• 1、清炖肉鸡汤，还能炖出土鸡汤的鲜味？诀窍原来不很难
• 2、张馨月：尼泊尔地震后的50个小时
• 3、1、放假出去旅游，哥哥临走前在客厅桌上放了一百块钱...

清炖肉鸡汤，还能炖出土鸡汤的鲜味？诀窍原来不很难

鸡汤是一道很普通的家常菜，家家都会经常做，炖法也有千万种，风情味道各不同。不过有个共识，都认为土鸡炖汤很鲜美，蛋鸡、肉鸡、饲料鸡炖汤就差些。本文却不这么认为，根据我多年的体验，只要是鸡，都能炖出鸡味的鲜汤。起码的基本味道相同，汤的层次有差别而已。

炖鸡汤要达到三个标准，才算掌握了这道菜的奥妙，会炖鸡汤，能把肉鸡炖出土鸡汤的味道：

⒈味鲜，没有杂味。

⒉肉烂，一抖就散。

⒊汤清，一眼见底。

⒈味鲜，没有杂味。

鸡汤讲究的是个鲜，厨艺里面的“鲜”，就是源于鸡汤的原味。凡是烹饪得到的鲜味，都是以鸡汤为标准。达到或接近鸡汤的鲜味，就是好汤，炖得好。及至后来炖鲜味无论怎么发展，都是以鸡汤为基本味，在此基础上延伸。譬如用海鲜、贝类、火腿炖出高汤，离不开鸡的参加，主调还是鸡汤味。再如后来人工提炼鲜味，味精、鸡精，也是以鸡汤的鲜味作为标准。

用学术性的概念解释，鸡汤的鲜，是因为鸡肉的特殊性，含有其他动物体内少有的一种物质，叫做肌酐酸。鸡肉的蛋白含量也高，品质纯洁，氨基酸就丰富。

也就是说，单凭鸡肉炖汤，肉里面溶解出来的物质，本身就是那种纯粹的“鲜”。高手炖鸡汤，不论是另作它用，配菜或吊汤；还是直接当菜，吃肉喝汤，追求的都是鸡本身的鲜味。

这个追求是一种带有“强迫症”的极致状态，要得到的是“纯洁的鸡汤鲜味”。正如人们形容女子体型的娇美，用到“增一分则肥，减一分则瘦”，就这个意思。用到炖鸡汤，你要的是鸡本身的鲜味，那么就要考虑怎么炖，尤其是要用到哪些调味料。

⒉肉烂，一抖就散。

所有动物肉没有本质区别，都是主要由蛋白和纤维组成。炖鸡汤，除了专一吊汤，取汤后不要鸡肉。一般家庭炖鸡汤，是要吃肉喝汤的，在满足汤鲜的同时，还要得到鸡肉的软滑糯香。

炖到功夫的鸡肉，外观没什么变化，颜色、形状和当初水开撇去浮沫后一样。只是感觉在汤里的比重有变化，勺子翻动的时候，鸡块不再是刚开始炖的时候那样生硬的忽上忽下，而是有着平滑移动的感觉，似乎与汤融为了一体。

这时候的鸡肉块，盛到碗里，筷子夹住一块抬起来轻轻一抖，鸡肉会自行散开，肉香扑鼻而来。及至送进嘴里，牙齿轻嚼，除了肉香进一步溢出，牙感软糯筋道，有丝丝粘牙却很少肉丝钻进牙缝。

如果筷子一挑肉就散落，或者使点劲才可以撕咬下来，证明炖的功夫不到，不是炖过火就是没炖到时候，汤的味道也大打折扣。

⒊汤清，一眼见底。

有记录的是厨祖伊尹的炖肉汤，已有3500多年了。他的炖汤方法和道理，至今还被沿用。这些年餐饮业为了达到规模操作，引入高科技手段，分析研究出了汤的成分构成，建立了汤味、汤型数据模块，以便实行工业化操作，也没能超越传统炖鸡汤的水平。

伊尹（公元前1649-前1550年）当年工作在今山东区域，最早养鸡的是东夷的伯益（约公元前21世纪），也是在山东区域。所以伊尹把汤炖到出神入化的境界，是有物质条件支撑的。山东鸡多，养鸡历史悠久，至今还是吃鸡大省。境内各地各种炒鸡、炖鸡，包括鸡汤，都还在美食领域领先水平。

