• 1、小学时代，每一个故事都让你哭让你笑，每一个人都使你魂牵梦绕！
• 2、路口等红灯被追了，下车后自称地面太湿没刹住。鬼相信！！
• 3、幽默笑话：滚，我只有一个女朋友

小学时代，每一个故事都让你哭让你笑，每一个人都使你魂牵梦绕！

【小学时代的回忆，让你哭让你笑，总有一个人使你魂牵梦绕！】

这几日，我们编辑了一系列的有关小学生的文章。有小学生的作文、道歉信、试卷、造句，甚至情书，引起了大家的共鸣，勾起了尘封的内心深处的记忆。

今天,我们从众多的留言中选出有趣味的内容和大家分享。

1、同事的孩子今年四年级，一天，同事诈他，你是不是在学校做错事了。这熊孩子手紧张按在裤兜上说，这里什么也没有！一封刚给女同学写好的信在裤兜里被翻了出来！

2、小学时候，我们老师让用“像……像”造句，我们班有个同学张开就来：动物园里有大象还有小象。

3、记得在上小学的时候，从三年级开始就分班，两个班级经常搞竟赛。我班周老师总是在考试前要对我们讲解一番，怎样抓紧时间去答卷，怎样去巧妙答题。一次考试试卷出现用“不仅……还……”造句，一同学可真用上了，写道“周老师不仅要我们怎样合理运用考试时间，还让我们怎样去偷机取巧。”

4、孔融让梨的事，我现在还记得，我爸给我和弟弟讲完《孔融让梨》，然拿出了两个梨（八零年，东西比较缺），一大一小的两个梨给我和我弟，并让我先挑，我默默的挑了那个大点的，弟弟看我拿走了那个大的，明显不乐意了，我想爸爸肯定会用这个故事好好教育下我弟，然而我爸没说话，先把那个小的硬塞给弟弟，然后突然抢过我的梨，狠狠的咬了一口，小半个梨都硬掰下来了，梨核都下去小三分之一，然后把剩下的半个梨还给我了，我愣了半天，大哭着，跑到妈妈那去告状，妈妈拿过剩下的梨，一边吃一边问为什么哭，等妈妈吃完了，找爸爸被告之一共两个梨，是他大爷孝敬他爷的，妈妈带我找弟弟，说让他分我一半，等找到我弟，我弟早吃没了，我又哭，哭也白哭，梨没了，梨核都没了。

5、其实真正的孔融让“梨”的故事是这样的，有一天，孔融正在小卧室里背英语单词，可是他的爸爸妈妈又在客厅吵架了，孔融很生气，于是夺门而出，大声的喊到:天天吵架烦死啦，不行的话就离婚。这就是孔融让离的故事，小朋友们都听懂了吗？

6、小时候也回答过孔融让梨的事，问如果是我让我让，我写的是为什么要让，榨成汁喝了也好，老师竟然无言以对(●—●)

7、李白乘舟不给钱 被人一脚踢下船 桃花潭水深千尺 不知李白死不死 。

8、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：大三最牛b！

9、初中大家老师让我写五万字检查，我在办公室外面的窗台上写了一个星期把我幼儿园尿裤子的事都写上了也凑不够，最后老师连看都没看就让我回班上课了，别提多心塞了。

10、读高中时有一哥们爱逃课上网，被新来的班主任抓到，在班会上要求写检讨。哥们很淡定的来了一句：老师，写了检讨有什么用，我又做不到！班主任当场晕倒。真人真事 。

11、想我读高中时，晚上别人都在上自习，我一个人宿舍（集体的那种）抓老鼠，就是用洗脸盆扣在那里，然后用小棍子支起来，棍子上綁根绳子，盆子下放食物，我就拉着绳子趴在床上等老鼠进去吃，然后一拉绳子把老鼠扣在盆子里，然后在地上铺上布把盆子移到布上翻过来就可以抓到老鼠了。后来老师总不见我上晚自习就去宿舍找我，结果我把老师留下来跟我一块抓老鼠了。这是真事，那老师后来想起这事就骂我，因为他也挨校长骂了！

12、我曾经是一个学渣，给所有老师写过检讨，班主任把写给其他老师的给汇总起来正好一抽屉，一一过目后啥都没说，只是在不久之后让我去参加了作文比赛。我妈很奇怪，因为我是那种连日记都懒得写的人，班主任说：“她天天都在练笔。”

