• 1、幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你
• 2、关于撩妹仔的大笑话
• 3、幽默笑话：我很讨厌狐臭味

幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

1

我一个哥们在清华大学里上学，成绩优异，有时候特别的逗。有一次放学，下楼梯时我那哥们脑子不知道怎么想的，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。那哥们感觉丢人丢大了就装晕。结果旁边的同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇他的耳光 ..

2

周六周末没事干，就和室友商量着去游乐场玩。我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧！”室友：“那就坐过山车吧！”我：“有没有比过山车更刺激的！”室友：“...坐在半空中时，过山车脱轨了！”

3

我和妹妹是双胞胎，从小到大我妈都教育我们嫁人不能嫁太远，最好就在家门口。我和妹妹也是这么做的，我嫁村东头，妹妹嫁村西头的，从我家到娘家也就三分钟的路程。因为我婆婆做饭不好吃，我和我老公经常去我妈蹭饭。终于我妈受不了了，搬走了！

4

昨天晚上我带着鸭舌帽，墨镜，还有口罩去逛街。没想到还是被女同事认出来了。我很惊讶：你是怎么认出我来的？她淡淡地了一句：“这世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

5

表弟经常约暗恋的妹子出去散步，但没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。妹子说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”表弟：“你等一下，我现在去找绳子。”

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课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸....

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寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，学姐边跳边说:TMD我又胖了，该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语，这时不知道谁说了-句:就是她跳了半天身上唯-不会抖动的地方..

8

我们班有一 多愁善感的哥们，一天，他失恋了。一个人站在树下，说:“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说:“小伙子，让一让，你踩着屎啦!”

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心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了!”然后手起刀落....吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我:别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢......

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一次上课时老师说， 大一的女生是苹果， 因为还很青涩;大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃;大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的;大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语...

关于撩妹仔的大笑话

有一个青年，名叫王大柱，人如其名，长得一副人畜无害，十分憨厚老实的样子，简直就是一根石头雕刻的柱子，呆头呆脑。

可能王大柱太老实木讷了，所以，将近而立之年，还是没有找到女朋友。

他的亲朋好友都非常为他着急，可是他坚持要自己找到自己心仪的另一半。

有一次，王大柱的一位同事决定带他去见见世面，让他见识别人是如何撩女孩子的。王大柱见男同事这么热心，也不忍心拒绝。

那位男同事带着王大柱来到了一个环境十分优雅、别具特色的的休闲俱乐部。里面的设施应有尽有，有小型电影院，有书吧，有咖啡厅，以及各种美食厅，还有健身设施的健身馆，也有游泳池和各种球场等等。

因此，可想而知，这里聚集了各种各样类型的年轻女子。有安静地坐在书吧看书的知性女生；有悠闲地坐在咖啡厅品尝咖啡的优雅女士；有愉快地坐在美食厅尽情享受美食的可爱女孩；有在健身器材里锻炼出一副魔鬼身材的妙女子；也有在游泳池里欢快游来游去像美人鱼的娇俏少女……

不用说，千娇百媚的女子，应有尽有，只要用心，未婚男子一定能在这里，遇到自己心仪的女孩子。

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王大柱和男同事首先选在了咖啡厅喝咖啡。正在这时，刚巧看到一位西装笔挺的男士，走到一位有着天使脸蛋，魔鬼身材的红衣美女的面前，很绅士地问道：“美女，请问你有打火机吗？”

只见那位红衣美女十分惊奇地微微一笑，然后摇了摇头说：“没有。”

那位男士面不改色地说：“美女，既然你没有打火机，那你怎么点燃了我的心？让我的心一直在熊熊燃烧。”

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红衣美女听了，立即面露羞涩地说：“你真幽默。”

男士又说：“那我可以坐在这里吗？只有坐在你身边，才能平息我心中的火焰。”

红衣美女粉面含春的点了点头。随后他们两个就有说有笑的，似乎达到了忘我的境界。

王大柱被他们的精彩对话看得傻了眼，不得不暗暗佩服这位男士的撩妹功夫。

这时王大柱又注意到有一位穿着休闲服打扮的男子，从他旁边经过，径直走到他身后不远处一位俏丽的美女身边，那是一位留着一头乌黑的波浪卷发的摩登女郎。

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只见那位男子对那位摩登女郎说：“美女，你好！请问你带有充电宝吗？”