到目前为止，世上所有食材类动物肉炖汤，依然鸡汤味道最美，清澈见底就是特色之一。没有杂色，没有漂移颗粒物，只是极其淡淡的茶色。

⒈选什么样的鸡。

我的体验，炖鸡只要达到上述三个标准，2个月还没长成的鸡仔、肉鸡、蛋鸡、都能炖出鸡汤的鲜香。当然品种质量越好的鸡，炖出的鸡汤越上乘，味道越鲜美。

所以，我平时买鸡不强求，起码不会按图索骥。去到市场，赶着挑好的就是，因为真的散养土鸡可遇而不可求。再说了，真的散养土鸡，根本不是10几、20几块能买到的。1只3斤左右的，没200多块拿不下来，关键也没人卖。

那么，买鸡的标准，就是“有土鸡不要三黄鸡，有三黄鸡不要蛋鸡，有蛋鸡不要肉鸡，只有肉鸡不炖胸脯肉”。至于活鸡、白条鸡、化冻鸡，那就随缘了。反正都不是过期坏鸡，只要是新鲜的就好。

⒉前期的处理。

买回来不论活鸡、白条鸡，都要进行前期处理，分3个层次：

●“鸡全套”。指的是买回活鸡自己处理，留下鸡血、鸡肠、鸡胗等鸡子的全套材料，炖出来的鸡汤味道更丰满。不过如今不好买这样的鸡，很多人也不习惯自己处理了，买了白条鸡，回来做着方便。不过不论什么鸡，第一步的处理要去掉4个部位：①脖子皮下一个个圆滑的小肉坨，花生米大小，是鸡的甲状腺体，翻开鸡皮逐个去掉；②剖开鸡腹部，靠近尾部，脊骨中线一边一个腔囊，把里面的肾上腺体抠掉；③腹腔中间上方贴着脊肋骨，有2块肺，抠掉；④尾巴尖上方的皮下有2个黄豆大的皮脂腺体，叫腔上囊，俗称“狐臭包”，对汤味影响很大很不好，必须完全割掉。

●剁块。炖鸡剁块和炖鸭不一样，炖鸭以吃肉为主，要剁小块，适合入口。炖鸡是以喝汤为主，吃肉次之，所以要剁大块。块的大小早有标准，古菜谱有说的“鸡八块”，指的就是剁鸡块大小标准。一只鸡剁8块。当然是土鸡，传统的土鸡一般在3斤左右，整理出来2斤多点。这大的鸡，头、脖子、爪子各1、翅膀带身子各1，腿带身子各1，合起来8块。

●水。最好无污染的泉水，地表水、自来水即使达到饮用水标准，也不如泉水质量，炖出来的味道不那么纯。只是泉水不好得到，只能退而求其次，净水处理过的水。好在家里一般安装有净水器，就用这个水炖鸡。

⒊炖鸡炖具体操作方法。

传统炖鸡方法，尤其简单。之所以简单，是因为经过人们几千上万年的实践，早都完成了由简单到复杂、再由复杂到简单的发展过程。看似简单到了极致，其实已经包含有精深的烹饪原理。

这里分享的炖鸡方法，就是传统的方法，也分成3个阶段：

●陶瓷炖罐，凉水下锅。这一步的核心道理，在于生鸡肉的腥味要不要这时候去掉，以及怎么去。其实不要忌讳生鸡肉的腥味，那是动物蛋白特有的味道，熟了就没了，变成了香味。生的时候采取腌制、焯水等办法去腥，其实等于去掉了炖熟后的香味。所以，炖鸡的生鸡肉不要前期焯水或腌制处理，不要任何处理。

●水烧开后撇去浮沫，不要添加任何调味料，包括葱姜，然后转最小火一直炖着。这个阶段的3个关键点：①水开撇去浮沫，撇干净；②不添加任何调味料；③最小火炖着，可以加盖，也可以不加盖。汤面保持着微微沸腾。

●炖好再调味。炖鸡时间根据材料灵活掌握。如果是3年老母鸡，在2-3小时之间；当年的鸡，1小时够了，标准以筷子轻轻插动为好。炖到功夫了，先放盐调好咸淡，关火装盆，撒上现磨黑胡椒粉，上桌。

