• 1、父母寻回又嫌弃，只因女佣脸上有疤，一直未公开其身份
• 2、女神渗人的狐臭 舔狗的夜来香
• 3、幽默笑话：媳妇儿你真好看

父母寻回又嫌弃，只因女佣脸上有疤，一直未公开其身份

总裁身价过千亿，爱上女仆是迟早。翻来覆去睡不着，还嫌弃老婆有狐臭，赶紧洗干净再回来，不然离婚证送一本。苏雪无奈又生气，只能让家中女佣去替睡。女佣来头还不小，早年出生被抱错，父母寻回又嫌弃，只因女佣脸上有疤，一直未公开其身份，还把安排睡阁楼，家里狗开了都欺负。尤其苏家二女叫苏雪，三天两头欺负她，后面要走已然晚。

因为苏傅两家要联姻，当初是苏雪嫁傅南城，却因为苏雪嫌弃南城是私生。两家联姻是大事，苏雪抓了女佣奶奶做威胁，苏瓷不仅没报警，一脸无奈做替嫁。后来私生身价过千亿，苏雪又想回来做富太，结果苏雪不是处，就让女佣去替睡，结果一睡就坏事。因为霸总被睡服，不仅爱上女佣的体香，还治好总裁失眠症。

苏雪一切不知情，即使被赶也懵逼，但为了荣华和富贵，只能再次让妹妹去替睡。女佣得了便宜还卖乖，表示自己不愿意。苏雪也是有手段，拿出苏瓷奶奶做威胁，苏瓷一下泄了气，不情不愿同了意，赶紧把脸上那疤遮一遮，别再吓到我老公。

苏瓷也是有心机，坐在镜前卸了妆，露出那张没疤脸，原来丑疤也是假，还是卸了妆舒服，只是得小心不能被他们发现了。博主一字也不信，你要是真怕发现，怎会在陪男人睡时卸了疤。

根本不知老婆变成小姨子的总裁很烦躁，他没想到家中那么干净的女佣，竟然写出那么露骨的情书勾引他侄子。原来那是早上事，苏瓷出门没有车，路过同学搭顺风，傅钰乃是苏瓷的同学替大校草加霸王。车上苏瓷很尴尬，结果还有上班的总裁，发现同学总裁是老公，苏瓷心中很震惊，一边傅钰没发现，活跃气氛念情书。

小叔这位是我同学苏瓷，他一直喜欢我，今天还给我写了情书，我读给你听听。亲爱的傅少我真的好喜欢你，我喜欢你性感的嘴唇，想跟你亲吻，我喜欢你的六块腹肌，想扒光你的衣版，虽然我很丑但是我很温柔，请让我做你女朋友吧。苏瓷很尴尬，还和总裁对了视。苏瓷脸颊红了红，想到昨晚两个娇缠更难受。总裁当时也是失心疯，不仅没把苏瓷赶下车，反倒把侄子丢下去！滚下去不然我打断你的腿！

听了情书总裁很别扭，结果看见侄子抱住小女佣，小丑女那我们明天见，明天我带你去约会。总裁脸色彻底黑，毕竟早上他们还抱过，越想越气很生气，一脚刹车踩下去！用力扯出小女佣，因为他真的很生气，别去招惹我侄子！他像在说警告，警告女人也在警告自己。

此时苏瓷已上床，她的脸上还是不情和不愿。本以为那晚过后没交集，没想到今天又来做陪睡。总裁感觉到女人身上的香气，质问干嘛睡那么远，过来睡我怀里。苏瓷不情不愿睡过去，结果男人一把抱进怀。上次你还没告诉我用的什么香水？苏瓷一下脸就红，哪里还有不情和不愿。我没有用香水，你是说...这是你的体香？

总裁玩味把玩她发丝，苏瓷害怕钻进怀。少爷我不是这个意思，不是！苏瓷你是故意不小心喊少爷的吧？只有这样，总裁才会发现你不是她老婆，然后成功上位？不是吧！你不是真的吧？

女神渗人的狐臭 舔狗的夜来香

没追到手之前，说女神的屎都是香的，追到之后，因为女神有一点点狐臭就要闹分手。

大龄单身男青年小何大放厥词，说女友有脚气可以，但狐臭不行...

