• 1、幽默笑话：滚，我只有一个女朋友
• 2、幽默笑话：我从七岁就开始抽烟，已经抽了二十多年了
• 3、幽默笑话：媳妇儿剪短发，挺有气质的

幽默笑话：滚，我只有一个女朋友

1、闺蜜长得比较美。刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。老公：哎，长得漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。

2、小姨子在衡水中学努力了三年，终于考上了梦寐以求的哈尔滨理工大学。开学军训，她们班方队的有一妹子特别矫情，200斤的身材说话特别嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼:同学，你多虑了……全班瞬间笑声一片！

3、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

4、课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办？”加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部车票。”！

5、从前有一个生产被子的商人，他为了提高被子产量，有一天便给他的工人开会，要求所有工人每天干25个小时。只见在一个角落里冒出一个声音：“哼，一天才24个小时，如何能干25小时的活？”那个商人两眼一瞪：“你不会每天提前半小时上班，再推迟半小时下班吗？”

6、女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。

7、哥哥家大宝是哥哥，二宝是妹妹，前段时间他感冒发烧难受，躺床上不想动，二宝看着就跑过去嘘寒问暖的，爸爸，你好点了没，爸爸，要不要喝水？哥哥听了心里暖洋洋的，看着坐客厅里无动于衷的大宝气不打一处来，有天大宝作业做错了，哥哥提着拖鞋就过去了，揍的那个惨啊！

8、闺蜜借同事的宾利去大润发购物，第二天她回来还车。闺蜜跟同事包怨道：你怎么买这种车啊，是很漂亮还贵就是跑的太慢，怎么都上不了40！同事大惊，忙问：车坏了？你怎么开的啊？闺蜜说：还能怎么开，加油就是速度起不来。同事说：你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。然后闺蜜疑惑的看向同事：啥是手动档啊！

9、这两天的朋友圈，全是好爸爸，也不知道坏爸爸都去哪儿了。不过还是希望天下的爸爸，都自私一点。有喜欢的东西，就买。如果老婆孩子没空回家吃饭，就跟哥们去下馆子。如果老婆孩子有空回家吃饭，也跟哥们去下馆子。希望天下的爸爸，经常忘记自己是爸爸是老公，经常记得自己是自己。

10、我喜欢的婚姻生活是这样的：两个人有各自热爱的事业，工作结束回家腻歪在沙发上，陪孩子或看电视，一起做饭，一起打扫房间，彼此微笑，晚上抱着睡去，早上彼此吻别去工作，一起旅行，一起看电影，一起逛街，有什么话首先会对彼此说起。简简单单，干干净净，如刚洗过的白衬衫。

11、用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思呢：Aboycandoeverythingforgirl.

12、某帅哥租房，恰遇房主是位被高官甩下的富姐，二人很快在一起了，富姐免了帅哥的房租，这天二人正那啥，帅哥说：“看见你我就想起位诗人，”富姐问：“是谁”帅哥：“当然是白居易咯。”

13、在很小的时候，我去商店买了瓶可乐。我特么手贱把可乐瓶子上的商标纸给撕了。一边走一边喝着。然后路边一个八十多岁的老太太看着我就说：孩子，你是不是彪，渴傻了吧？酱油能这么喝吗？我当时………

14、初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，LZ一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，LZ特么才知道。曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭。。。

15、小明在老师的眼里一直都是调皮捣蛋，不干正事，除了学习不行，别的干啥都行...考试每次都是他拖后腿。数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。

幽默笑话：我从七岁就开始抽烟，已经抽了二十多年了

国庆的时候哥们给我送来了一直活鸭，我想养着过年吃。但是没有地方放，我想到了兄弟家有个狗笼。无奈他关了狗，于是我就把他邀请来给我做一个。然后买来钢筋，借来电焊机，七七八八忙了一整天。后来终于完工，请他吃晚饭，再看鸭子已经在饭桌上了。

1、早上，老妈买了油条和包子。她把油条推过来说：“吃油条！”然后自己拿了包子，我夹了根油条后，不经意的问“你怎么不吃油条啊？”老妈说“吃油条致ai！”我一口油条咽也不是，吐也不是。

2、她给丈母娘打电话说要回娘家静静。她用了近一个小时收拾一整行李箱的衣服用品。刚推开门，老丈人背着个背包进门了。她正想询问，老丈人摆摆手道：“你妈知道你闹别扭回娘家，说是女不教，父之过，把我赶出门，说不教好不许回来！”...