⒈炖鸡不要配菜。

炖鸡的配菜，是和鸡肉一起炖的食材，传统炖法不要任何配菜。清炖鸡只能净鸡肉，要配菜就在二次加工时添加。

为什么不添加其他材料一起炖，譬如蘑菇、瑶柱、火腿，甚至五花肉什么的？是因为炖鸡汤有着专一的目的，要得到纯正鲜味的鸡汤，而不是为了得到复合的鲜香味。就像肉鸡，绝对不能添加其他食材和调料一起炖，否则效果适得其反。很多人认为肉鸡不可能炖出土鸡味，就靠添加其他材料弥补：肉香不够加五花肉，香度不够加香料，腥味大了加白酒，等等，效果都不好，越加味越差。

除了专门用途，譬如吊高汤，可以加入其他辅助食材一起炖。再就是炖鸡作为食材，二次加工时，才能够加入需要的配菜，做出目标菜式。

⒉生鸡肉不做任何前期处理。

这是个关键点。人们平常炖鸡，最多用到的是焯水，说是鸡肉血腥，或者品种不好腥味大。不论什么原因，都是为了去掉腥味，开水里焯透，在凉水里淘洗一遍，然后开始炖。

这里要解释一个食材的原理现象，动物肉，生着都有腥味。这味道是动物肉的本质味道，动物蛋白的味道，不过只是生着才有。

就是这个腥的味道，煮熟了才变成了鲜香。如果没有这个腥，也不会有熟了的鲜香。所以，生肉处理，去掉多少腥，煮熟后就少了多少的鲜香。这个正比例关系，做厨师的人一定要知道。

⒊调味料的选择。

炖鸡为什么不要添加任何调味料？因为炖鸡的目的是为了得到鸡味的鲜。所有调味品都有自己的味道和目的，加入后会改变主材料的味道。可是鸡汤的鲜不可以用调味品去改变，譬如姜，作用去腥，炖鸡汤不需要去腥。再如香菇，为了增鲜，可是炖鸡汤不需要增鲜。要的是尽可能多的炖出肉里的鲜味。

炖好后的鸡汤，还要进行“五味调和”的操作，才可成菜：关火前放盐，为的是出锅前有个融化时间；出锅后撒现磨黑胡椒粉，为了进一步激化鸡汤的鲜香。这一步犹如画龙点睛，把鸡汤里的鲜和香集中体现。

由此得出结论：清炖鸡的原生态操作方法，只要2味调料：盐和现磨黑胡椒碎。

张馨月：尼泊尔地震后的50个小时

（文 张馨月）谨以此文献给我的父母和室友。

1、地震了？！

2015年4月25日中午12点（北京时间约下午2点），尼泊尔发生8.1级大地震。地震发生的时候我在加都，正和小伙伴骑摩托车环城。地震的瞬间，我在摩托车上几乎没感到颠簸。可是，屋里的人发疯一样尖叫着往外跑，头顶上一群乌鸦作惊恐状往飞散。“靠，枪杀！”——这是我脑子里闪现的第一反应。直到感受到大地在摇晃，我才意识到原来地震了。没有房子倒下，也没有人受伤，我猜大概也就5、6级的地震吧。于是我借小伙伴的手机给父母发了条信息（我自己的手机在马六甲弄丢了）：尼泊尔地震了，我很安全。然后继续骑车环城。

我们从加都一直骑到巴克塔普尔。一路上，几乎所有的商店都关门了，即使店门开着，也没人在里面。人们纷纷围在大街上，或是坐在马路旁。沥青路面已经裂开，部分路面出现塌陷。最夸张的一段，路面塌了大概一米左右，人人纷纷跑到此“奇观”旁拍照录像。说实话，那时候我并没有感到恐慌。却听说地震有8.1级，比汶川地震还高。可是这一路上，我只看见凑热闹的尼泊尔人，不见任何伤亡。8.1级，是假消息吧？

到巴克塔普尔的时候，我饿了，想找个餐馆吃点东西。可环顾四周，所有店门都紧紧关闭。在城里绕了一圈，好不容易才找到一家餐馆，走近一看，门口到处散落着玻璃瓶碎片，估计是那一箱子汽水在地震里摔坏了。餐馆里没人。我朝着屋内喊了一声：Anybody here？无人应答。好吧，午餐泡汤了。既然没饭可吃，我和小伙伴决定先去巴克塔普尔的杜巴广场逛一圈。还没到杜巴广场，就有人告诉告诉我们，杜巴广场被封锁了。当时我以为是道路坍塌交通不便，完全没想到是古迹毁了。