13、小时候班里后排有一同学老爱照镜子，那时特流行中分，这同学某天在数学老师的课堂上照镜子，由于镜子反光，所以被老师发现了。我们数学老师脾气很好，当时就说上课时请大家好好听讲，不要在下面搞小动作。。。。。可这位同学根本不理会，连本家里趁数学老师在黑板上写字时用镜子照他背影。。。。。最后全班同学都笑了起来。。。。。我们数学老师猛的一回头，逮到了那个调皮捣蛋的那个同学，立马让他站到讲台下面问话，可这同学根本家里比较富裕，根本不把老师放在眼里，一边站着一边全身摇晃。。。左右摇摆，同学们又忍不住大笑，最后数学老师发火了，问道：“把镜子交出来”，可这位同学他还是那样止高气昂，还回了老师一记白眼，这下数学老师脸上挂不住了，立即煽他一耳瓜子。。。。。可由于这同学个子高是校体育队的第一次打偏了，数学老师个字不足一米65，所以又打了第二巴掌，这下终于打到了，可问题是你们猜我这同学最后的那惊人举动是什么？他闲老师把他中分打散了，立马秒速给拨回了原样。。。。。。大家又哄堂大笑。。。。。最后的最后就是数学老师把他告到了校长那里，让他请了家长，每天早读时在国旗下面连站了半个月之久，从那天起我记住了他名字叫金波……………

14、我记得高中的时候因为和同学私自调宿舍而要求写检讨，结果检讨末尾说了：祝大家高考顺利，考出好成绩！然后全场响起了雷鸣般的掌声！检讨是什么鬼？已经不重要了..

15、地铁上，旁边一小孩吵着非要玩我用了俩月省吃俭喝才买土豪金iPhone5s。妈妈无奈跟我说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你”我肯定不会同意呀，于是小孩哭得更厉害了。一妹子在边上看不过去了，便拿出自己的白色iPhone递给那小孩，鄙视地对我说“玩一下还能玩坏啊”这刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的，我不要白色的，我不要……。

16、晚上睡觉宿舍门没关，半夜老师查夜，我吼了一声，干什么的？老师吓得靠墙说：查夜。不好意思打扰你休息了。同宿舍的都起来了。真把老师吓老实了。

17、我上学的时候前面一个女同学，那时候喜欢在河里钓鱼，身上一直有钓鱼钩，我把钓鱼钩，钩在前面女同学身上一拉一拉的，把她惹火了就告老师，我就马上取下来可越急越取不下来，鱼钩都有倒刺都知道，我那个急啊。最后老师用板凳腿把手都打红了，关键是打一下说一句让你钩打一下说一句让你钩 。

18、我儿子四年级时写我的老师，记得里面有这样一段话，我的老师已经30几岁了怎么还不谈女朋友呢？原来他不想谈女朋友的原因是他身上有狐臭，怕别人嫌弃他，其实我想告诉老师这没关系的，狐臭是妈妈生出来就有了的，又不是不洗澡形成的。看到这个我当时快笑死了。

19、有个小学生作文:如果还有五天是世界末日，我宁愿天天呆在教室里，因为在教室里度日如年。

20、今天一家人聚在一起吃饭，最小的表弟啃鸡腿弄得满脸都是油，表哥便开玩笑说：你看你这个熊样，以后怎么讨老婆呀？”表弟低下头沉默了三分钟左右,还以为他委屈了，正准备安慰他，结果他萌萌的冒出一句：那世上应该还有母熊吧，全桌人秒笑，我也是醉了 。

21、小学一年级的时候，我们考试。到最后一秒的时候，卷子姓名那一格没填，然后我发现我竟然忘了自己的名字。但脑袋灵光一闪，我顺手就打了同桌一下，于是同桌马上哭喊着说：“老师，xxx打我！”。

22、我在1978年上中学时，同学们故意调侃物理老师，考试时故意歪答，1，汽车倒车镜的作用。答，能把人缩小。老师怒曰，你踹兜里得了。2，矫正近视眼应该戴？答，草帽。老师大怒曰，你扣大碗多好。3，为何先看到闪电 ，后听到雷声？答眼睛长在耳朵前面，所以先看到，后听到。老师无语了。

23、我二大娘聊天，说他儿子用“高兴”造句！我爸和我妈结婚的时候我很高兴。

24、记得小学时老师让用到底造句，有个同学居然造了一个：我爸爸到底是谁？老师很无奈的再后面也画了一个大大的问号 。

25、我上小学时，老师说用急急忙忙造句，有个同学站起来说：我急急忙忙跑进茅房扑通一声掉进茅坑，全班都笑了 。

26、不管怎么说，ta们的感情都是最真挚最纯善纯美我的。我记得我小时候也很喜欢一个姑娘，把人家的名字刻在桌子上，被人家给抓住那个害怕啊。那个时候我很自卑很不自信，我学习不好，个子不高，不说话，不学习。

