• 1、幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你
• 2、笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！
• 3、幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了

幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

1

我一个哥们在清华大学里上学，成绩优异，有时候特别的逗。有一次放学，下楼梯时我那哥们脑子不知道怎么想的，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。那哥们感觉丢人丢大了就装晕。结果旁边的同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇他的耳光 ..

2

周六周末没事干，就和室友商量着去游乐场玩。我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧！”室友：“那就坐过山车吧！”我：“有没有比过山车更刺激的！”室友：“...坐在半空中时，过山车脱轨了！”

3

我和妹妹是双胞胎，从小到大我妈都教育我们嫁人不能嫁太远，最好就在家门口。我和妹妹也是这么做的，我嫁村东头，妹妹嫁村西头的，从我家到娘家也就三分钟的路程。因为我婆婆做饭不好吃，我和我老公经常去我妈蹭饭。终于我妈受不了了，搬走了！

4

昨天晚上我带着鸭舌帽，墨镜，还有口罩去逛街。没想到还是被女同事认出来了。我很惊讶：你是怎么认出我来的？她淡淡地了一句：“这世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

5

表弟经常约暗恋的妹子出去散步，但没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。妹子说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”表弟：“你等一下，我现在去找绳子。”

6

课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸....

7

寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，学姐边跳边说:TMD我又胖了，该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语，这时不知道谁说了-句:就是她跳了半天身上唯-不会抖动的地方..

8

我们班有一 多愁善感的哥们，一天，他失恋了。一个人站在树下，说:“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说:“小伙子，让一让，你踩着屎啦!”

9

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了!”然后手起刀落....吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我:别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢......

10

一次上课时老师说， 大一的女生是苹果， 因为还很青涩;大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃;大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的;大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语...

笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！

荔枝的诱惑：一场“核”战

那天，楼下的小孩在吃荔枝，看得我口水直流。我可不好意思直接要，于是我使出了“诡计”。

“小朋友，想不想玩‘吐核大赛’？看谁的核能飞得更远！”

他一听，眼睛立刻放光，扔给我一个荔枝：“比就比，谁怕谁！”

几轮下来，我故意输给他，让他得意洋洋。其实，我只是多吃了几个荔枝，而他，却赢得了快乐。哈哈，双赢！

别墅的“人生哲学”课

大学时，我误入了一个价值六万一平米的别墅。正当我感慨人生时，一位贵妇走来，打断了我的“白日梦”。

“小伙子，别发呆了，三百块给你，帮我把这袋垃圾带走。”

我接过钱和垃圾袋，心里想：原来这就是“别墅里的人生哲学”——有钱也得干活！

鱼儿的“终极审判”

去男友家，看到他们姐弟俩在折腾一条鱼。鱼都快被开膛破肚了，还在挣扎。我实在是看不下去了，决定“救鱼一命”。

“让我来！”我拿起菜刀，几下就把鱼搞定了。男友的姐姐看得目瞪口呆：“弟弟，你以后得小心，她这手法，吵架时你可别惹她！”

暗恋的“马拉松”

和暗恋的女生吵了一架，然后……就没有然后了。十年过去了，我才想起要道歉。

“哎，算了，都过去十年了，她现在可能连我是谁都忘了。”我自我安慰道。

老婆的“逃跑计划”

“老婆，你怎么一下午花了这么多钱？”我质问道。

“哎呀，我不知道啊，我一直在家睡觉。”她一脸无辜。

“那我们报警吧！”我说。

结果她一溜烟就跑了，只留下一句话：“我回娘家了，你气消了我再回来！”

乌龟的“蛋糕保卫战”

三只乌龟在饭馆点了蛋糕，但没带钱。小乌龟回去取钱，临走前嘱咐：“谁也不许动我的蛋糕！”

大乌龟和中乌龟饿得不行，最后还是决定吃小乌龟的蛋糕。就在这时，小乌龟的声音传来：“敢动我的蛋糕，我就不回来了！”

大乌龟和中乌龟面面相觑：“这……这是龟的威胁吗？”

羽绒服的“美食”误会

跟妈妈逛街时，她看中了一件羽绒服，问售货员：“这羽绒服是什么馅儿的？”

售货员一愣，随后笑道：“阿姨，这是羽绒的，不是吃的。”

妈妈尴尬地笑了：“哦，我以为跟包子一样，还有馅儿呢！”

夫妻的“幽默日常”

老公深情地看着我：“我上辈子一定拯救了银河系才找到你。”

我笑着回击：“不，是你上辈子作孽太多，这辈子来还债的！”

老公一脸无奈：“哎，你这张嘴啊……”

电影的“甜蜜插曲”

看完电影，朋友的女朋友调皮地说：“记得带我回家哦！”

我笑道：“你这可是物化女性啊！”

她眨了眨眼：“那你要不要试试‘实体化’我？”

我们相视而笑，电影院的灯光下，我们的笑声格外甜美。

地铁的“尴尬邂逅”

地铁上，我被一个美女挤得东倒西歪。我偷偷看了她几眼，结果手机响了。

“喂，哥们，我昨天相亲那姑娘咋样？”

我小声说：“有狐臭还一直往我身上靠……”还没说完，美女就踢了我一脚：“你再说一遍试试！”

我赶紧闭嘴，心里默念：这次真是“祸从口出”啊！

幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了

1、小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”

2、刚上大学的表妹找我哭诉，说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋，男友受不了要跟她提分手。我安慰她：这种臭男人，不要也罢，这么好的女孩都不知道珍惜，黑点有什么不好，再黑能有我黑吗？表妹破涕为笑：嗯，姐姐那么黑，一直都没人要，还那么乐观，我要向姐姐学习这种精神。?

3、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。

4、尔子比较皮，经常跟同学打架，这不在学校打架把他同学给打破了头。我赶紧到学校给被打的孩子家长道歉，赔了100000医药费。晚上回到家，我把尔子好顿揍！边打边气愤地质问尔子：我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然还用砖头？

5、昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的样子，也就答应了。进到店里，她对我使了个眼色：“老公你等我一下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回来，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。

6、前段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是超一流的呗。"

7、我的愿望是当一名月薪3000的上班族，因为我是拆迁户一天就收入300000元。上个月我把楼下的一间房子租给了一个妹子。这天我下楼的时候看到,看到妹子家的门没关紧。我想着这妹子也太马虎了，出去连门都不关，于是随手帮妹子把门关了。关好门后，听到妹子大喊：你干嘛把门关了，我回头一看,那妹子拎着一袋垃圾，震惊的看着我。

8、老爸送了一个月美t外卖，买了一辆山地自行车。礼拜天的时候，我骑着这辆车去找哥们玩。结果我骑进了沟里，摔得我鼻青脸肿的。我害怕回家挨骂，就自己拿了一颗大石头把自行车砸坏了。回到家以后，我就跟老爸说骑车不小心被人撞了！

9、和追了三年的女神没考上同一所大学，于是我放弃牛津，陪她一起去了大专。学校的开水房里宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔的问：手疼不疼啊？虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们还是回去吧，今天的水又没烧开！

10、今年终于可以安安稳稳的呆在家里休息。还在睡梦中，女友粗暴的把我弄醒，娇迪迪的对我说：“亲爱的，我想买漂亮包包！”我：“小宝贝，不买可不可以呀？”女友：“你能像个男人一樣吗？”我：“臭娘们，又要包，信不信我抽你！”