• 1、同事有狐臭，你们会告诉他吗？
• 2、身上有狐臭，你会失去人生很多的机会！
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

同事有狐臭，你们会告诉他吗？

#精品长文创作季#

你好啊，我是小舟姑娘。

现在天气渐渐热起来啦，猪队友身上也开始蔓延出一股汗臭味儿。

尤其是在他打完球和跑完步以后，这种臭味更加浓郁。

偏偏猪队友还迷之自信，认为怎么可能呢？一定是我在乱说，又借机嫌弃他了？

天地良心，这货一年四季都是臭的，我还用借机嫌弃？

奈何我说了800遍，猪队友始终不相信，还辩解说他的朋友和同事从来没有说过他有味儿。

噗，朋友和同事又怎么会说这些？说出来不就把人得罪了？

我如果是他的同事，我也不会说，免得大伙都尴尬。

要是遇上个心眼小的，以后工作不配合，故意捅娄子，就麻烦了。

猪队友这事儿，让我想起了以前公司的一个同事老黄。

老黄有很严重的狐臭，一到夏天，味儿比在办公室煮螺蛳粉还猛烈，让人恨不得全天戴口罩。

没人跟他说这个，因为说出来大家都尴尬，容易伤和气，就没必要。

但大伙也不想就这么算了，毕竟整天待在一个密闭空间里，仅靠一个小窗透气，实在忍得难受，哪怕有空调换气，也不顶用。

好几个同事背地里没少抱怨老黄，说他不爱卫生，不勤洗澡、勤换衣，他婆娘也是个懒人，整天啥事儿不干，只知道玩手机……

一个和老黄关系不错的同事Z，也在小群里吐槽他：大伙注意了，昨天幸福小区停水一天，老黄没洗澡，今天味儿更大了。

此话一出，群里又开始了对老黄新一轮的吐槽。

说实话，这事儿怎么跟老黄说嘛？真不好说，而且他记仇。

别说同事了，就连普通的朋友都不能说。

什么人能说呢？对我而言，自己的家人，关系很好的闺蜜，我才会说。

毫无疑问，任何人听到别人说自己有狐臭/汗臭/脚臭，都会不舒服。猪队友也一样，毕竟谁都不愿意在别人面前暴露不好的一面。

但是那么大的味儿，我不信他的同事全都水泥封鼻，只是都不愿意告诉他而已。

所以猪队友就偷着乐吧，至少还有人肯提点他，(#^.^#)。

至于老黄，我猜他可能一直都知道，只是不在意，或者装作不知罢了。

不管是什么理由，我都认为这种不顾他人感受的散味方式很自私。

所以，如果同事有狐臭，你们会告诉他吗？

身上有狐臭，你会失去人生很多的机会！

病人读大学时谈过一个女生，是非常想跟那个女生毕业后结婚的，但事与愿违，跟那个女生谈了几个月，女生受不了狐臭味要求分手了。他一度很想去做腋臭手术的，最终还是选择放弃了，他爸爸不建议他做，目前任何治疗方法都不能100%彻底根治腋臭，都有可能复发。’找一个爱自己对味道无过多要求的人大有人在。毕业后男生去了一家挺有名的公司任职，周围的同事也不愿意跟他一起多呆，受到同事的排挤，越来越没心思工作。以前上高中时都是用止汗液，大学用香水，但体臭味实在是太大了，出来工作买的香水都是很出名的，止汗液、香水用多了，腋下的皮肤毛孔粗大，从来都不敢穿短袖。男生后来就辞职了，自己做起了小买卖生意，工作是稳定的，但心理却有很大的负担。腋臭始终是他的心病。