也罢，既然巴克塔普尔不能吃饭也不能参观，那就先回加都再作打算。去civilmall好了，那是加都唯一比较像样的商场了，说不定还能寻到些食物。回到加都，我才发现自己完全低估了地震的影响。这座佛塔的房顶震掉了，那间寺庙的墙壁裂开了。这座房子半面墙倒了，那座房子干脆全部塌了。一根电线杆嚣张地横在马路中间，扯断的电线张牙舞爪地散落。还有一根电线杆居然砸在一辆车的司机座上……马路上挤满了人和车，人人都在四处乱窜，又不知道窜到哪儿去。我也是。

我们几乎没抱希望地把摩托车骑到了civilmall，果然不出所料，商店已经关门。门口还有警察守着，估计是防止坏人趁乱抢劫。一到这里我们就后悔了。尼泊尔人纷纷跑到这里看热闹，为了保证主干道交通顺畅、警车和救护车正常通行，警察把人都赶到马路两边，我们也从路中间被赶出来了。无奈，只得找个地方把摩托车停下，然后挤近浩浩荡荡的人流。尼泊尔人的个人卫生习惯并不好，挤在人群当中，一股浓郁的咖喱味狐臭把我紧紧包裹，混上扬尘一股脑塞进鼻孔。那时我竟怀念起北京的空气来，记忆里好像有一股甜甜的香味。终于从人流中挤出来，我们决定先步行回宾馆。谁知主干道已经被封锁，禁止通行，于是只有绕小路回去。

坐在摩托车上，眼前的景象一晃而过，像看电影时按了快进键，刷刷刷就过了，什么也记不住。双脚踏在地面上，一步一步向宾馆走，我才看清地震的威力：我看到受伤的老奶奶被抬进救护车，看到疯狂的摄影人挎着两个相机往人群里跑，看到公共厕所外挤满了人，看到人们神情焦虑地坐在公园的旷地上。加都的天空，总是飞着很多乌鸦。今天，直升机抢了乌鸦的地盘，不断发出嘈杂的声音从头顶呼啸而过。真的，地震了，还是大地震。

终于走回宾馆，才发现已经全城停电停水，手机没信号，Wi-Fi也用不了。没办法联系朋友了。在宾馆上了厕所，不知道接下来该干嘛。老板让我们别去杜巴广场（宾馆就在杜巴广场旁边），好吧，就去杜巴广场看看。到杜巴广场时，我吓傻了。毁了，全毁了。几座神庙已经完全倒塌，面目全非。还有几座部分倒塌。那几座“幸存”的，墙面也裂开了，摇摇欲坠，好像打一个喷嚏，它们就会倒下。扬尘四起，灰扑扑的一片。一辆大车，几十名警察，正在无力地收拾残局。

这是加都毁得最严重的地方，也是加都最珍贵的地方。有人说，生活在加都就像生活在世界文化遗产之中。现在，加都还在，遗产没了。说不出的心痛。

或许是因为宗教学专业的缘故，我对这个充满古寺和佛塔的广场有说不出的喜欢。如果清晨和黄昏来，还可以找到绝佳的光线和角度，以这些古香古色的建筑为背景，总可以创作出很棒的摄影作品。为此我专门从泰米尔区搬到了杜巴广场附近的宾馆。这三天，我天天来这里，闲逛、摄影，没想到它就这样毁了。我还没有坐在古寺的阶梯上和尼泊尔人聊天，我还叫不出每一座寺庙的名字，我还没拍出有意思的照片，但已没机会了。

沉浸在震惊和心痛中，我们离开了杜巴广场，走到泰米尔区。泰米尔区是游客聚集地，我们希望能在这里找家餐馆吃点东西。终于，一家叫“中华面馆”的中餐厅还开着！业界良心！这里不仅正常提供食物，还有Wi-Fi！我打开微信，才发现大家都在担心我的情况。原来地震的消息已经在国内炸开了，8.1级，吓死人。（地震后，我只借别人手机向父母报了平安，之后手机就没有信号了）尤其感激我的室友，在我“失联”的几个小时里，居然找到我的高中同学打听到我的消息。一一回了微信，在朋友圈报了平安，吃了碗泡椒鸡杂面，然后走到停摩托车的地方取车。取了车，我们又回到宾馆，从楼下的小商店买了水和食物以备不时之需，然后呆在宾馆看电影。需要说明一下，地震中倒塌的都是木质或者砖砌的老房子，钢筋水泥房基本无恙。外面如此混乱，还不如留在宾馆。电影刚看半小时，余震了。床在晃，心也揪了一下。这时，宾馆老板开始吼了：Anybody in the room? Please comedown!下楼后，已经天黑了。“去哪儿”又成了问题。哎，去“中华面馆”吧，那里有网，中国人也多，可以打听打听同胞们的近况。