3、我从七岁就开始抽烟，已经抽了二十多年了，戒了很多次就是戒不了。于是去找大！！师询问：“大！！师，我怎么样才能把烟戒了？”大！！师：“年轻人，找个女朋友吧。”我恍然大悟：“啊！我明白了，大！！师，你的意思是她会帮助我？”大！！师摇摇头说：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”

4、初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，LZ一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，LZ特么才知道。曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭。。。

5、今天早上起床！在刷牙的时候！我老妈突然在我身后拍了我屁股一下！暧昧地说：“小伙子！身材不错。”然后笑着跑回房间！对我爸说：“老家伙！你输了！儿子没有说我神经病。”

6、高数课上我和舍友突然饿了，就趁着老师认真讲课的时候，从后门开溜。班里的很多同学都开玩笑捣乱试图阻止他们，然后老师突然喊了舍友的名字。舍友当时就慌了，一紧张“啊”了一声。然后高数老师转脸看到舍友一手扯着门把手，一手包着书，说了句：迟到了啊？快点坐下吧。

7、刚新婚不久，今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。我接电话：“喂，孩子啊，吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子，你骗谁啊，我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老人啊......”

8、一天，教育部门派一位督学到某学校检查。走到一个班级门口，就听见这个班里十分吵闹，就走了进去。督学抓住其中一个正在站着说话的人，把他带进另一间教室，并让他站在墙角。五分钟以后，一个小男孩从第一间教室走进来。他问道，“您什么时候能让我们的老师回去呢？”

9、今天爸妈去吃龙虾竟然没叫上我，于是我在QQ上发表说说、说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！

10、大学的时候曾经交了一个不错的女朋友，带回家之后家里人都很喜欢。可惜那时的我年少无知，太想玩了，得手之后就把姑娘抛弃了。开始没跟家人说，所以老妈和前女友依然经常打电话聊天，还约前女友一块儿出去旅游。前女友有些不好意思，就告诉老妈：我们分手了。结果，第二天女友正式成了我舅妈……

11、那年在老家赶集，去公共厕所方便的时候听到隔壁俩男人的对话。甲：“一个问，这厕所附近就是卖烧烤的？”乙：“鼻子够灵啊！厕所味这么重，你还闻到烧烤香味？”甲：“玛德，谁把烧烤签子扔一坑！差点扎着我腚……”

12、我的老爸老妈都已经是五十多岁的人了，年过半百，俩人却总还是特别喜欢斗嘴。有一次两个人不知道因为什么又吵起来了，老爸说：“你看你闺女长得多磕碜，就算是倒贴都没人要！”老妈回复道：“切，说得好像你闺女倒贴就有人要似的。”我到底做错了什么……

13、我的表弟是幼儿园老师，在工作的第一天就被孩子烦了，第二天又被孩子哭了，第三天什么也没说。叔叔别无选择，只能自己把堂兄送到幼儿园，然后叔叔对小朋友说：“别看老师的成长，事实上她只有四岁，你应该和她一起玩。未来，不要欺负她。”所有的孩子都点了点头。从那天起，孩子们表现得很乖。他们不仅不欺负堂兄，还给堂兄带来食物。

14、在公交车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是制止“他们还是不见效，后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。”一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”现在的教育提高了怎么还有这现象呢？

幽默笑话：媳妇儿剪短发，挺有气质的

1、我记得那时上高中的时候，有一次那会儿上自习课，很安静。当时我的桌椅靠墙，我就偷偷地拿着手机看电视剧。剧中，男主角和女主角在烧烤，这看得我都流口水了，竟忘了是上课。于是我把手伸向屏幕，并囔囔着，我也要吃，我也要吃。那时同学们看向我的眼神，我至今还记忆犹新......

