• 1、未来iPhone可用于监测狐臭 不让体味影响你的生活
• 2、看大牌为夏天操碎心：苹果手机申请测狐臭专利，耐克腰包秒变雨衣
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

未来iPhone可用于监测狐臭 不让体味影响你的生活

近日，苹果一项新专利在网上曝光，或许可以用来监测用户的狐臭情况。该专利名为“环境感知系统和方法”，旨在让iPhone和Apple Watch增加气味侦测的能力，用于监测空气污染情况和空气中其他有害化学物质。

iPhone XS Max

这项专利技术可以让气体通过设备上的透气层进入设备内部，然后让人工智能配合iPhone和Apple Watch上的传感器，自动识别空气中的气味，并与对应的化学物质进行配对，并测量出特定化学物质在空气中的含量。

苹果专利示意图

简单的说，未来iPhone和Apple Watch系列设备可以用于监测所在环境的空气质量，甚至可以确认空气中的一氧化碳、臭氧等化学物质。你也可以将这项专利功能用于监测体味和口气，避免不必要的社交尴尬。

不过该技术仍处于专利阶段，是否会转化成现实的技术还有待考证和观察，而且下一代iPhone搭载这项技术的可能性并不高。

看大牌为夏天操碎心：苹果手机申请测狐臭专利，耐克腰包秒变雨衣

大家好，我是在广州练习时长两天半的个人练习生——菜徐司（老司）。喜欢打伞，撑伞，买雨伞

在广州不管你是练习多少年的练习生，都得给我带着伞。不然。。。

不，这才是你！

影响在广州出行最重要的因素就是天气。在一个靓丽骄阳的早晨，穿好衣服出门不到半个小时，晴转多云，多云转大暴雨。

天气预报不是说的晴天吗？今早上不是满满正能量的太阳吗？

留老司一人，在地铁口，欲哭无泪，等人拯救。（我为什么不带伞）在漫长的热夏雨季，天气像是一个充满情绪的动物。（说哭就哭）

NIKE明显发现了商机，在一堆雨伞面前，于是和纽约艺术家Tom Sachs合作带来一款雨衣。

这是一款不用时，它能折叠成腰包系身上，需要披上时，它能快速展开成为你遮风挡雨的雨衣

变身！！！

能量耗尽，回收战衣。

想象一下，在一个阳光明媚的早上，你跨上心仪的腰包，面对人山人海的上班热潮，天气突然一变，瓢泼大雨。

而你突然发现你带的是腰包雨衣，瞬间披上！哼！在人群中走路带风~~~·唔↗

这大雨实在是太美。而且雨衣的设计也很符合美学概念。

雨衣以Oversize为整体设计风格，收纳进腰包，腰包有一点解构主义风格。整体的潮流分数爆棚。配上雨披，再穿上雨靴，人就穿上了暴雨中的战斗机。

（无所畏惧）

雨衣如果再加上最近外网的一款众筹防水鞋，简直完美

这双鞋是以废弃塑料为原料，用纳米技术制作的防水鞋。

最直观的感觉就是颜色设计很nice，很百搭。对于多雨的夏天，这款鞋子简直无敌。不过对于这种防水的鞋大家肯定有一个巨大的疑惑就是：

“会不会把脚捂臭啊？”实际上透气性良好。就算捂臭了，不透气能闻到吗？

广州这么容易下雨的天气，不透气简直太要命了。衣服过完一遍水变得臭烘烘的。去坐电梯，真正有异味的人总是若无其事。

大家肯定不知道苹果手机其实有一个专利项目是检测空气质量，原本还是用来检测身体是否有狐臭。

几种场景证明夏天有狐臭是致命的。公交车，短袖，天气热，一抓扶手。

如果iPhone上线了这个功能，就可以精准知道，谁身上的味道比较厉害。以后看看谁敢放闷屁，全都给他曝光。

虽然还在专利阶段，但据说苹果是有意向在iPhone中加入这项功能的。易出汗，易下雨，易发臭，天气闷，夏天最最最主要的特征还是热啊！！

北方干热出山火，南方湿热到窒息。恨不得在家里待上一整天，开一天空调18度除湿。因为天气恶劣不能出去玩，才是真的窝火。

在夏天最容易上火的时候，三星却不知道是开了什么壳，研发了一种花瓶灭火器。（是要消火吗？）

（可能是预防手机爆炸引起火灾）家里要是着火了，就把花瓶砸向起火处就能立马灭火

不要以为是花瓶里的水灭的火

实际上花瓶最下面一层是碳酸钾，在接触空气时能迅速气化，达到隔绝氧气的目的。除了能灭火，花瓶还很好看。

给窝火的夏天，一点点喘息的机会。接下来广州的天气，是以灿烂的阳光夹杂着暴雨。永远预测不来什么时候突然天降大雨，什么时候热到爆炸。

其实每个城市都有自己特别的气候，每个城市也有自己的特点。菜徐司给大家一点点建议：“好好适应就好啦！”

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我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

清早电话响了，一看是老头。老爸:“知道吗？村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。”我:“那不是你的死对头吗？每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？”老爸:“放屁，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！”我:“那不是明摆着打水漂吗？图啥呀？”老爸:“我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？没他激励我活着还有什么劲！打钱，马上！”我:“卡号！”

2

健身中心，教练给了话：“本中心有活动，谁在这个月最先成功减重10斤！奖励五千块！”有一哥们说：“我现在带姐来办卡还来得及不？”教练：“来得及！”   那哥们拿起手机打电话：“姐，你预产期是不是这个月？我跟你说个事...” 

3

表哥和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看那腰...”然后惊觉表嫂神色不善，紧急改口道：“...那妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”

4

一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：“先生，你必须证明这位是你老婆，我才能给您开一个房间。”男人小声地对服务员嘟嚷道：“如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！”

5

小明成绩很差，老师和同学都说他肯定考不上大学，以后只能搬砖。小明不服气，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学，读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

6

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那儿发呆，跟傻b似的。”爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：“你爹才傻b呢！”

7

我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。 

8

有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩，朋友正上网玩游戏，我女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”朋友说：“我在打游戏呢！你爸爸会打吗？”我女儿：“不会，他就会打我。”

9

小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学...  

10

据说世界上有两种人：第一种人，即使有人给他1000万也不会要，因为钱要自己赚才开心，一下子达成目标，人生就变得空虚。第二种人，给钱哪能不要呢，1000万到手马上去旅游购物，管它钱是怎么来的。没错，我就是第二种人。

11

媳妇兴冲冲地跟我说，小姨子胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶…？？？”

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警察:“你好，请问需要什么帮助 我:我四个朋友被杀了，他们还要杀我!”警察:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻出警支援。” 我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里，我很害怕!”

13

高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”