27、刚转学到外镇上初一 第一节课收到13张纸条 都是同一个女孩写的 后来女孩送我一条项链 还说下雪了让我送她回家 可是那时貌似我特傻 都拒绝了 一心学习。

28、初中毕业的时候准备给初恋表白写了一封情书洋洋洒洒三大篇，然后自信满满等回音。叫一关系跟我俩都很好的女生帮忙转送。几天之后，她告诉我说信丢了！！！当时那个失望。。这不是重点，紧跟着后面她又说了一句：但是信的内容我帮你给她复述了一遍，大部分内容我都记得比较清楚！复述了一遍。。。。。

29、我是初中谈的家境一般，没好好学习，她去了高中现在是老师，我中专毕业现在是玉器个体，相恋整整十年，于今年9月结婚，什么事情只要坚持了都会好的，物质的人纵然有，但也有真情在人间。身边认识不少富裕的。但鞋合不合适只有自己知道。

30、二十几年前读初中的时候，第一次也是唯一一次收到坐在我后桌女生的给我的一张纸条:对待爱情男生要主动一点。现在想想真的好感动啊！

31、你怎么知道了呢？ // @凤姐也要爱: 我老公小学四年级写情书给女生，最后女生上交老师了，老师把我老公叫到办公室去，说了一句我扶墙根都笑着站不起来的话，她有她爸爸妈妈爷爷奶奶爱她，要你爱她干嘛。。。。

32、我不相信是真的，但是希望是真的。 // @奔跑的懒牛仔: 六年级写了一篇文言文情书给一个女孩子，她看不懂，拿给老师看。老师就叫她老爸来学校，本以为被一通骂，没想到她老爸摸摸我头说“写的挺好的，我准了”，现在上了大学，她是我女朋友。

33、初一，前排一男同学转过头来说，那个谁谁给你写情书了，是真的，我们都看见了！………哈，最后，给我吓哭了，还惊动了班主任，把那谁谁训了一顿……小屁孩儿们，多好玩儿.

这都是读者的回复，大家可以慢慢的读。

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路口等红灯被追了，下车后自称地面太湿没刹住。鬼相信！！

路口等红灯被追了，下车后自称地面太湿没刹住。鬼相信！！！我刹住车扫了后视镜一眼后车还很远。4s定损9300。难受，不到一年。16800公里。硬是给我撞到线外，对方就一交强险，唉！红圈要切割，变事故车。。唉

1、我依着师傅的说法来吃，边吃边赏，边吃边品，边吃边琢磨。也真是，这灌汤包子，和一般包子不同之处是它灌了汤汁，因此汤的存在和汤的味道应列在首位，肉馅次之，面皮再次之。故此，吃罢灌汤包儿，印象深刻的是汤汁之鲜，肉馅是近乎于汤进入味觉感受的，面皮除去嚼感，几乎可以忽略

2、上学的时候，我最喜欢老师提问我同桌。因为，每一次他的回答，都能让全班爆笑。有一次，老师点名同桌回答：你知道“先辈”是什么意思？同桌挠了挠头：仙贝我知道，旺旺的，鸡肉味嘣嘎脆！老师：好的，请你圆润的出去！

3、上学时班里有个男生给我写情书，我把这事告诉了哥哥。正在上初一的老哥领着我去找那男生说：我是你大舅哥，以后有零花钱一定要给我。气的我告诉了爸妈，爸妈狠狠揍了哥哥一顿！

4、结婚后财发现老公有狐臭，我受不了就和他离婚了。单身后，学长就向我表达了爱意。昨天弟一次带男友回家，他只吃了一碗米饭。结果他回到家以后，立马又吃了三大碗剩饭。他妈妈问：“那边难道没给你吃饭吗？”男朋友说：“有那么多人在，我不好意思多吃啊！”他爸爸生气地说：“你还不如女孩子，想想你女朋友什么时候不好意思过？”

5、那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。几天后，女生醒来看他睡着，下床去买了两个甜筒。回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：妈蛋，这样一来两个甜筒都归我啦哈哈哈

6、去吃饭，饭店爆满，有个男的带个小男孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：哥，你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：我是他爸爸，单亲爸爸，他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥......

