• 1、笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！
• 2、笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！
• 3、幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！

荔枝的诱惑：一场“核”战

那天，楼下的小孩在吃荔枝，看得我口水直流。我可不好意思直接要，于是我使出了“诡计”。

“小朋友，想不想玩‘吐核大赛’？看谁的核能飞得更远！”

他一听，眼睛立刻放光，扔给我一个荔枝：“比就比，谁怕谁！”

几轮下来，我故意输给他，让他得意洋洋。其实，我只是多吃了几个荔枝，而他，却赢得了快乐。哈哈，双赢！

别墅的“人生哲学”课

大学时，我误入了一个价值六万一平米的别墅。正当我感慨人生时，一位贵妇走来，打断了我的“白日梦”。

“小伙子，别发呆了，三百块给你，帮我把这袋垃圾带走。”

我接过钱和垃圾袋，心里想：原来这就是“别墅里的人生哲学”——有钱也得干活！

鱼儿的“终极审判”

去男友家，看到他们姐弟俩在折腾一条鱼。鱼都快被开膛破肚了，还在挣扎。我实在是看不下去了，决定“救鱼一命”。

“让我来！”我拿起菜刀，几下就把鱼搞定了。男友的姐姐看得目瞪口呆：“弟弟，你以后得小心，她这手法，吵架时你可别惹她！”

暗恋的“马拉松”

和暗恋的女生吵了一架，然后……就没有然后了。十年过去了，我才想起要道歉。

“哎，算了，都过去十年了，她现在可能连我是谁都忘了。”我自我安慰道。

老婆的“逃跑计划”

“老婆，你怎么一下午花了这么多钱？”我质问道。

“哎呀，我不知道啊，我一直在家睡觉。”她一脸无辜。

“那我们报警吧！”我说。

结果她一溜烟就跑了，只留下一句话：“我回娘家了，你气消了我再回来！”

乌龟的“蛋糕保卫战”

三只乌龟在饭馆点了蛋糕，但没带钱。小乌龟回去取钱，临走前嘱咐：“谁也不许动我的蛋糕！”

大乌龟和中乌龟饿得不行，最后还是决定吃小乌龟的蛋糕。就在这时，小乌龟的声音传来：“敢动我的蛋糕，我就不回来了！”

大乌龟和中乌龟面面相觑：“这……这是龟的威胁吗？”

羽绒服的“美食”误会

跟妈妈逛街时，她看中了一件羽绒服，问售货员：“这羽绒服是什么馅儿的？”

售货员一愣，随后笑道：“阿姨，这是羽绒的，不是吃的。”

妈妈尴尬地笑了：“哦，我以为跟包子一样，还有馅儿呢！”

夫妻的“幽默日常”

老公深情地看着我：“我上辈子一定拯救了银河系才找到你。”

我笑着回击：“不，是你上辈子作孽太多，这辈子来还债的！”

老公一脸无奈：“哎，你这张嘴啊……”

电影的“甜蜜插曲”

看完电影，朋友的女朋友调皮地说：“记得带我回家哦！”

我笑道：“你这可是物化女性啊！”

她眨了眨眼：“那你要不要试试‘实体化’我？”

我们相视而笑，电影院的灯光下，我们的笑声格外甜美。

地铁的“尴尬邂逅”

地铁上，我被一个美女挤得东倒西歪。我偷偷看了她几眼，结果手机响了。

“喂，哥们，我昨天相亲那姑娘咋样？”

我小声说：“有狐臭还一直往我身上靠……”还没说完，美女就踢了我一脚：“你再说一遍试试！”

我赶紧闭嘴，心里默念：这次真是“祸从口出”啊！

笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！

笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！

1一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。

于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?

他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说:好啊。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。

第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。

嗯，我吃多一点不要紧，他玩的开心就好。

2还没大学毕业的时候，我的人生就有了高度。有次我站在6万一平米的别墅里，手扶着栏杆，看着窗外，思考人生，到底人活着是为了什么？身后一位贵妇缓缓向我走来，我闻着从来没有闻过的香水味，听到了她说“这是打扫房间的300块钱，另外多给你一百，走的时候帮我把垃圾带出去”。

3第一次去男票家里吃饭，他和他姐姐在弄鱼，都开膛破肚了鱼还在那里活蹦乱跳的，看着他们手足无措弄了好久……终于忍不住轻声问道：让我来试试吧！他们姐弟俩犹豫的问：这……可以吗？心想等会你们就知道了，遂抄起菜刀，揪住鱼头，啪！！啪！！啪！！！就是几刀，鱼躺在那里死得不能再死了，遂开膛破肚，一气呵成！！！一边弄一边跟他们解说……猛回头看到他姐姐揪住男票衣角用很沉重的语气道：弟，以后你和她吵架要小心了，，要小心了……她杀鱼的手法可不是一两天练就的，你好自为之！！！好自为之啊！！！说完拍拍男票的肩膀走了……走了！

