

9

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了!”然后手起刀落....吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我:别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢......

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一次上课时老师说， 大一的女生是苹果， 因为还很青涩;大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃;大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的;大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语...

狐臭是怎么产生的？科学证实：有狐臭正常，没狐臭才是“变异者”

天气一炎热，拥有着一副姣好面容、迷人身段的莉莉，却特别害怕出门，更不敢在人多的时候挤公交车。

上班时更是小心翼翼的，因为自己汗湿的腋窝总会发出难闻的气味，深怕旁人察觉到而表现出厌恶的样子。

为了掩盖自己身上浓重的臭味，莉莉想尽了各种办法，依旧无济于事。只要一出汗，恼人刺鼻的臭味就散发出来，在公众场合更是显得非常尴尬。

后来莉莉才知道身上这种怪味，在医学上被称为“臭汗症”，俗称“狐臭”。

事实上，生活中像莉莉这样受狐臭困扰的人为数不少，尤其是分泌旺盛的年轻人，更是狐臭的易发人群。

对于这种刺鼻的体味，老一辈人这样流传道：是因为自己或家里人曾经无意间碰到过狐狸或者摸到过狐狸后才被传染上的。当然了，这种说法纯属无稽之谈。

由于人腋窝处的这种刺鼻的体味，很像狐狸身上散发出来的气味，被人们形象地称之为“狐臭”，不过其发生跟是否碰到或摸到过狐狸可是没一点关系。

狐臭其实是一种体臭，在出汗时气味尤其浓烈，这种恼人的怪味是怎么产生的呢？

我们知道，人体身上大大小小的汗腺多达数百万个，主要分为两类：小汗腺和大汗腺。

其中小汗腺几乎遍布全身，大约占汗腺的九成，一般在手掌、足底、面颊这些地方。小汗腺排出的汗液是无色无味的弱酸性物质，主要成分是水，几乎没什么味道。

而大汗腺（也被称为顶浆腺），主要集中分布在腋下、胯下、腹沟处等，排出的汗液除了水之外，还含有各种蛋白质和脂肪酸。

其实多了这些物质，分泌出来的汗液也不会有什么特殊的味道。

然而别忘了，我们人体表面的细菌数量多到令人发指的地步，像腋窝这种部位褶皱多，通风不好，还有许多腋毛，更是给细菌的繁殖提供了十分有利的条件。

如此一来，大汗腺的分泌物被体表的细菌分解后，生成各种不饱和脂肪酸，发酵腐败后散发出一种辛辣刺鼻的臭味，也就是“狐臭”。

简单来说，这种刺鼻的怪味产生的直接原因不是汗腺的分泌物，而是汗水太多，体表的细菌把汗水给“弄馊”了。

看到这里，估计有小伙伴一脸疑惑，汗腺人人都有，细菌每个人身上也有，为什么有的人却没有狐臭呢？重点来了！

其实在多年以前，我们的祖先确实人人都有狐臭，可以说，在当时有狐臭的人才是正常的，没有狐臭才会被人家笑话。不过，后来情况发生了变化。

根据资料记载，大约在2000代以前，人类祖先从热带非洲走向温带亚洲，在进化演变过程中，第16号染色体中部的一个“掌管”大汗腺分泌的基因发生了突变，导致大汗腺分泌变少，小汗腺成为排汗的“主要角色”。

