• 1、你以为狐臭治好就完事儿了？让你再次懵逼的超冷段子！
• 2、幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、做手术的时候，你们经历过什么搞笑的事情？

你以为狐臭治好就完事儿了？让你再次懵逼的超冷段子！

【今日鸡汤】

俗话说，举杯消愁愁更愁。嘻嘻，愁更愁又能怎样呢？反正不是“我更愁”。

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【核心内容】

每次看见小区门口辛苦巡逻的保安大叔，我就忍不住想起我年迈的父亲。

他也住在有好多保安巡逻的高档小区里。

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在菜市场买扇贝，摊主耍小花招，缺斤少两，居然还以为没看见。他根本不知道，我从头到尾看的清清楚楚。只不过当时没明白而已。

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我还记得我那快要秃头的班主任教育我说：“小时偷针，长大偷金。”哎，没想到，一语成谶啊，班主任现在真的秃头了。

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萝卜白菜各有所爱，所以它俩始终没能走到一起去。

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一直在纠结，求婚钻戒是买1克拉的小钻还是2克拉的大钻。百般无奈之下，我只好采取折中的办法——把两款都买了。

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老李身体一向很好，从来不去医院，昨天却在家人的陪同下去了一次医院。倒不是他身染微恙，恰恰相反，他只是身染重病而已。

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我曾经患有严重的狐臭，为此不得不去医院治疗。要说现代艺术也真是发达，这次手术彻底扭转了我的窘境——现如今我有严重的狐香。

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“老和尚，你好生说来，上月初五见面那次，你是不是骗了我们？！”

“阿弥陀佛，出家人不打诳语，贫僧确确实实是骗了你们。”

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听说感冒药吃了就会困，连续打哈欠。我灵机一动，特地等到睡前吃。不出所料，药效果真显著——我打了一整夜哈欠。

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不听老人言，吃亏在眼前。听了老人言，只会背地里偷偷地吃亏。

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熟读唐诗三百首，不会作诗也会从1数到300。

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大街上，我快步走向一个年轻人，压低声音对他说道：“手机，手机要不要？”

他警惕地看了我一眼说：“不要。”

我喜出望外：“不要急就赶紧给我！”

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严肃幽默期刊编辑部有话说：

“预告一下，再发几篇合集之后，我们就能赶上最新更新的进度

所以请大家带好好手机

第一时间观看我们冷到抖抖抖的烂段子

然后拨打报警电话（你敢哦）”

幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2:一次去女友家，二老做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，叔叔问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我老老实实回答：“这菜不太好吃！”叔叔高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。阿姨端着水果过来笑着对我说：“既然你觉得我闺女做的饭不好吃，以后都由你来做饭吧！

3；子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他开了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，儿子兴冲冲地从房间里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。??

4：次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视地看了那兄弟一眼加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。

5、哥在玩王者荣耀的时候和一个操作非常6的妹子相识了。今天两个人约好见面，老哥比较害羞，就让我跟着去，我想着闲着没事去看看也好。最后聊的差不多了，我们起身离开，没走多远，我哥电话响了。是那个妹子打来的，接听后，老哥还没说话，就听那边已经吼了：想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！然后电话就挂掉了……

6:年发了年终奖100万，就报团去了外地旅游。当地有一个风俗，经常用童子尿煮鸡蛋。当时，一大姐很热情地让我吃，我只好说：我不爱吃鸡蛋！结果大姐直接来了一句：要不你喝点汤？

7、帮我妈卖凉菜。快打烊的时候，一个老大哥过来了，站在旁边看了半天。我问他，兄弟，你要买凉菜吗？大哥：嗯，我想买。我喜欢。我一次可以吃十块钱，但是这次，我只买五块钱。我笑着说，我这里还剩下很多。你可以买五美元。如果你喜欢吃，我再给你一些。大哥急忙摆手：不行，要五块钱。太过分的话，我怕跟媳妇解释不清.