7、富二代最近经常在手机的新闻里看到老人被骗的新闻。猛地想到了自己家几千万的财产可不能便宜别人！于是就赶紧给母亲打电话提醒，因为母亲是最容易相信别人的。和母亲说完之后，他还不放心，对母亲说：要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。母亲警惕地看着儿子，说：给你？那和被人骗去有什么区别？

8、打王者的时候认识一妹子，声音特别甜，我们俩还私下加了微信！昨天我问她：“你长什么样？”她回复：“身高一米六五，长头发！”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体？”我说：“当然啊，找一根一米六五的拖把，然后倒过来不就和你一样了？”然后我就被拉黑了！

9、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

10、妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：“你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。”女儿：“妈妈不用带那么多，带一张就可以了，我们学校有复印机。”

11、记得高中时，有一次背着家里逃了一星期的课，吃饭时老爸问：“最近学习怎么样？”我说：“就那样呗。”老爸上来就是一脚踹，说：“老师电话都打到家里来了，说你一个星期没上课了。”老妈在一旁劝道：“别踹坏了孩子。”我心想还是老妈心疼我，随后她又接了一句：“还是拿鸡毛掸子打吧。”

12、今天下班看见儿子同学来家里玩了，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。老婆在旁边一脸黑线

13、大哥带着侄女去买玩具，二十八块钱，大哥跟小侄女说：回去告诉你妈，这个是三十八块钱买的！知道不？侄女嘟嘟嘴说，才不要，说谎不是好孩纸？大哥说，不这样，粑粑哪里有钱给你买糖吃丫！侄女一听，回家告诉嫂子，这个是四十八块钱买的……

14、我有个朋友建哥，有一天，我和建哥去吃驴肉火烧，建哥说：＂这顿我请！＂就要了两碗驴杂汤，上来以后建哥就抱怨：＂这羊杂真难吃！＂老板过来了，样子很紧张，对建哥说＂这顿我请，你别乱说话！＂建哥。。。。。

幽默笑话：滚，我只有一个女朋友

1、闺蜜长得比较美。刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。老公：哎，长得漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。

2、小姨子在衡水中学努力了三年，终于考上了梦寐以求的哈尔滨理工大学。开学军训，她们班方队的有一妹子特别矫情，200斤的身材说话特别嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼:同学，你多虑了……全班瞬间笑声一片！

3、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

4、课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办？”加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部车票。”！

5、从前有一个生产被子的商人，他为了提高被子产量，有一天便给他的工人开会，要求所有工人每天干25个小时。只见在一个角落里冒出一个声音：“哼，一天才24个小时，如何能干25小时的活？”那个商人两眼一瞪：“你不会每天提前半小时上班，再推迟半小时下班吗？”

6、女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。

7、哥哥家大宝是哥哥，二宝是妹妹，前段时间他感冒发烧难受，躺床上不想动，二宝看着就跑过去嘘寒问暖的，爸爸，你好点了没，爸爸，要不要喝水？哥哥听了心里暖洋洋的，看着坐客厅里无动于衷的大宝气不打一处来，有天大宝作业做错了，哥哥提着拖鞋就过去了，揍的那个惨啊！

8、闺蜜借同事的宾利去大润发购物，第二天她回来还车。闺蜜跟同事包怨道：你怎么买这种车啊，是很漂亮还贵就是跑的太慢，怎么都上不了40！同事大惊，忙问：车坏了？你怎么开的啊？闺蜜说：还能怎么开，加油就是速度起不来。同事说：你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。然后闺蜜疑惑的看向同事：啥是手动档啊！

9、这两天的朋友圈，全是好爸爸，也不知道坏爸爸都去哪儿了。不过还是希望天下的爸爸，都自私一点。有喜欢的东西，就买。如果老婆孩子没空回家吃饭，就跟哥们去下馆子。如果老婆孩子有空回家吃饭，也跟哥们去下馆子。希望天下的爸爸，经常忘记自己是爸爸是老公，经常记得自己是自己。

10、我喜欢的婚姻生活是这样的：两个人有各自热爱的事业，工作结束回家腻歪在沙发上，陪孩子或看电视，一起做饭，一起打扫房间，彼此微笑，晚上抱着睡去，早上彼此吻别去工作，一起旅行，一起看电影，一起逛街，有什么话首先会对彼此说起。简简单单，干干净净，如刚洗过的白衬衫。

11、用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思呢：Aboycandoeverythingforgirl.

12、某帅哥租房，恰遇房主是位被高官甩下的富姐，二人很快在一起了，富姐免了帅哥的房租，这天二人正那啥，帅哥说：“看见你我就想起位诗人，”富姐问：“是谁”帅哥：“当然是白居易咯。”

13、在很小的时候，我去商店买了瓶可乐。我特么手贱把可乐瓶子上的商标纸给撕了。一边走一边喝着。然后路边一个八十多岁的老太太看着我就说：孩子，你是不是彪，渴傻了吧？酱油能这么喝吗？我当时………

14、初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，LZ一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，LZ特么才知道。曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭。。。

15、小明在老师的眼里一直都是调皮捣蛋，不干正事，除了学习不行，别的干啥都行...考试每次都是他拖后腿。数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。