到中华面馆后，员工正在煮稀饭。老板说，现在物资短缺，有人来就给他稀饭。真给中国人长脸！不仅一直用电瓶供着Wi-Fi，成了加都少有的几个可以与外界联系的地方，还为所有人免费提供稀饭。老板坐在角落沉着脸打电话，那时我才知道，ABC徒步人员失联了。我的心又揪了一下。一周前，我正在ABC徒步。ABC四周被雪山环绕，一旦发生雪崩，后果不堪设想……我不敢想下去了。

2、睡一觉真难！

在中华面馆坐了一会儿，我困了。去中国大使馆呆着？摸黑去找大使馆不是件容易的事儿。另外听面馆里的人说，大使馆已经挤满了人，你一没残二没病地跑过去，他们最多嘱咐你一句：找个空旷的地方呆着吧！我去，这还要你说？既然现在不缺食物不缺水，与其去大使馆增加混乱，还不如回宾馆睡觉。

骑着摩托车在加都的大街小巷穿梭。夜晚的街道惨淡得很，房子没倒，但门都关了，人也撤了。记忆里全城停电这种事儿只有小时候在爷爷家发生过。不过那时候，总有爷爷穿着白背心摇着蒲扇讲古，还有一牙一牙的西瓜吃得满手沾满甜甜的汁水，于是，停电成了颇有情调的事。但此时，停电延长了加都的黑夜，增加了救援的难度，也延长了人们的恐惧，增加着死亡的人数。

回到宾馆，才发现老板已经把门关了。我心里一阵失落：哎，今晚没地方睡觉了。也罢，去杜巴广场躲躲吧，怎么说那儿也是块空地。来到杜巴广场，想起了汶川大地震那一夜的南开大操场。有人拿着床垫、毛毯，铺好临时床铺准备过夜；也有人点着蜡烛在广场上打牌喝啤酒；也有人干巴巴坐在地上发呆。前一天，睡在杜巴广场的只有流浪汉；此时，所有人都趟在这里。本地人、游客，家财万贯的酒店老板、身无分文流浪汉都坐在一起，分不出谁是谁。那一瞬间，我有一种很奇妙的感觉，和我在ABC徒步时一样的感觉：在大自然面前，每个人的生命都是渺小而且相同的。

我们将地图铺在地上，就这样席地而坐。地冷冰冰的，空气也冷冰冰的，我蜷成球状直打哆嗦，喷嚏一个接一个打个不停。这样冻下去，明天生病是100%的，在地震后这种环境恶劣物资匮乏的情况下，恶化也是100%的。到时候没被震死却被冻得个要死不活，真划不来。我和小伙伴盘算一下，决定去酒店看看能不能找条毛毯，然后再回杜巴广场避难。可恶，老板还没回来，酒店仍然关着，只有一只大白狗在门口趴着。那时真羡慕它长了一身厚毛，不用穿衣服也不会觉得冷。

“要不我们还是去中华面馆吧，那里中国人多，怎么也有个照应。而且饿了还能喝稀饭。”

“行。”

我们又骑上小摩托驶向中华面馆。车灯照着扬起的灰尘，密密麻麻的小亮点在空中缓缓地飘荡，钻进鼻孔难受得厉害。到了中华面馆，和小伙伴一人盛了一碗稀饭，加两勺油辣椒，撒点盐，伴匀了，吃着也有滋有味。旁边的人，看到我们诡异的吃法，眼睛都瞪圆了，嘴角还露出“真是两朵奇葩”的不屑微笑。我假装没有看见，继续大口大口享受我的“椒盐浓粥”。我吃了两碗，浑身都吃热了，然后倒在餐厅的长椅上迷迷糊糊地睡着了。

1、放假出去旅游，哥哥临走前在客厅桌上放了一百块钱...

