我很讨厌狐臭味,女同事每次经过我身旁,都有一股清香。时间久了,我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她,我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨,后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上,我送女同事回去的时候寝室关门了,那阿姨就是不开门,我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来,第一件事,就是去请阿姨吃了一顿大餐。
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清早电话响了,一看是老头。老爸:“知道吗?村头的李大爷病了,无儿无女人家怕还不起,没人愿意借钱给他看病。”我:“那不是你的死对头吗?每次你们见面就吵架,这下顺心了吧?”老爸:“放屁,我希望你能借他钱看病,然后收他利息,不然他不会要,老东西死犟!”我:“那不是明摆着打水漂吗?图啥呀?”老爸:“我在和他比命长呢,他死了我和谁比去?没他激励我活着还有什么劲!打钱,马上!”我:“卡号!”
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健身中心,教练给了话:“本中心有活动,谁在这个月最先成功减重10斤!奖励五千块!”有一哥们说:“我现在带姐来办卡还来得及不?”教练:“来得及!” 那哥们拿起手机打电话:“姐,你预产期是不是这个月?我跟你说个事...”
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表哥和表嫂上街,看到一美女,穿露脐装,一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂:“诶诶,你看那腰...”然后惊觉表嫂神色不善,紧急改口道:“...那妖精!大白天穿这样真是不堪入目!”
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一对男女走进酒店里,要求开一个房间,服务员很负责任地对男人说:“先生,你必须证明这位是你老婆,我才能给您开一个房间。”男人小声地对服务员嘟嚷道:“如果你可以证明她不是我老婆,我会感激你一辈子!”
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小明成绩很差,老师和同学都说他肯定考不上大学,以后只能搬砖。小明不服气,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学,读了土木工程,毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
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爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼竿发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那儿发呆,跟傻b似的。”爸爸打了儿子一耳光,生气的喊道:“你爹才傻b呢!”
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我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。
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有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩,朋友正上网玩游戏,我女儿好奇,于是凑到跟前问:“叔叔,你在干嘛?”朋友说:“我在打游戏呢!你爸爸会打吗?”我女儿:“不会,他就会打我。”
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小学一年级的侄子被同学们群殴了,回家找他爸诉苦,他爸听了他的倾诉,又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆,捉了很多,把尾巴掐断了,告诉他的同学们那是蚕,并且以每条一毛钱的价格,卖给了很多同学...
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据说世界上有两种人:第一种人,即使有人给他1000万也不会要,因为钱要自己赚才开心,一下子达成目标,人生就变得空虚。第二种人,给钱哪能不要呢,1000万到手马上去旅游购物,管它钱是怎么来的。没错,我就是第二种人。
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媳妇兴冲冲地跟我说,小姨子胸上做了个纹身,看着相当有感觉,她也想去纹一个。我说还是算了吧,她那胸纹个蝴蝶都显小,你这纹个蜜蜂都占满了,别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀:“谁大谁小咱先不说,你先告诉我,你怎么知道她纹的是只蝴蝶…???”
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警察:“你好,请问需要什么帮助 我:我四个朋友被杀了,他们还要杀我!”警察:“请不要慌,告诉我们在什么地方,我们立刻出警支援。” 我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里,我很害怕!”
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高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:“烟有什么好抽的,为什么抽烟?”大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:“为了等一个劝我戒烟的女人。”
这是一篇有味道的文章,请捂好口鼻,再继续看。
不管自己臭不臭,几乎每个人都能说出一部关于狐臭的血泪史。
有人要戴双层口罩,才能勉强支撑着完成患者腋下大汗腺的修剪手术;有人高考因为味儿太大,被同考场的考生投诉,第一门考完后,被单独安排在一个和大家相隔2米的特座;有人从初中开始不敢上体育课、不敢流汗、不敢参加集体活动、不敢谈恋爱;有人在地铁上被熏到几乎昏迷,只能提前下车……
发射宇宙冲击波的,要数贴身肉搏的NBA。疯狂吐槽对方的体味,成为篮球运动员们乐此不疲的休闲活动。
姚明在NBA的第一年,最怕遇到有味道的对手,只要对方抬起手臂,自己的身形就要矮上几分。
小皇帝詹姆斯又叫“香香公主”,有球员说他让人印象最深的不是球技、而是体味;石佛邓肯,不止一次被投诉味道很大,但死不悔改。
以至于前篮网大前锋白巧克力贾森·威廉姆斯在回忆录中专门辟谣,NBA球员是很注重个人卫生和形象的,赛前赛后、平时训练都会大量使用除臭剂。有些球员即使不上场,在场边坐着也会喷一喷。
可恶的是欧洲球员,一个个味道大得惊人。有一次他防守一个欧洲的大个子,对方刚一抬手,腋下就散发出一股死老鼠的味道。
MIP丹尼·格兰杰表示赞同。那年打完世锦赛,气急败坏的格兰杰第一时间发推抱怨,欧洲球员熏得自己要死掉了,严重影响了发挥,让杜兰特拿了得分王。
看到这里,你发现问题了吗?
对了,那就是关于狐臭的羞辱,几乎全部发生在白种人与黑种人之间,基本不关黄种人什么事。
这是什么原因呢?