有这么严重吗？嗅觉灵敏的蝉主马上以鉴臭师的身份，进行了八方位调查——狐臭到底是什么味？

“鲨鱼死在了海滩上三个月”

“孜然香蒜烤羊肉，加咖喱煮猫尿”

“这味像一个大肚腩秃头大叔用霸道总裁的方式撩妹”...

听着各位的阐述，味道飘出了屏幕——

那一腋，你伤害了我

小何回想起自己失败的初夜。

闻到初恋女友狐臭的那一刻，他眼神写满了性欲的破灭，终于明白自己口中“我爱你的全部”真的只是说说而已。

狐臭，是一种世俗眼中的原罪。

腋下散发着的令人不愉快味道，看不见摸不着，却能伤人伤己于无形。

再我行我素的姑娘，闻到自己不可描述的气味都会自卑地低下头。

正值花季的张美丽同学，自从知道自己有狐臭之后，再没有拥有一个快乐的夏天，暗恋的男生接近自己，都不敢在一起，怕他嫌弃自己有狐臭。

腋下的滋味，到底有谁能体会？

坐公交不敢抬胳膊，出个门提心吊胆，宿舍生活特尴尬，还要承受别人的眼光。轻者可以自嘲，重则影响心理健康。一天洗三次澡，什么产品用一遍，手术后怕留疤又复发。

知乎网友一语点出现状

最可怕的是有狐臭而不自知。

35岁的老李就有狐臭，妻子以离婚相逼要他做手术，却惨遭老李无情拒绝：这是妈妈的味道啊！

肌肉男伟哥一直以为自己浑身散发着男人味，“之前我都不知道，出来工作别人说我才知道。我本人还很沉醉那个味，怎么说是狐臭就是狐臭了呢？”

几年前曾有几位前AKB48成员向报刊爆料，说某队员有狐臭，打歌服不洗，只要她穿过就臭气冲天，导致好几位女团成员毕业后直接下海。

该如何委婉提醒心仪的女神她有狐臭呢？

逢年过节给她送点除狐臭产品，偶尔安利安利民间偏方，相信要不了多久她就会和你在一起把你拉黑，并扔给你一句“臭不要脸”。

爱她，你敢给她送这个吗？

狐臭会传染？那胸大怎么没传染？

因为狐臭味跟咖喱味相近，有网友说吃太多咖喱就会有狐臭。这种事怎么能怪咖喱？

狐臭大致由基因决定，简单来说，只要两种东西就可以引起狐臭：腋窝汗 细菌。

腋下是人体细菌浓度最高的地方，排出的汗是无辜没味的，被细菌分解后才产生了臭味。

世界上原本98%的人都有狐臭，但渐渐部分人发生了基因变异，消除了臭味。

恰巧中国就有95%是没狐臭“变种人”，所以国内剩下5%的天选之子，其实你们才是正常人。

白人黑人就没那么好彩了，几乎人人有狐臭，味重味浅而已。

同时狐臭跟饮食和卫生有很大关系，没事多洗洗腋下，有事多剃剃腋毛。

这种味道，是传说中的腋来香吧？

有一群闲到蛋疼的科学家，提取了腋窝分泌物，发现它们有一个积极功能——加强社交。

复杂说法叫用气味吸引异性，简单说发叫臭味相投。

英国去年付诸了实践，搞了一个“闻腋下相亲聚会”，活动名好暧昧——《腋下之约》。

参加相亲的人不看长相，只能靠互闻腋窝，来配对约会。

活动在一个酒吧举行，第一轮大家头戴纸套，随意走动，用纸杯凑近陌生异性腋下开闻，闻到中意的味道就可以在小本本上打勾。第二轮，摘掉头套，再闻一次，满意的再打勾。

最理想的结果是互相双勾。

蝉主常常因为不够变态，而显得格格不入。

配对成功的人到底会不会走在一起不知道，但这种约会方式打破了交友软件的壁垒，可以使人对自己的魅力重新思考。

参加了这场活动的一位黑人小姐姐表态，每个腋窝味道都不一样，虽然不至于说好闻，但大部分人的味道她都不抗拒。

动物都是以气味来相互吸引的，人类搞这一出，也不过是回到最原始的交友方式。

香汗薄衫凉，凉衫薄汗香。

幽默笑话：媳妇儿你真好看

1、昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上，我背对着他，总感觉他盯着我，我转身过去，四目相对，老公深情款款的说：“媳妇儿你真好看。”我噗一声笑了：“那不必须的事实么。”“就是不要脸”我去你妹的！