4“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”

“那你去道歉啊！ ”

“算了，已经十年了。”

5我气呼呼地跑回家，对着睡在床上的老婆大吼：“一下午砸16500，你干什么？”妻子突然睁开睡眼：“不是，我在家里睡觉，是不是有人偷刷卡了？这样不好，我们报警吧。”

我们一起下楼，打算去派出所，我老婆说今天她开车。一打火，我还没上车，车子就飞驰而去，只留下我一个人呆立原地。老婆临走扔下一句话：“我先回娘家，等你气消了我再回来。”

6三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音："如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了!"

7今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后我妈指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的羽绒服？”

8老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿.老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：…..啊啊！

9想起一个好玩的事情！我和一对情侣朋友，出去看电影。离场的时候，电影院语音提示：请您带好您的随身物品。朋友的女朋友：记得带好我哦！我：不要物化女性哦！美女搞笑点评：你们这个关系，有点乱吧！

10坐地铁人很多，身边一美女被大家挤的东倒西歪，

我没忍住多看了她一眼，哥们正好打电话来问昨天相亲的姑娘怎样，

我艰难靠着扶手低声说：那姑娘有狐臭，还不停的往我身边靠，我都差点吐了…

还没说完感觉一阵巨痛，美女踢了我一脚说：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭!

幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2:一次去女友家，二老做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，叔叔问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我老老实实回答：“这菜不太好吃！”叔叔高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。阿姨端着水果过来笑着对我说：“既然你觉得我闺女做的饭不好吃，以后都由你来做饭吧！

3；子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他开了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，儿子兴冲冲地从房间里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。??

4：次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视地看了那兄弟一眼加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。

5、哥在玩王者荣耀的时候和一个操作非常6的妹子相识了。今天两个人约好见面，老哥比较害羞，就让我跟着去，我想着闲着没事去看看也好。最后聊的差不多了，我们起身离开，没走多远，我哥电话响了。是那个妹子打来的，接听后，老哥还没说话，就听那边已经吼了：想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！然后电话就挂掉了……

6:年发了年终奖100万，就报团去了外地旅游。当地有一个风俗，经常用童子尿煮鸡蛋。当时，一大姐很热情地让我吃，我只好说：我不爱吃鸡蛋！结果大姐直接来了一句：要不你喝点汤？

7、帮我妈卖凉菜。快打烊的时候，一个老大哥过来了，站在旁边看了半天。我问他，兄弟，你要买凉菜吗？大哥：嗯，我想买。我喜欢。我一次可以吃十块钱，但是这次，我只买五块钱。我笑着说，我这里还剩下很多。你可以买五美元。如果你喜欢吃，我再给你一些。大哥急忙摆手：不行，要五块钱。太过分的话，我怕跟媳妇解释不清.

8、夫妻二人买了好几张彩票，老公对自己说：“要是中了500万就好了。”我老婆说：“如果我中了500万，我马上给你100万。”丈夫喜出望外：“太感谢你了，我的妻子。有了100万，我可以为所欲为。”妻子说：“我给你100万交税。”'

9：初中的时候班主任就是我们小姨，对我很严格。当天成绩下降了。去办公室找小姨子去了。一到门就听到了，小姨在打电话。分数低于80分.超过20分不能错。我一听，估计还是报告了情况，但没有进去。放学回家的时候，到家一看没有人，刚想喊几句，突然听到父母卧室在动。走近，想起了父亲的声音。“送啤酒是鸡毛掸子，车是扫帚，游艇是我换的。谢谢“静默”送来的游艇。我爱你！”？嗯？嗯？

10、昨天哥哥哭着说要剃头出家。我问为什么，我哥说，我和她分手了！我好奇地问：怎么分手？你和你女朋友以前不是相处得很好吗？我哥哭的更厉害了：她居然拿我的钱去孝敬婆婆！我就更纳闷了：她婆婆不就是我们的妈妈吗？怎么了？谁知道哥哥除了哭和摇头什么也不说！这是什么意思？'''

11：姐姐和姐夫又打起来了。我姐给我爸打电话，让我和我爸帮她发泄。我们赶到那里，当我们推开门时，我们都惊呆了.地板上到处都是坏掉的东西。爸爸对妹妹说：“和小两口吵架不要扔东西！”坏了还得修，买新的，又不是自己的钱！姐姐指着坐在地上的姐夫说，你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说，我打不过她，扔东西都拿不出来！

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