8、夫妻二人买了好几张彩票，老公对自己说：“要是中了500万就好了。”我老婆说：“如果我中了500万，我马上给你100万。”丈夫喜出望外：“太感谢你了，我的妻子。有了100万，我可以为所欲为。”妻子说：“我给你100万交税。”'

9：初中的时候班主任就是我们小姨，对我很严格。当天成绩下降了。去办公室找小姨子去了。一到门就听到了，小姨在打电话。分数低于80分.超过20分不能错。我一听，估计还是报告了情况，但没有进去。放学回家的时候，到家一看没有人，刚想喊几句，突然听到父母卧室在动。走近，想起了父亲的声音。“送啤酒是鸡毛掸子，车是扫帚，游艇是我换的。谢谢“静默”送来的游艇。我爱你！”？嗯？嗯？

10、昨天哥哥哭着说要剃头出家。我问为什么，我哥说，我和她分手了！我好奇地问：怎么分手？你和你女朋友以前不是相处得很好吗？我哥哭的更厉害了：她居然拿我的钱去孝敬婆婆！我就更纳闷了：她婆婆不就是我们的妈妈吗？怎么了？谁知道哥哥除了哭和摇头什么也不说！这是什么意思？'''

11：姐姐和姐夫又打起来了。我姐给我爸打电话，让我和我爸帮她发泄。我们赶到那里，当我们推开门时，我们都惊呆了.地板上到处都是坏掉的东西。爸爸对妹妹说：“和小两口吵架不要扔东西！”坏了还得修，买新的，又不是自己的钱！姐姐指着坐在地上的姐夫说，你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说，我打不过她，扔东西都拿不出来！

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做手术的时候，你们经历过什么搞笑的事情？

@哈密哈密瓜:

医生手术瞎扯黄段子那是手术顺利，一旦他们严肃不说话了，那就麻烦了……

@离经叛道:

之前眼皮长了淋巴 然后刚开始检查发现一个 然后动手术的时候我听见医生说“是不是收了一个淋巴的钱？这丫头长了俩？”另外一个说“算了算了顺手切了吧。”

@巫哩:

晚上摔跤嘴里磕开个大口子，去医院挂急诊缝针，然后发现医生是同学，我。。。。。大哥我不缝了，你放我条生路好吗？

@歼20试飞员:

记得高三那年手臂骨折，第一次做手术，躺在手术台上很怕。这时候年轻的主刀医生安慰我:“第一次做手术吧？别紧张，我也是第一次做”。

@李某某:

我做手术时由于紧张，导致呼吸不正常，窒息了两分钟，然后只听到了大夫说了一句，推太平间吧，尼玛，愣是把我吓的呼吸又正常了了，吓得呼吸又正常了……常了……了……

@秋裤:

我锁骨骨折动手术 ，动之前医生说 ，小姑娘我给你伤口划小点哦 ！我说好好好 ，结果手术中途我听到医生说 ， 哦吼， 划大了！ 我......

@捂着脸，来恋爱:

上个星期去做除腋臭手术，被麻醉了之后。 主刀医生说很猥琐的一笑…嘿嘿，你现在就是砧板上的肉，任我宰割了。

当时我就精分了！现在医生都这样了！？郑州大学的！！！

@一个不讨喜的仙女:

有一年妈妈把我和爸爸，妹妹丢下了，赶上我阑尾手术，她不肯回来。结束以后，麻醉还没有完全醒，我就一边哭一边喊妈妈，然后听见医生说，这姑娘真可怜。听见我大妈说“小孩子真不懂事，你爸在外面听你喊妈妈，寒心”我稍微有点意识以后，马上改口喊爸爸。后来，醒了以后，我爸说“他们都说你在喊你妈妈，只有我知道，爸爸知道，你是在喊爸爸！”

@左手传勋:

我来晚了 ， 当初去拔牙时候医生那个虎啊 ，一针麻药全部没打进去射我嘴里了，拿着钳子就开始拔，嘴上有麻药又说不清，我就一直推他 ，我爹以为我怕就过来把我手抱着。。。后来用尽全身力气才说了一句麻药没打上。。。

@Atmosphere:

去年我实习的时候，第一次进手术室，某医生看见我后说:“呦，是学生，那我们不讲这些少儿不宜的吧”。半小时后……我简直不敢相信我的耳朵听到了什么。。。重点是，我还只能憋笑，假装听不懂。。。

我是一只喜欢分享故事的旺财，关注我的都好运~