• 1、男性朋友们在使用香水时的注意事项
• 2、「幽默笑话」男朋友和我在一起之前骗我说没有谈过恋爱
• 3、幽默笑话：老妹你太自信了，能不能要点脸？

男性朋友们在使用香水时的注意事项

无论是女性朋友，还是男性朋友往往在家里都会备几瓶不同款型的香水，以备出席不同的场合，提高自己的气质。让我们男性朋友不输气场，更加的充满自信。那么你知道吗？在男性朋友使用香水的时候也有许多禁忌，今天就让我们一起来了解一下吧。

搽香水的男士尽量不要与以下禁忌“相撞”

1、切忌不要光脚穿凉鞋擦香水

搽香水的男人一定不能光着脚穿凉鞋 ，否则会如同穿西装的人穿球鞋一样让人无法习惯。

2、“补香”乃是香水大忌

满面灰尘的男人最好不要“补香”，还是保持“原味”好一些，如果一个香气扑鼻又满身尘土的男人出现在你面前，恐怕让人难以接受。

3、香水味 香烟=厌恶

男人用香水后尽量少吸烟。如果混合了烟味后的味道是很容易引起周围人的反感。

4、香水切忌不要用量过多

男人用香水切忌味道太浓。因为一阵阵浓浓“香风”让自己都难以忍受，更何况别人?

5、香水切勿和发胶“混香”

用香水的男人切忌用太多的发油或香喷喷的发胶、摩丝，否则身上的香水味道和头上的发油味道混在一起，“俗气”难挡。

6、男士要避免选择“蜜糖味”

女人用男人的香水是有个性，但男人若用女人的香水则会被人怀疑是不是品位有问题，尤其是那种甜甜的香型，最不适合用于男人。

男士喷香水喷在哪个部位最好

一是脉搏处，非常适合约会时使用，因为体温较高，更能发挥出香水的味道，是男士喷香水的最佳选择部位。

二是头发上，很多男士会抱怨吃饭后，尤其是吃火锅烧烤之类后，身上总有一股味道散不完，这时候喷点香水，是不是能很好的避免尴尬呢。

三是腋下，不少男士都有狐臭，尤其是在夏天，这种味道真的让人难以接受，如果是选择淡香型的香水喷在腋下，是不是会有很多人喜欢呢。

在我们人际交往当中是有许多礼仪的，作为男性朋友，在不同的场合使用不同的香水，其实也是出于对他人的一种尊重。但是作为男性朋友，在使用香水的时候，千万不要犯了上面所说的这六条禁忌，否则会使我们的形象气质大打折扣。

「幽默笑话」男朋友和我在一起之前骗我说没有谈过恋爱

【幽默笑话】碧桂园的午休时间，因为公司禁烟我跟男同事都去男更衣室抽烟。

保洁大妈进来看见烟雾缭绕的皱紧了眉头，我赶紧说：对不起阿姨，很快就抽完了！

保洁大妈却说：男更衣室好多了，女更衣室脚臭味加香水味，再混合着狐臭加烟味，那味道....

当时我心态就崩了，我问：那我喜欢的那个女神也是这样吗？

保洁阿姨点点头，那些在我们面前表现出来的淑女，小清新，萝莉呢？

【幽默笑话】以前家里没钱只能在农村住，每次下晚自习的时候都是半夜12点了。

有一天我回家在路过一片坟堆，看见一火光像是传说中的鬼火。

胆小的我便拿了一块砖头扔了过去，只见鬼火又飘到了另一个坟头。

我心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！

过了两秒之后，有个人大声骂道：拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨了两砖头！

【幽默笑话】去碧桂园上班的第一天老总就很看中我，还把我叫进办公室一起打麻将。

老板说：公司里的事情都万事俱备了吧？

我回答说：是的，都弄好了，东风。

老板：碰，我跟你说我吩咐下去的事情，一条都不能少！

我：好的，九条。

老板：那我再碰一个。

出来办公室之后，我就因为不抽烟不喝酒被老板提升为总经理！

【幽默笑话】男朋友和我在一起之前骗我说没有谈过恋爱，直到我看到男朋友和前女友的合照。

我没有生气，反而拿着合照问：我和你前女友的区别在哪里？

男朋友瑟瑟发抖的说：她是一盘没下完的棋，你是一盘下不完的棋。

我好奇的问：假如你失去了我的话，你会怎样？

男朋友：茶不思饭不想，我只想去喝酒！

幽默笑话：老妹你太自信了，能不能要点脸？

1、昨天开车时有点头晕，直接开到医院去了，一测血压，240，医生问怎么来的，我说开车来的，你真牛逼，快进抢救室，我是院里第一个自己走进抢救室的

2、午休时，因为公司禁烟，我跟男同事都去男更衣室抽烟，保洁大妈进来打扫卫生时，烟雾缭绕的，我赶紧说抱歉。保洁大妈却说: 男更室好多了，女更衣室脚臭味加香水味，再混合着狐臭加烟味，那味道才真的够了！擦……在我们面前表现出来的，各种淑女，小清新，萝莉呢！

3、楼下罗叔病了，老婆给两百块钱叫买点水果去看看。到医院发现张叔也躺在病床上，我非常不好意思：那个张叔，不知道你也病了，这水果先给罗叔，我问老婆要点钱再来看你。没想到张叔立马弹了起来：你希望我病啊？我是来陪老罗聊天的，你就这出息，买点水果还得问老婆要钱？吃不起！我：不，张叔，你病了，你躺好，我先拍张照！

4、和朋友吃饭，要买单时才发现没带钱包。朋友大气地说：“没事，这次我来。前台买单是吧？”说完朋友起身。我不禁欣慰，还是朋友靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？”我说：“我朋友刚才去买了。”老板：“你朋友？哦，你说刚才跑的那个人是吧，怎么着？你也想跑？”

5、女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！ ”心里温暖了起来，世上还是好人多！大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓。。。

6、我手机没电了，拿房间去充电，就去厨房炒菜给来拜年的亲戚吃...我再去拿手机一看，发现达哥半小时前打了几个电话，还发来了两条微信：“兄弟快来，我喝醉酒坐在xx街，几条恶狗围住了我！” 另一条是：“兄弟，不用来了，我吐了一地，它们吃完也醉倒了！”

7、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。。

8、我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁看了看我，沉默了许久。我一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”

9、一天我姐妹对我哥们说：我长得多漂亮，你咋老看不上我呢？这时我哥们说：老妹你太自信了，能不能要点脸？我姐妹接着说，我妈说了不要脸就是自信。我哥们又说：你爸没说点啥啊？我姐妹回答，我爸说我妈说的对。

10、堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗? 大堂姐一怔，下意识回答：还没有。小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚? 大堂姐笑眯眯得蹲下身，亲切的回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了。