1、放假出去旅游，哥哥临走前在客厅桌上放了一百块钱还有一张纸条。写给盗贼的话：您别费神了！我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个土豪，您懂的！旅游回来后，哥哥惊奇的发现桌子上的钱变成了两千，那张字条还在上面放着。上面盗贼流言写着：鉴于你的诚实，这是给您的信息费，请笑纳！

2、下班去女同事家里吃饭，没想到她儿子也在，当时我就灵机一动，给他100块钱说:“拿去玩吧！”孩子高兴得拿着钱就走了，我和女同事刚把饭做好，孩子闻着香味就回来了。原本的两人世界又泡汤了，当时我就生气了，说：“孩子，100块钱玩这么久，该还我了！”孩子不情愿的把钱给我，抱怨道：“叔，你太吝啬了，昨天对门王叔过来的时候给我200，人家都没要….”我看了一眼女同事，若有所思，还是老王有钱。

3、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

4、大一军训，教官点名，我声音比较低，教官罚我站在cao场围墙边，大喊100声“到”，还要让他听见！于是，我就在那大声喊啊喊，喊了几十声的时候吗，围墙居然倒了！还进来一个卡车屁股，紧接着听到有人在骂：谁temede在乱指挥！都撞到墙了还倒倒倒！

5、我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了。我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？新郎说：“当初班上就剩我两没结婚了。我们都想把这些年随份子的钱收回来。”

6、小舅子有“浪里小白龙”的称号，一个月给家里带了好多个女友。但是老丈人都不同意他们在一起。昨晚喝了点酒，小舅子埋怨着老丈人：“爸，你到底是什么意思啊？我跟张叔女儿交往您不同意，我跟李伯伯女儿交往您也不同意，现在和赵叔女儿交往您又想拆散，您到底想干嘛？”老丈人深吸了一口烟，说道：“唉，儿子，你趁着年轻多出去走走，交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢？”小舅子：“……”

7、要我说香水真的应该反省一下自己了，我花那么多钱买一瓶，喷个一会儿就不留香味了，麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力，人家当副业都比你能干，持香时间长到叫人害怕。几天都散不掉，衣服得从里到外全部换掉，每睡一觉还能变几个香调。香水你什么时候能这么有出息老娘钱也就不算白花了！

8、表哥嫌弃表嫂有狐臭，带着表嫂的闺蜜私奔了。表嫂的精神受到了严重的磁极，变得很不正常。昨晚我去看望表骚，我发现她在窗上跳的很疯狂。我就想吓她一下吼道：“干嘛嘞你！”表嫂：“二弟，咱玩捉迷藏吧，我藏你找！”我：“好啊！”表嫂：“那我先把你头用棉被蒙上免得你偷看！”当我把棉被盖在头上后她冲上来就是一顿拳打脚踢……

9、杨幂的孩子叫小糯米，姚晨的叫土豆，李念的叫酸奶，陈奕迅的叫包包。如果都流行用食物给娃娃起小名，大成都满大街都会听到娃娃的妈喊：鸭脖子个鸡爪爪赶紧回家吃鸡杂面，蛋烘糕不要和叶儿粑一起耍了，越耍越像三大炮！老腊肉，你的豆花儿还没吃完就和干虹豆豆儿耍，信不信老子扔你身上！

10、初二语文课，老师还是个软妹子，娇滴滴，瘦瘦弱弱的那种。一天上课，老师说：请同学们翻到第14课……一同学打断了老师的话：老师，请问明天上第几课？老师：第15课。那同学：那请问你能不能先上第15课？我怕我再落下了！老师觉得这个问题有点奇怪，问：为什么？那同学：因为明天我得请假去参加一个葬礼。

11、一位老大爷不小心滑倒在一家店门口，他隐约看到旁边有人，连忙抱住那人的腿，喊道:来人呐，就是他撞了我。路人纷纷围了上来，老大爷依然不依不饶的喊:不陪钱，别想跑，上警局去。周围爆发一阵哄笑，老大爷正郁闷呢，突然从人群中挤来一男子，俯下身小声对大爷说:爸，赶紧起来吧，别在这丢人了，你抱的是这家服装店的塑料模特！

12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的凳子上。长臂猿轻轻地小心地把它擦洗干净后，他们坠入了爱河。人们问他们是如何走到一起的。黑猩猩感慨地说:猿粪！全都是猿屎！

13、哥们是在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！

14、高中的时候艺术班永远是纪律最差的班。一次我去顶楼找艺术班的哥们，在楼梯口就看见一个哥们背后下黑脚把艺术系主任给踹躺下了。立马跑了。我看着老师要挣扎着爬起来了。我就想要是爬起来看到我，我怎么办？我躺着中枪啊。然后我又上去一脚，他又趴下了。

15、圣诞无聊，去找朋友玩，她想通过计算机查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。