这便意味着，体表细菌的生长条件也变差了，人体的“清爽基因”横空出世。因此，没有狐臭的人其实都是“基因变异者”。

而这个突变基因人群大多分布在东亚，在中国人当中就占了95%左右，这个“清爽基因”一代又一代地遗传下去，使越来越多的中国人都摆脱了被怪味困扰的命运。

我们的邻居韩国，大约有90%的人也是这个基因突变的受益者，而日本人运气相对差点，只有84%的人是“基因突变者”。

在欧美国家，大多数人仍然保留着人类祖先身上这个十分原始的味道，仅有10%的白人以及0.5%的黑人没有狐臭。

倘若有机会接触到外国人，你会发现他们身上基本都有一股浓浓的香水味，大多数是为了掩盖身上那股令人不太愉悦的异味。

此外，有日本学者对狐臭做过详细的研究，结果显示，虽然有狐臭的人和没有狐臭的人都要大汗腺，但是在数量、质量以及位置上都存在很大的差别。

有狐臭的人群，大汗腺都特别发达，分泌功能比较旺盛，数量显著多于没有狐臭的人，而且在表皮下的位置也比一般人要深。

或许还可以这样理解，狐臭者的基因更接近祖宗，只是在时代文明的变迁里，让这种气味变成了令人厌烦的异味。

狐臭其实不具有传染性，却有明显的遗传性，与人体第16号染色体上的特定基因相关， 一般来说，家里人有狐臭，下一代出现狐臭的概率也大一些。

科学研究发现，有湿润耳垢的人，更容易产生狐臭，这是因为耳朵和腋窝一样，都含有大汗腺。

在我们国家，只有极少数人才有狐臭，从而导致国人很在意狐臭的味道，认为这是一种疾病，想方设法地去消除，甚至有的人会因此形成较重的心理负担。

而在发生概率较高的西方国家，他们认为有狐臭是一件很正常的事情，并不当做一种病。

由于大汗腺在青春期前尚未发育成熟，没有分泌功能，故而不会发生狐臭。而到了青春期，大汗腺结构发育完整、数量增多，狐臭也就散发出来了，这也是为什么小时候没有狐臭，长大却有的原因。

那么，有什么办法能根除狐臭吗？最好的办法就是通过手术，不过狐臭除了来自腋下，身体的其他地方也会散发出体味，想要奢求一点体味也没有，目前是不太可能了。

日常生活中，多注意个人卫生、多运动、少吃刺激性食物，在一定程度上能减轻异味。

--END--

幽默笑话：我很讨厌狐臭味

1：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2：了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

3：孩：不用看菜单了，还是点之前喜欢吃的，你认为如何？女孩有点不开心，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋，不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看，二叔打的很凶，每人还剩五块，谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断，我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟，一位大叔率先打破僵局：“是谁？”另一个大叔说：“我也忘记了。”？？

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃，我每天都去买！今天去的时候发现摊主不在，就一小孩子在那玩手机，就问：你爸呢？小孩抬头看了看我就冲后面喊：爸！加6个鸡蛋的大客户来了！

5:子出生的时候，丈夫由于有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，然后他就来了一句好记，当时我想都没想回句：”你来生试试“！1

6、过防盗门，我对妻子说：“快开门啊，你记错了，人家说你没有快递。”妻子：“叫你下楼也不是要拿快递的，听说你们的年终奖发了，快交吧！”我心里一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你了，你先开门！”妻子冷哼一声：“这次是排练，到时候你千万不要忘了我的方法！”我…

7、我的科目八次不及格，最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我从车里出来，爬到车下面看了看。然后他说，没关系，只是车链掉了。

8：星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

9、弟弟在美团上点了菜，看到一家新开的火锅店。看上面的介绍，啤酒免费。我哥看完之后特别开心，直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。兄弟，我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…？

10、住持飞往迪拜，途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天，方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时，服务员对他们说：“如果你们的孩子哭了，我会请你们出去，但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右，方丈问妻子：“媳妇，你觉得这部电影怎么样？”我老婆抱怨说：“太糟糕了，我从来没看过这么烂的电影！”于是，住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

11；宿舍里有一个室友，健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候，先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋，确认磁带，然后去打水。几分钟后，这东西屁颠屁颠地跑了过来，叹了口气。“哎呀，我没带水壶。”" "

12；我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子，我们过着美好的生活。 今晚下班回家，看到妻子打儿子。 我马上停下来，“夫人，为什么打你儿子？ ”我问道。 丈夫说：“这孩子背着《兰亭集图》！ ”我突然产生了好奇心，马上说：“这是件好事。 你为什么打你儿子？ 你错了！ ”妻子说：“没有理由。 我只是害怕他的骄傲！ ”。

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