• 1、幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你
• 2、幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、幽默笑话：我很讨厌狐臭味

幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

1

我一个哥们在清华大学里上学，成绩优异，有时候特别的逗。有一次放学，下楼梯时我那哥们脑子不知道怎么想的，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。那哥们感觉丢人丢大了就装晕。结果旁边的同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇他的耳光 ..

2

周六周末没事干，就和室友商量着去游乐场玩。我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧！”室友：“那就坐过山车吧！”我：“有没有比过山车更刺激的！”室友：“...坐在半空中时，过山车脱轨了！”

3

我和妹妹是双胞胎，从小到大我妈都教育我们嫁人不能嫁太远，最好就在家门口。我和妹妹也是这么做的，我嫁村东头，妹妹嫁村西头的，从我家到娘家也就三分钟的路程。因为我婆婆做饭不好吃，我和我老公经常去我妈蹭饭。终于我妈受不了了，搬走了！

4

昨天晚上我带着鸭舌帽，墨镜，还有口罩去逛街。没想到还是被女同事认出来了。我很惊讶：你是怎么认出我来的？她淡淡地了一句：“这世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

5

表弟经常约暗恋的妹子出去散步，但没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。妹子说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”表弟：“你等一下，我现在去找绳子。”

6

课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸....

7

寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，学姐边跳边说:TMD我又胖了，该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语，这时不知道谁说了-句:就是她跳了半天身上唯-不会抖动的地方..

8

我们班有一 多愁善感的哥们，一天，他失恋了。一个人站在树下，说:“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说:“小伙子，让一让，你踩着屎啦!”

9

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了!”然后手起刀落....吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我:别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢......

10

一次上课时老师说， 大一的女生是苹果， 因为还很青涩;大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃;大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的;大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语...

幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2:一次去女友家，二老做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，叔叔问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我老老实实回答：“这菜不太好吃！”叔叔高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。阿姨端着水果过来笑着对我说：“既然你觉得我闺女做的饭不好吃，以后都由你来做饭吧！

3；子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他开了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，儿子兴冲冲地从房间里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。??

4：次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视地看了那兄弟一眼加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。

5、哥在玩王者荣耀的时候和一个操作非常6的妹子相识了。今天两个人约好见面，老哥比较害羞，就让我跟着去，我想着闲着没事去看看也好。最后聊的差不多了，我们起身离开，没走多远，我哥电话响了。是那个妹子打来的，接听后，老哥还没说话，就听那边已经吼了：想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！然后电话就挂掉了……

6:年发了年终奖100万，就报团去了外地旅游。当地有一个风俗，经常用童子尿煮鸡蛋。当时，一大姐很热情地让我吃，我只好说：我不爱吃鸡蛋！结果大姐直接来了一句：要不你喝点汤？

7、帮我妈卖凉菜。快打烊的时候，一个老大哥过来了，站在旁边看了半天。我问他，兄弟，你要买凉菜吗？大哥：嗯，我想买。我喜欢。我一次可以吃十块钱，但是这次，我只买五块钱。我笑着说，我这里还剩下很多。你可以买五美元。如果你喜欢吃，我再给你一些。大哥急忙摆手：不行，要五块钱。太过分的话，我怕跟媳妇解释不清.

8、夫妻二人买了好几张彩票，老公对自己说：“要是中了500万就好了。”我老婆说：“如果我中了500万，我马上给你100万。”丈夫喜出望外：“太感谢你了，我的妻子。有了100万，我可以为所欲为。”妻子说：“我给你100万交税。”'

9：初中的时候班主任就是我们小姨，对我很严格。当天成绩下降了。去办公室找小姨子去了。一到门就听到了，小姨在打电话。分数低于80分.超过20分不能错。我一听，估计还是报告了情况，但没有进去。放学回家的时候，到家一看没有人，刚想喊几句，突然听到父母卧室在动。走近，想起了父亲的声音。“送啤酒是鸡毛掸子，车是扫帚，游艇是我换的。谢谢“静默”送来的游艇。我爱你！”？嗯？嗯？

10、昨天哥哥哭着说要剃头出家。我问为什么，我哥说，我和她分手了！我好奇地问：怎么分手？你和你女朋友以前不是相处得很好吗？我哥哭的更厉害了：她居然拿我的钱去孝敬婆婆！我就更纳闷了：她婆婆不就是我们的妈妈吗？怎么了？谁知道哥哥除了哭和摇头什么也不说！这是什么意思？'''

11：姐姐和姐夫又打起来了。我姐给我爸打电话，让我和我爸帮她发泄。我们赶到那里，当我们推开门时，我们都惊呆了.地板上到处都是坏掉的东西。爸爸对妹妹说：“和小两口吵架不要扔东西！”坏了还得修，买新的，又不是自己的钱！姐姐指着坐在地上的姐夫说，你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说，我打不过她，扔东西都拿不出来！

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑段子##搞笑##头条挑战赛#

幽默笑话：我很讨厌狐臭味

1：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2：了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

3：孩：不用看菜单了，还是点之前喜欢吃的，你认为如何？女孩有点不开心，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋，不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看，二叔打的很凶，每人还剩五块，谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断，我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟，一位大叔率先打破僵局：“是谁？”另一个大叔说：“我也忘记了。”？？

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃，我每天都去买！今天去的时候发现摊主不在，就一小孩子在那玩手机，就问：你爸呢？小孩抬头看了看我就冲后面喊：爸！加6个鸡蛋的大客户来了！

5:子出生的时候，丈夫由于有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，然后他就来了一句好记，当时我想都没想回句：”你来生试试“！1

6、过防盗门，我对妻子说：“快开门啊，你记错了，人家说你没有快递。”妻子：“叫你下楼也不是要拿快递的，听说你们的年终奖发了，快交吧！”我心里一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你了，你先开门！”妻子冷哼一声：“这次是排练，到时候你千万不要忘了我的方法！”我…

7、我的科目八次不及格，最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我从车里出来，爬到车下面看了看。然后他说，没关系，只是车链掉了。

8：星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

9、弟弟在美团上点了菜，看到一家新开的火锅店。看上面的介绍，啤酒免费。我哥看完之后特别开心，直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。兄弟，我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…？

10、住持飞往迪拜，途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天，方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时，服务员对他们说：“如果你们的孩子哭了，我会请你们出去，但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右，方丈问妻子：“媳妇，你觉得这部电影怎么样？”我老婆抱怨说：“太糟糕了，我从来没看过这么烂的电影！”于是，住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

11；宿舍里有一个室友，健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候，先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋，确认磁带，然后去打水。几分钟后，这东西屁颠屁颠地跑了过来，叹了口气。“哎呀，我没带水壶。”" "

12；我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子，我们过着美好的生活。 今晚下班回家，看到妻子打儿子。 我马上停下来，“夫人，为什么打你儿子？ ”我问道。 丈夫说：“这孩子背着《兰亭集图》！ ”我突然产生了好奇心，马上说：“这是件好事。 你为什么打你儿子？ 你错了！ ”妻子说：“没有理由。 我只是害怕他的骄傲！ ”。

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##头条创作挑战赛##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#