他尝试过很多方法，后来经过自己的生活饮食习惯加之日常护理，狐臭慢慢得到了改善。知道了狐臭，多与遗传有关，有些青少年因青春期新陈代谢旺盛，也会发生狐臭。此病多发生在多汗的腋部，由于汗液中含有较多的蛋白质，又不易散发，在细菌的作用下产生一种近似山羊或狐狸的臭味，尤其夏天天气闷热，一出汗，衣着单薄，臭味从腋下散发出来，十分不雅，其臭味令人难受。中医治疗一般以燥湿，除臭为主。平时要勤洗澡，不吃辛辣、臭味的食物。不喷香水，不喷止汗液。牛羊肉、香菜、韭菜、洋葱、蒜头和一些辛辣食物，含有硫磺的化学物质、可干扰细菌生长，一旦被人体吸收后，异味会随汗腺排出，都是狐臭气味加强的因素。大量食用这些食物，人的体味自然较重，狐臭也会更严重。其次花生、油炸食品、膨化食品等，吃了这些食物汗腺分泌物会更严重。

还有偶尔喝酒也许不会导致体臭，但如果饮酒过多，部分酒精会通过毛孔渗出，加重体味。

常吃蔬菜对人体有益，如：白菜、冬瓜、生菜、西瓜、橙子等，蔬菜含有丰富的维生素，其中以维生素C 和维生素A最为重要。有一些蔬菜含有丰富的钾、钙、钠、铁质等碱性物质，能平稳血液中的酸碱值等。蔬菜中的纤维质虽不能被人体的肠胃所吸收，但本身会吸收大量的水份，增加粪便形成的软度，有益排便，从而排除体内的细菌和毒素，有效减少细菌经汗腺从皮肤排出体外，可以减轻狐臭。

狐臭日常护理法：

1、勤洗澡、勤换衣物 、多锻炼

平时通过每日锻炼可以增强抵抗力外，还能有效治疗代谢问题。

2、保持良好的情绪

接受狐臭的现状，保持稳定的情绪，不要过度忧虑，情绪焦虑容易引发身体里的毒素积累，加重狐臭。放松心情，慢慢结合生活饮食运动调理。

3、留意每天的排便情况

保持日常的排便通畅，排除身体里的毒素，降低汗液中的毒素排出也是狐臭护理的方法。

狐臭试试外敷的方法：新鲜山药一块。将山药洗净，切片外擦患处，每日2次，连用5~10天。主治狐臭，燥湿，除臭。

注意对山药过敏者慎用！

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

清早电话响了，一看是老头。老爸:“知道吗？村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。”我:“那不是你的死对头吗？每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？”老爸:“放屁，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！”我:“那不是明摆着打水漂吗？图啥呀？”老爸:“我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？没他激励我活着还有什么劲！打钱，马上！”我:“卡号！”

2

健身中心，教练给了话：“本中心有活动，谁在这个月最先成功减重10斤！奖励五千块！”有一哥们说：“我现在带姐来办卡还来得及不？”教练：“来得及！”   那哥们拿起手机打电话：“姐，你预产期是不是这个月？我跟你说个事...” 

3

表哥和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看那腰...”然后惊觉表嫂神色不善，紧急改口道：“...那妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”

4

一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：“先生，你必须证明这位是你老婆，我才能给您开一个房间。”男人小声地对服务员嘟嚷道：“如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！”

5

小明成绩很差，老师和同学都说他肯定考不上大学，以后只能搬砖。小明不服气，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学，读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

6

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那儿发呆，跟傻b似的。”爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：“你爹才傻b呢！”

7

我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。 

8

有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩，朋友正上网玩游戏，我女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”朋友说：“我在打游戏呢！你爸爸会打吗？”我女儿：“不会，他就会打我。”

9

小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学...  

10

据说世界上有两种人：第一种人，即使有人给他1000万也不会要，因为钱要自己赚才开心，一下子达成目标，人生就变得空虚。第二种人，给钱哪能不要呢，1000万到手马上去旅游购物，管它钱是怎么来的。没错，我就是第二种人。

11

媳妇兴冲冲地跟我说，小姨子胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶…？？？”

12

警察:“你好，请问需要什么帮助 我:我四个朋友被杀了，他们还要杀我!”警察:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻出警支援。” 我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里，我很害怕!”

13

高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”