那位摩登女郎抬起头看了一下那位男子说：“抱歉，我没带充电宝。”

那位男子又目不转睛地看着那位摩登女郎说：“你身上肯定带有充电宝，要不我刚走进这间咖啡厅，就差点被你身上发出的强大电流电晕了。”

摩登女郎一听，原本平静无波的脸色，突然露出一丝娇羞，说：“讨厌”。

那位男子却不依不饶，接着说：“我不管，我已经被你电得手脚麻木，走不动了，我必须坐在你身边才能复活。”

那名摩登女郎被那位男子的话逗乐了，脸上渐渐地露出了风情万种的媚笑。

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王大柱被他们的举动看得一愣一愣的，他忍不住悄悄地向四周打量了一遍，这时他看到咖啡店的某个角落里坐有一位清丽脱俗，气质非凡、容貌出众的女子。

只见她穿着一条白色的连衣长裙，皮肤胜雪，简直像九天仙女下凡尘。王大柱的眼睛一下子就被深深地吸引住了。

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王大柱的男同事，也发觉了他的异样，忍不住用眼神给了他暗示，好像对他说，你喜欢这个美眉，还不赶快行动，迟了就被别人捷足先登了。

王大柱仿佛突然有了无穷的力量，急匆匆地走到那位美眉的面前，说：“你好，美女！请问你有狐臭吗？”

这位如天仙般的美眉一下子被王大柱的话语惊吓到了。她尴尬地闻了闻自己的手臂和液窝。脸色变得有点通红，说：“没有，我怎么可能有狐臭？你是不是闻到了其他的异味？”

王大柱大声说：“别人的味道，我才闻不到。如果你没有狐臭，为什么像狐狸精一样迷人？把我的心全部勾走了。”

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美女听到王大柱的话，彻底愣住了。她看也不看王大柱一眼，拿起自己的小背包，头也不抬，急匆匆地走了。只留下黄大贵一个人独自站在风中凌乱。

王大柱的同事知道了，忍不住暗暗地摇了摇头。心想，为什么有些人能拥有很多女朋友，而有些人一辈子注定当单身汪。奉劝那些想要脱单的兄弟，不仅要学会好好做人，还要学会好好说话。

幽默笑话：我很讨厌狐臭味

1：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2：了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

3：孩：不用看菜单了，还是点之前喜欢吃的，你认为如何？女孩有点不开心，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋，不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看，二叔打的很凶，每人还剩五块，谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断，我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟，一位大叔率先打破僵局：“是谁？”另一个大叔说：“我也忘记了。”？？

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃，我每天都去买！今天去的时候发现摊主不在，就一小孩子在那玩手机，就问：你爸呢？小孩抬头看了看我就冲后面喊：爸！加6个鸡蛋的大客户来了！

5:子出生的时候，丈夫由于有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，然后他就来了一句好记，当时我想都没想回句：”你来生试试“！1

6、过防盗门，我对妻子说：“快开门啊，你记错了，人家说你没有快递。”妻子：“叫你下楼也不是要拿快递的，听说你们的年终奖发了，快交吧！”我心里一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你了，你先开门！”妻子冷哼一声：“这次是排练，到时候你千万不要忘了我的方法！”我…

7、我的科目八次不及格，最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我从车里出来，爬到车下面看了看。然后他说，没关系，只是车链掉了。

8：星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

9、弟弟在美团上点了菜，看到一家新开的火锅店。看上面的介绍，啤酒免费。我哥看完之后特别开心，直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。兄弟，我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…？

10、住持飞往迪拜，途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天，方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时，服务员对他们说：“如果你们的孩子哭了，我会请你们出去，但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右，方丈问妻子：“媳妇，你觉得这部电影怎么样？”我老婆抱怨说：“太糟糕了，我从来没看过这么烂的电影！”于是，住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

11；宿舍里有一个室友，健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候，先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋，确认磁带，然后去打水。几分钟后，这东西屁颠屁颠地跑了过来，叹了口气。“哎呀，我没带水壶。”" "

12；我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子，我们过着美好的生活。 今晚下班回家，看到妻子打儿子。 我马上停下来，“夫人，为什么打你儿子？ ”我问道。 丈夫说：“这孩子背着《兰亭集图》！ ”我突然产生了好奇心，马上说：“这是件好事。 你为什么打你儿子？ 你错了！ ”妻子说：“没有理由。 我只是害怕他的骄傲！ ”。

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