• 1、场上指挥男、半裸狐臭男...球场上见到这类人就恨不得打爆他！
• 2、开心一刻：小姨子身上有种莫名的味道，直到我一次在酒店…
• 3、最近很流行的小段子，段子手的幽默，憋住不笑都是高手

场上指挥男、半裸狐臭男...球场上见到这类人就恨不得打爆他！

【花式运球杂技帝】这类人通常装扮嘻哈，街头气息十足。穿个快拖地的大裤衩，戴个发带就以为自己是艾弗森。擅长各种花式运球，有时连做三个转身却还是原地没动。

【横冲直撞玩橄榄】只要球一到手，二话不说抱着就往里冲，完全是橄榄球打法，动作简单粗暴，杀伤力非凡。这类人谁防谁倒霉，撞的你生疼。

【场上教练指挥男】进攻时他站在场中央，一手拍球一手指挥。“跑位！挡拆！都动起来！”，听起来十分专业，可就算你跑出了空位他也不传你球。防守时只会动眼.

【闷骚炫技独行侠】在场上各种拉开单打，队友只配挡拆抢篮板。投十个球九个不进，剩下一个还是蒙的。进球后各种pose摆不停，镜头感十足。

【半裸飙汗狐臭男】野球场上经常能看见这种奇葩，大多是中年秃顶大叔，挺个肚子，一身肥油，一打球就出一身汗

【正义使者老裁判】在场上他同时饰演多名角色，他不仅是你的对手，同时还是正义的使者，公正的裁判。“走步！二运！没出三分！”

【碰不得的体毛男】只要这球他打不进，那绝对就是你犯规了。“犯规！阻挡！打手！”，

【深藏不露老大爷】球场上的每位老大爷都有独门绝技，有的痴迷单手三分，有的独爱神奇勾手。

【组团开黑砸场的】每当你占好场地，准备愉快的跟朋友们打一下午球的时候，他们就会出现。这类人往往实力出众，配合娴熟。

【暂停一下鞋带师】正当你抢下篮板准备发起一轮攻击时，突然一个声音响起“哥们儿等下，我系个鞋带”。

【电话不断业务忙】球场上总有这种人，十分钟接一个电话，业务忙的要死。

开心一刻：小姨子身上有种莫名的味道，直到我一次在酒店…

花花的搞笑聊天记录：男：“做我女朋友吧。”女：“不！”男：“为什么？”女：“因为你让我做你的女朋友，那就说明你还有男朋友。”男。。。

花花的搞笑聊天记录：小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

花花的搞笑聊天记录：小时候一直觉得课本里写的东西特别诱人，比如《金色的鱼钩》里老班长的鱼汤，《我的叔叔于勒》里的牡蛎，现在想想还是觉得很想吃。。。

花花的搞笑聊天记录：朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈！妈妈！，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：八婆！接着是一顿毒打......

花花的搞笑聊天记录：我儿子小学5年级，昨晚放学在打小游戏。因为我从来不玩游戏，不知道他玩的是什么。……就问道: “小白，这是什么游戏？”儿子头也没抬就说 :“小泽玛利亚。”……我愣了一下，感觉哪里不对，儿子赶紧又说了: “噢，不对，是超级玛丽呀！”唉！小孩儿现在懂的知识太多了……

花花的搞笑聊天记录：晚饭后，我嘴贱突然问老婆第一次初吻是给了谁，结果她居然脸红的满脸憧憬的说：那是我小学一年级的时候，我的同桌小王！当时，我还花了一块钱……小学那时候，我们都不懂事，班上就我同桌小王特帅，特好看！我们班上很多的小女生都喜欢他，后来小王说亲一口一块钱，我在旁边看到班上女生很多都亲了他，我最后也没忍住，花了一元钱……这一刻，我想起了隔壁老王就是老婆的同桌……我陷入了深深的深思。

花花的搞笑聊天记录：听说单位小李结婚不到几个月就成了妻管严，我将信将疑…今天公司会餐，我上楼去叫他。进了门，见小李正准备往外走，我随口问了句，小李你跟弟妹打招呼了吗？小李说，谢哥，你稍等下，然后进了里屋。两分钟后，小李摔门而出，口中破口大骂:“给脸不要脸了呀，你他妈的不知道这家谁说了算吗？”然后拉着我再次摔外门而去。我正感叹着谣言是多么可怕，下楼时恰遇到小李她老婆拎菜回来，场面一度十分尴尬。。。

