再婚7天就离婚，女士：他身上有狐臭，大爷怒斥：她闲着没事来闻
标题：再婚7天就离婚，女士：他身上有狐臭，大爷怒斥：她闲着没事来闻
开头：“你知道吗？在这个世界上，有些事情的发生，往往出乎意料，却又让人深思。比如，再婚7天就离婚，这样的情况，听起来就像是电视剧里的情节，但却是真实发生在我身上的故事。而这一切，都要从一个问题说起——狐臭。”
中间段落：“范女士，一个我曾经以为会共度余生的伴侣，却因为一个我从未想到的问题，让我们之间的关系走到了尽头。我承认，我有狐臭，这是我的一个缺点，但我从未想过，这会成为我们婚姻破裂的导火索。”
“狐臭，对于我来说，是一个我不愿意提起的话题。我曾经努力地寻找过治疗方法，但似乎都没有什么效果。我试图通过洗澡、使用香水来掩盖这个味道，但似乎都无济于事。我知道，这可能是一个无法完全解决的问题，但我从未想过，它会成为我们婚姻的问题。”
“范女士，一个我曾经以为会理解我的人，却因为我的狐臭，而对我产生了极大的反感。她甚至直言不讳地告诉我，她无法忍受我身上的味道，让我感到无比的羞辱和无奈。”
“我试图理解她的感受，毕竟，狐臭确实是一个让人不舒服的味道。但我无法理解的是，为什么她不能尝试着去接受我，去理解我，去和我一起面对这个问题。”
“我们在一起的时间并不长，只有7天，但这段时间里，我感受到了她的冷漠和无情。她甚至不愿意和我一起面对这个问题，而是选择了逃避。”
“我承认，我有狐臭，这是一个我无法改变的事实。但我也有我的优点，我有责任心，我会努力工作，我会照顾家庭，我会用心去爱。我无法理解，为什么这些优点，都不能让她接受我。”
“我曾经以为，再婚会给我带来幸福，但现实却给了我一个沉重的打击。我无法理解，为什么会有这样的结局。”
“也许，在某些人看来，我的狐臭是一个无法接受的问题。但在我看来，这只是一个微不足道的小问题。我无法理解，为什么这个问题，会成为我们婚姻破裂的原因。”
“也许，这就是生活，充满了无数的未知和变数。但无论如何，我都会努力去面对，去接受，去寻找属于自己的幸福。”
结尾：“你有没有遇到过这样的情况？你有没有因为一个看似微不足道的小问题，而失去了你曾经以为会共度余生的伴侣？如果有，你愿意分享你的故事吗？欢迎在评论区留言，让我们一起探讨这个看似微不足道，却又让人深思的问题。”
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了。第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。
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初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这。。。
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一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了……
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整个人迷迷糊糊的去医院，护士给我量了体温说：“40度，等下给医生看一下。”说完，护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头，过了一两分钟，护士换了一只手放在我的额头，又过了一两分钟就把手放下说：“你真像个暖宝宝。”我。。。
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一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感概的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇儿说不要就不要了。”
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女友第一次来我家，她坐到沙发上，拿出手机问我：“你家WiFi密码是什么？”我说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”我说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。
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跟女朋友吵架，她骂完我是个幼稚鬼就转身走了，虽然很生气是我这样的成熟男人是不会眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。
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小时候和弟弟偷钱，被老妈抓到了，她叫我们重演偷钱的情节，我看见五十块钱的时候，我说弟弟，我们拿钱去买东西吃吧，后来他来句说：“哥你不能这样。”
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今天陪朋友去公安局办理出入境手续，填表完了之后，办事员拿着看了又看，再看看我们，最后把表递回来，说：我们只办理出入境证，不办理穿越。我拿过来一看，原来朋友填的不是泰国，是秦国。
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今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗老妈说：“天天吵吵，为啥不离婚？”结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权！”
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我妈接到个电话，说她的XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行用的都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，我妈又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。” 那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音留言吗？”那边又把电话挂了……
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有一次问妈妈:“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？”妈妈沉思一会儿说：“还会的！”当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”
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“年轻的樵夫，你掉进河里的是这把金斧子吗？”“不是。”“那么，你掉进河里的是这把银斧子吗？”“也不是，河神大人，我不小心掉进河里的是一把用旧的铁斧子。”“年轻的樵夫，你真的是一位诚实的人。来，这是你的铁斧子，拿好，慢走，不送。”
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小的时候比较内向，小学三年级的时候，有次上课想上厕所，又不好意思向老师说，最后实在憋不住了，举手示意老师说：“老师我想屙屎。”老师皱了皱眉头说，“在学校呢，一定要讲普通话，你想想用普通话怎么说?”我真的很急，说老师我就想屙屎，老师循循善诱道：“这个我们学过的，你好好想想……巴拉巴拉。”然后我没有理她，径直往出走，路过讲台她想拉住我，到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开了……我鄙夷的看了她一眼，呵呵，就凭你也想阻止我上厕所，不可能。
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。
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清早电话响了，一看是老头。老爸:“知道吗？村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。”我:“那不是你的死对头吗？每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？”老爸:“放屁，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！”我:“那不是明摆着打水漂吗？图啥呀？”老爸:“我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？没他激励我活着还有什么劲！打钱，马上！”我:“卡号！”
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健身中心，教练给了话：“本中心有活动，谁在这个月最先成功减重10斤！奖励五千块！”有一哥们说：“我现在带姐来办卡还来得及不？”教练：“来得及！” 那哥们拿起手机打电话：“姐，你预产期是不是这个月？我跟你说个事...”
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表哥和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看那腰...”然后惊觉表嫂神色不善，紧急改口道：“...那妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”
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一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：“先生，你必须证明这位是你老婆，我才能给您开一个房间。”男人小声地对服务员嘟嚷道：“如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！”
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小明成绩很差，老师和同学都说他肯定考不上大学，以后只能搬砖。小明不服气，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学，读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
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爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那儿发呆，跟傻b似的。”爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：“你爹才傻b呢！”
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我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。
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有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩，朋友正上网玩游戏，我女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”朋友说：“我在打游戏呢！你爸爸会打吗？”我女儿：“不会，他就会打我。”
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小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学...
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据说世界上有两种人：第一种人，即使有人给他1000万也不会要，因为钱要自己赚才开心，一下子达成目标，人生就变得空虚。第二种人，给钱哪能不要呢，1000万到手马上去旅游购物，管它钱是怎么来的。没错，我就是第二种人。
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媳妇兴冲冲地跟我说，小姨子胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶…？？？”
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警察:“你好，请问需要什么帮助 我:我四个朋友被杀了，他们还要杀我!”警察:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻出警支援。” 我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里，我很害怕!”
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高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”
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