2、猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头说：现在可以了！猫哭了哭得很幸福。—有种朋友不是很聪明，却值得你终生拥有。

3、小时候老妈带我去亲戚家，结果我用石头砸坏了人家好几块玻璃，后来在院子里玩，还往他家井里撒了泡尿。回家的路上，老妈让我折根柳枝，我特地选了根粗的。到家之后，我才知道那柳枝是用来打我的……

4、提出离职要求的那一刻，为了显得自己不是一个会被冲动冲昏头脑的人，我说：这是经过了好几天的深思熟虑才做的决定。老总惊讶地看着我说：就是说你这几天工作都是在摸鱼咯？

5、跟着别人学了装修的手艺，就自己开了家装修公司。前些日子给一户人家装楼梯，我爸给他焊了十九个台阶，可结实了。可那家人非让改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。今天，那家人给我爸打来电话，想把楼梯改回十九个。我爸好奇的问：为啥？他回答：楼梯间距太大，我腿短迈不上去！

6、今天下班的时候，我去公司旁边的汉堡店买鸡米花，正在点餐。这时一个风韵犹存的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员说：两盒鸡米花，快点，我着急。服务员小姐非常公正的说：不好意思，是这位小姐先来得，请您排队。大姨不情愿的排在我后面。我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话：鸡米花还有几个？服务员：95个。我：没事我就随便问问。

7、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑......

8、老公做了糖醋鱼卷，好吃的叫人几乎想要把整个舌头都咽下去，极致下饭！饭后缠着老公，问这道菜的做法，老公便轻声向我讲解具体步骤：先买一条新鲜鳜鱼，剁去头尾，剔骨剥皮，片成一寸五分长~~~正认真听着，老公突然不吱声了！我问：怎么不说了？二货老公说道：试听部分已结束，想要收听完整步骤，请付费！

9、在男朋友家吃饭，一屋子人都看着我，很害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的，吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了.....

10、丈母娘嫌弃老丈人有狐臭，把老丈人给抛弃了。老丈人成为单身以后，就喜欢上了一个25岁的的女孩。这天，老丈人去跟女孩表白，满脸堆笑。他从背后掏一大束玫瑰：“当当当当当!鲜花送美女!”女神皱了皱眉，往后倒退了两步。老丈人关心的问：“你对鲜花过敏吗?”女孩：“不是，我对牛粪过敏。”

11、和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，我们就准备下班早点回去。小姨子大声喊我：“姐夫，我姐出差了，我们赶紧回家吧!”第二天我就带小姨子散心去爬山，爬到半上腰时，看见小姨子脸颊微微泛红，小嘴呼气。我看了一下她，说；要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了；我又怎么惹了她了呢？

12、今天下班回到家，看见老婆的闺蜜坐在沙发上。只见她站起来，在我面前转了一圈说：我这条裙子好看吗？有什么感觉？这时，老婆养的哈士奇一直对着紧闭的房间门摇尾巴。我想都没想的说：我只对我媳妇有感觉！哈哈哈！狗狗果然是最忠诚的朋友。

13、晚上很晚才下班，地铁上，旁边的妹子应该是困了，直接倒我肩膀就睡了。我看了看她，微微一笑，默默把矿泉水掉了一点，顺着肩膀流下去。快站了，我叫醒她，委屈地说：“很包歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了。”她看了我一眼，瞬间红了脸，赶紧道歉，最后还硬要帮我洗衣服，留下了电话号码！

14、上次期中考试考了倒数第一，被老妈狠狠的揍了一顿。后来我努力学习，这次期末考试我终于考了班级第一。一路迈着六亲不认的步伐走进了家门，结果老妈正好心情不好，把我狠狠的打了一顿。晚上渴了，悄悄起床到冰箱拿饮料，结果又被奶奶当成贼给打了一顿。不对啊，怎么跟网上的套路不一样啊。

15、昨天晚上闺蜜问她老公：“上年我弟弟结婚的时候，你给了多少礼钱啊？”老公：“我记得，好像是给了一千块钱！”闺蜜：“那为什么我妈说你只给了250块钱呢？剩下的钱你是不是私吞了？”老公：“没有，当初是怕别人没看见我上礼金了，我就分了四次上的，一次上250块钱！”