2、是谁发明了婴儿这种生物，完全无法沟通，一经订购，近10个月后才会到货：裸机一部，两小时一充，待机极短，耗电量惊人，无说明书，且无法退货更换，需要购买大量配件，铃声也很崩溃，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、作业系统、而且还不能提早或一次安装到位……

3、我趴在桌上午休，老板娘拍醒我说：“你部门今晚留一个人加班，留谁?”我正斟酌着该留谁，不经意看到她下巴粘着一粒米饭，很不雅观，于是指了指自己下巴提醒她。她说：“咦，这次这么积极。”然后走了

4、小姨子毫无预兆把自己齐腰的长发剪成了短发。她男朋友质问她：“怎么剪短发了？你知道我喜欢你的长发！”小姨子叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”男朋友不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”小姨子看着远方幽幽的说：“我礼貌性打招呼握手，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊！”男朋友：“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的！”

5、90岁高龄的姐夫染头发时不幸中毒去世，留下了8000万的遗产。后来表姐一直在相亲找对象，但是一直没有找到合适的。昨晚在我家吃完饭以后，表姐就说想试试跟帅哥逛街被人瞩目的那种感觉。在她请求和期待的眼神中，我勉强答应了。我们一路不疾不徐的逛着，突然她快步上前挽住一个男人的手臂。我仿佛听到她小声跟那男的说什么猥琐男，什么尾随！那男的还回头看了我一眼，然后两个人越走越快。

6、家里没有无线网络，手机上一堆信号也不知道是谁家的，就把型号记下来问度娘，照度娘提示输入密码12345678，接着奇迹发生了。。。不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡～。。。”

7、初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，LZ一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，LZ特么才知道。曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭。。。

8、女孩3月8号生日，男友来陪她一起过。女孩:谢谢你陪我过生日和妇女节。男朋友:必须的！看到你刚才关上灯，吹蜡烛的样子特别唯美，让我想起了一本特喜欢的书。女孩幸福地问：那本书？男朋友：鬼吹灯！

9、昨天去买了个仙人球，放在黑色袋子里提着。后来去买水果，用的也是黑色袋子，付了钱我刚要走，老板出来喊我说：“你那个袋子里是不是装的偷拿他的水果？”我还没来及说，他就伸手一把捏了上去。我靠，嗷的一声。

10、进了一家看起来颇为高档的店去剪头发，发型师：美女想剪个什么发型？我：我想留个中分。发型师：你不适合中分的呀，你看你发量又不多，额头也不够高，头顶尖···巴拉巴拉巴拉···你留中分肯定不好看的啦。我：哦，那你看看我适合什么样的...于是发型师在我头上摆弄了半天后，说:美女还是给你留中分吧，其它的发型还要难看些···我心：我C！！！！

11、有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

12、蓝翔毕业后，我打工为了方便就租了套碧桂园的房子。一天，女友来出租屋找我玩。聊着聊着，女友居然跟我说，要到我窗上躺一下，试试窗暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿窗了，还要不要我活了？

13、我的男朋友身高158，体重68公斤，学历也低，我看上他是因为他的善良，那天，在洗车店，我不小心把他的英菲迪尼的漆蹭掉了一大块，他没有怪我，说反正有保险，当时我感动极了，这么善良的人，我一定要追到手，毕竟，那么善良的人已经不多了(ง•̀_•́)ง

14、经过了我的不懈努力，最终老爸花了50万让我如愿以偿的上了中国科技大学。在学校里面，竟然遇到了我的小学同学，这让我很是意外。我请他去吃饭，我问他：人身体最重要的器官是什么？小学同学：脑子。我：错，是心脏，人没心怎么活？小学同学：那人没脑子不也活不了了么？我：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。

15、这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。具体说量的话。。。大概一天吃4吨番茄就会死！切记，勿多吃！