只有东亚人才是X-man
人类的远祖,都是有体味的。因为人是高级动物,只要是动物,就需要通过腺体分泌体味来吸引异性,完成繁殖,其中汗腺是最重要的外分泌腺体。
人类的汗腺分为大汗腺和小汗腺,只有主要分布在腋下、腹股沟、生殖器和乳晕的大汗腺,其分泌物和体表细菌作用后,生成不饱和脂肪酸,才会产生强烈的体味。
就跟下水道的臭味一样。污水本来没有味道,是在下水道沉积发酵后,才会出现恶臭。
几十万年前,走出非洲的晚期智人有一路小纵队来到东亚。为了适应东亚的温带气候,某条染色体发生了基因突变,导致大汗腺分泌减少,从而摆脱了尴尬的体味。
又经过几万年的遗传优化和物竞天择,没有狐臭的基因在东亚逐渐稳定下来。东亚族群,尤其是中、日、韩、朝四国,成为几乎没有狐臭的变种人,X-man就此诞生。
放眼全球,只有30%的棕色人种(大洋洲地区)、10%的白色人种、0.5%的黑色人种,没有体味。也就是说,除了东亚四国的少数派,地球上几乎人人都有狐臭!
那你要问了,为什么中国和日本有狐臭的人要比韩国多呢?
这一样要回到人类大迁徙来看。
前面说过,没有狐臭的X-man是非洲智人在东亚一支的后裔。中国西南部民族、以及日本土著,也就是阿伊努人和琉球人,他们的祖先是非洲智人的另外几个分支,这几支的染色体没有发生变异,体味保留了下来。
你想想,南方人,广东、广西、云南、贵州,是不是有味道的比较多?
又比如,北美土著印第安人,也大多没有狐臭。因为印第安人是大约1.2万年前,冰河时代的东北亚人踩着白令海峡的冰桥,来到美洲的,他们也带着X-man的基因。
最后想说的是,有狐臭的人不要自卑,这个世界大部分人都有内味儿,但大家都活得很好,自己注意清洁止汗就行。
没有狐臭的人,也不要鄙视有味道的。也许他们也很痛苦,只是不知道怎么解决,你把这篇文章转给他们看看,也算救人一命胜造七级浮屠。
祝大家都能享受炎炎夏日的乐趣!
相信了解腋臭的人都清楚,腋臭对人的身体健康虽没有直接的危害,但是其对患者产生的心理影响却不是一般人所能理解的。根据调查了解显示,大部分腋臭患者身上的异味比起对自身的影响,而更在乎对别人的影响,周围人的一举一动都会引起腋臭患者内心巨大的波澜。
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今天整理了一些腋臭患者的“内心独白”
看看“同味相怜”的我们都有什么心里话呢?
感觉被全世界抛弃了想要彻底摆脱这种味道常常因为腋臭偷偷地哭想像别的同学一样在操场肆无忌惮的浑汗如雨爱我的人也会包容我的一切不敢坐公交车不敢去人多的地方只要不影响别人,有腋臭又有什么可自卑的呢有时会觉得不公平
@彩虹小白马:
超级超级自卑啊!需要一段时间缓和,然后慢慢接受,但是还是很害怕流汗,心理压力很大,真的委屈。真的想过一个和别的女生一样的夏天。
@puppet:
记得是高中开学,班主任安排座位,我同桌死活都要换位置,理由是:她臭死了,怎么学习啊!
当时,我都恨不得找个地缝钻进去,自信心受到严重打击!从前最爱的夏天,成了我最恐怖的季节,不管再热的天,我都不敢穿短袖,吊带,一直是长袍加身。
高中三年我都是这样过来的,整个人都感觉好像被世界抛弃了,活得特别压抑。
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腋臭让我们遭受许多别人未曾感受过的冷遇
但也会成为人生路上考验友谊的试金石
并让我们拥有超出常人的坚强
@肉包子:
最怕的就是看到别人捂鼻子,都会和别人保持一定的距离,好怕他们会闻到我身上的味道。另外很感谢我那些可爱的朋友们,默默忍受着我的异味,小心的维护着我那不是秘密的秘密~
@土豆你个马铃薯:
本来就是自尊心特别强的人,有几次濒临崩溃半夜一个人不敢出声的在被窝里哭。后来做手术祛除了腋臭,想起之前太不坚强了。一直很喜欢一句话——任何杀不死你东西都会使你坚强。
因为这样特别经历,我更加的善良,宽容,理解那些有先天性疾病导致不幸的人。也更加的坚强,坦然。
@Dream:
这是我的基因啊,爸爸妈妈给的,就和我皮肤白,大眼睛,一样。我接受。但我亦然有些地方比不过别人了,就要更优秀,更加努力去面对解决我的腋臭。是因为我的注定优秀上帝才让我碰到了这些小小小麻烦~
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看了上面小伙伴们的分享
大家是不是找到了许多共鸣?
你不是一个人在和腋臭抗争
有这么多小伙伴都在陪你一起努力
但我们要明白一点:虽然患上腋臭是我们无法控制的,但为了不给他人造成困扰我们自己必须要做一些改善。
各位被腋臭困扰的小伙伴们一定不要失去信心自暴自弃,目前腋臭已经不是不可战胜的困难。
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