花花的搞笑聊天记录：小姨子身上有种莫名的味道，直到我一次在酒店…吃饭的时候，闻到大哥身上的味道跟小姨子身上的味道一模一样，于是我就走过去认真的闻了一下，大哥不好意思的看着我说：小兄弟，大哥身上的狐臭属实难闻，可是你也不用趴过来闻啊……

最近很流行的小段子，段子手的幽默，憋住不笑都是高手

一、那年夏天跟表妹一起去逛街，火辣辣的太阳使人眼都睁不开，于是表妹一头钻进了我的外衣中，无精打采的跟在我后面慢悠悠的走着，这时我边玩手机边说:"表妹，你四月不减肥，六月汗直流。"表妹不服气的说:"我每天都做俯卧撑，但感觉自己喝水都能长胖。"我问她一天做多少个，表妹理直气壮的说:"我一天艰难的做十个俯卧撑。"这时我大步向前一迈，并且说道:"表妹，你就等着十一月忙相亲吧!

二、猎人上山抓到一只狐狸，摇了摇头把狐狸放了，过了几天再去打猎时又抓到那只狐狸，猎人摇了摇头又将狐狸放了，从那天开始，猎人每次上山总能抓到那只狐狸却是把狐狸放了，时间久了，狐狸渐渐由感动到心动，决定一辈子跟着猎人，于是它变成美女去找猎人，猎人见到它便大吼道：你特么能治好狐臭再来吗？

三、第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？我答男士用！妹子又问自己用还是送人？我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事，答道：送人！然后妹子表情……氛围就变了，变了！

四、开车千万不要玩手机，弄不好就会出现交通事故；那天我开车，领导发给信息说道：“这边有个大客户，这活你干不干！”我单手拿手机回复，想回复“干！”结果因为手机屏幕太大，一个手打字，一着急直接回复了一个“滚！”就这样，我人生中，最大的一次交通事故出现了...

五、我经常到公司旁的一家米粉店吃粉，粉店老板有个七八岁的小女儿，长得玲珑可爱，我常常带些好吃的零食给她，还逗她：“你是我女朋友！”每次她总是羞着脸跑开。今天下班去吃粉，她一见我就朝着她老爸大喊：“爸爸，我男朋友来了，快煮粉，来碗大的！”我：......

六、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的， 进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子， 法官出庭后突然有人喊：“全体起立!” 这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好”! 全场顿时哄笑一片，而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。

七、才大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……

八、和女朋友一起吃火锅，一个女的走了过来。是个中学同学，正要先打招呼，她却先开口：“我怀孕了。” 我瞬间凌乱，还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了:"哥，怀的你的呀。" 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气:"原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。" 简直是女人间的暗战。

九、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

十、一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

十一、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

十二、昨天去一个哥们家待着，给他拿了一些金华火腿。哥们说:也就是你这个熟人知道我喜欢吃这个，我开玩笑说:对咱俩是熟人你是清蒸熟人，我是红烧熟人。这时候他家萝莉突然跑到厨房，把平底锅拿了过来。和我说:叔叔你快坐到锅上，我把你放到炉子上。这样你也是我的熟人了，你就会给我带好吃的了

十三、老板读书的时候喜欢上一个女神。穷光蛋一个！然后一直努力，当上了老板，娶了女神，他问她:假如哪天我一无所有了你会离开我吗？女神说会。。。。然后我老板更努力了。现在生意越做越大，家庭也非常和睦。然后我只想说，老板你有女儿嘛？

十四、家里是龙凤双胞胎，都读幼儿园，儿子看见一条小狗，女儿非说那是猫。气的儿子涨红了脸，说：猫的胡子很长的，而狗狗的胡子短的很。女儿：你说那是狗，那它的胡子到底有多短？儿子私下里看看，没找到合适的东西来比划，于是就说：就和爸爸的胡子一样长，一样短。